getnewpost: (Default)

комментарий к посту в альфе. Сохраню,  это важная тема...

Ох уж эта вечно-холиварная тема "отношения с бабушками" :)
одна сторона всегда кричит что отношения важнее и надо терпеть и прощать, другая сторона настаивает что осознанно вредить детям , нарушая все разумные правила, - недопустимо. И обе стороны правы по-своему.

на мой взгляд, ключевое слово в семье - отношения. И это касается всех сфер. А начинать выстраивать отношения внуков с бабушками/дедушками  полезно со своих отношений с родителями.
В первую очередь важно оценить, есть ли эти отношения вообще.

Знаете, так ведь бывает, что с родителями отношений нет, есть лишь видимость. Надеюсь это не ваш случай :)

Но так бывает. И тогда нет никакого смысла говорить об отношениях бабушек с внуками - если нет отношений с детьми, не будет их и со внуками, будет только видимость и всякие дисфункциональные проявления. Такие родственники не могут стать членами деревни привязанности, не могут завязать отношений - соответственно ограничить их общение с детьми- самый разумный выбор, вне зависимости, задаривают ли они ребенка и закармливают сладостями "вместо отношений" или проявляют равнодушие или осуждение. Лицемерная "любовь" часто более токсична чем откровенное небрежение.

если отношения все таки есть, есть близость, взаимная приязнь,  пусть со своими сложностями и нарушениями границ...   но если все таки есть живая ткань отношений(для того чтобы оценить это полезно бывает походить на личную терапию к психологу)  -  тогда стоит поддерживать отношения -  ради самих отношений. Если правда любят, пусть по своему, стоит об этом говорить, повторять, настаивать, перекрывать своей ответственностью безответственность бабушек.

Отношения важней всего - если они есть.
А если их нет, если там только безответственность, только видимость, объектное использование детей и внуков - тогда нечего ждать и нечего сохранять. Тогда бабушки и дедушки никогда не смогут стать частью деревни привязанностей, стать людьми, которые дадут ребенку свои отношения, другие и уникальные - дадут только те же травмы и ту же видимость отношений. В отношения с внуками автоматически перемещается все то, что есть/было в отношениях с детьми...

И нет, настаивать на своих правилах вовсе не глупо, ваши родители не имеют права пренебрегать вами и обесценивать то, что важно для вас. Вы имеете право требовать соблюдения определенных границ, уважения своих ценностей от членов своей семьи. Ибо если не в семье - то где же?

getnewpost: (Default)
Обдумывая сведения из поста про трудные роды, поняла, почему мне этот подход показался таким режуще-медицинским - потому, что мать представлена как пустой сосуд для мозга ребенка. Потому. что мозг рождающегося младенца представлен законченным и определенным, а не развивающимся и пластичным, чувствительным к воздействиям окружающей среды.
Ну и не удивительно, что автор так видит роды, ведь основные исследования, на которые он ссылается - проводились на детях с анэнцефалией, отсутствием больших полушарий. Да и в механизме обратной связи между организмом матери и ребенка, которую автор описывает, мать создает роды не в меньшей степени, чем ребенок, ведь её мозг, спинной и головной, её стрессовая ось так же участвуют в процессе родов, и так же могут неадекватно реагировать на то, что происходит с ребенком. А как на эту связь, которая по словам автора, осуществляется через спинной мозг влияет эпидуральная анестезия? А дополнительный окситоцин?

в общем, истина как всегда где-то рядом. Преступно все валить на мать, обвиняя её в трудных родах, но так же преступно представлять мать живым контейнером для ребенка и для медицинского персонала, где от ребенка или от медиков зависит все, а от женщины - почти ничего.
getnewpost: (Default)

"… в Академическом медицинском центре (АМС) , в Амстердаме совместно с гинекологами, среди которых был Кеес Бур, я исследовал функцию мозга матери и плода во время родов. Выводы его диссертации свидетельствовали, что для легких родов необходима хорошая сыгранность между мозгом матери и ребенка... …трудные роды могут также рассматриваться как неправильне взаимодействие между мозгом матери и плода и таким образом как первый симптом... < нарушений работы мозга>.
При нарушении развития мозга ребенок не может играть существенную роль в прохождении родов. Волей неволей приходится привыкать к тому, что заявлять о себе ребенок начинает уже в момент рождения.... На тяжелые роды в трети всех случаев несправедливо возлагают вину за проявляющиеся позднее нарушения функций мозга. Мозговые аномалии, такие как задержки в развитии и повышенный мышечный тонус, часто возникают уже в матке, задолго до родов.

" >>> Дик Свааб Мы-это наш мозг


Что говорить, эта, безусловно интересная информация, вызвала у меня очень противоречивые чувства.
С одной стороны, она могла бы снять тяжесть чувства вины с огромного количества матерей, переживших трудные роды с медицинскими вмешательствами, и у детей которых позднее были диагностирован аутизм, СДВГ, расстройства пищевого поведения и прочие неврологические и психические проблемы.
С другой стороны,в этом утверждении спрятано такое двойное дно... - предполагающее существование «идеальных» родов и «идеальных» мозгов. Некая медицинская уравниловка, приведение к сферическому в вакууме стандарту, оправдывающему и даже стимулирующему медицинские вмешательства в беременность и роды. Даже такие тяжелые вмешательства как вакуумная экстракция, наложение щипцов и т. п. Типа, если ребенок имеет здоровый мозг — он не пострадает в родах от медицинских вмешательств и кислородного голодания, а если у него генетически заложенные нарушения — пёс с ним, тут нечего ловить.
И это еще написано представителем голландской медицины, самой невмешательской медицины, из известных мне :) Представляю, как бы говорили и писали представители других медицинских систем, гораздо более агрессивно вмешивающихся в процесс беременности и родов.
..
getnewpost: (Default)

Делаю перепост большой статьи , которую хотелось бы осмыслить и обсудить, свои комментарии по ходу текста вставляю курсивом. Тема интересная, важная, но очень уж объемно изложенная в данном случае. Хочу упростить.
http://dateshidze.ru/articles/missiia-roditelei-nashego-vremeni-chast-1/

Итак, в чем же миссия родителей нашего времени?


Когда я говорю про миссию, это звучит немного пафосно, однако реально понимаю, что мы, нынешние мамы, в детстве воспитывались в такой системе, которой уже не существует. И многие наши рефлекторные реакции, заложенные в 3-5 лет, рассчитаны на социум, которого больше нет.

Наш не до конца проработанный стыд, если мы выделяемся из толпы.
Наше очень кривое умение заботиться о себе.
Наше желание вписаться в какую-нибудь хорошую систему, которая о нас позаботится.
Наше все еще довольно большое доверие государству.

Все это – наследие страны, которая канула в лету. Нам повезло. Мы застали эпоху перемен в том возрасте, когда еще были юны и хорошо могли приспосабливаться. Но все же наша способность приспосабливаться гораздо меньше, чем у наших детей. Они ведь живут в мире, который постоянно меняется.

Ну так вот, с этим наследием мы воспитываем своих детей. Когда ребенку исполняется 1, 2, 3, 4 года, из нас вылезает то, что наши родители говорили нам в наши 1-4 года. А нас готовили к жизни в несуществующем обществе, и мы несознательно транслируем это дальше. А ведь наши дети будут жить в мире, который будет очень сильно отличаться от того, что есть даже сейчас. Наши дети выйдут на пенсию в 2065 году. Что тогда будет с миром и обществом? Имеем ли мы хоть малейшее понятие об этом?  В какую сторону пойдет развитие цивилизации? Никто не может предсказать.

В связи с этим я хочу сформулировать некоторые принципы, которым, по моему личному мнению, важно учить детей для того, чтобы они могли быть успешными в любом обществе. Мы должны стать для наших детей шлюзом из старого мира в новый, совершенно неизвестный.
Все это мои личные мысли и я буду рада любым комментариям.

Очень, очень много букв )


И еще мне кажется важным понять, что у нас с вами практически нет здорового примера среды для воспитания детей. В силу истории нашей страны в ней всегда присутствует раннее отлучение от груди, ясли с 1,5 лет, воспитание при помощи стыда и замалчивания, проживание не на земле, а в квартире, слепое доверие системе, погоня за материальными ценностями и многое другое. Поэтому говоря что-то ребенку, не стоит полагаться на память и мысли о том, как было в нашем детстве. Да, было много хорошего, но было и много сложного. Опасно просто бездумно копировать, потому что это может привести к тем же травмам и сложностям, что и у нас. Всегда стоит спросить себя, а хорошо ли мне, как ребенку, было тогда и что мне это дало сейчас и пригодится ли это нашим детям в будущем.


в целом, я бы всю статью свела к двум пунктам родительской миссии:

1. Освободить детей от груза старых, нерабочих способов жить, которые  были приняты в наших конкретных семьях.  Постараться по максимуму не передавать детям своих неразрешенных проблем.Таким образом мы расчищаем эмоциональное и ментальное пространство ребенка.

2. Научить детей всему, чему мы учимся прямо сейчас. Не всему, что мы умеем(завтра это может быть непригодным) а тому, чему мы учимся сегодня. Учиться самим и этому же учить детей. Учиться вместе. Сюбда же осознанность, ответственность, выбор, ментальные функции, умение жить здоровой активной жизнью.

я бы добавила еще пару пунктов, принципиально иных

3. Осознанно отказаться от главенствующей над ребенком позиции. Тогда будет получаться и освобождать ребенка от родительских посланий, ожиданий, стереотипов и т.п. и учиться вместе с ним. Мне кажется это самое сложное, и это то, к чему большинство не готово.

4. Создать теплые доверительные отношения в собственной семье и с ребенком. Научить ребенка создавать такие отношения для себя. Все остальное социальное взаимодействие любого человека строится на том,   есть ли у него безопасное пространство, эмоционально поддерживающие близкие или нет.

getnewpost: (Default)

Группа ученых из США, Малави, России, Финляндии, Франции и Саудовской Аравии изучила состав кишечной микробиоты у 6-месячных и 18-месячных детей из Малави, развивающихся нормально и с задержкой роста. Они обнаружили, что микробиом отстающих в росте детей обладает признаками «незрелости», то есть соответствует более младшему возрасту. Затем образцы кала детей пересадили мышам со стерильным кишечником, которые потребляли типичную для населения Малави пищу. Выяснилось, что микробиота детей с задержкой роста и набора веса замедляла развитие животных, а кишечные микробы здоровых детей способствовали нормальному росту, развитию мышечной ткани и укреплению костей.

Исследование, проведенное учеными из Франции, Италии и Чехии, подтвердило эти выводы и пролило свет на механизмы зависимости роста от кишечной микробиоты. У мышей с нормальным микробным составом кишечника соматотропин (гормон роста) повышал уровень инсулиноподобного фактора роста 1(IGF-1), который, в свою очередь, вызывает рост мышечной и костной ткани. У мышей со стерильным кишечником синтез IGF-1 нарушался при нормальном уровне соматотропина, что проявлялось задержкой развития.

Восстановить нормальный рост удалось как инъекцией IGF-1, так и заселением кишечника определенным штаммом лактобацилл (Lactobacillus plantarum). Так было показано, что кишечный микробиом способен воздействовать на гормональный фон детей.

Авторы третьей научной работы обнаружили, что обусловливает «незрелость» микробиоты у детей с задержкой роста. Оказалось, что в молоке здоровых матерей присутствуют модифицированные углеводы — сиалированные олигосахариды. Они не перевариваются пищеварительными ферментами ребенка и не усваиваются им, однако служат питательной средой для нормальной микробиоты.

Молоко женщин, чьи дети страдают задержкой роста, не содержит достаточного количества этих веществ. Введение очищенных сиалированных олигосахаридов пшеницы в диету мышей, чей кишечник был заселен микробами детей с замедленным физическим развитием, стимулировало рост мышц и костей, а также резко усиливало обмен веществ в мозге и печени. Схожий эффект наблюдался в эксперименте на свиньях, которые метаболически ближе к человеку, чем мыши.

Получив подобные результаты, исследователи запланировали клинические испытания пробиотиков (препаратов, содержащих нормальные кишечные микроорганизмы) у детей с тяжелыми формами задержки роста, связанными с питанием.

Эксперт по инфекционным заболеваниям и кишечной микробиоте из Университета Виргинии в Шарлотсвилле Уильям Петри (William Petri) подчеркнул важность полученных данных, назвав их «переломным моментом в глобальном здравоохранении в целом и в диетологии в частности».
http://www.express-novosti.ru/get/8391407/uchenyie-uznali-glavnuyu-prichinu-zaderzhki-rosta-u-detej.html

getnewpost: (Default)


вот както так выглядит. Первая часть картинки как первая часть эмоционального выгорания, "спусковой крючок" выгорания.  И это, конечно же, вообще не смешно...

кстати, я замечаю, что в  материалах про  материнское выгорание, которые стали мне часто попадаться  в последнее время,  в том числе в вебинарах Петрановской, ставится равенство между физическим и нервным истощением и эмоциональным выгоранием. Однако, "эмоциональное выгорание" вследствие физического и нервного истощения - это вообще не эмоциональное выгорание. Это скорее защитное отчуждение, защитное онемение чувств, где первичной проблемой является физическое измождение, при котором отключаются не только эмции и эмпатия, но и еще множество  высших когнитивных функций - критическое мышление, например,  уступает место магическому мышлению, способность к обучению падает почти до нуля,   пропадает чувство юмора, любая умственная или эмоциональная внутренняя работа становится непереносимо мучительной, развивается депрессия, теряется контроль над аффективными реакциями и т.д. и т.п.  А в основе "всего лишь" переутомление, недосып, неумение удовлетворять свои базовые потребности.

Read more... )

getnewpost: (Default)



зацепила меня эта картинка, и уже недели три не отпускает.

Она такая глубокая на самом деле, хотя кажется поверхностной.

С одной стороны, здесь терапевтический запрос прямо на поверхности лежит - не знаю как реагируют на подобные штуки психоаналитики, на картинке явно психоаналитик - но тут прямо просится следующий вопрос: "И как вам тот факт, что для того чтобы получить возможность полежать,  вам приходится оплачивать время терапевта?"
Ну  или если побережней, то в форме активного слушания вернуть  - "правильно я вас понимаю, что вы в жизни испытываете трудности с тем, чтобы найти возможность полежать?"

Но есть в этой картинке и еще один более глубокий слой - здесь показано как мама обесценивает свои потребности: "Да я пришла сюда, но это "просто полежать".
 Этот слой цепляет больше всего, наверное потому, что те, кто сильнее всего обесценивают свои потребности, действия и способность оплатить чьи то услуги - те вообще до психолога не доходят. Только доползают, да и то не всегда. Потмоу что сначала полежать нет возможности, потом к психологу прийти нет возможности, потом нет возможности выспаться, вылечить депрессию, вылечить соматику и т.д.  Цепляет.

getnewpost: (Default)

А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что скука - довольно дискомфортное и трудно выносимое переживание?

Сильное такое чувство, в целом. Когда люди описывают свою скуку часто звучат выразительные  , наполненные энергией слова - "маяться", "скучно до зубовного скрежета", "аж челюсти сводит", "чуть не сдох со скуки" и т.п.

а вроде бы скука - просто отсутсвие интереса к происходящему. Или нет?

Действительно, не все так просто с этим чувством. Почему , когда человеку неинтересно, это так трудно и мучительно ощущается изнутри? А может быть все ровно наоборот, может быть что-то извне так трудно и мучительно переживается внутри, что даже интерес к происходящему умирает?

Я, например, часто сталкиваюсь с тем, как выразительно  мамы маленьких детей описывают скуку, которая буквально наваливается на них при попытках поиграть с ребенком.   И  как-то вдруг подумалось мне - а действительно ли всем этим мамам так неинтересно играть со своими детьми, ну и по сути - взаимодействовать с ребенком?  ведь игра - это очень интенсивная форма контакта, интенсивней наверное только секс, драка, парный танец.

Не может ведь быть такого, чтобы все эти  без преувеличения замечательные мамы, - о скуке игр с ребенком  рассказывают чаще всего чуткие, внимательные,  заботливые мамы, с самоотдачей вкладывающиеся в воспитание детей - не может быть  же такого, чтобы все эти замечательные мамы дружно, хором "ломались" именно в игре!   и становились скучающими, механистичными, формально присутствующими... испытывающими трудновыносимый дискомфорт от интенсивного контакта со своими детьми? Странно, правда?

Может это  обязаловка так действует, когда  "надо" играть с ребенком, и это "надо"  отравляет изнутри, как любое привычное насилие? Однако я наблюдаю, что те же самые мамы  прекрасно справляются с другими материнскими "надо",  не скучают на длительных прогулках, не скучают купая, кормя, одевая и т.д. и т.п. А на игре - "выносит мозг" от скуки. Не всех конечно же "выносит", но это достаточно частая проблема, для того, чтобы попробовать рассмотреть её  как тенденцию.

Я, например, отчаянно, просто отчаянно скучаю на обычных повседневных прогулках с ребенком, полчаса с трудом выношу,  более ли менее спасает только постоянное перемещение в пространстве - с площадки на площадку, потом дойти до скверика, потом погулять в парке, чтобы с чистой совестью "пора домой!" При этом в деревне мне совершенно  не скучно гулять, я легко могу  час бродить  кругами с ребенком по небольшой лужайке,  и это будет чудесное, расслабленное,  наполненное общением и впечатлениями время. А выйти на площадку рядом с домом - мучительно скучно. Попробую в следующий раз понаблюдать за собой, может быть  смогу увидеть откуда приходит тот вязкий дискомфорт, который мы привыкли называть "скука"...  что-то изнутри мне подсказывает, что очень может быть проблема в ощущении  безопасности, или точнее - в ощущении отсутсвия безопасности. Впрочем, про безопасность пока только предположение, надо поисследовать тему.

getnewpost: (Default)
Боюсь предположить, что бы это был за разговор, если бы это были российские мамы...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] m_d_n в Дочки-матери
Имеющий уши да услышит, решили авторы скетча "Если бы мамы разговаривали друг с другом так, как они разговаривают со своими детьми"

getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в Воспитывать ребенка - трудно или легко?
Вот уже несколько лет я размышляю над вопросом, который мне задали однажды, когда моей дочке был всего год. Меня спросили: «Легко ли воспитывать ребенка?», и я растерялась.
Я действительно не нашлась с однозначным и коротким ответом. Ответить «нет, не легко, трудно» - значит слукавить. Потому что на самом деле воспитывать детей гораздо легче, чем кажется большинству. Ответить «да, легко» - тоже приврать. Я – не идеальная мать, у которой не бывает трудностей. Наверное, самый простой однозначный ответ на этот вопрос: «И да, и нет». А на самом деле…
Путем долгих размышлений я пришла к тому, что на самом деле все очень зависит от того, как родитель умеет обходиться со своими чувствами. Легче воспитание детей дается тому, кто:
Read more... )
getnewpost: (Default)
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26300824
This study investigated the impact of maternal reflective functioning (RF) and attachment security on children's mentalization. The Adult Attachment Interview (AAI) was administered to mothers in a sample of 41 mother-preadolescent dyads. AAI transcripts were rated in terms of the Berkeley AAI System (Main and Goldwyn, 1998) and the Reflective Functioning Scale (RFS; Fonagy et al., 1998). Preadolescent mentalization was assessed using a semi-structured interview adapted from O'Connor and Hirsch (1999) and also by analyzing mental-state talk produced during an autobiographical interview. Relationships between maternal RF and children's mentalization were analyzed, with consideration given to the different RFS markers and references to positive, negative, and mixed-ambivalent mental states. Children's mentalization was positively correlated with the mother's RF, particularly the mother's ability to mentalize negative or mixed-ambivalent mental states. No significant differences in mentalization were observed between children of secure and insecure mothers.
getnewpost: (Default)
"Но проблема в другом. Все наши дети лишние. И особенные, и обычные. Они выживают не благодаря, а вопреки."


Оригинал взят у [livejournal.com profile] 47xy_21 в Неудобные дети
Учительница водила на занятия ребенка с синдромом Дауна. Родители отказались в свой школьный альбом помещать фотографию с этим ребенком. Разгорелся скандал.

Из кафе выгнали девочку с аутизмом. Опять скандал.

Хорошо, что есть люди, которые на стороне родителей особых детей. Хорошо.


Но проблема в другом. Все наши дети лишние. И особенные, и обычные. Они выживают не благодаря, а вопреки. Недавно смотрела передачу BBC, там стадо слонов в поисках воды, шло чёрти куда. Вместе со слонятами, естественно. За этим стадом шли гиены и прочие приятные животные. Так вот, если какой-то слоненок отбивался от своих, а мама с другими родительницами не успевала его развернуть обратно, то слоненок погибал. Его сжирали львы, потом остатки доедали гиены и хищные птицы. Но стадо не могло остановиться из-за одного слоненка - оно все могло погибнуть из-за недостатка воды. Все понятно. Жизнь.

Чем же мы отличаемся от стада слонов в засуху? Тем, что наши мамы, когда чей-то слоненок отбился, будут говорить, что во всем виновата его мать: надо было отдать в садик, не заходить в кафе, не приводить на работу. Из-за того, что слоненок особенный? Нет, просто наши дети нам неудобны.


Нас всю жизнь учили, что дети воспитываются «где-то там»: в садике, потом в школе. Дети, которых бросили родители, воспитываются в детдоме - тоже где-то там, подальше от общества. Их ведь там лучше воспитают, там же профессионалы. А мы - нет. Хотя всегда можем дать совет касательно детей.

Моя мама отдала меня в садик в 11 месяцев: надо было выйти на работу, так как денег в семье не хватало. Сейчас мама, которая сидит с ребенком, считается ленивой (тоже спасибо СССР). Мама, которая вынуждена выйти работать, считается плохой мамой. Всегда две крайности. Короче, как ни крути, мама плохая. Ребенок всегда будет мешать. Мама всегда будет оправдываться: извините, что он тут шумит, извините, что захотел в туалет, извините, что хочет попить. Балуется? Извините. Валяется на полу? Вокруг собираются бабушки: что же вы за мать, у вас ребенок лежит на полу - простудится. Извините, у него сейчас такой возраст. Извините, нужно взять больничный - ребенок заболел. Перед всеми стыдно. Текут слюни? Ой, сейчас вытру, ведь это оскорбляет эстетическую картину мира.

Сколько раз мы внутренне сжимались, когда видели, что в самолете летим рядом с семьей с детьми? Или в метро мама с коляской - что же это за мать, которая возит ребенка в метро... Ребенка!

Моя мама делала так, что мы всем нравились. Мы с братом никому не мешали, вели себя прилично. И я привыкла внутренне сжиматься, если мой ребенок решил потрогать рукав сидящей рядом бабушки, если он говорит слишком громко. Он ведь всем мешает…

Что же говорят мамы особенных детей по поводу последних скандалов? Мнения разделились: один лагерь осуждает владельца кафе и родителей учеников. Другие говорят: почему пошли в кафе? Почему ребенок с синдромом Дауна был не в садике, а на работе вместе с мамой? (Читай: что же это за мать…) И это мамы особенных детей… Слонихи, между прочим, окружают детенышей и защищают их от хищников. Всех детенышей, не только своих.

Наши дети растут не в обществе. Мы отдаем их в садик, потом в школу. А там уже можно и поругаться с воспитателем, с учительницей - они ведь не так воспитывают нашего ребенка! Дети существуют отдельно. Мы не водим их на работу (они будут всем мозолить глаза), мы не водим их в обычный ресторан (едят неаккуратно). Мы не можем сходить с детьми в музей, потому что (о ужас) дети иногда какаются и хотят есть. А где же им мыть попу? Это же музей! Тут и с колясками нельзя они грязные, а здесь же искусство…

Что же делать? Не нервничать самим. Помогать другим мамам, вставать на их сторону. Выходить со своим ребенком. Везде. Тренировать нервы окружающих). Если мы будем прятаться по углам, дети будут встречаться только в садах и школах, да и на детских площадках. Особенно особые дети)


Сегодня нашему солнышку 2 года. Я все еще расстраиваюсь, когда спрашивают почему плохо ходит, спрашивают, почему такой маленький, почему не говорит, как двухлетка. Но я объясняю людям, я стараюсь уменьшить страх в их глазах. Мой малыш просто другой. Но те, кто с ним общается, видит, какой он замечательный. Я рада, что таких людей много, и их становится еще больше)

Всем добра!
getnewpost: (Default)

Проблемы матерей в спектре аутизма и возможные пути их решения

Автор: Синтия Ким / Cynthia Kim
Источник: Autism Women’s Network

mother

Если вы введете в поисковой системе слова «аутизм» и «мать», то на сотни ссылок о матерях детей-аутистов придется одно упоминание о матерях, которые сами являются аутичными. Легко предположить (и, возможно, многие люди так и делали), что аутичных матерей просто не существует. Но если вы копнете немного глубже, то вы поймете, что мы не просто существуем — у нас есть уникальный опыт материнства.


http://outfund.ru/materinstvo-autichnye-roditeli/
getnewpost: (Default)

Самый чудовищный поступок

Я родила ребенка с синдромом Дауна, отказалась от него в роддоме, а через 4 года забрала его домой

getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kornienko_anna в Эмоциональное выгорание матерей
Дорогие друзья. К сожалению, эмоциональное выгорание матерей нельзя напрямую сравнивать с эмоциональным выгоранием хелперов. Потому что ребенок не может тихо подождать, пока мама набирается эмоциональных сил. Расставание с мамой, особенно для детей до трех лет, переносится тяжело, поскольку это разделение. Перед разделением ребенка необходимо напитывать (а выгоревшая мама объективно не может это сделать), разделение нужно перекрывать (что тоже тяжело при выгорании) или оставлять ребенка с тем, к кому он привязан (но если есть деревня привязанностей, то мама не выгорит). И самое главное: после разделения ребенок либо агрессивный от пережитой фрустрации – и маме необходимо потратить эмоциональные силы на успокоение детской нервной системы. Или (что похуже) ребенок тихий и спокойный, потому что он ушел в защитное отчуждение. И если мама решит, как отлично все сработало, то пропущенное защитное отчуждение может вызвать системные проблемы в отношениях ребенок-родитель.
Даже хелперов сейчас обязательно обучают профилактике эмоционального выгорания. И родителей необходимо этому учить. Как не выгорать или как аккуратно обходиться со своим выгоранием, чтобы не расшатать ребенка. Одно ясно точно – разобравшись вне семьи со своим выгоранием, мама не получит спокойного ребенка, сначала ей нужно будет восстановить привязанность после разделения.

getnewpost: (Default)

Много таких детских футболок на улице вижу... вчера, увидев очередную,словила инсайт - а ведь это не просто "прикольная надпись" а некий выплеск наружу бессознательной  тенденции.

Вообще, детоцентричная семья это  на мой взгляд - совершенно нормальный этап развития современной семьи в период рождения и воспитания детей. Так что меня эти футболки не пугают, скорее даже напротив - радует, что мысль о детоцентричности поселяется все в большем проценте родительских голов, пусть даже через бессознательные футболки с "прикольными" лозунгами.

но есть и еще одна интересная  сторона в растущей детоцентричности современной семьи: хотим мы этого или нет, но дети - это наиболее адаптивная часть общества.  А мир в целом и общество в частности сейчас переживают стремительные, лавинообразные изменения, в которых научно-технический прогресс это только вершина айсберга.

Read more... )

getnewpost: (Default)

"В рамках проводимого исследования Готтман постоянно наблюдал за парами, которые только начинают семейную жизнь. Он заметил, что с переходом в статус родителей взаимоотношения пары стремительно ухудшаются. Это происходит по многим причинам, начиная с хронического недосыпания и заканчивая растущими потребностями нового члена семьи (обычно детям требуется, чтобы взрослые удовлетворяли их потребности с периодичностью в три минуты). К тому времени, когда ребенку исполняется год, взаимная удовлетворенность пары снижается до 70 процентов. В то же время риск развития депрессии у матерей возрастает с 25 до 62 процентов, и риск развода, соответственно, тоже. А значит, очень часто дети приходят в эмоционально неспокойный мир."

Одно наблюдение натолкнуло Готтмана и его коллегу Элисон Шапиро на мысль. А что если применить проверенную терапию для супружеских пар, пока жена беременна? Прежде чем откроется шлюз враждебности. До того как вероятность развития депрессии подскочит до предела. Теоретически Готтман понимал, что это окажет весомое позитивное влияние. Ему было интересно, как эмоционально стабильная среда повлияет на развитие нервной системы ребенка. Ученый решил выяснить это.

Read more... )

Еще статья об исследованиях Готтмана:

Готтман разделил семейные пары на две основные группы: masters & disasters
Источник: http://anima.pro/nauka-govorit-chto-dlitelnye-otnosheniya-svodyatsya-k-dvum-osnovnym-chertam



"Согласно результатам других исследований, в условиях стресса женщины сосредоточиваются на воспитании детей, а мужчины отстраняются от дел. Такая тенденция, наблюдающаяся у женщин, получила название «защита и поддержка». Почему так происходит, неизвестно, однако американский биолог-эволюционист Стивен Гулд утверждает: «Нет никакой возможности провести четкую черту, не поправ законы логики, математики и общенаучные принципы»."

цитаты из книги:



getnewpost: (Default)


Участки коры, вкоторых уматерей увеличивается объем серого вещества. Изображение из обсуждаемой статьи в Behavioral Neuroscience
Участки коры, в которых у матерей увеличивается объем серого вещества. Изображение из обсуждаемой статьи в Behavioral Neuroscience

Американские нейробиологи обнаружили, что после рождения ребенка у матерей происходят анатомические изменения в отделах мозга, отвечающих за привязанность к детям и мотивацию материнского поведения. В первые 3–4 месяца после родов увеличивается объем серого вещества в участках префронтальной и теменной коры, гипоталамуса, миндалины и других отделов мозга, которые у женщин возбуждаются в ответ на стимулы, связанные с малышами. Уменьшения объема серого вещества ни в одном из отделов мозга у матерей зарегистрировано не было.

Read more... )

getnewpost: (Default)

Я заметила, что сильнее всего и непредсказуемее всего я выхожу из себя в ситуациях, когда боюсь за ребенка. Например когда Юра кота надразнит и кот на него нападает, а он, оказывается беспомощным  и не может справиться.   Или когда Юра слишком сильно тупит, меня это выводит из себя мгновенно - и за этим тоже сидит страх. Мне страшно за его будущее,  за его способность быстро соображать и ориентироваться в жизни. Сразу выскакивает "как ты будешь жить, если плохо соображаешь? (и фоном ощущение общей небезопасности жизни. Стоит начать тупить - и ты в опасности) То же самое если Юра делает что-то хотя бы в небольшой степени потенциально опасное, например лезет на гору снега рядом с дорогой.
Еще когда что-нибудь роняет, особенно неожиданно, особенно большое, иногда когда сам падает... тут я просто откровенно пугаюсь и подскакиваю. Вообще не выношу  когда вещи падают, сразу ору от страха.

Что с этим страхом делать понятия не имею... 50 часов терапии :) И как вариант, для тех, для кого это реальный вариант - переезд в какое-то место, где жизнь кажется в целом  более безопасной.

getnewpost: (Default)

У Юры сейчас, как по возрасту положено, очередной кризис. Интересный причем такой, новое, которое вроде как должно в этот период появиться -  появляется как будто ступеньками. Раз - одно, потом проходит месяц, другой, раз - второе. Сейчас похоже, какой-то пиковый передломный момент... но я не о том хочу сегодня написать, про кризис я вам отдельно расскажу, а сегодня - про себя любимую.
   Вот то ли из-за кризиса, то ли из-за  других жизненных обстоятельств, то ли потому что я злобный берсерк неидеальна :) - но в один не особо прекрасный день, недель около трех назад, я внезапно обнаружила, что что-то слишком много я стала  кричать на сына.  И как-то неприятно так кричать, не просто громко выражать недовольство и эмоции, а прямо злобно, токсично я бы сказала. И самой мне в этом так нехорошо-нехорошо...

Я огорчилась конечно-же, и как положено обученному психологу, вместо того чтобы начать тонуть в вине(не то,  которое алкоголь, а та,  которая чувство) и обещать себе исправиться с понедельника срочно перестать- начала наблюдать и осознавать, что же это за жопа приключилась и почему?

Надо заметить, что с кричалками и вопилками у меня проблемы проявляются достаточно регулярно и в разных областях жизни. Но и опыт накоплен  уже немаленький. Так что, стоило мне какое-то время поосознавать, как острота проблемы тут же снизилась. Но я столько всего наосознавала, что имею чем с вами поделиться. А также ощущаю настоятельную необходимость самой все записать и по полочкам разлложить :) очень уж много всего получилось и как-то неожиданно глубоко...

Итак, самое первое что я прямо вот сразу осознала -

Read more... )

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:36 am
Powered by Dreamwidth Studios