getnewpost: (Default)
Грибы – это, видимо, такая же необходимая часть наземных растений, как бактерии – необходимая часть наземных животных. Когда в школе рассказывали про микоризу, было ощущение, что это так, лесная неожиданность, подберёзовики с подосиновиками. На самом деле растений без микоризы на суше вообще почти нет и никогда не было. Грибы помогли растениям выйти из нормального человеческого океана в адскую сухую воздушную среду. Растения умели фотосинтезировать, грибы умели расти далеко и глубоко, высасывая воду из-под земли. Корень – это относительно недавнее изобретение, фактически имитация древнего гриба. Но я вообще не о том.

Мы провели две недели в Вайоминге и Монтане, стоптали ноги до колен и насмотрелись практически на всё древо жизни и геологическую летопись. Интереснее всего мне, пожалуй, был микромир Йеллоустоунских горячих источников. Если вы хотите ощутить мощь архей-термофилов – то это туда. Но самая крутая биологическая история про горячие источники, которую мне там рассказали – это вот эта (http://science.sciencemag.org/content/315/5811/513.full).

Смысл в следующем: мало того, что воздушная среда – это уже само по себе безумно трудно для неподвижного живого существа, есть такая трава Dichanthelium lanuginosum, которая умудряется расти в почве, разогретой до 65ºC, вокруг кипящих бассейнов. Я не знаю, может, для небиологов температура горячего чая – это ничего особенного, но вообще-то обычно этого достаточно, чтобы уничтожить всё живое (пастеризацию, например, делают в районе 70ºC).

Выясняется, что сама по себе эта трава, как нормальное растение, не выносит больше 38ºC. Жароустойчивость ей даёт гриб Curvularia protuberata, который прорастает внутрь растительных клеток и что-то там делает. Что – плохо понятно, но по крайней мере отчасти помогает нейтрализовывать свободные радикалы – осколки молекул, раздробленных бешеным жаром. Но самый сок в том, что сам по себе гриб-курвулярия тоже не выносит температур больше 38ºC. Жароустойчивость курвулярии даёт вирус жароустойчивости курвулярии, CThTV.

То есть вирус меняет что-то в грибных клетках так, что это позволяет грибу менять что-то в растительных клетках так, что растение спокойно переносит самый универсальный уничтожитель порядка – жар. Если гриб заражён вирусом, а растение заражено грибом – все довольны. Обожаю такие матрёшки масштабом в миллиарды лет.

https://vk.com/wall1291233_983
getnewpost: (Default)
О психологических границах. Тренируемся на кошках.

ОООчень станная статья!  Давно у меня челюсть на пол так громко не падала :)))
 Нет, по сути все слова правильные, про центр я и т.п.
Но! Пример про кошечку, который выбран - он полностью противоположен вложеной  морали. История с кошкой в семье очень хорошо иллюстрирует нарушенные границы - не кошки, конечно. А автора и семьи. Кошке то что :)

Автор статьи изначально знала , чего хочет - ласковую кошку,

"Я всегда мечтала, чтобы в доме жила кошка. Знаете, такая, чтобы под бочок подмять, чтобы в кровать с собой спать забрать, слушать ее сладкое урчание, засыпать под него."

однако автору это не помогло:

"Вместо всего этого в нашей семье появилась Соня. Соня – это тоже кошка, британской породы, но которая является полной противоположностью той, о которой я мечтала. Помню, когда покупала ее, выбирать особо не приходилось, так как котенок остался один."

Изначально зная о своих потребностях,  будущая хозяйка совершенно к ним не прислушивается, даже наоборот -  выбирает кошку британской породы, известной своей неласковостью и нелояльностью к людям.   Я знаю, что мне хочется, но выбираю то, что мне совершенно не подходит.
Мало того, даже  момент покупки кошки очень иллюстративен -   выбора нет, котенок остался один(?!)  Автор как будто специально  выделяет   "мне важно остаться без выбора". Что такое "котенок остался один" - а других котят в  мире не существует?

В доме двое детей, которые хотят общения с животным - хотят брать на руки, гладить - это их потребность. Но они вынуждены  свои потребности в обшении с кошкой засунуть поглубже держать нереализованными.  Автор даже дважды говорит об этом в тексте, акцентируя внимание на этом факте.
"Отдельно стоит подчеркнуть, что в доме находятся двое мальчишек, которые время от времени делают попытки взять кошку на руки, поиграть с ней, но у Сони разговор короткий: рычание и шипение быстро останавливают их желание проводить эксперименты на этот счет. Никто не жалуется и не протестует, не торгуется и не обвиняет."

Как будто это повод для гордости - смотрите, как покорно мы терпим напрушение наших границ кошкой. Мало того , что она срет в коридоре - мы не только убираем за ней, без попыток пресечь подобные "высеры" :),   мы еще и гордимся своей покорностью.

Соблюдать свои границы - это не значит - нарушать границы других. А кошечка то  в семье напротив - является примером, симптомом  нарушеных границ.  Того чего вы хотите от меня - со мной нельзя, зато я вам еще и насру в коридоре.
Кошка тут конечно, никакой ответсвенности не несет - у кошки нет границ личности, она не личность - она просто кошка. А вот у людей и у семьи - очень даже есть.  Конечно, им не нужна другая кошка - им важна эта кошка. Кошка-тиран для всей семьи, кошка - эмоциональный вампир - "вы мне должны, а я вам нет"

Нет, это не пример "здоровых границ". Границы всегда есть между чем-то и чем-то , между кошкой и семьей например. Границ в вакууме не бывает, границы это про то, как обе стороны выстраивают свои отношения с миром. Домашние питомцы всегда только повод, выстроить определенную структуру. кто -то берет собачку из приюта, кто то покупает дорогого экзотического кота из самого крутого питомника -  в любом случае именно люди вкладывают свои потребности в животных, выстраивая ситуацию привычным для себя способом.

getnewpost: (Default)
кажется, мне начинает нравиться Фейсбук, такое ощущение, что там во всю кипит жизнь. Как ни зайдешь, там все что-то бурно обсуждают, и как правило - все одно и то же. Есть в этом своя прелесть :)
Жж теперь больше похож на библиотеку или какой-то образовательный центр - здесь тихо и чинно, люди говорят и думают о глубоком))
поэтому я теперь хожу в Фейсбук периодически, посмотреть темы "на злобу дня"
Сегодня, например, это статья "дети и гаджеты"

Как по мне, статья какая-то.... тупая. Именно такое ощущение по прочтению. Такие экзальтированные выкрики, но без собственно экзальтации. Недовольное невнятное бурчание под нос, бездумное и безэмоциональное одновременно. Тупняк.
Как будто каждый ребенок, пользующийся гаджетами обязательно в них "залипает" и не делает ничего кроме как сидит в соцсетях))) Как будто для овладения гаджетами не требуются те же навыки высшей нервной деятельности, что и для письма и чтения, как будто при печати на клавиатуре не тренируется сенсорика и мелкая моторика. Ну да, расскажите это нам, тем кто с трудом овладевал навыками печати в 16-18 лет.
Ну и в конце концов, как будто гаджеты, интернет и прочее не являются частью реального мира, того самого реального мира, большого и удивительного. Разве они не открывают огромное количество дверей, не предоставляют больше возможностей для мышления, коммуникации, обучения, выбора? Вы серьезно?)))
getnewpost: (Default)

— Разве можно так себя вести?! — строго спросил он притихшего Субастика.
— А что я такого сделал? — искренне удивился Субастик.
— Раньше стоило мне чего-нибудь пожелать, как ты вмиг исполнял мое желание. А теперь проси не проси — как об стенку горох! — объяснил господин Пепперминт.
— Раньше у меня были веснушки, — попытался оправдаться Субастик. — Что мне оставалось делать? Ты загадывал желание, и я обязан был исполнить все, что ты хотел. А теперь веснушки кончились, и я могу делать только то, что хочу я сам.


Один из центральных  конфликтов кризиса шести-семи лет в одном абзаце! Гениально :) Раньше ребенок был послушный и частью его сущности(веснушки) было желание услужить, желание угодить родителю. Но последние веснушки исчезли, первый зуб выпал и привет :) - я могу делать только то, что хочу я сам.
Не знаю только, удастся ли автору разрешить этот кризис в книге. В первой книге про Субастика автору  не удалось, начиналось тоже довольно психологично, но к концу  все ушло в экшен и развязки конфликта не наступило. Логично что в третьей по счету книге снова начинается  с того же места(вторую мы не читали). Прямо триллер)))

getnewpost: (Default)

   VS    

Прочитала подряд две книги сходной тематики, хочу высказаться.

Дэвид Рок: Однозначное мастрид. Перечитывала второй раз, спустя год после первого прочтения. Извлекла совершенно новые полезные выводы - для меня это признак высокого класса нонфикшена.  Думаю, перечитаю еще раз через годик.
Я бы разделила эту книгу на три части: первая, рабочая, лично для меня очень полезная. Наконец поняла почему у меня не работают списки и планы - я  всегда слишком мельчу пункты, тогда как мозг способен удерживать одновременно примерно 4 идеи, максимум 7.  А мои планы никогда не содержали меньше 12 пунктов, вот и не работало. Буду стараться придерживаться 4 пунктов и вносить в свою жизнь больше планирования.
вторая часть, про эмоции. Ну тут мне все знакомо, и даже кое что я могла бы покритиковать. Но не буду, неохота занудствовать.
третья часть, про эмоциональные  приоритеты человека - уверенность, статус, самостоятельность и т.п.  и про то, как общаться с другими так, чтобы не подвергать угрозе их приоритеты. Ничего сверхестественного, но напомнить лишний раз не помешает.

Минус, если можно так назвать - большой объем информации, читать надо вдумчиво, я даже конспектирую кое-что. Читать попроще, чем Сью Герхард, но книга довольно информационно плотная.  Между делом у меня читать не пошло, трудно воспринимать плотную  информацию мелкими кусочками, лучше читать не меньше чем одну главу за раз.

Джон Медина:   ээээ.... вначале хотела раскритиковать  в пух и прах, но по здравому осмыслению, не буду. Кстати, книги совершенно не пересекаются по содержанию, как ни удивительно. Единственное пересечение  - тема многозадачности, впрочем у Джона Медины мультизадачность и её невозможность упомянуты буквально вскользь. Впрочем, как и многое другое.

В целом, чтение этой книги напомнило мне путешествие по свалке. Все вперемешку, иногда попадается что-то почти новое или  ценный жемчуг, но в основном или старый хлам или хорошие, но бесполезные вещи. Впрочем, обещала не раскритиковывать, так что:
Плюсы: легко читается.  Информация  разрозненная, так что можно читать урывками, о паре страниц в день,  ничего не потеряешь. Информация обо всем понемногу, такой легкий, практически развлекательный нонфикшен. Можно читать тем, кто в целом не очень заинтересован нейротемами, но общее представление получить было бы интересно.
Книжка - крепкий середнячок. Иногда вызывает раздражение бессвязностью и навязчивыми историями из жизни  после каждого абзаца с информацией, иногда  встречаются слишком уж самоуверенная статистика, например  утверждение  -  "по исследованиям физическая активность предотвращает депрессию и Альцгеймера", сразу приходит мысль - а может наоборот, люди не склонные к депрессии и болезни альцгеймера ведут более активный образ жизни? Но автору чужды сомнения в статистике, и на подобные вопросы в этой книге ответа не найти.

getnewpost: (Default)
Я стала замечать, что мы с Юрой часто ведем разговоры про то, в чем отличие между детьми, подростками и взрослыми, о том, когда ребенок становится подростком , а подросток взрослым. Ему это интересно - он спрашивает, а я рассказываю. Года два-три тому назад похожим образом у нас с ним велись разговоры о том, откуда дети берутся, что такое семья, кто-кому родственник и т.п.

И я вдруг подумала - а ведь мы почти не готовим детей к тому, что они станут подростками. В лучшем случае - ведем какие-то кривые и запоздалые рассказы про пубертат, секс и контрацепцию.
Но в целом подростковый возраст это такой стигматизированный период, "трудный", "переходный", которым пугают родителей и детей. Как будето в подростковом возрасте нет никакой самоценности, надо просто зажмуриться и пережить, постаравшись не нахватать проблем и стараться сойти уже за взрослого, хотя фактически взрослым еще не являешься. (очень похоже на отношение к детству, которое до сих пор у многих взрослых встречается - ребенок должен взять себя в руки и перетерпеть до того момента, пока не станет взрослым. К счастью сейчас уже достаточно широкое распространение получило представление о том, что детский возраст это самоценный и значимый период)
тем не менее собственно пубертат, половое созревание - это так, вишенка на торте тех перемен, которые с человеком происходят в подростковом возрасте. Там не только "гормоны", но значительные изменения в восприятии мира, мышлении, социальном поведении, эмоциональной жизни человека. Гормоны и половое созревание - только одна из граней подросткового возраста. Да и вообще, в современном обществе не так то много знаний о том, что такое подростковый возраст и зачем он нужен. Потому наверное мы детям и не рассказываем о том, что с ними будет, когда они дорастут до подросткового возраста - сами толком не знаем.
Мне кажется, это было бы очень хорошо, чтобы мы детям рассказывали о том, как они будут расти, как будет меняться тело, чувства, восприятие мира, отношения с окружающими, сверстниками. То есть не только о том, что приходят месячные и можно забеременеть и о том, откуда берутся дети, а вообще, про взросление и разные возрастные этапы. И про взрослость тоже - про юность, молодость, средний возраст, зрелость и старость. ну хотя бы в общих чертах. Но про подростковый возраст - в особенности , ведь с этими изменениями ребенку придется встретиться достаточно скоро и хорошо бы, чтобы это не было неприятным сюрпризом - то что весь мир вдруг меняется. Получается что мы детей только пугаем сексом, беременностью, наркотиками и плохими компаниями и в ответ противление вызываем. В традиционных культурах были всякие инициации, в религиях - определенные обряды типа конфирмации, бар-мицвы и т.п. , но, кмк, в современном мире только инициаций и переходов всяких недостаточно. Для информационного мира нужна информация, нужно обучение , нужен слой понятий, которыми можно определять то, что с тобой происходит. Просто подражания и ощущения общности со своей социальной группой или предками - критически недостаточно.
В общем, я задумалась.
getnewpost: (Default)
кстати, вы когда нибудь слышали об отдельных группах для мальчиков и девочек в детских садиках? По типу раздельного обучения? Я нет. Тем не менее эта идея в общем то на поверхности лежит... Уже к пяти годам они такие разные, мальчики и девочки. И немало напрягают друг друга при взаимодействии, из-за взаимонепонимания.
вот например, зарисовка из моих наблюдений:
Игровая комната, горка, пластиковые мячики возле неё. В мячиках сидят два мальчика, постарше(4.5) и помладше (3.5), играют с мячами, изредка кидая ими друг в друга. Но в целом скорее каждый сам в себе, и эти кидания мячиками скорее значат: "я тебя вижу, я тебя замечаю". С горки в мячики скатывается девочка, лет пяти. Младший мальчик вылазит из мячиков и убегает, девочка садится и тоже начинает перебирать мячики. Старший мальчик смотрит на девочку и кидает в неё мячиком, с тем же эмоциональным настроением "я тебя вижу". Девочка буквально остолбеневает на пару секунд. У неё на лице отражается взрыв эмоций - "КААК?!!! КААК ТЫ ПОСМЕЛ В МЕНЯ КИНУТЬ МЯЧИК???! В МЕНЯ???!" Брови сходятся на переносице, губки сжимаются, она явно возмущена произошедшим. она тоже берет мячик и бросает в мальчика, потом еще и еще. Она это делает с явной злостью.
Теперь наступила очередь мальчика переживать сложные чувства. Добродушно настроенный изначально, он сначала радуется что девочка поддержала игру и ответила на коммуникационный сигнал но где то на пятом "злом" мячике до него доходит что что-то не так. Мальчик в шоке, почему девочка на него злится? Он вылазит из мячиков и убегает. Девочка сидит довольная своей "победой". Типичная дискоммуникация - девочка не понимает мальчика, мальчик - девочку.
Еще типпичная ситуация - мальчики задирают друг друга, дерутся, стреляют из воображаемых пистолетов и т.п. Если рядом есть девочка, дял неё это стресс - плохие мальчишки! они дерутся! Девочка бежит за помощью к родителям - мама, папа, там Вася обижает Мишу. Условные Вася и Миша в этот момент довольные собой и друг другом, продолжают возню, не без тумаков конечно. Если родители вмешаются и им запретят драться, они будут очень разочарованы.
Для мальчиков подраться это почти стопроцентный способ подружиться. А девочкам это жуткий стресс. Я сама это обнаружила не так давно на собственной шкуре. Мне как девочке, ужасно неприятно когда сын начинает лезть к каким-то незнакомым мальчишкам, задирать их или они его задирают. Сразу же хочется вмешаться, всех построить, и желательно чтобы мальчики вели себя как послушные девочки. Я стрессую. А сын - нет, я смотрю на него внимательно - у него расслабленное лицо, внимательный взгляд, даже если он делает угрожающие жесты и гримасы - это как ритуальный танец. Но мне сложно оставаться расслабленной. Интересно, есть ли разница в реакции мам и пап на подобные задиралки сыновей? По-моему, должна быть.
Девочки мальчикам немало крови портят, вмешиваясь в эти задиралки, девочки хотят чтобы мальчики не дрались, девочки ругают мальчиков и пытаются строить. Иногда , кстати, девочке удается невероятно удачно построить мальчиков, если есть объединяющее занятие и она одна девочка среди нескольких мальчиков. Девочка быстро придумывает правила, условия, а мальчики с удовольствием соревнуются друг с другом по этим условиям. в таком раскладе все бывают довольны. Но если мальчики не слушают девочку, то у девочки снова стресс и довольно сильный - она то знает как правильно играть, а эти мальчишки-дураки опять дерутся и гоняются друг за другом!
getnewpost: (Default)
У меня зреет еще один большой и серьезный пост про детскую агрессию, но еще не созрел, так что пока напишу короткий и несерьезный пост про совпадения :)
Я тут пару дней назад восхищалась лекцией про развитие мозга. А вчера начала читать книжку - Сью Герхард, "Как любовь формирует мозг ребенка" И с удивлением обнаружила, что там как раз про то же самое , что и в лекции,и лекция стала необходимым вводным материалом, из за которого у меня появился новый уровень понимания и новые вопросы. А в книжке как раз есть информация с ответами на те вопросы, которые у меня возникли на основе лекции. А книжку у меня между прочим лежала уже два месяца нечитанная, а я все с Джин Айрес обнималась и не могла перестать её читать :) и вот как только необходимый вводный материал был получен и, одновременно я почувствовала некое пресыщение от Айрес, (хотя понимаю, что оттуда еще не все взялось и усвоилось) - сразу пошел новый виток и новый уровень информации.
Интересно, как это работает - это бессознательный механизм, который умеет обрабатывать ту информацию, которая прошла мимо сознания, но все же попала в мозг? То есть я ведь читала отрывки про кортизол из Сью Герхард, может быть я что-то такое прочитала, но так как не поняла про что это, то оно и не запомнилось? Но как только я лекцию послушала и поняла, мой мозг решил что можно и книжку теперь читать?
Или может это вообще из области даже не бессознательного, а непознанного нами? Типа способность читать закрытые книги и угадывать в каком месте искать недостающие кусочки паззла? Особые волны мозга?
я конечно материалист, и склоняюсь к бессознательному пути, но кто знает? Мы ведь явно не все знаем, не все можем постичь разумом.
getnewpost: (Default)
Я все чаще обращаю внимание на то, что психология грудного вскармливания у нас как бы не существует. Например, есть восходящее к Винникотту понятие о существовании материнской доминанты на ребенка. В перинатальной психологии и подготовке к родам эта доминанта существует в виде доминанты беременности и доминанты родов. Причем разобрано все до гормонального уровня, какие гормоны работают, какое поведение появляется , какие эмоции и т.п. Однако после родов эта линия "доминанты" как бы исчезает из психологии новорожденных и молодых матерей.
Но по моему дальше есть еще как минимум доминанта грудного вскармливания. Психологи обычно тут начинают оппонировать, что мол не надо зацикливаться, а то у вас крыша поедет, а ребенку нужна здоровая мама.
А давайте попробуем ввести в систему такое понятие, как "доминанта грудного вскармливания", как определение для того стремления, которое заставляет мам из разных культур всеми силами стремиться кормить грудью. Если взять винникотовскую материнскую вовлеченность как некую линию, которая продолжается от беременности и дальше и имеет разные этапы, то доминанта грудного вскармливания будет логичным продолжением после доминант беременности и родов.
В области Гв со стороны организаций , занимающихся поддержкой кормящих матерей, много внимания уделяется физиологии гв, уровням гормонов, минеральных веществ и т.п. , и намного меньше психологии материнства. И есть что-то вроде "проблемноориентированности", много внимания уделяется исследованию проблем, что в принципе, конечно полезно. Например информация о таком явлении как "дисфория рефлекса молокоотделения"(или d-mer) несомненно могла быть полезна тем, у кого есть такие проблемы. А всем остальным она вроде как и не особо полезна.
Естественное родительство первого года предлагает поведенческие решения, которые по сути реализуют эту материнскую и грудную доминанту - слингоношение, гнездование, совместный сон, все остальное совместное. И гв, гв, гв, везде и всюду.
На мой взгляд, доминанта грудного вскармливания как раз существует как особое состояние эмоционального мира мамы новорожденного. И она является гарантией материнской вовлеченности, которая к году ребенка приводит к тому, что у мамы и ребенка начинают строиться отношения, а не возникает либо объектное отношение к ребенку, как к собственности матери, либо непонимание и противоборство. А в два года эта материнская и кормительная доминанта исчезает, приводя кормящую мать к переживанию кризиса кормления и кризиса отношений с ребенком(чувство раздражения, когда ребенок прикладывается и т.п.)
Потом, совсем не исследован такой вид дисморфофобии, как обвинение в проблемах собственной груди: маленькая, большая, не такой сосок, с такой грудью не кормят, немолочная, конкурирующая привязанность(уровень для продвинутых). Ну или не хочу кормить, потому что грудь обвиснет, станет некрасивая. Это же в чистом виде проблематика психологов, как и другие области проявления дисморфофобии.
Короче, психология грудного вскармливания прямо белое пятно. Надо с этим что-то делать!
getnewpost: (Default)
ну что, купил мне муж пакет того, что у нас продается под названием "молочный улун" в категории "элитный чай".
Во-первых, то что я нашла в пакете гораздо больше похоже на зеленый ароматизированный чай, по виду и вкусу, чем на тот чай, который пришел из китая под названием "улун". Даже на этикетке написано противоречиво название чая, с одной стороны, название значится НАЙ СЯН ЦЗИНЬ СЮАНЬ(тайваньский островной улун), а ниже в скобках - зеленый байховый. Ну вы уж определитесь, зеленый байховый или улун, это разные виды чаев.
На вкус этот чай действительно зеленый, а не улун, при заваривании на листьях нет следов полуферментации, и листья выглядят совершенно не так, как листья улуна при заварке.
Тайваньский островной улун я не пробовала до сих пор, может конечно он такой и есть, но что то я сомневаюсь, все таки полуферментированные листья китайского улуна очень сильно на цвет и вкус отличаются от того, что продали нам тут. Принцип ферментирования должен быть единым, вне зависимости тайвань это или провинция фудзянь... Больше похоже что в пакете лежит зеленый ароматизированный чай невысокого качества.
Про качество отдельно: во-первых, чай откровенно горчит именно той горчинкой, которую я так не люблю. Во-вторых, имеет в своем составе кучу палок(подозреваю что именно от палок эта горечь), не так много как у зеленого чая ахмад из пачки, но все равно довольно много. Во-вторых, при заваривании он ужасно мутный, и даже с плавающими пятнышками жира. А уж сколько там чайной пыли... ну фиг с ним, нам, привычным к пакетикам, к пыли не привыкать, но муть и кружочки масла меня откровенно говоря, сильно напрягают.
Ароматизирован он очень сильно, заварка прямо таки источает аромат, как парфюмированное саше. А после заваривания он аромат теряет вообще. Заварив для сравнения китайский улун, тоже ароматизированный, и этот несчастный чай, я с удивлением обнаружила, что заваренный чай не пахнет ароматизатором вообще, а китайский улун наоборот в заваренном виде выраженно пахнет карамелькой. Эта карамелька уходит после первой заварки, дальше остается только вкус, но по крайней мере первая заварка пахнет. "Несчастный чай" не пахнет при заваривании. Чудеса да и только.
Муж предложил первую заварку сливать, чтобы смыть пыль и странную муть, но учитывая что чай выдерживает только две заварки, даже мгновенный пролив для того чтобы смыть пыль, скорее всего оставит для полезного использования всего одну заварку. Вот тебе и элитный чай.
Не, ну если сравнить с зеленым чаем из пачки, купленной в супермаркете, где палок еще больше а сама заварка уныло серая и почти не имеет запаха, этот чай по крайней мере создает впечатление довольно свежего. Заварка зелененькая такая и вкус яркий и выраженный. Не вкус ароматизатора, а вкус чайного листа.
О боже, когда я успела стать таким чайным снобом? :) Правду говорят , к хорошему быстро привыкаешь. Если разница по качеству разительная, то потом невозможно вернуться к старой жизни...
getnewpost: (Default)
встретила вчера на площадке в лице двух мальчиков-погодков. Обычно при небольшой разнице в возрасте под младшего подстраивается старший ребенок, что дает у него некий возрастной регресс и уменьшение реального разрыва в возрасте сиблингов. Они как бы сближаются по реальному возрасту, их потребности становятся более похожими, возникает определенное слияние.
А вчера наблюдала обратную ситуацию, старший мальчик из двух погодков(разница год и месяц) примерно по эмоциональному возрасту соответствует календарному, а младший - на год младше календарного, так что реальная разница между братьями и их потребностями не уменьшилась, а увеличилась. Хотя слияние между братьями все равно очень велико, они даже выглядят почти как двойняшки, младший крупнее и почти того же роста, как старший, да их еще одевают одинаково как двойню.... и старший говорит обычно "мы", а не "я". Но тем не менее старший эмоционально соответствует своему возрасту(насколько это можно судить со стороны), а младший, которому три года, эмоционально типичный двухлетка, хоть и ростом почти как четырехлетний брат. Но все таки младший развивается личностно, что не у всех его сверстников можно наблюдать...иногда и единственного ребенка так растят, что он в 4 года эмоционально остается года на полтора. Хотя кто знает, может при разнице в год именно так чаще всего и бывает, все таки такая разница сейчас встречается совсем редко, куда реже чем двойняшки... до вчерашнего дня видела только двух сестер с такой разницей.
Вообще, это самое увлекательное в работе психолога - то, что никогда нет жестких рамок, жестких законов, всегда развитие человека может пойти иначе, выдать что-то неожиданно-творческое. (хотя я на площадке не на работе конечно, но уж сильно внимание привлекает что-то, отличающееся от обычного, не смогла не увлечься наблюдением с точки зрения психолога)
getnewpost: (Default)

написала три главы, на четвертой, про второй год, застряла. Чувствую - не хватает мне  важного чего-то. Видения? Структуры? Еще чего-то?  Или что то забыла?  пока вылизываю первые три, авось случится инсайт.

getnewpost: (Default)

мы с Юрой в деревне у моих родителей... у меня тут в этот раз такая "дача в переделкино", творческий отпуск - я пишу сводную брошюру по своим постам. давно уж собиралась но дома не получалось никак... и не удивительно мне теперь - я то думала просто скучкую все посты в единый текст, напишу переходы, чтобы читалось гладко. а оно то оказалось не все так просто... сначала упорядочила, создала структуру, чтобы все свести в стройную систему. а под структуру приходится чуть ли не заново все переписывать... добавляю кое-что новое, что узнала по теме за время, прошедшее с момента написания постов... да и вообще  получается другой формат все таки. работы оказалось огромное количество. надеюсь до 5 августа закончу первую часть брошюры - от кризиса года до двух лет. за 3 дня написала две главы из пяти. а содержание первой части будет такое :
1 глава,  структурирующая основные процессы для понимания.
2 глава,  практическая для применения, тут же проговаривание и про запреты
3 глава, про отношения мамы и ребенка, для осознавания
4 глава, про развитие от года до двух для видения перспектив, тут же следование и гигиена  aka горшок
5 глава, ассимиляция и выход на двухлеток
вторая часть будет про двухлеток и кризис третьего года.
вот такие дела, пока мне нравится то что получается. :)
а еще каждый день ездим в лес и на море, едим полевую клубнику и ходим в баню)))

getnewpost: (Default)
...могут выглядеть как то, что в теории привязанности называют "альфа-позицией у ребенка".
вот кстати, слабое место теории привязанности - слишком многое объясняется через привязанность, отметаются другие причины, кторые могут вызвать похожее поведение...
Это я по-прежнему Джин Айрес читаю, да :) Есть у неё такая глава "Диспраксия развития", про нарушения двигательного планирования у детей. И дети с нарушенным двигательным планированием очень похоже выглядят на детей, которых в теории привязанности называют "альфами". И кстати, в сообществе очень часто встречаю жалобы на то, что чувствительные дети обладают альфа комплексом и нарушением привязанности. Т.е. может быть то что у детей выглядит как "альфа" далеко не всегда "альфа"?
например нарушения двигательного планирования у детей вызывают такие особенности поведения как стремление к контролю окружающих, трудности в адаптации к новому, неуверенность в себе и фрустрацию от этого. Пойду что-ли в сообществе тэг "альфа-комплекс" перечитаю, поищу пересечения с нарушениями двигательного планирования...
getnewpost: (Default)
ну очень медленно она у меня, кстати, читается... не то чтобы тяжело, но информации много, воспринимается как учебник - хочется обложиться тетрадками, вычитывать, помечать, конспектировать, а вот фиг , дитятко моё любезное матери читать больше 10 минут не дает, поэтому читаю в час по чайной ложке, что тоже неплохо, я так осорину читала, доолго... но при этом очень прониклась

Так вот, читаю я Айрес понемногу и складывается у меня ощущение, что тот самый период от трех до семи - самый благодарный и эффективный в плане нахождения и коррекции всяких ММД и прочих особенностей развития. Все же до трех развитие ребенка слишком быстрое и определить, где перерастет, а где надо помочь, часто не представляется возможным. А после трех развитие с одной стороны стабилизируется и ребенок уже достаточно богатым набором различных навыков обладает, чтобы можно было сравнивать, где что хорошо развивается, а где затык, а с другой стороны - процессы формирования нервной системы все еще идут полным ходом и ребенок адаптивен и гибок, т.е. можно не только увидеть проблему но и высокоэффективно её скорректировать...

И еще одна , несвязанная с первой частью, заметка - заметила, что многие дети где-то к четырем, плюс минус полгода, начинают сознательно привирать, а мамы порой этого пугаются - начинают объяснять что врать низзя-низзя, а то и ругать, наказывать... беспокоятся - почему такое происходит и как ребенка отучить. Но этому явлению есть объяснение, вполне логичное - ребенок примерно в этом возрасте становится довольно сильно зависим от мнения окружающих, ему очень важно всегда-всегда быть хорошим, умелым, знающим и т.п. Потребность возраста у детей такая - им нужна абсолютное одобрение, без малейшего сомнения. С этой точки зрения объяснять "вот ты сейчас плохо поступаешь, когда говоришь неправду" - не имеет смысла. ребенок уже знает что что-то пошло не так и нуждается в одобрении несмотря на, а когда получает осуждение вместо одобрения, - еще ниже погружается в ощущение -"что-то пошло не так", сильнее становится фрустрация, и еще сильнее - желание исправить ситуацию, а исправить можно только подручным инструментарием опять таки - включить фантазию и сознательно приукрасить положение дел. Либо разозлиться и взбунтоваться :) Да, ближе к четырем приукрашивание становится сознательным, ребенок уже знает примерные модели поведения, знает чего от него ждут, что одобряется, что нет. Но я не думаю, что стоит этого "сознательного вранья" пугаться, по настоящему осознанное отношение к приукрашиванию действительности ребенку дошкольного возраста никак не привьешь, фантазия главный способ адаптации к происходящему, ничего не поделать. Я доподлинно не знаю пока, как и когда это детское привирание естественным образом проходит, но думаю что как обычно - само собой, если не передавливать. И как обычно - чем сильней родители будут давить естественный процесс - тем дольше в этом процессе ребенок застрянет.

Upd, про неправду: дело вряд ли в том, что мальчик боится. А в чем? И как реагировать?
растет потребность нравиться, соответствовать ожиданиям. Но - пока для него еще сказано=сделано. то есть он действительно воспринимает ситуацию так, что если сказать "как надо" то все исправится. И это восприятие будет еще достаточно долго. Когда ребенок начинают привирать, он так показывают, во-первых, что он сам осознаёт что накосячил, во-вторых, принимает на себя активную позицию по исправлению ситуации, просто те методы, которые у него пока есть они вот какие - не заметить/игнорировать, перефантазировать как надо, обратиться за помощью. Самый антиадаптивный - игнор, самый конструктивный - обращение за помощью. Но тем не менее, в перефантазировании есть активная позиция, которой нет в просьбе о помощи, то есть будет не очень полезно искоренять первые попытки взять на себя ответственность по исправлению собственной ошибки/неуспеха.
Самый конструктивный способ, как мне кажется - озвучивать происходящее. То есть мы же сразу замечаем эти первые случаи отчетливой неправды? я так и поступала сразу возвращала, во-первых, то что я понимаю что произошло на самом деле, во-вторых, то что я понимаю - что слова не соответсвуют действительности.
Потом, у ребенка в этот момент острая потребность в одобрении. именно она заставляет его перефантазировать ситуацию "как надо". Значит надо ему эту потребность удовлетворить, одобрить его сразу же после того, как мы проговорили ему что знаем о реальном положении дел. " хорошо, что ты понимаешь что ты сделал что то не так", "мне нравится что ты стараешься меня не расстраивать". Не такими казенными фразами конечно, хотя ребенку постарше они тоже подойдут, но что то из собственного опыта не вспоминается с ходу пример, то ли давно уже не было, то ли на автомате уже проговариваю и не запоминаю :)
Ну и в заключение - предложить помощь, - "если мы скажем что книжку порвал гномик, это нам не поможет, но мы можем с тобой взять клей и склеить разорванное место, и книжка снова будет целая"
вот собственно говоря и все, такая неправда - перефантазирование, уйдет когда магическое мышление и фантазия пойдут на спад и исчезнет детская непосредственность, которая заставляет реагировать на ситуацию быстро, а взамен появится рефлексия и способность реагировать, опираясь на предыдущий осмысленный опыт - "если я скажу неправду, то это заметят, и неправда не поможет все исправить". Примерно в младшем школьном возрасте это обычно происходит.и >>>
getnewpost: (Default)
я люблю теорию привязанности Ньюфельда в том числе за то, что она лично мне ответила однозначно на такой спорный вопрос - что такое эдипов конфликт, нормальный ли это ход отношений и созревания ребенка или нет. До сих пор про это ведутся споры... психоаналитики утверждают что это норма, многие с ними несогласны, но толком обоснование дала только теория привязанности Ньюфельда - эдипальная фаза или конфликт это частный случай конкурирующих привязанностей, когда у ребенка происходит поляризация привязанности между родителями. Один становится "мой", второй - отталкивается. Психоаналитики в принципе правильно предлагают переживать этот конфликт через смешивание чувств , т.е. ребенку предлагается ассоциировать себя с отталкиваемым родителем и пережить смешанные чувства по этому поводу. жаль что первопричине поляризации привязанности психоанализ не уделяет внимания, считая поляризацию между матерью и отцом. Однако если смотреть через теорию привязанности - то первичной причиной является нарушение привязанности к одному из родителей, и через восстановление привязанности ребенок может освободиться от поляризации.
getnewpost: (Default)

Скоро-скоро новый год , а у нас еще и Юрин день рождения. А значит надо подарки, и побольше :)
в этом году у нас в подарках будут самые разнообразные конструкторы:

Картинки разных игрушек )

getnewpost: (мать)
Ничего особенного: насморк, вчера был слегка вялый, сегодня чуть более капризный, ночью плохо спал из-за насморка... Приболел.
а я вспомнила, как где то читала такое интересное мнение про детские болезни... то ли в антипрививочном, то ли в гомеопатическом обсуждении : Когда здоровый ребенок болеет, он переживает что-то вроде скачка развития. Типа внутренний кризис, скорее психического, эмоционального характера. И не надо лишать детей детских болезней, если их залечивать, то страдает духовное развитие человека, как-то так... Что-то в этом есть... жаль не сохранила этот текст нигде.
К маленьким детям это не применимо, но вот уже в 3,5 я что-то такое вижу. Это не просто организм борется с вирусом... это еще и человек внутри переживает что-то особенное... привычные углы сглаживаются, а непривычные - выходят на поверхность. Поведение меняется, легкая температура и недомогание изменяют состояние ребнка и он получает какой-то новый внутренний опыт переживаний, чувств. Необычный для себя экзестенциальный опыт. С этой точки зрения все эти ветрянки, кори, краснухи и прочее... обычные детские болезни несут в себе более глубокий смысл, чем просто поверхностное получение иммунитета к тому-сему.

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 02:12 pm
Powered by Dreamwidth Studios