getnewpost: (Default)

По прежнему часто встречаю в сети популярные психологические тексты, где нарциссов путают с психопатами или приравнивают к психопатам.   "Темная триада", "бегите от нарцисса, пока не поздно", и все такое.... как страшно жить!  ведь нарциссические черты считаются самыми распространенными среди современных людей, можно увидеть статьи и даже книги про "эпидемию нарциссизма".

давайте поговорим про это :)  Действительно ли все нарциссы психопаты?

Read more... )

getnewpost: (Default)
Пролог.
Все началось давно. Жил на свете юноша, которому так понравилось свое отражение, что он не смог отвести глаз. Наверно, так и умер в трансе.
С тех пор людей, которые выпячивают себя, называют «нарциссами». Название немного надменное, как мне кажется. Обесчеловечивающее, не дающее возможности взаимодействовать с людьми. Растение – чего с него взять! Недалекое, хрупкое, смешное. В-общем, не человек, а «ужас-ужас-ужас». Много про него и в интернетах пишут, мол холоден, невыносим и надменен.
Нарциссам приписывают самолюбование. Это большая ошибка! Нарцисс отнюдь не любуется собой. Он любуется своим отражением. Почувствуйте разницу.
Отражение – это то, что заметно снаружи. Результат. Облик. Тот самый false self, фальшивое я. Доступное объективному, феноменологическому взгляду. Говоря проще, нарцисс опирается не на себя, а на то, что можно предъявить как свое достижение. И чтобы комар носа не подточил!
Лог.
Я знаю. У меня куда ни плюнь есть медаль, сертификат, достижение или на худой конец признание внушительной группы людей. Много лет моим девизом было: «Взялся – делай лучше других!». Я и КМС, и МГУ, и CCIE, и семья, и дети, и бизнес – все есть! И швец, и жнец, и на дуде дудец…
Нарциссами не рождаются - нарциссами становятся.
Read more... )
И остается прекрасный нарцисс с огромной тоской по спокойствию и человеческому теплу. Один. Со своими медальками. А они, как фальшивые елочные игрушки, блестят но не радуют... Памятник своим достижениям, величественный и холодный.  Огромный бронзовый Гагарин на площади имени себя…
Эпилог.
Не отказывайте нарциссам в их человечности. Не отрубайте совсем те неразвитые несчастные головы. Поверьте, очень не сладко быть все время одному. Там холодно и тоскливо. Даже в толпе восторженных почитателей. Нарцисс по-другому просить не умеет. Ему пообещали в детстве, что любовь выдается за пятерки с плюсом. И он их усердно предъявляет миру. Ждет обещанного. И всякий раз разочаровывается все сильнее и сильнее…
А потом берет себя в руки и старается еще сильнее. Нарцисс к себе относится чуть ли не жестче, чем ко всем окружающим. Он – функция. Он – робот, выполняющий программу по встроенному алгоритму. У алгоритма есть четкие параметры – чем больше, тем лучше. 4 ребенка больше чем 3, машина за 2 миллиона дороже и лучше, чем за 1. Два высших умнее, чем одно. Надо всегда стремиться, становиться более совершенной и непогрешимой машиной. А если меряться нечем, то алгоритм дает сбой. Как измерить теплоту в отношениях? Счастье близких? Свое умиротворение? Нет этих параметров в алгоритме.
Помочь нарциссу можно. Надо дать попробовать ему дышать глубоко и медленно. И научить его обниматься по-настоящему.  Это долго. И требует массы сил, устойчивости и веры. Лучше, конечно, чтобы эти силы вкладывали специально обученные люди. Учить придется с нуля – ощущать тело, желания, эмоции. Верить, что люди не враги. Просить, чувствовать беспомощность и благодарность.  Бояться, прятаться и плакать…
Результат?  Жизнь будет вызывать любопытство, а не страх и напряжение. Люди станут теплее. Мотивации достигать всегда и везде поубавится. Как и тревоги.
Я верю, что подрастив все три головы, бывший нарцисс сможет и защитить, и согреть, и вдохновить на подвиги. Я верю.
 (С) Сергей Федоров

http://opengestalt.ru/publ/ja_robot_posvjashhaetsja_narcissam/1-1-0-18


P/S от меня:  Ах, какая прекрасная здесь последняя фраза. Такая искренняя, такая нарциссичная :) Нарцисс всегда верит в своё всемогущество, в том числе в то, что он может перестать быть нарциссом. Конечно - не сможет. Нарциссами не рождаются, но нарциссами становятся так рано, что нарциссическая структура совершенно неотделима от личности нарцисса. Так же как ранняя травма неотделима от личности травматика. Можно стать больше чем твоя травма или нарциссические защиты - но нельзя сделать так, чтобы в твоей истории не было травмы или чтобы твоя нарциссическая личность перестала быть нарциссической.
  Нарцисс всегда останется  бронзовым Гагариным, твердым и хорошо защищенным снаружи, и с ощущением пустоты внутри. Но его площадь вовсе не обязательно будет пустой. И его внутренняя пустотелость тоже не настоящая. Нарцисс живой внутри, живой и очень чувствительный, поэтому нет никакой возможности перестать быть бронзовым снаружи. Но можно стать больше, чем бронзовая оболочка, можно даже пропилить в некоторых местах в ней дырки, чтобы "скафандр" стал легче, гибче и  кое-какие не такие уязвимые кусочки нарцисса стали доступны для контакта :)

getnewpost: (Default)
Мама рассказывала, что я в 11 месяцев узнавал геометрические фигуры на плакате около моей кроватки. Как она догадывалась, что я отличаю трапецию от параллелограмма – я не знаю. Но умиление и гордость освещали ее лицо.

Чего уж греха таить, с возрастом я все время только ухудшался. И все время хвастать такими блестящими результатами не мог. Хоть родители и старались, развивали как могли. Я знаю историю, что я в год опписал папину дипломную работу. Он разложил на полу свои формулы, а я по ним ползал и впитывал высшую математику. Фигурное катание, самбо, у-шу, карате, плавание, ватерпол, бальные танцы, олимпиады, английская школа, математическая школа, гитара, флейта, детский театр… Истории про себя я слышал через призму род ительских реакций. Там было мало про меня, и много про них. Если мне удавалось что-то хорошо, то «ну конечно, какой еще ребенок мог вырасти у таких умных родителей!». Ну а если косячил, то ясно, что это что-то лично мое, чуждое семье. И это надо вытравить. Доработать напильником.

Как получается, что ребенок выступает героем компьютерной игрушки, которого нужно бесконечно «прокачивать», отправлять на разные задания для проверки?Read more... )
Объединяет обе эти ситуации то, что родители про ребенка вроде как все понимают. Он для них выглядит как третья нога, молодая и здоровая. Вы спрашиваете свою ногу, куда она собирается сегодня пойти? Какие у нее планы на жизнь?

Среди умных психологов есть термин – «нарциссическое расширение» родителей. Ребенок, как придаток, как скаковая лошадь, которая должна принести заветный кубок родителям. Ставки велики. Поэтому так болезненно протекает сепарация в таких семьях. В какой-то момент родители вынуждены признать, что ребенок – не дополнительная нога. И у него есть своя отдельная жизнь. И кубка им не видать.

Взрослые, которые воспитывались в таких семьях, часто очен ь плохо помнят свое детство. Я помню себя примерно с 10 лет, кто-то со школы, а был случай – девушка себя помнила только с подросткового возраста. А то, что помнят, выглядит как сводка исторических фактов: родился, сделал первый шаг, научился читать, пошел в школу… Никто не интересовался, что чувствует ребенок, вот и он сам не интересуется собой. Признает только измеримые результаты, эффективность и прочие KPI. Они - герои-победители. Чем более сильный и волевой человек, тем сильнее он загоняет себя железной рукой в отчаяние и истощение. Как в народной мудрости: «Чем круче джип, тем дальше бежать за трактором». В работе с такими людьми я поражаюсь тому, сколько всего сделано, и сколь низко это ценится им самим. Требуется очень нежно и бережно «размораживать», реабилитировать, а иногда и обучать чувствовать. Часто процесс длительный, и беда в том, что им привычно требовать быстрых и ясных результатов за свои деньги, подгонять себя, подгонять терапевта…

А нужно ровно наоборот: медленно и осторожно научиться просто жить свою жизнь, которая нравится.

http://opengestalt.ru/publ/nadezhda_i_opora_beschuvstvennye_deti/1-1-0-23
Сергей Федоров

Другие статьи автора,
4 ПРИЧИНЫ БОЯТЬСЯ СВОИХ ДЕТЕЙ: http://vk.com/wall-48978_25224
РОДИТЕЛЬСКОЕ БЕССИЛИЕ: http://vk.com/wall-48978_23945
САМОЕ НЕВЫНОСИМОЕ - ПОКАЗАТЬ, ЧТО ЛЮБИШЬ: http://vk.com/wall-48978_23670
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Совершенство
Много размышляю о нарциссических идеях, как о безопасности.

"Я - лучший" на самом деле "я в домике". Вот, смотрите, у меня есть сертификат, диплом самого лучшего вуза и даже с отличием, у меня идеальное тело, самый хороший муж, гениальный ребенок, жена-умница и медаль по тяжелой атлетике.

И все - миру нечего мне предъявить, он должен, просто обязан меня полюбить после этого.

Но миру всегда есть что сказать, а любит он по своим запутанным правилам, не всегда понятным.

И в нарциссической картине мира это означает, что нужно получить более сильный артефакт. Не кандидатскую, а докторскую, не просто издать книгу, а получить за нее нобелевку, не просто похудеть, а выиграть фитнес-бикини.

Совершенство - это просто сияющий щит.Точнее, обещание щита, за которым никак не угнаться.
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Страшно осознать, что жить можно как угодно...
Федор Коноров:

"Нарциссы очень близки к «просветлению» (можно понимать по-разному). Они так страдают от своего Персонелити, так устали и поранились от него, что имеют серьёзный шанс перестать относится к нему всерьёз. Просто от отчаяния и усталости. Вот у Гаутамы и Иисуса жутко нарциссичное детство было. Один принц, другой родился непонятно как. Это же такие меганарциссические истории. Для меня радость в терапии с нарциссами это когда удаётся не только встретиться, но ещё и немного посмеяться вместе. Обычно это даже бывает раньше чем встреча. Такой смех над собой от усталости верить в себя.
Я думаю, что нарциссическое обесценивание это очень хорошая и ценная вещь. Только она как бы не закончена. Нарциссы выбирают что-то одно и это очень ценят, превозносят, а все остальное обесценивают. Например, ценят деньги и власть и обесценивают все другое. А вот если это обесценивание развить и усилить, то здесь-то и можно выйти из нарциссической «коробочки»
Если человек говорит мне, что я ничто и работа моя психологом смешное и дешевое ничто, то можем обсудить почему его работа не ничто? И дальше можно с интересом исследовать кучу всяких интроектов. Если человек умный, то скоро наступит тупик. Станет заметно, что кругом пустота. Пустота на которую жалуются нарциссы это ведь реальная пустота. Они все верно видят. Просто она не наполнена любовью. И поэтому в ней тоска. А пустота с любовью — очень радостная.
Мне кажется, что нарциссические защиты часто скрывают не страх отвержения, боли в отношениях, а страх свободы. Страшно обнаружить, что жить можно как угодно."
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в Нарциссические отношения: 5 пунктов
Забросила я что-то совсем любимых нарциссов: все про тревожных, да про панические атаки в последнее время мои мысли. А меж тем, нарциссов никто не отменял, и в терапии, и в целом в жизни среди нас их, как моя дочь говорит, куча. Вот прямо сейчас один в соседней комнате ужинает.
Про нарциссов можно писать оды (говорю это не без гордости за наш могучий клан), но сегодня хотелось бы сосредоточиться на нарциссических отношениях. Просто потому, что на этой неделе среди моих клиентов эта тема особо звучала (почувствовали, видимо, что сместился мой фокус внимания на тревожных, и давай себя нарциссически проявлять:).
Да и про отношения нарциссов, собственно, можно оды писать, обозначу основные моменты:
1) Нарциссы всегда кучкуются. Нарциссы дружат с нарциссами, выбирают себе нарциссов в спутники жизни, воспитывают нарциссов и воспитываются нарциссами, фанатеют от нарциссов и презирают их же. Это связано с особым способом нарцисса строить отношения, на который больше никто не ведется.
2) В паре со спутником жизни нарциссы любят выстроить отношения способом, называющимся "нарциссические качели". Отношения начинаются с того, что один из двоих на высоте (прекрасен, недосягаем, величественен, офигенен, крут и проч.), второй его добивается. Тут уже понятно, что первый (который крут) - нарцисс, да? Второй тоже нарцисс, потому что добивается он для того, чтобы повысить свою крутость при помощи нарциссического расширения (остальным не важно, кто насколько крут, они выбирают партнеров как-то иначе).
Добившись недосягаемого, второй (неосознанно) имеет возможность удостовериться в своей собственной крутости: "о, как я крут, в меня влюблен даже такой крутой человек как N! Хм, а не круче ли я тогда его самого?". На этом моменте качели начинают движение в обратную сторону. Первый недосягаемый вдруг оказывается в этих отношениях менее крут, чем второй. На этом отношения могут закончиться (разрыв сопровождается тяжелыми переживаниями унижения, ничтожности, ненужности, брошенности, одиночества и бессмысленности для первого и взлетом, переживанием грандиозности, крутости для второго). А могут и не закончиться, если у первого хватает сил и желания расставить все точки над И (показать, собственно, кто главный крутой на самом деле). Тогда он снова может стать таким холодным-недосягаемым-крутым, а второй опять со страху начнет его завоевывать.
Это может продолжаться бесконечно, всю жизнь. Они так и живут вместе в семье: то один на взлете, то другой. То же самое они проделывают с , кстати. Сначала здОрово обожествляют, а потом могут круто обесценить. Мне понравилось лет 8 назад на эту тему высказывание Дубинского. Он сказал, что в этот момент себя чувствует обосравшимся богом.
Тут что важно терапевту знать:
- ключ в том, чтобы хотя бы один (а если у вас в терапии двое, то вообще прекрасно) отказался от идеи быть крутым (это очень сложно нарциссу на самом деле, напишу ниже).
- постоянно отлавливать свои нарциссические контрпереносы (они обязательно будут) и хватать себя за хвост. если сам терапевт - нарцисс (а среди терапевтов очень много нарциссов), то у вас будет большой соблазн побыть богом (туда так легко соскользнуть, даже не заметите) - супервизия и личная терапия вам в помощь.
3) Нарциссы в отношениях сравнивают и оценивают. Себя с другими, партнера с другими, себя с партнером и т.д.
4) В отношениях с другим нарцисс избегает близости, контактируя не с другим, а с идеальным образом другого. Он не любит разочаровываться, поэтому либо сильно раздражается в моменты несостыковок, проявляет попытки подпилить партнера под идеального, либо вообще закрывает глаза на несовпадения. Себя самого он тоже не предъявляет, поддерживая у партнера идеальный образ себя самого. Все это медленно подводит нас к пятому и самому главному пункту.
5) Нарциссы боятся близости. Они ее избегают. У нарцисса либо нет опыта принятия, либо его мало. Зато у него много опыта, где оценивают, дают ему знать, что он не дотягивает, не оправдывает ожиданий, не такой как Вася, мог бы быть и получше и далее. Соответственно, показывать себя самого вообще страшно и стыдно - могут не принять.
Вторая проблема: если нарцисс и получает достаточно поддержки (в терапии) и решается быть собой (с терапевтом), то встает остро главный вопрос - кто я? Нарцисс так долго путал следы, что давно потерял себя, и вот тут как раз может нахлынуть та самая бессмысленность существования, свойственная нарциссу в период депрессий.
Третья: поскольку опыта здоровой близости крайне мало, нарцисс мало умеет давать и брать. Давать ему не особо хочется - не из жадности, просто сложно давать, если сам голодный. А брать не особо готов, потому что ощущает, что не заслуживает.
Отношения с терапевтом, таким образом, оказываются для нарцисса целительными. Если, конечно, терапевт разрешает быть и стыду, и зависти, и восхищению, и бессмысленности, и одиночеству, и боли. Если терапевт готов столкнуться с нарциссической травмой, сохраниться при этом. Если терапевт не боится потерять свою крутость, готов быть, готов быть с другим и прочее, прочее, прочее.
Одной из целей в терапии с нарциссом может стать выстраивание опыта близости. С огромным количеством бережной поддержки и дичайшим уважением к границам. Нарциссу не нужен тот, кто его поведет - он его просто обесценит со временем. А вот тот, кто его примет - да. Только не рьяно: когда терапевт пристает со своей близостью, нарцисс тоже уходит.
Важно помнить, что за всем этим (моими обесценивающими шутками в тексте, в том числе) у нарцисса стоит много истинных боли, страхов, стыда, одиночества. И относится к ним крайне бережно и уважительно. За избеганием близости, желанием быть крутым может скрываются масса глубоких, экзистенциальных вещей по типу "я не существую, если я не лучше всех", "я не имею права быть" и т.д. Конечно, имея такие переживания, искренне хочется сбежать от того, кто настаивает сближаться. А вот если вы принимаете нарцисса в его избегании - вот это целительно.
getnewpost: (Default)
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни.
                            С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новых платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Read more... )
getnewpost: (Default)
Рабочие  наблюдения...
Я заметила, что у некоторых людей наблюдается интерсный, даже парадоксальный  феномен: когда  они находятся в сложной ситуации или сталкиваются с дефицитом ресурсов, или переживают какиой-то эмоционально сложный момент...  они становятся более живыми что-ли. Мечутся, ищут выход, совершают интуитивный выбор, прислушиваются к своим чувствам... в общем  проявляют все признаки жизни и нормальный адаптивный процесс.

Но если в этот момент человек начинает получать поддержку -  он моментально отгораживается защитами. Как будто ресурс поддержки идет не в человека, а исключительно в укрепление защит. Такая парадоксальная вещь.

Read more... )

getnewpost: (Default)

Ну почему , почему не сняли продолжение фильма шоу Трумана? Эта история всегда казалась мне незаконченной, оборванной на кульминации и не получившей шанса завершения...

Это могла бы быть история, не слабее первой части, а может и сильнее, по драматизму. Труман вышел из шоу имени себя и тут же попал  в новое реалити-шоу, где  за ним бегают папарацци, снова за ним охотятся сотни камер, его наперебой приглашают в разные шоу и на интервью и т.п.   Он только что справился с тайным вниманием, сводящим с ума, лишь для того, чтобы попасть во внимание явное. Получит ли он гонорар за то, что вся его жизнь была шоу или только судебные иски? Поедет ли он на Фиджи? Станет ли путешествовать?  Как сложатся его новые отношения?

А за второй частью могла бы последовать третья часть, где Труман принимает свою судьбу быть в центре внимания миллионов, и становится блоггером путешественником, исполнив свою мечту и добровольно выкладывая в интернет для миллионов подписчиков свою жизнь... И тогда бы история могла иметь красивое завершение - постаревший Труман снимает себя сам и напряженно следит за рейтингами и количеством лайков)))

getnewpost: (Default)
нарциссическую структуру от нарциссичесткой травмы отличить очень просто :

Нарциссическая травма- это когда у тебя один из родителей - дисфункциональный нарцисс. Тогда ребенок наследует от родителя нарциссическую структуру, но в разрушенном, травмированном виде.
Read more... )
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Про отвергающую мать
в посте про татуировки было несколько комментариев "А вот ваша дочь вырастет и забьет себе все тело татуировками, что будете тогда делать?".

У меня есть ответ.
Знаете, это трудно - любить ребенка не таким, каким бы ты хотел его видеть. У меня даже есть про это опыт.
Где-то год назад барышне пришлось удалить два передних зуба и буквально через пару дней она заболела ветрянкой. Я купила зеленку-карандаш и расписала ее лично - цветочками, птичками, пчелками и деревьями.
Но, будем честны, это не очень помогло. Потому что в доме у меня вместо моей любимой красавицы оказался жутко раздраженный (активный ребенок, закрытый дома, да еще с чещущимся телом - то еще удовольствие), зеленый и беззубый монстр.

И еще неделю назад она была другой. А сегодня с ней - невыносимо. И няню не позовешь. И муж уехал на всякий случай. В общем - коллапс.
И именно в этот момент ей нужна была моя любовь.
Не только тогда, когда она стоит в красивом платье и с умным видом читает стишок "Мама, она одна лишь на планете!". Нет. Ей особенно нужна моя любовь, когда она вся зеленая и без зубов. И чешется.

И я очень благодарна своей маме, что невзирая на то, что порой ее откровенно шокировали какие-то вещи, которые я делала, она говорила об этом так: "Какой ужас, зачем ты это сделала, мне не нравится!", а не "Ты мне больше не дочь".
Ей не нравится многое в том, что я делала. И это нормально.
Но она все равно моя мама.

И я знаю, что рано или поздно моя дочь сделает что-то, что мне не понравится.
Но мне кажется важным, чтобы родитель принимал свою беспомощность в том, что жизнь и тело ребенка с восемнадцати лет принадлежит только ребенку. Он имеет право завалить сессию, сделать татуировку, уволиться с работы, жениться на странной тетке, переехать в другой город, стать доктором наук или отцом двенадцати детей, заниматься благотворительностью, ходить на митинги или превратиться в депутата Государственой Думы.

Но я знаю, что многим эта концепция не знакома.
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в иллюзии и обесценивание
3bОбесценивание (девалидизация) - довольно объемный психологический механизм защиты (прерывания контакта), который включается для того, чтобы защититься от негативных эмоций, связанных с тем, что намеченное не удается осуществить. Пример - басня Крылова "Лиса и виноград".

При столкновении с препятствиями, связанными с тем, что человек неверно оценил ситуацию и/или свои ресурсы, автоматическая бессознательная реакция избегания негативных переживаний - это снизить ценность желаемого, лишить его привлекательных черт и, таким образом, отказаться от желаемого объекта, сохранив своё "лицо" перед самим собой.

Этот механизм может являться временным обезболивающим, но если человек использует только его для того, чтобы справляться с неудачей, то он лишается нескольких важнейших возможностей, которые могли бы дать ему дополнительные духовные и душевные силы.

Первая возможность - познать реальность. До встречи с препятствием, человек представлял себе реальность лучше, чем она есть. Используя обесценивание, он рисует в своем воображении другую иллюзию - что реальность хуже, чем она есть. И, если он в нее поверит, то откажется встретиться не с черным или белым, а с многообразием и тонкостью реальности.

Read more... )
getnewpost: (Default)

Дисклеймер. конечно же, я нарциссически организованных людей, вне зависимости от пола возраста и проч. , бедными вовсе не считаю и в спасателя по Карпману играть не собираюсь. Заголовок такой просто ради красного словца :) Ну и пост тожде не претендует на академизм. так, заради потрындеть

Read more... )

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:35 am
Powered by Dreamwidth Studios