getnewpost: (Default)

Вот что нормальные люди делают,   когда рано просыпаются?

Я - реформу образования разрабатываю :) Проснулась сегодня в 4 и до 6  придумала стратегию, как привести школьное образование в  минимально приличный вид.
Все довольно просто на самом деле.

читайте, если оно вам надо :) Всего два пункта. )

getnewpost: (Default)

Я у себя порой легкий аутизм подозреваю, право слово. Некоторые довольно простые по природе своей вещи, касающиеся взаимодействия между людьми, мне почему то стали понятны только в довольно зрелом возрасте. :)
например, про сниженную самооценку - наверное, для многих это "открытие Америки", но для меня это прям ВАУ-фактор - сниженная самооценка - следствие нехватки общения, а не наоборот, нехватка общения возникает из за пониженной самооценки.
Как сделать самооценку адекватной у ребенка или подростка или взрослого?  - да просто иди и общайся в здоровом обществе. Вот последнее очень важно, потому что в нездоровом обществе, в группе людей с деструктивной, патологической динамикой как раз и возникает искаженная самооценка.
Самооценка - это плод сообщества(ну кроме врожденных дестабилизирующих факторов - нарушения сенсорной интеграции например) . Какое сообщество - такая и самооценка его членов. ВАААУ.

вот всю жизнь прожила в убеждением что самооценка - это что-то про отношения человека с самим собой, а оказывается это про отношение человека с другими. Хорошие отношения - устойчивая и адекватная самооценка. Как говорил Выготский, наш отечественный Зигмунд Фрейд :)  - любой психический феномен возникает вначале как социальная функция :) И это работает не только в отношениях  "ребенок-родитель", это работает в любых социальных отношениях с любыми людьми.

таким образом, как мне кажется, нарушенную самооценку имеет смысл рассматривать как социальное явление,  как выражение групповой динамики в группе с долгосрочными отношениями - так же как явление буллинга, например. Например, замеряя самооценку первоклассников первого сентября и в конце учебного года можно делать выводы, есть ли в классе деструктивные процессы, если у части класса самооценка поползла вниз, а у другой части класса - поползла вверх -  возможны проблемы с  групповой динамикой, и как вариант - становится возможно предсказать появление буллинга в данной группе через пару-тройку лет.

getnewpost: (Default)

а вы помните, какие у вас были чувства, после окончания школы и/или ВУЗа?
Я помню свои - растерянность, тревога за свое будущее и очень  острое ощущение, что все то, чему учили в учебных заведениях, или почти все - непригодно для "настоящей жизни". И само это ощущение - "вот теперь начинается настоящая жизнь", двойственное ощущение, состоящее из смеси восторга, азарта, страха и какой-то вседозволенности, что ли. когда одновременно хочется пуститься во все тяжкие, и ощущаешь ужасное давление долженствований "настоящей взрослой" жизни.
и я вдруг подумала, что эти чувства очень, очень похожи на дезадаптацию человека, проведшего длительное время в режимных учереждениях - больница, тюрьма,  казарма... Ощущение разрыва между "настоящей жизнью" и тем что было до, ощущение непонимания жизни и тревоги.

Read more... )

getnewpost: (Default)

Много таких детских футболок на улице вижу... вчера, увидев очередную,словила инсайт - а ведь это не просто "прикольная надпись" а некий выплеск наружу бессознательной  тенденции.

Вообще, детоцентричная семья это  на мой взгляд - совершенно нормальный этап развития современной семьи в период рождения и воспитания детей. Так что меня эти футболки не пугают, скорее даже напротив - радует, что мысль о детоцентричности поселяется все в большем проценте родительских голов, пусть даже через бессознательные футболки с "прикольными" лозунгами.

но есть и еще одна интересная  сторона в растущей детоцентричности современной семьи: хотим мы этого или нет, но дети - это наиболее адаптивная часть общества.  А мир в целом и общество в частности сейчас переживают стремительные, лавинообразные изменения, в которых научно-технический прогресс это только вершина айсберга.

Read more... )

getnewpost: (серьезно)
недавно меня "стукнуло" инсайтом на тему "что такое расхламление". Когда-то, когда я впервые познакомилась с системой флай-леди я с энтузиазмом отнеслась к этому принципу. Да, это было так очевидно, так просто - хлам мешает поддерживать порядок, организовывать пространство, хлам нужно выбрасывать. Изнутри конечно что-то кололо, что-то про "жалко", "вдруг пригодится" и т.п. но тогда я еще без сожаления выкидывала на помойку и свои чувства тоже.... особенно если они были кем-то снаружи названы неправильными, скопидомством, вогнаны в рамки. Прошло несколько лет...Read more... )

ура!

Mar. 22nd, 2012 03:57 pm
getnewpost: (мать)
Меня с Юриных 2,5 лет (это получается целых 9(!) месяцев) преследовало ощущение родительского тупика... особенно в районе 3х... после кризиса я никак не могла понять куда дальше идет развитие ребенка, какой дальше этап. И вообще я столкнулась со своими травмами возраста 3х лет и потеряла ту радость, которую испытывала раньше от материнства, от Юры... ("самый лучший возраст"), даже про три года пост не написала... и так все варилась-варилась в возрасте от года до 2,5.. и наконец то ура! прорыв! Вижу теперь куда жить с ребенком дальше.)))

После кризиса трех идет период, когда в жизни ребенка появляется целенаправленное обучение. Когда происходит развитие мышления, не просто запоминание, не просто подражание. Эта тема давно уже присутствует у нас, но у меня никак пазл не складывался.

Кризис-это разделение психики на два эмоциональных состояния - всемогущий фантазер в играх и маленький ребенок в привязанности к родителям. Эти два состояния балансируют друг друга. Комфортная зависимость дает ребенку возможность не только насыщаться привязанностьюно и очень эффективно обучаться новому, на новых, более сложных уровнях познания. В распорядке дня должно появиться время для занятий с мамой. обучение -не значит чтение или счет или недай бог рисование. Обучение-это такаядеятельность где ребенок выполняет задания, отвечает на вопросы и т.п. Т.е. если раньше мама про гвоздь рассказывала так - это гвоздь, он железный, вот тут у него острый конец, а тут по нему бьют молотком. гвоздем прибивают доски друг к другу и т.п. Обучение уже использует гвоздь и молоток как материалы для выполнения задания- берешь гвоздь вот так, ставишь вот так, молоток берешь за ручку и ударяешь по шляпке. Или - "возьми гвоздь, приставь его к доске и стукни по нему молотком" Важно ловить для обучения ребенка в моменты, когда он "маленький" Когда он играет и фантазирует, когда он "большой"-обучательная деятельность будет неэффективна. Не тот настрой. Отсюда вырастает большой вопрос-так ли хорошо игровое обучениедажедля маленьких детей ? Не знаю пока на него ответа,но обязательно разберусь...

очень забавно, как мой жж резонирует с внутренними открытиями - у меня сегодня вся френдлента про обучение-просто про Егэ, про детское развитие и т.п))) Поле, такое поле)))
а я последние недели прямо кинулась в обучение, правда к сожалению меня переклинило на буквах , но я планируюот этого отойти. Видимо стереотип-обучение равно грамота сидит глубоко. Я роюсь сейчасв методиках популярных обучения детей буквам и чтению и параллельно исследую как Юра лучше запоминает, что привлекает его, что запомнинается,что рождает какие-то осмысления...
getnewpost: (Default)
Про вину

Чувство вины рождается, когда ребенка пытаются сделать ответственней, чем он способен быть в своем возрасте.
Родитель требует что-то от ребенка и он как может пытается слепить требуемое, используя те чувства, что есть в наличии. Например ответственность лепится из страха (наказания, отвержения, и т.п.). Но ответственность - взрослое чувство, а у ребенка получается вина - страх + стремление соответствовать. Т.е. вообще не чувство, а некоторый костыль, чтобы быть "преждевременно взрослым"

Про гв

про долгокормление, про психологию, про трехлеток и их субличности и про все подряд )

И вот вроде бы, как связана вина и все что здесь не про вину ? С одной стороны никак, просто параллельно мысли родились. с другой стороны... связаны! Потому что вина, это про то, что ребенку не дают быть маленьким. даже таким маленьким, какой он есть в настоящий момент, не говоря уж про то, чтобы побыть младенчиком....
getnewpost: (Default)
у меня случайно в обсуждении родилась интересная теория, про смысл кризиса года в развитии ребенка.

Кризис года эволюционно - это время для ребенка перейти от одной матери, которая его родила кормила и носила на себе весь год, к нескольким "социальным матерям", заботящимся и хорошо знакомым членам семьи, которые распределяют функцию матери на нескольких человек. Мама в это время может уже надолго покидать ребенка, но, самое удивительное, в смысле привязанности она его при этом не покидает. Роль матери в год ребенка перераспределяется на нескольких матерей, к которым ребенок ко всем привязан. Для ребенка это дает большую свободу действий - он всегда с мамой и при этом, его высокие потребности в маме удовлетворяются, равномерно распределяясь на нескольких "социальных матерей"(бабушка, тетки, старшие сиблинги), при этом родная мама может быть активным членом социума, работать наравне со всеми(это то, что рекомендовала Рожана, кстати, отлучки мамы, правда не учитывая привязанность и "социальных матерей", которые обеспечивают отсутствие травмы привязанности)
В этот период задачей ребенка было быстро усваивать информацию, запоминать много действий, предметов, поведенческих моделей - он же контактировал с несколькими людьми, соответсвенно вращался в большом потоке информации. Поэтому у детей от года очень высокая познавательная активность - они, кажется, за деть способны поставить весь дом вверх дном.
В современных условиях маленьких семей, где мама-ребенок после года продолжают быть практически наедине(если это первенец) кризис года протекает довольно тяжело. Годовасику тупо не хватает познавательной активности, а мама сильно устает от этой активности , потому что активность ребенка рассчитана на нескольких заботящихся людей, по кругу. Ну и фактически, даже задачи возраста в современном мире сменились. В традиционном обществе от приматов до крестьян задачей от года до трех было научиться максимуму, узнать максимум, чтобы к 3 годам стать членом семьи, получить своё место и признание.
Сейчас ребенок от года до трех в условиях нетравмируемой привязанности переходит на качественно иной уровень отношений с матерью в первую очередь и с членами семьи. Закладывается ощущение себя как Личности, границ личности, базовой самооценки, чего в традиционной общине , я так думаю, не быыло, формировалась групповая идентичность. Поэтому в последние сотню лет именно в этом возрасте от года до трех шла массовая травматизация детей по привязанности, так как в первый год жизни и до трех лет дети в условиях индустриального общества не имели социальных матерей, а передавались в ясли, детские сады. в лучшем случае были няня или бабушка, которые как-то имитировали институт социального материнства.
Получается кризис года труден именно для современного ребенка, он не заложен эволюционно, эволюция происходит именно сейчас,у нас на глазах. Изменяется развитие человека в раннем детстве.
Просто взрыв мозга.
getnewpost: (Default)
То что мама делает для ребенка младше 1 года, как заботится о его потребностях - она делает и для себя тоже, удовлетворение потребностей ребенка= удовлетворению своих глубоких подсознательных потребностей.

То, что мама делает для себя, как заботится о своих потребностях - так же она заботится о своем ребенке старше 1 года. Все, что мать сделает для удовлетворения своих потребностей получит и её ребенок.

***

Материнская забота у женщины не реализуется, если женщина не умеет быть хозяйкой, хранительницей очага, птицей, вьющей гнездо. Мать опирается на Хозяйку так же, как Жена опирается на Мать.

UPD: пока писала первые два открытия открыла третье :))

Хорошая хозяйка определяется тем, насколько она умеет создать дома такой быт, чтобы все члены семьи, и в первую очередь она сама, могли легко удовлетворить те свои потребности, которые удовлетворяются дома: питание, безопасность, общение, уединение, расслабление и т.п. Получается, что Хозяйка Дома начинается со знания потребностей своих близких.
getnewpost: (Default)
Сепарация от матери , знакомство с отцом. Актуально к кризису 3хлет. Сохраняю на память, буду медитировать.


- "я боюсь тебя. ты большой, страшный, агрессивный, непредсказуемый. Ты - чужой. Ты обязательно что-то со мной сделаешь и это ужасно." Она не говорит так, нет, но всё о чём она говорит пронизано этим посланием насквозь. Внутри меня Великая и Ужасная мать беснуется и считает меня предателем. Я читаю немой укор в женских глазах и каждый её вздох добавляю себе на плечи ещё один мешочек с виной.
- я другой, говорит мой напарник, - но я не собираюсь причинять тебе вред. я не злой и не нападу сейчас. Он говорит это своими неторопливыми движениями, тихим голосом и просто говорит, впрямую.
Выдох
- хорошо, - переориентируется клиентка. Тогда, дай! Дай ,потому что мне очень надо. Если ты не дашь, то я обижусь навсегда. Или умру. Или сначала обижусь, потом умру. В общем будет что-то страшное.
- не могу, с сочувствием говорит этот садист и чёрствый сухарь терапевт, - я не знаю что ты хочешь.
Вдох
- ну вот, я так и знала, - горько плачет она, - ты совсем меня не любишь. Теперь впереди меня ждёт одиночество и смерть. Только она понимала, что мне нужно (в этом месте Мать во мне делает себе сеппуку, не снеся позора), но и она отвернулась от меня сейчас.
- мне жаль, - отвечает как-можно-так-мучать-ребёнка мужчина, - что ты решила умереть. Я ещё не успел узнать и полюбить тебя. И я всё ещё хочу попробовать что-то тебе дать.
Выдох

А потом было мучительных тридцать минут вдохов и выдохов, нужных двум людям для того, чтобы попытаться увидеть и понять друг друга. И чтобы один из них понял что-то важное и доселе недоступное для себя. Тридцать минут мучений, которых могло не быть, если бы вмешалась такая умная, добрая и красивая я, и "покормила" клиентку просто так, потому что я же вижу - ей нужно. Тридцать минут, в результате которых вместо одного человека, который самый-самый стало два, один из которых интереснее, потому что новый, а второй предатель и не всемогущ, хоть и любим. А ещё в результате я очень чётко, с кристальной ясностью поняла, КАК мамы могут навсегда отбить охоту встречаться у отцов и детей. Не перенеся своей вины, не справившись со страхом, не выдержав боли отделения.

Читать полностью у автора
getnewpost: (Default)
Часnо встречается ситуация " у меня в доме два ребенка - муж и сын", "Муж-сыночек", реже встречается "жена - дочка"
Обычно мы воспринимаем такие ситуации несколько осуждающе - считается, что супружество - союз взрослых, независимых людей, такой осознанный, взаимовыгодный. "Мне и без тебя хорошо, но с тобой лучше"
А я тут задумалась вдруг, действительно ли супруг "в родительской роли" - это патология, нуждающаяся в коррекции? Возможно ли, что это, наоборот, норма?
Дальше теоретическо-психологические выкладки )
getnewpost: (серьезно)
После небольшого разговора с подругой (она пыталась отговорить меня от идеи рожать дома), я поняла - что наша медицинская система живет за счет здоровых людей, которым она не нужна. Врачам верят те, кому не приходилось сталкиваться с системой всерьез, кому не приходилось всерьез нуждаться в медицинской помощи. Это парадокс, но именно здоровые верят в медицину, и поддерживают систему. До поры до времени. Пока не грянет гром.
Система успешно делает из здоровых людей - нездоровых. И умывает руки. Или человек отказывается от сотрудничества с системой: в результате у хорошего врача появляется шанс работать вне системы и у шарлатана появляется шанс на существование.
getnewpost: (бляндинка)

Накануне, размышляя о мужчине, который способен, не будучи девиантом, практиковать сексуальные извращения, я думала – «Что же это за супер-мужчина-то должен быть? ( нет мол, сынок, это фантастика) – и вдруг: - Господи, а почему нет-то? ПОЧЕМУ - НЕТ?!!!

getnewpost: (серьезно)

"женщина не может быть умной, если не обладает огромным мужеством. потому что одно из необходимых для истинного ума условий - бесстрастность. а женщина (в среднем) не может быть бесстрастной. её по умолчанию интересует как она выглядит и что о ней подумают. либо же ей, как говорилось в начале, требуется огромное мужество, чтобы не заморачиваться тем, что о ней подумают."
(с) [livejournal.com profile] alekzander

Для того чтобы быть умной, нужно оргомное мужество( читай - сила духа), для того чтобы быть слабой и глупой - еще большее мужество. Мужество быть уязвимой, мужество быть несовершенной, мужество быть не-перфекционисткой.

А вообще - это не только к женщинам относится. Для того чтобы кем то быть нужно очень и очень много мужества.  Силы духа. Отваги. Такой незаметный ежедневный подвиг - подвиг бытия собой.

Маленькая притча обыденности(просьба буквально не воспринимать):

 - Вот как ты считаешь, человеку что на роду написано, то уже не изменить? Или как?

 - Можно не менять и терпеть. А можно бороться с тем что на роду написано, с судьбой - но тогда придется бороться до конца. А если перестанешь бороться - Бог начнет наказывать за это. Потому что когда ты говоришь - я буду бороться, ты говоришь Богу - у меня есть силы переписать свою судьбу, и Бог говорит тебе - Ну, пиши, по своему. А если ты остановишься - значит ты переоценил себя, Бог этого не простит.

getnewpost: (Default)
Да, так вот. Мы - постминималисты - утверждаем, что наиболее эффективным всегда является красивое решение.
И оно - всегда нелогично. Если ты не видишь такого решения, это не значит что его нет,
ты olyuschka просто не туда смотришь...
Нужны рассылки по аське? Отправь цифру 7 в ответ! Нет - извини что отвлек!
***
Думаю.

sms-2-lj

Aug. 25th, 2005 08:36 pm
getnewpost: (Default)
Иногда в голову приходит мысль, осознание, которое переворачивает взгляд на жизнь Но перевернутость становится нормой, а мысль- неинтересной. Неблагодарно быть мыслью.

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios