getnewpost: (Default)

Сегодня я хочу написать пост, про свою прабабушку - Таскину (Пашинову) Анну Никитичну. Мою Бабу Нюру.

Это особенный пост и особенный человек в моей судьбе. Мне бы так хотелось , чтобы в этом посте была её фотография. особенно - её фотография со мной. Но... ни одной фотографии где мы вместе нет, кроме фотографии с её похорон.. и та не оцифрована.

Read more... )



getnewpost: (Default)

"...Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.

И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.

Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я, человек взрослый,  прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.<...>

<...> Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво ... но какой ценой.

Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.

И мне не остается ничего другого как сказать ей . . . А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно =(

У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не "признан" взрослым. А "стать" взрослым не получается, потому что не видят и не слышат."

Источник

Цитата процентов на 90 совпадает с моим опытом... даже не знаю, как прокомментировать.

Знаете, кто такая "плохая мать"? это вот когда вырастаешь, расстаешься с иллюзиями и понимаешь - что у тебя не было матери.  Что вместо матери был папа, бабушка, прабабушка, соседка, книжный шкаф, кто угодно. Или вообще никого не было, просто был папа, бабушка, прабабушка, соседка, не на месте мамы, а на своих собственных местах, а в вместо мамы - пустота, формальность, чужой человек, отсутствие отношений....

getnewpost: (Default)

Это четверостишие  и еще одна реклама курса  про самообразование, которую мне кинули во вконтактике, подтолкнули меня к размышлениям...

для начала минутка самораскрытия, как говорится - а вы знаете, что я анскулер? :)

Read more... )

getnewpost: (мать)

Недавно в каком-то тексте  краем глаза зацепила  фразу про то, что роды в современном мире воспринимаются как экзамен, как зачет. Вот мол отходила на курсы, научилась дышать, узнала все как надо, потом раз - и сдала. ну и всякие стереотипы про роды, соответсвенно - чтобы не длились больше 12 часов, орать нельзя, то нельзя,  сё нельзя, и т.п.  Домашние и сольные роды, тоже к сожалению, не лишены такого отношения,  предметы просто разные люди сдают:  у кого-то на пятерку - это в лучшем роддоме с лучшим врачом, с лучшей анестезией и с лучшей детской реанимацией,  а у кого-то на пятерку - это полное соло (на рассвете, в море, быстро, без боли, оргастически и т.п. подставьте нужное). Мне уже сложно вспомнить, было ли у меня отношение как к экзамену, наверное было, а как иначе.... но это не запомнилось. Запомнилось другое...

Сейчас, оглядываясь на шесть лет назад, я помню одно: роды - это переживание. Мощное переживание всем существом, продирающее от мозгов до задницы. Это эмоции, которые проживаешь в тысячу раз более  интенсивно,  мощно, изматывающе...
Роды - это   быстрое(даже если роды несколько суток),  сильное переживание.   Которое надо пережить.

На самом деле, ну сколько там расстояния ребенку "надо пройти" - несколько сантиметров. И организм готовился к этому с первого дня беременности.  И ребенок весь "компактно упакован" в гладкое яичко. И процессы все совершенно инстинктивные, почти неконтролируемые. Но гормоны, управляющие родами,  и эмоциями одновременно тоже управляют. Гормоны в большом количестве = эмоции в большом количестве.

Мне именно так запомнились роды - как интенсивное переживание жизни, трансформации, момента в здесь и сейчас. Переживание  любви, близости, страха, тревоги, боли, разочарования, одиночества, решимости, отчаяния, удивления, радости, удовлетворения, и прочего, прочего прочего. Если в обычный день эмоции  принять за единицу, то роды - это уровень эмоций в тысячу раз выше, и на весь спектр чувств, который мне был доступен в тот момент.

getnewpost: (Default)


Вот эта композиция дала когда то название моему блогу. Абсолютно случайно, возможно она звучала, как говорится, "каррент мьюзик", может быть на тот момент это была песня наиболее мне созвучная...   Уже давным давно я не слышала ни этой песни,  ни этой группы, а вот сегодня захотела послушать и параллельно посмотрела перевод... ну что сказать, вот так и не верь во что то непознаваемое разумом... песня, которая дала название этому блогу -  по смыслу великолепная метафора психотерапии.

Fire! I can see it burning so brightly
Fire! I can feel it calling out to me
And as the sun goes down
It starts to paint a picture of an ancient town
So far away, across the endless sea
Lead me to the light
And take me to the edge of heaven
I'm standing in the night
Looking for the edge of heaven
We'll be touching the edge of heaven
Time
Close your eyes see dreams of tomorrow
Time
The wheels are turning till eternity
And as the darkness comes
I start to see a picture of a lonely man
So clearly now reaching out for me
Lead me to the light...
And sail the endless sea
So lead me to the light
And take me to the edge of heaven
The edge of heaven is near
We'll sail the endless sea


перевод:
Огонь! Я могу видеть, как все горит так ярко.
Огонь! Я могу чувствовать, как ко мне все взвывает.
И как солнце начинает клониться к закату,
Начинает появляться картина древнего города.
Так далеко, через бесконечное море,
Веди меня к свету
И забери меня на край небес.
Я остаюсь в ночи,
Ища край небес.
Мы прикоснемся к краю небес.
Время...
Закрой глаза, смотри мечты о завтрашнем дне...
Время...
Колеса будут вертеться до конца вечности
И пока темнота не придет.
Я начинаю видеть изображение одинокого человека,
Который тянется ко мне.
Веди меня к свету...
И плыви через бесконечное море...
Так веди меня к свету...
И забери меня на край небес...
Край небес рядом...
Мы поплывем через бесконечное море...

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/a/ace_of_base/edge_of_heaven.html#ixzz2oGtj6Jrf
Как вы лодку назовете, и в честь чего - туда она и поплывет? :)  А ведь  в 2005 году я еще ни сном ни духом не собиралась "в психологию". Или собиралась, где то глубоко внутри знала, куда я иду, м? 
getnewpost: (Default)

каждый раз в Лукоморье с удовольствием слушаю эту песенку - я её еще с начала 90х помню....  А вообще столько современной гадкой попсы  для детей развелось...

getnewpost: (Default)
Уточнила некоторые детали семейной истории у отца, продолжаю рассказ о своих предках в Сибири. Я думаю, это заслуживает даже отдельного поста :)
Read more... )
getnewpost: (Default)
Итак, про семейную историю.
Мой отец знает массу семейных преданий и с большим удовольствием их рассказывает, давно хотела записать в каком-то виде, так почем бы не сейчас? Раз уж пошла такая историческая пьянка, призову в помощники гугл, и запишу историю для потомков. :)

Очень многабуков )
getnewpost: (бляндинка)

Вообще нетипичная для меня тема, взаимодействие мужского и женского начал... Не могу сказать что это действительно входит в круг моих интересов, но вот сегодня такой день... я заболела и вместо занятий сижу дома в обнимку с носовым платком и пишу этот необычный для меня пост с картинками, который должен был быть написан еще в марте 2011 года...  но мне ужасно трудно ваять посты с фотографиями, так что вот только сейчас все сложилось , да и то с большим трудом :)

Почти два года тому назад, 14 марта 2011, я была на концерте Ирины Богушевской... два года прошли а впечатления свежи до сих пор. И самым сильтным впечатлением, помимо прекрасной живой музыки и песен, конечно, :) было... не знаю как это описать, но это был какой-то волшебный, нездешний спектакль удивительной гармонии женского и мужского начал... энергий...
Две ипостаси Женщины, одна - женщина-Душа, в центре: это женщина про чувства, женщина про душу и дух и про высшую любовь. Женщина в белом, воздушная и летящая.... Женщина-дитя в озорных цветных босоножках))) женщина-муза, женщина - творчество, женщина-путеводная звезда. это сама Ирина, конечно :)

Много фото, мало текста )

Конечно, словами этот великолепный спектакль про женские и мужские энергии невозможно описать. Можно только побывать однажды и прикоснуться :) Или хотя бы видео посмотреть, хотя телеконцерт это не совсем то, что большой зал.

Наверное, если бы меня когда нибудь спросили, каким способом можно пробудить в женщине Женское начало, как прикоснуться к глубинной женственности и т.п., я бы не стала говорить про женские практики, гимнастики или тренинги, я бы сказала: - Чтобы напитаться гармонией женской энергии нужно сходить на концерт Ирины Богушевской :)

getnewpost: (мать)
Пожалуй уже не записки, а мемуары, ну а почему мама - радио , думаю, и так понятно))))

Что с ребенком надо много разговаривать знают все, но у меня пока сыну год не исполнился много разговаривать с ним не получалось. Ну посюсюкаешь, ну что-то бытовое скажешь, типа пошли купаться, да и все... я даже подгонялась :) Но после года _внезапно_ я обнаружила, что рот у меня за день почти не закрывается и , натурально, голосовые связки устают к концу дня :) тут я поняла всех тружеников разговорного жанра как никогда)))

Общение словами через рот(с) ;) стало основным каналом общения и решительно потеснило тактильный контакт на первом месте по значимости.
Read more... )

В общем, для меня развитие Юриной способности самовыражаться словами было очень увлекательным путешествием, очень. Очень приятная тема - и самовыражение, и творчество и развитие отношений между мной и сыном, развитие диалога. А мозоли на языке после двух прошли))))
getnewpost: (Default)
По следам "Они родились третьими"...
Дюрером навеяло из семейной истории:

моя бабушка была у моей прабабушки 18 ребенком. Рожденной в прабабкины 56 между прочим :) можно тоже использовать в рекламной кампании - вышла на пенсию? рожай!

Счастливому многодетному молодому отцу было под 70, из 18 детей до взрослого дожили 9-10.
Двое детей были рождены пока прадед был на первой мировой занят - сначала воевал, потом в немецком плену дороги мостил. Чадолюбивая и видимо любвеобильная Праматерьбабка времени зря не теряла :)
Прадед между прочим тоже - в Германии завел жену-немку и двоих детей... Вернувшись домой и обнаружив прибавление в семействе мудрый дед Яков сказал - "Чей бы бычок не прыгал - теленочек наш" и претензий к жене не имел.
Что интересно, один из его сыновей повторил его подвиг в 45-48 годах, заведя после второй мировой в Германии еще пару детишек от своего могучего корня.
getnewpost: (Default)

getnewpost: (цвет)
Без году неделя, мой свет,двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог- вот оно и палево, мы в опале,и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток. Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
...
Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.>>>
getnewpost: (Default)

Вера - это один из лучших, артефактов нашего
Бога.[info]vero4ka


А где в тебе чувство, там за него и месть-то.
Давай, как кругом рассеется сизый дым,
Мы встретимся в центре где-нибудь, посидим.
На мне от тебя не будет живого места,
А ты, как всегда, окажешься невредим.>>>



Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.

Хотя все, что необходимо сказать ему
До сих пор содержится
В двух
Обоймах. >>>

getnewpost: (депресняк)

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.....

[profile] vero4ka
Ближний бой
getnewpost: (Default)

Мне наплевать на то, что у тебя нет нравственности, морали
Наплевать на твою жестокость, цинизм, эгоизм.
Я простила тебе ВСЁ и не задумалась ни на минуту,
Я впустила бы тебя обратно в свою жизнь, даже не оглядываясь на всю боль, что ты мне причинил.
Я вновь вручила бы тебе своё сердце, не вспомнив, с каким трудом и мукой я выпутывалась из твоих оков.

И я ЖУТКО по тебе соскучилась,
Я думаю о тебе постоянно, каждую минуту…
Все три недели я мучаюсь бессонницей, ты снишься мне каждую ночь, я вижу твоё лицо в каждом прохожем.
Больше всего на свете я хочу быть с тобой, мне никто не нужен кроме тебя.
Когда я слышу твой голос, я покрываюсь холодным липким потом, и начинают как-то странно дрожать колени, и на глаза наворачиваются слёзы…
ЕСЛИ НЕ ЛЮБИШЬ - не шли мне писем, открыток, анекдотов…
Не знаю, почему и как, но каждая твоя фраза укутывается в воспоминания, добавляется чего-то там и оп ля! Очередные розовые очки готовы.
Да они гораздо мельче и неказистее прежних, но …всё так же идеально сидят на моей переносице.  >>












Из [livejournal.com profile] man_woman
***

Очень близко и далеко. Вроде свое, но своё вчера. Так смотришь на родную деревню, которая вроде родная - но бесконечно далека, и ты не вернешься сюда никогда. И даже если больше никогда сюда не вернешься - не будешь вспоминать.  Как когда уходишь с работы - вроде все такие близкие здесь, столько связано, столько прожито. Но ... я уже ушла, осталось уйти фактически, а по сути - ушла. И совсем не страшно. ну... почти:)  Если будет нужно - я прибью флаг гвоздями к мачте, чтобы ненароком не... (опять Скарлетт вспомнила:), однаако..)

getnewpost: (депресняк)
Честно признаюсь, шла на спектакль с предубеждением. Не люблю когда всуе склоняют СССР и все те ценности, которыми люди тогда жили, вижу в этом обычное такое хамство – неуважение к другим. Ошиблась, чем безмерно счастлива.
Спектакль не про СССР, он про детство. Про то детство, которое прошло в СССР, но это неважно на самом то деле.
Сначала спектакль кажется гротескным, взрослые такие тети играют маленьких девочек. Чтобы отвлечься ищешь там свое, или не своё – но что-то светлое, доброе. Как будто кино с субтитрами – они говорят на своем языке, а я читаю субтитры своей памяти. Наверное поэтому через некоторое время включаешься в спектакль настолько, что никакого гротеска уже вообще нет - только эмоция, только твоя память. И советские песни.
Первая часть о детстве – игры, радости, горести, вторая – о взрослении, более надломная, более трагичная – о подростковом возрасте, о подростковой любви, о дискотеках. В спектакле нет смысловой связки сцен, эпизодов – в одной сцене может быть несколько разновозрастных воспоминаний. Это живая память – не мертвый архив с ярлычками.
И еще – это женский спектакль.
getnewpost: (Default)
Влюбленность и любовь...

В 18 лет всё так романтично-платонически. Я сижу за столом и ко мне спускается светлый ангел с небес - и осеняет меня благодатью. А тот кто до этого славного момента был одногруппником-парнишкой становится "Им" Впервые жизнь обретает вкус, цвет и объем. За спиной - оставленные ангелом крылья, а небо - высоко.
Всё это было, странно даже вспоминать. как всегда первая любовь - неразделенная(ну почти). Эмоциональная вспышка влюбленности открывает новые миры, новые горизонты, новые реальности, новую меня
Это - лишь начало долгого пути, сложного и долгого -пути к себе. Первое путешествие в мир любви, первое познание любви, познание себя. Первые цветы распускаются. Всё таки это была любовь - единственно такая какая могла быть _тогда_, _со мной_.
Какой славный возраст - 18. Какие сильные страсти, какие чистые мысли.

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:36 am
Powered by Dreamwidth Studios