getnewpost: (Default)
Ну почему так мало вариантов то?!!! :(
getnewpost: (Default)

Возраст двухлетия ассоциируется у меня с котактным жонглированием, а сами двухлетки с этими прекрасными акриловыми шарами:
70mm-Rare-Clear-Natural-quartz-crystal-ball-Sphere-crystal-glass-balls-for-sale-fengshui-ball-for.jpg_640x640
Такие же цельные,  незамутненные, так же отражают весь мир вокруг  - и также вверх тормашками - негативизм :)

И так же -   в жизни с двухлетним ребенком много манипулирования и много конакта и движения - как в контактном жонглировании. Свойства прозрачного шара и мастерство контакта  рождают волшебство. Но и манипуляции неизбежная часть этого мастерства.
Я уже могу с уверенностью сказать, что если консультирую  маму двухлетнего ребенка - обязательно будет вопрос - "а вот мы делаем так то и так то, это не манипуляция?"
 - Ага, манипуляция, конечно. Но совсем без манипуляций никак. Иначе не получится волшебство

getnewpost: (Default)

... - созависимость, взаимозависимость, независимость, контрзависимость. На этой условной линии крайние варианты - дисфункциональны, а серединные- функциональны.

стоит отметить что в здоровых отношениях близость достигается чередованием периодов взаимозависимости и независимости и сочетанием этих стратегий, а не фиксацией на одной стратегии. Фиксация приводит к перерождению взаимозависимости в созависимость, независимости в контрзависимость.
Также  важно учитывать "возраст" отношений, так как первичным этапом в любых отношениях близости является этап слияния(тесная взаимозависимость)  Достаточно здоровая сама по себе, преобладающая   стратегия независимости в отношениях на первичном  этапе, скорее всего предвещает либо контрзависимость, либо созависимость на более поздних этапах.  Неумение/нежелание слияния и взаимозависимости = проблемы с доверием и близостью.

Иначе говоря, если  в своих свежих отношениях(неважно с кем - с ребенком, другом,  любовником) вы находите признаки созависимости, слияния,  ищете/видите  в партнере маму/папу - это само по себе не страшно,  не стоит пугаться и разрывать отношения (так получается контрзависимость). Слияние даже благоприятно для развития отношений.   Важно не застрять на этом этапе надолго. Важно уметь строить отношения дальше зрелыми и здоровыми способами. А конфетно-букетный период на то и конфетно-букетный, чтобы десна-в-десна, чтобы инфантильно, чтобы эмоции через край и  все наружу.

getnewpost: (Default)
Да, и правда ведь - про насилие, войну, ненависть - с детьми разговаривать можно, а про удовольствие и любовь - нельзя?

Тут конечно тоже в крайности впадать не надо, так как  смущение и ступор родителей относительно темы секса это во-первых,  предохранитель от инцеста.  Поэтому не надо делать вид, что смущения и неловкости нет, когда они есть :)
так что в каком-то смысле действиельно правильней разговаривать о сексе со сверстниками.  Но о любви и удовольствии просто необходимо говорить с родителями, прежде,  чем начнутся разговоры о сексе со сверстниками.

а во-вторых, смущение и неловкость - это признак достижения нового уровня близости. Так что, несмотря на смущение и неловкость, все таки говорить надо, так как разговоры о личном, сокровенном и тайном как раз и позволяют строить глубокие доверительные отношения. И если родители хотят, чтобы к подростковому возрасту, когда ребенок неминуемо перестанет говорить с родителями о сексе,( и о многом другом),  - у вас с ним все же сохранялись глубокие доверительные отношения, безусловно необходимо с ребенком говорить о личном, сокровенном и тайном, о том, что вызывает смущение и неловкость и другие сильные чувства....

Оригинал взят у [livejournal.com profile] zicer в Крекс...пекс...секс...
Как-то позвонил мне старый приятель. И стараясь справиться со сбивающимся дыханием, сообщил, что произошло нечто ужасное, и что ему немедленно нужна моя квалифицированная помощь.
"Представляешь, - зловещим шепотов поведал он мне, - после того, как мой восьмилетний сын играл с айпадом, я обнаружил в гугле запрос.....большие сиси!!!"
Не стану скрывать: напряженность момента была смазана моей истерикой. А когда я отсмеялся, когда мы с приятелем поговорили обо всем, когда он, успокоенный, отправился болтать с сыном о "больших сисях" и не только о них, я всерьез задумался.
Read more... )
getnewpost: (Default)
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни.
                            С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новых платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Read more... )
getnewpost: (Default)

Иногда, когда в отношениях что-то не ладится,  кому-то из пары может казаться, что быть вместе - это неправильно, что надо расстаться,   что-то, что  происходит в отношениях - рождает ощущение неправильности, негармоничности, ощущение, что отношения  не складываются и т.п.

Прислушиваться к ощущениям - это хорошо и полезно, но есть большая разница между  "в наших отношениях что-то пошло не так" и "быть вместе - неправильно, если в отношениях что-то не складывается".

Read more... )

getnewpost: (Default)
Психологи Сиднейского университета (Австралия) провели необычный эксперимент на лабораторных мышах. Они вводили животным гормон окситоцин, который связан с чувством любви и сексуальным поведением. В ходе наблюдений выяснилось, что инъекции этого вещества в больших дозах делают грызунов невосприимчивыми к алкоголю. В будущем полученные данные можно будет применять при разработке противоалкогольных препаратов для людей. Исследование было опубликовано на страницах научного журнала Proceedings of the National Academy of Sciences.

Сначала с помощью шприца мышам ввели окситоцин — прямо в головной мозг. Доза гормона в 150 раз превышала естественный уровень этого вещества в организме грызунов. Сразу после «окситоцинового укола», мышей напоили большим количеством алкоголя (эквивалентно бутылке вина для человека). Однако на координацию движения грызунов с высоким уровнем окситоцина алкоголь никак не повлиял.

Ученые заметили, что «пьяные» мыши вели себя точно так же, как и трезвые сородичи. Исследователи предполагают, что «отрезвляющий эффект» может быть связан с блокирующим эффектом, который окситоцин оказывает на рецепторы ГАМК (гамма-аминомасляных кислот). Они являются одним из важнейших тормозных медиаторов нервной системы позвоночных.

Медиаторы — это вещества, передающие сигналы от одной нервной клетки к другой. Тормозные медиаторы понижают возбудимость клеток, на которые они воздействуют. Активируя рецепторы ГАМК, алкоголь успокаивает, вызывает эйфорию и нарушение координации движения. Таким образом, если окситоцин блокирует работу гаммо-аминомасляных кислот, воздействие алкоголя на организм снижает.

Сам по себе окцитоцин связан с чувством любви. Например, уровень этого гормона в крови ребенка повышается, если он посидит на руках родной матери. Также уровень окситоцина у влюбленных людей выше, чем у одиночек.

К проведению экспериментов психологов подтолкнула неутешительная статистика. Порядка полутора тысяч людей в Австралии гибнут каждый год из-за травм, полученных в результате алкогольного опьянения. Среди них — вождение в нетрезвом состоянии, драки, выпадение из окна. А около 65 тысяч нетрезвых людей, как пишут в исследовании ученые, попадают в больницы страны ежегодно. В 2008-ом году Совет по борьбе с наркоманией и алкоголизмом в Австралии назвал пьянство национальным бедствием.

При этом большинство созданных ранее лекарств от алкогольной зависимости отнюдь не всегда приносят результаты и имеют целый ряд побочных эффектов. Препаратов на основе окситоцина до сих пор разработано не было. За это и планируют взяться психологи из Сиднейского университета.>>> geo_icon

getnewpost: (Default)

я часто   встречаю в текстах про отношения развитие одной  мысли -  "если  лошадь сдохла - слезь".  Иначе говоря - про принятие, признание того, что рядом неподходящий человек, и про то, что надо отряхнуть прах с ног и жить дальше.

Это важная в общем-то мысль, если речь идет о подростковых отношениях, или отношениях очень молодых людей. Об отношениях которые не очень складываются или о том, что называют "безответная любовь"...
Но довольно грустно читать то же самое, когда речь идет о браке, о семейном союзе.  Разве можно, прожив энное лет рядом с человеком ставить вопрос  так "Я должна/должен признать, что человек который рядом со мной мне не подходит и мне нужно идти дальше"? Мне видится в этом что-то странно-неправильное.

Read more... )

getnewpost: (Default)

Сегодня я хочу написать пост, про свою прабабушку - Таскину (Пашинову) Анну Никитичну. Мою Бабу Нюру.

Это особенный пост и особенный человек в моей судьбе. Мне бы так хотелось , чтобы в этом посте была её фотография. особенно - её фотография со мной. Но... ни одной фотографии где мы вместе нет, кроме фотографии с её похорон.. и та не оцифрована.

Read more... )



getnewpost: (Default)
  "...исследование Uri Hasson из Принстонского Университета показывает, что происходит в мозгах двух людей, которые разговаривают.  Из-за того, что мозги сканируются изнутри шумными машинами, делающими функциональное МРТ, и поддерживать беседу почти невозможно, команда Хэссона решила имитировать естественный разговор остроумным способом. Они записали, как молодая девушка рассказывает живую, долгую и непростую историю о ее выпускном в высшей школе. Затем они проиграли эту запись для участников исследования.  Они слушали ее в то время, когда их мозги сканировали. После этого исследователи попросили каждого участника воссоздать историю. Так они, исследователи, могли определить, кто слушал внимательно, а кто нет.  Логически мысля, хорошо слушавшие вероятно были теми, кто откликался бы и в естественной беседе с рассказчиком.
  То, что они нашли, было необычайным.  В некоторых случаях мозговые паттерны слушающих отражали такие же паттерны рассказчика после небольшого временного разрыва. Слушающий нуждался во времени, чтобы обработать историю после ее окончания. В других случаях, активность мозга была почти совершенно синхронизирована; не было вообще никакой задержки во времени между говорящим и слушающим. Но в некоторых редких случаях, если слушатель был особенно настроен на историю – если он ожидал каждого слова рассказа и действительно понимал его – его мозговая активность предвосхищала мозговую активность рассказчика в некоторых зонах коры.  Взаимопонимание и разделенные с другими эмоции, особенно для этой третьей категории слушающих, создавали микромоменты любви, которые и «являются действием одного, исполненные двумя мозгами», как пишет Фредриксон в своей книге.

  Окситоцин, так называемый гормон любви или объятий, способствует этим моментам разделенной интимности и является частью системы «успокоиться и быть на связи» (calm-and-connect) у млекопитающих (в противоположность системе «бей или беги» (fight-or-flight), которая закрывает нас от других.  Этот гормон вырабатывается в огромном количестве во время секса и в меньшем при других моментах интимной связи. Он работает, побуждая людей чувствовать себя более доверяющими и открытыми в контакте.  Это гормон привязанности и обязательств, который закрепляется в течение микромоментов любви. Исследователи обнаружили, например, что когда родитель обходится ласково со своим ребенком, в такие микромоменты любви, как контакт глаз, улыбка, объятия и игры, уровень окситоцина у обоих – родителя и ребенка – синхронно растет.

  Последний биологический участник – это блуждающий нерв, который связывает твой мозг с твоим сердцем и неуловимо, но тонко организованно позволяет тебе осмысленно переживать любовь. Как объясняет Фредриксон в своей книге, “твой блуждающий нерв стимулирует крошечные лицевые мышцы, которые лучше позволяют тебе установить контакт глаз и синхронизировать выражения твоего лица с другим человеком. Это даже согласовывает мелкие мышцы твоего среднего уха так, что ты можешь лучше отслеживать ее или его голоc в любом фоновом шуме”.

http://anima.pro/net-takogo-sostoyaniya-kak-vechnaya-lyubov-soglasno-nauke
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bilet_v_zirk в Земную жизнь про*рав до половины…
Было у нас сегодня на учебной группе наичудеснейшее упражнение. Знаю я его давно и повидала его в разных модификациях. А оценила только нынче.
Схема очень проста: клиент один, терапевтов много. Садится первый терапевт, боится страшно, потому что первый. Старается, конечно. Ни грамма ему непонятно. Времени мало, всего не успеть. Все, что клиент умеет в смысле сопротивления - все ему, страдальцу достается. Успевает он лишь немного разрыхлить. Ну, и кое-какие намеки на тему обозначить.

Выходят положенные 7-8 минут, терапевт с ощущением личного фиаско встает, а клиент с таким же чувством остается сидеть и ждать следующего терапевта.
Следующий, как вы догадываетесь, начинает с того места, где закончил предшественник. Учитывает, конечно, то, что до того видел, но - учитывает лишь отчасти, поскольку он-то другой и работает иначе. И как полагается любому, пришедшему на место, бывшее чьим-то, в тайне думает: я могу больше. Я сделаю лучше. Я знаю, как.

Клиент тоже не дурак. Частично он уже израсходовал сопротивление, частично - сама тема заострилась в течение предыдущего фрагмента работы. Кроме того, он уже пережил одно расставание в печали, и новая встреча придает сил: а вдруг в этот раз все будет лучше?

В этот раз все и правда лучше. Потому, что пройден другой отрезок пути. Еще ближе к центру темы. Еще больше правды, если правда важна. И может быть - тепла, если кому-то важно тепло.
Но 8 минут проходят и второй терапевт уходит вслед за первым. А клиент остается, что-то зная про себя и про них. Что-то, чего он не знал раньше.

Приходит третий терапевт и «снимает сливки». Конечно, его положение самое выгодное по двум причинам: во-первых, он видел клиентскую предысторию, во-вторых, клиент уже совсем не хочет тратить время на пустяки, сидя задницей на стуле. Да и вообще - он теперь другой. Получается, как ни крути, максимум правды, максимум тепла и максимум близости.

Все, поди, уже догадались, куда я клоню, но я, с вашего позволения, продолжу и закончу.

Первый(ая) получает обычно всякую дрянь, какой нас нашпиговали папа с мамой. Хорошее тоже, конечно, ему (ей) перепадает: трепет, волнение первого раза. Романтика. Но в основном - всякая несуразица. Кто-то скажет, что первый был мужественный, но грубый, кто-то - что он был, напротив, тряпка, хоть и любил. А кто-то, что она была ласковая, но дура дурой и очень зависимая. Или, наоборот, сука. Никто при этом ни грамма не понимает, что такое строить отношения, как принадлежать и одновременно быть собой. Ни как оставаться с другим, не растворяясь, ни - как отдавать, не предавая себя. Ни про тепло, ни про правду - никто не в курсе.

Затем проходит время. Первые встречают вторых (вторые - третьих). Одних тянет от грубых к ласковым, других - от дур к выпускницам филфака (и обратно). Чуть яснее, что такое отдавать, но совсем не ясно, как оставаться собой. Немного яснее про близость, но про правду - все еще темень. И так далее.

Затем, опять таки, проходит время. У некоторых - довольно много. (Тех, кто так и про*рал всю жизнь на стуле, сейчас не берем).
Что происходит потом?

Появляется у кого-то десятый, а у кого-то тысячная. И он (она) снимает сливки оказывается единственной (ым). Выясняется, что она все понимает и никуда не спешит. И что с ней, как дома. А если подумать, то окажется, что просто за последние n лет всем стало ясно, что грубость можно исправить мягкостью, а глупых нет. Что любя, можно затупить для благородных целей даже кандидатку филологических наук, а грубостями можно даже ангела превратить в нервную несчастную суку. И оказывается, что правда в том, что тепло либо есть, либо нет. А с кем - не важно.

И вот тогда наступает «момент истины». Они смотрят друг на друга и кто-то говорит первым: «Никто так, как ты…». Или: «Никто кроме тебя…». Или: «Только с тобой…». Или просто: «Ты - единственный».

И самое смешное, что это - правда. Потому, что в этой точке мог быть любой, но оказался - ты. Конечно, ты единственный. Как хорошо, что мы не успели про*рать всю жизнь, а поняли про нее хоть что-то, про*рав лишь половину. (c)
getnewpost: (мать)
Это наверное многие видели в соц сетях:

Есть 7 этапов семейных отношений: 
1. зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 мецев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфина, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя. 
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения. 
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. 
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.  Источник


в статье много спорного, да и фазы отношений можно пообсуждать, например вторую фазу я бы назвала не пресыщением, а контактом;  или фазой встречи с действительностью. Или фазой притирки.

А вот про отвращение очень хорошо подмечено, действительно есть такая фаза отношений, и название чувства выбрано тонко. Именно отвращение.

это я все к чему к себе притащила? -  эти фазы отношений  проявляются в любых отношениях, в любой сфере. И в материнско-детских отношениях тоже.  Меня про фазу отвращения  в материнско-детских отношениях  вчера накрыло понимание - это же то самое явление, которое проявляется  у мамы , которая кормит ребенка грудью, примерно в два года  ребенка. Инволюция, кризис, непрятные ощущения, когда кормить порой невыносимо, хочется заорать, убежать  и биться головой о стенку. Оно, точно оно! Фаза отвращения. Я думаю, в этой фазе и между супругами ,и между матерью и ребенком, во-первых, есть большая доля телесных каких-то процессов подстройки-перестройки-сонастройки;  во-вторых, это отвращение, видимо,  часть сепарационного процесса, когда  супруги или мать с ребенком выходят из слияния и переходят в новую фазу  отношений. С такой точки зрения, отлучение от груди на волне фазы отвращения двух лет похоже на  развод с мужем на волне фазы отвращения в браке...

Проводя аналогию с материнско-детскими отношениями  дальше,  я вижу теперь вот что:  кризис-инволюция-отвращение к кормлению, раздражение на ребенка двух лет, прикладывающегося к груди - нормальная фаза однако. И прямо многое становится на свои места - судя по той же  лялечке, докормивши до двух лет,  очень многие мамы  с этой фазой встречаются, что тоже наводит на мысли, что  это нормальное какое-то течение  отношений.  У кого-то мягче, у кого-то острее, у кого-то есть свои отягощающие  факторы и т.п. Но в целом - это норма, и что немаловажно - этот этап конечен и дальше есть следующий этап,  потом-следующий... 

getnewpost: (бляндинка)

Вообще нетипичная для меня тема, взаимодействие мужского и женского начал... Не могу сказать что это действительно входит в круг моих интересов, но вот сегодня такой день... я заболела и вместо занятий сижу дома в обнимку с носовым платком и пишу этот необычный для меня пост с картинками, который должен был быть написан еще в марте 2011 года...  но мне ужасно трудно ваять посты с фотографиями, так что вот только сейчас все сложилось , да и то с большим трудом :)

Почти два года тому назад, 14 марта 2011, я была на концерте Ирины Богушевской... два года прошли а впечатления свежи до сих пор. И самым сильтным впечатлением, помимо прекрасной живой музыки и песен, конечно, :) было... не знаю как это описать, но это был какой-то волшебный, нездешний спектакль удивительной гармонии женского и мужского начал... энергий...
Две ипостаси Женщины, одна - женщина-Душа, в центре: это женщина про чувства, женщина про душу и дух и про высшую любовь. Женщина в белом, воздушная и летящая.... Женщина-дитя в озорных цветных босоножках))) женщина-муза, женщина - творчество, женщина-путеводная звезда. это сама Ирина, конечно :)

Много фото, мало текста )

Конечно, словами этот великолепный спектакль про женские и мужские энергии невозможно описать. Можно только побывать однажды и прикоснуться :) Или хотя бы видео посмотреть, хотя телеконцерт это не совсем то, что большой зал.

Наверное, если бы меня когда нибудь спросили, каким способом можно пробудить в женщине Женское начало, как прикоснуться к глубинной женственности и т.п., я бы не стала говорить про женские практики, гимнастики или тренинги, я бы сказала: - Чтобы напитаться гармонией женской энергии нужно сходить на концерт Ирины Богушевской :)

getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] feellikeanut в КоротЕнько на сон грядущий:)


Обнуление. Мы вне времени. Расстояния. Мы – течение.
Наслаждение. Упоение. Расслабление. Замедление.

Торможение. И дыхание. На одной волне. Единение.
Это теплое и вечернее. Засыпание. И кормление.

Бессловесное… понимание. Не наружное – внутривенное.
И принятие. Обоюдное. Абсолютное. Несомненное.


getnewpost: (Default)
Сепарация от матери , знакомство с отцом. Актуально к кризису 3хлет. Сохраняю на память, буду медитировать.


- "я боюсь тебя. ты большой, страшный, агрессивный, непредсказуемый. Ты - чужой. Ты обязательно что-то со мной сделаешь и это ужасно." Она не говорит так, нет, но всё о чём она говорит пронизано этим посланием насквозь. Внутри меня Великая и Ужасная мать беснуется и считает меня предателем. Я читаю немой укор в женских глазах и каждый её вздох добавляю себе на плечи ещё один мешочек с виной.
- я другой, говорит мой напарник, - но я не собираюсь причинять тебе вред. я не злой и не нападу сейчас. Он говорит это своими неторопливыми движениями, тихим голосом и просто говорит, впрямую.
Выдох
- хорошо, - переориентируется клиентка. Тогда, дай! Дай ,потому что мне очень надо. Если ты не дашь, то я обижусь навсегда. Или умру. Или сначала обижусь, потом умру. В общем будет что-то страшное.
- не могу, с сочувствием говорит этот садист и чёрствый сухарь терапевт, - я не знаю что ты хочешь.
Вдох
- ну вот, я так и знала, - горько плачет она, - ты совсем меня не любишь. Теперь впереди меня ждёт одиночество и смерть. Только она понимала, что мне нужно (в этом месте Мать во мне делает себе сеппуку, не снеся позора), но и она отвернулась от меня сейчас.
- мне жаль, - отвечает как-можно-так-мучать-ребёнка мужчина, - что ты решила умереть. Я ещё не успел узнать и полюбить тебя. И я всё ещё хочу попробовать что-то тебе дать.
Выдох

А потом было мучительных тридцать минут вдохов и выдохов, нужных двум людям для того, чтобы попытаться увидеть и понять друг друга. И чтобы один из них понял что-то важное и доселе недоступное для себя. Тридцать минут мучений, которых могло не быть, если бы вмешалась такая умная, добрая и красивая я, и "покормила" клиентку просто так, потому что я же вижу - ей нужно. Тридцать минут, в результате которых вместо одного человека, который самый-самый стало два, один из которых интереснее, потому что новый, а второй предатель и не всемогущ, хоть и любим. А ещё в результате я очень чётко, с кристальной ясностью поняла, КАК мамы могут навсегда отбить охоту встречаться у отцов и детей. Не перенеся своей вины, не справившись со страхом, не выдержав боли отделения.

Читать полностью у автора
getnewpost: (Default)
Вторая половина – это не про «моя вторая половина» (вторая половина меня), а вторая половина моей пары!
Это принципиальная разница.

http://zygmantovich.com/?p=1628
getnewpost: (Default)
Предположим, вы хотите влюбиться в девушку – как вы это будете делать? Трусливый этого делать не будет, он сначала подсчитает шансы, что она сама влюбится в него, и этих шансов никогда не хватит. Но наш брат рыцарь-бабник редко испугается. И что же он будет делать?

Он войдет вовнутрь себя, взойдет на крыльцо Прекрасной Дамы Своего Сердца, падет ей в ноги и попросит – смиренно! – чтобы та поделилась крохой своего предвечного сияния с очередной земной женщиной. А уж коли будет на то Её прекрасная милость, пусть подарит той земной женщине свою вещицу: любую тряпку, шарфик, колечко, сережку, что угодно из этого женского барахла, которое нормальный мужчина обычно и не знает, как называется (достаточно знать, как снимается).

И если Прекрасная Дама не смилостивится сразу, он будет терпеливо ходить к ней каждый день, не забывая самую искреннюю лесть, цветы и жар своего сердца; и как только согласится Она уступить – сразу потащит он это новой своей избраннице, внутри себя же, в ее образ, хоть феничку да вплетет ей в волосы, чтобы остановить свою любовь хоть на сколько-то жизненных мгновений.
http://skazkoterra.livejournal.com/207912.html
getnewpost: (вместе)
Первый(ая) получает обычно всякую дрянь, какой нас нашпиговали папа с мамой. Хорошее тоже, конечно, ему (ей) перепадает: трепет, волнение первого раза. Романтика. Но в основном – всякая несуразица. Кто-то скажет, что первый был мужественный, но грубый, кто-то – что он был, напротив, тряпка, хоть и любил. А кто-то, что она была ласковая, но дура дурой и очень зависимая. Или, наоборот, сука. Никто при этом ни грамма не понимает, что такое строить отношения, как принадлежать и одновременно быть собой. Ни как оставаться с другим, не растворяясь, ни – как отдавать, не предавая себя. Ни про тепло, ни про правду -- никто не в курсе.

Затем проходит время. Первые встречают вторых (вторые – третьих). Одних тянет от грубых к ласковым, других – от дур к выпускницам филфака (и обратно). Чуть яснее, что такое отдавать, но совсем не ясно, как оставаться собой. Немного яснее про близость, но про правду – все еще темень. И так далее.

Затем, опять таки, проходит время. У некоторых – довольно много. (Тех, кто так и просрал всю жизнь на стуле, сейчас не берем). Что происходит потом?

Появляется у кого-то десятый, а у кого-то тысячная. И он (она) снимает сливки оказывается единственной(ым). Выясняется, что она все понимает и никуда не спешит. И что с ней, как дома. А если подумать, то окажется, что просто за последние n лет всем стало ясно, что грубость можно исправить мягкостью, а глупых нет. Что любя, можно затупить для благородных целей даже кандидатку филологических наук, а грубостями превратить ангела в нервную несчастную суку. И оказывается, что правда в том, что тепло либо есть, либо нет. А с кем – не важно.

И вот тогда наступает «момент истины». Они смотрят друг на друга и кто-то говорит первым: «Никто так, как ты…». Или: «Никто кроме тебя…». Или: «Только с тобой…». Или просто: «Ты – единственный».

И самое смешное, что это – правда. Потому, что в этой точке мог быть любой, но оказался -- ты. Конечно, ты единственный. Как хорошо, что мы не успели просрать всю жизнь, а поняли про нее хоть что-то, просрав лишь половину :)

http://bilet-v-zirk.livejournal.com/1133959.html
getnewpost: (Default)
Частая фраза проходящих "какая прелесть... маленькие все такие хорошие, а потом вырастают такие... ! откуда берутся"... А вот я думаю. Почему так просто любить ребенка? Read more... )
getnewpost: (Default)
"Если Вам нравится другой человек, то вы ему тоже нравитесь. И чем больше нравится, тем больше ему нравитесь вы."
Читать про это здесь

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios