getnewpost: (Default)

Возраст двухлетия ассоциируется у меня с котактным жонглированием, а сами двухлетки с этими прекрасными акриловыми шарами:
70mm-Rare-Clear-Natural-quartz-crystal-ball-Sphere-crystal-glass-balls-for-sale-fengshui-ball-for.jpg_640x640
Такие же цельные,  незамутненные, так же отражают весь мир вокруг  - и также вверх тормашками - негативизм :)

И так же -   в жизни с двухлетним ребенком много манипулирования и много конакта и движения - как в контактном жонглировании. Свойства прозрачного шара и мастерство контакта  рождают волшебство. Но и манипуляции неизбежная часть этого мастерства.
Я уже могу с уверенностью сказать, что если консультирую  маму двухлетнего ребенка - обязательно будет вопрос - "а вот мы делаем так то и так то, это не манипуляция?"
 - Ага, манипуляция, конечно. Но совсем без манипуляций никак. Иначе не получится волшебство

getnewpost: (Default)
«Пап, у меня проблема…» Всплывающая на экране часть эсэмэски резко выдергивает из своих мыслей. Сердце бьется сильнее, а пальцы дрожат, открывая сообщение целиком. «Я поругался с учителем, он заставляет меня звонить…», «Мне надо рассказать тебе неприятную новость…», «Я рассказал психологу про себя, она зовет тебя на разговор…»

Всякий раз меня дергает, как током. Надо бежать, спасать, защищать. А он не сахар. Говорит дерзко, любой намек на несправедливость вызывает бурю ярости. Но он — мой. Весь, какой есть.

«Здравствуйте, ваш ребенок делает такие вещи! Повлияйте на него…», «У меня нет с ним конфликта, просто он…», «Ему просто не хватает родительской любви и ласки!..»

Read more... )
getnewpost: (Default)
Головной мозг младенца содержит кое-что, чего нет в мозге взрослого человека. Например, в нем имеются связи между слуховой и зрительной зонами коры, а также между сетчаткой и той частью таламуса, в которую поступает информация о звуках. Эти связи, вероятно, и позволяют младенцам «видеть» звуки и «слышать» цвета. Иногда такие способности сохраняются у взрослых (синестезия). Младенцам свойственны бурные проявления эмоций, но те участки мозга, которые связаны у взрослых с сознательным переживанием эмоций, у новорожденных младенцев неактивны. Поэтому проявляемые ими эмоции могут быть бессознательными.

Мы не помним ничего, что происходило с нами примерно до трех лет, потому что до этого времени гиппокамп (область мозга, связанная с формированием долговременной памяти) остается незрелым. Однако эмоциональные воспоминания могут храниться в миндалине — крошечной структуре в глубине мозга, по-видимому функционирующей уже у новорожденных
 
Лобные доли по-настоящему «запускаются» примерно в шестимесячном возрасте, благодаря чему у младенцев наблюдаются первые проблески когнитивных способностей. К году лобные доли получают управление над устремлениями лимбической системы. Если предложить годовалому ребенку две игрушки, он выберет одну из них, а не будет пытаться схватить обе. Примерно до года младенцы представляют собой, по выражению одного специалиста по возрастной психологии, «устройства, подобные роботам»: их внимание можно привлечь едва ли не любым зрительным стимулом. После этого возраста у них формируются собственные жизненные планы (отнюдь не всегда согласующиеся с планами окружающих).

Речевые зоны становятся активными на втором году жизни. Зона, ответственная за восприятие речи (зона Вернике), «выходит в сеть» примерно после двенадцати месяцев жизни, а еще примерно через восемнадцать месяцев к ней присоединяется зона, ответственная за способность говорить (зона Брока). Так что в жизни маленьких детей есть непродолжительный период, в течение которого они понимают больше, чем могут сказать. Связанные с этим затруднения, возможно, играют немалую роль в приступах «вредности», характерных для двухлетних детей.

Примерно в то же время, когда активизируются речевые зоны, начинается интенсивная миелинизация префронтальной коры лобных долей. В этот период у детей развивается самосознание: ребенок больше не тычет пальцем в свое отражение в зеркале. А если мазнуть ребенка цветной пудрой, когда он смотрит на себя в зеркало, он пр осто сотрет этот мазок с лица, а не станет пытаться стереть его с зеркала, как бывает в более раннем возрасте. Самосознание предполагает возникновение внутреннего исполнителя — то самое «я», которое, по словам многих, ощущается как нечто существующее в голове.
https://vk.com/wall-37160097_45192
getnewpost: (Default)
"Но проблема в другом. Все наши дети лишние. И особенные, и обычные. Они выживают не благодаря, а вопреки."


Оригинал взят у [livejournal.com profile] 47xy_21 в Неудобные дети
Учительница водила на занятия ребенка с синдромом Дауна. Родители отказались в свой школьный альбом помещать фотографию с этим ребенком. Разгорелся скандал.

Из кафе выгнали девочку с аутизмом. Опять скандал.

Хорошо, что есть люди, которые на стороне родителей особых детей. Хорошо.


Но проблема в другом. Все наши дети лишние. И особенные, и обычные. Они выживают не благодаря, а вопреки. Недавно смотрела передачу BBC, там стадо слонов в поисках воды, шло чёрти куда. Вместе со слонятами, естественно. За этим стадом шли гиены и прочие приятные животные. Так вот, если какой-то слоненок отбивался от своих, а мама с другими родительницами не успевала его развернуть обратно, то слоненок погибал. Его сжирали львы, потом остатки доедали гиены и хищные птицы. Но стадо не могло остановиться из-за одного слоненка - оно все могло погибнуть из-за недостатка воды. Все понятно. Жизнь.

Чем же мы отличаемся от стада слонов в засуху? Тем, что наши мамы, когда чей-то слоненок отбился, будут говорить, что во всем виновата его мать: надо было отдать в садик, не заходить в кафе, не приводить на работу. Из-за того, что слоненок особенный? Нет, просто наши дети нам неудобны.


Нас всю жизнь учили, что дети воспитываются «где-то там»: в садике, потом в школе. Дети, которых бросили родители, воспитываются в детдоме - тоже где-то там, подальше от общества. Их ведь там лучше воспитают, там же профессионалы. А мы - нет. Хотя всегда можем дать совет касательно детей.

Моя мама отдала меня в садик в 11 месяцев: надо было выйти на работу, так как денег в семье не хватало. Сейчас мама, которая сидит с ребенком, считается ленивой (тоже спасибо СССР). Мама, которая вынуждена выйти работать, считается плохой мамой. Всегда две крайности. Короче, как ни крути, мама плохая. Ребенок всегда будет мешать. Мама всегда будет оправдываться: извините, что он тут шумит, извините, что захотел в туалет, извините, что хочет попить. Балуется? Извините. Валяется на полу? Вокруг собираются бабушки: что же вы за мать, у вас ребенок лежит на полу - простудится. Извините, у него сейчас такой возраст. Извините, нужно взять больничный - ребенок заболел. Перед всеми стыдно. Текут слюни? Ой, сейчас вытру, ведь это оскорбляет эстетическую картину мира.

Сколько раз мы внутренне сжимались, когда видели, что в самолете летим рядом с семьей с детьми? Или в метро мама с коляской - что же это за мать, которая возит ребенка в метро... Ребенка!

Моя мама делала так, что мы всем нравились. Мы с братом никому не мешали, вели себя прилично. И я привыкла внутренне сжиматься, если мой ребенок решил потрогать рукав сидящей рядом бабушки, если он говорит слишком громко. Он ведь всем мешает…

Что же говорят мамы особенных детей по поводу последних скандалов? Мнения разделились: один лагерь осуждает владельца кафе и родителей учеников. Другие говорят: почему пошли в кафе? Почему ребенок с синдромом Дауна был не в садике, а на работе вместе с мамой? (Читай: что же это за мать…) И это мамы особенных детей… Слонихи, между прочим, окружают детенышей и защищают их от хищников. Всех детенышей, не только своих.

Наши дети растут не в обществе. Мы отдаем их в садик, потом в школу. А там уже можно и поругаться с воспитателем, с учительницей - они ведь не так воспитывают нашего ребенка! Дети существуют отдельно. Мы не водим их на работу (они будут всем мозолить глаза), мы не водим их в обычный ресторан (едят неаккуратно). Мы не можем сходить с детьми в музей, потому что (о ужас) дети иногда какаются и хотят есть. А где же им мыть попу? Это же музей! Тут и с колясками нельзя они грязные, а здесь же искусство…

Что же делать? Не нервничать самим. Помогать другим мамам, вставать на их сторону. Выходить со своим ребенком. Везде. Тренировать нервы окружающих). Если мы будем прятаться по углам, дети будут встречаться только в садах и школах, да и на детских площадках. Особенно особые дети)


Сегодня нашему солнышку 2 года. Я все еще расстраиваюсь, когда спрашивают почему плохо ходит, спрашивают, почему такой маленький, почему не говорит, как двухлетка. Но я объясняю людям, я стараюсь уменьшить страх в их глазах. Мой малыш просто другой. Но те, кто с ним общается, видит, какой он замечательный. Я рада, что таких людей много, и их становится еще больше)

Всем добра!
getnewpost: (Default)

так вот, если принять во внимание то, что я  в прошлом посте процитировала  про потребность в справедливости,  и переоценить некоторые привычные вещи, можно сделать потрясающие выводы! Например:

1. Так как справедливость управляется не корой мозга, а более глубокими структурами - базальными ядрами, то вероятно, именно эта система управления эмоциями и поведением  позволяет очень эффективно влиять на поведение детей в возрасте до трех лет.

Справедливость, по исследованиям, связана с чувством социального отвращения,  наверняка она так же связана с чувством стыда,  который является реакцией на  чувство отвращения, направленное на человека другим человеком.
  Наверное, именно полосатое тело мы можем "поблагодарить"  за то, как сильно(и негативно)  на маленьких детей влияет чувство стыда.
 Вероятно также, что этот механизм служит ответом на вопросы:  "почему дисциплина, в том числе разделяющая, имеет сильное влияние на детей" и "почему бихевиористы, с их параноидальными правилами достигают определенных успехов в регулировании поведения маленьких детей".



2. Однако, благодаря исследованиям взаимосвязи между чувством справедливости и доверием, можно сделать вывод, что дисциплина и правила идут  на пользу отношениям только тогда, когда они  служат позитивным подкреплением и  способствуют ощущению справедливости.
ЛЮБОЕ  наказание, разделение или лишение хорошего вызовет у ребенка ощущение несправедливости.

Наш мозг так устроен, что если нам сделали плохо, это активирует ощущение несправедливости и вызовет острую эмоциональную реакцию.

А если у человека активировалось ощущение несправедливости - то он теряет доверие к окружающим, испытывает сильный стресс и  избегает близких отношений.

Делаем вывод - любое правило, которое мы хотим ввести в жизнь маленького ребенка, должно быть приятным и  улучшать, а не ухудшать жизнь ребенка. "Дисциплинарные взыскания" и "метод последствий" не помогут  сформировать близкие отношения.

3. Позитивная дисциплина должна быть только первым шагом, а вовсе не основным методом воспитания.

Во-первых, ребенок растет и развивается, развивается его мозг и развиваются более сложные способы взаимодействия и регуляции поведения. Очень недальновидно не использовать их, а делать ставку на  глубокие и примитивные структуры мозга, взрывоопасные и плохо контролируемые корой. 
Во-вторых, ощущение справедливости является драйвером построения близких отношений, оно вызывает готовность к доверию и близости. Но одной справеделивости недостаточно чтобы построить близость.



Делаем вывод - правила и "границы" это способы взаимодействия, уместные для регулирования поведения только очень маленьких детей - от года до трех лет примерно. После возраста трех лет недостаточно аппелировать к правилам, даже к позитивной дисциплине, отношения с ребенком должны получать эмоциональное развитие.

4.  Избыточные правила и практика любых  наказаний, вызывающие чувство несправедливости, приводят к тому, что у ребенка формируется стойкое недоверие к взрослым, как к источнику несправедливости, а так же стойкое расстройство способности к близким и доверительным отношениям(т.е. нарушение привязанности)

getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lagushka в Воспитание вины и игры, этому препятствующие. Опять про противление.
Для начала хочу определиться с понятиями. Я уверена, что противление (желание делать наперекор, наоборот, вопреки тому, что от тебя требуют) - это рефлекс, инстинкт, а лучше сказать, так как я все же не очень четко понимаю значение понятий рефлекс и инстинкт, так вот, лучше сказать, что-то, не контролируемое волей, идущее не от логики и проявляющееся вопреки даже желанию человека. Вот тут Ольга Писарик пишет про противление ( http://olgapisaryk.livejournal.com/96094.html).
Так вот, я считаю, что противление не зависит от воли ребенка, но спровоцировать проявление противления очень легко, особенно, когда этому способствуют некоторые возрастные особенности. И вот что очень часто происходит: взрослый провоцирует ребенка противиться(года в три, например), ребенок не может вести себя иначе, а взрослый воспринимает это поведение как вызов себе, как осознанное, сознательное, волевое нарушение правил и запретов и даже моральных норм и начинает заниматься воспитанием ребенка. Обычно это сводится к тому, что ребенку в сотый раз объясняется, почему так нельзя (а он в курсе, но продолжает усугублять ситуацию), а дальше ребенка начинают стыдить, говорить ему, какой он плохой и неправильный, какой он жестокий и мерзкий, какой он злой и вредный, какой он глупый и нахальный, какой он грязный и вообще отвратительный. Потом стыдить надоедает, ребенок получает по жопе, рыдает и успокаивается. Живем дальше, до следующего случая.
Ну пример такой: ребенок играет, хлопает меня, например, в игре по спине. Я особо не реагирую, мне не больно, у нас с ним прекрасная договоренность, что хлопать можно, но осторожно и небольно, а если хлопнул больно и я об этом сказала - извиниться. Я ничего не говорю. Мне не больно, я не возражаю. А вот кто-то третий решает вмешаться и сообщить, что маму бить нельзя. И вот тогда я начинаю получать по полной: ребенок, глядя на того, кто делает замечание, начинает дубасить меня изо всех сил. А третий, обрадовавшись возможности повоспитывать, затягивает свое привычное: Как ни стыдно... Маму нельзя бить, ты что, маму не любишь? Маме же больно! Тебе маму не жалко? Ай, какой плохой, злой, маму не любит, мама будет плакать и от тебя уйдет... и т.д. и т.п. Причем если я уже после того, как противление запущено, начну останавливать его словом Больно, это слово уже не подействует: он в противлении, он себя не контролирует, сердобольный третий запустил процесс и наслаждается ролью воспитателя.
Или еще один пример: Дача, грядка, на грядке трава. Ребенок в курсе, что по грядкам ходить не стоит. Он идет к грядке явно не с намерением по ней погулять, но сзади слышит испуганный крик: только не ходи по грядкам! Что он сделает? Догадаемся с трех раз? Пойдет наступать на грядку. Причем, так как он знает, что так делать нельзя, будет наступать одной ногой, на краешек и очень осторожно, но выжидающе глядя на сделавших замечание. Если "замечатели" продолжают в том же духе и усиливают напор, то и ребенок, глядя на них, идет дальше в нарушении запрета. И что ему говорят? Ему в сотый раз объясняют давно уже ему известное нельзя, рассказывают, какой он непослушный, вредный, жестокий отвратительный ребенок и что ему должно быть стыдно. Понятное дело, безрезультатно. Внешнее терпение объясняющих лопается и ребенок получает что? по жопе. Плачет, успокаивается, жизнь налажена, живем дальше.
Это я так, теоретизирую. И продолжу. Вот те воспитатели, которые пытаются стыжением остановить ребенка, что они на самом деле делают(да ладно, что уж греха таить, я и сама периодически не сдерживаюсь и съезжаю в неправильную по моим представлениям реакцию)?Read more )
getnewpost: (Default)
Дорогие мои друзья и читатели :) Вы у меня люди образованные, читающие и продвинутые, так что очень надеюсь, что вы мне поможете отыскать нужную информацию. гуглить умею, но такое, которое мне надо, гугль эффективно находить не умеет. А нужна мне информация про то, как именно человеческий мозг фантазирует, рождает образы, символизирует происходящее и т.п. Какие отделы мозга при этом активны. Короче тема такая - строение головного мозга и фантазия. Нужно что то очень дельное, в идеале компактное объяснение на пальцах, как в этой лекции
гугль мне в этом не помог и как показывает практика, такие тонкие и специализированные вещи гуглем не находятся, так как они не мейнстим, не то что всем нужно.
Из разрозненных обрывков информации я пока составила такое представление по этой теме - фантазия появляется благодаря тому что начинают слаженно работать ассоциативные участки коры головного мозга и те участки префронтальной коры(лобная область), которые созревают первыми. То есть фантазия является первым способом или функцией, которая заставляет мозг ребенка работать слаженно, на высоком уровне интеграции. Мне надо проверить, права я насчет взаимодействия ассоциативных участков и лобной области. А еще круто было бы про то, почему у детей после определенного возраста исчезает волшебное восприятие мира, магическое мышление. Я подозреваю, что в этом тоже падение плотности синаптических контактов в какой то из областей мозга виновато.
Кстати, ассоциативные участки коры головного мозга тоже интересная тема, они как раз от года до двух бурно развиваются, благодаря тому что у ребенка возникает много опыта, связывающего ощущения и действия. Эти ассоциативные зоны связывают сенсорные зоны и двигательные зоны, то есть когда у ребенка например речевая ассоциативная зона созревает, и начинает хорошо предавать сигналы в речевую двигательную зону, которая физически управляет языком, гортанью и т.п. - ребенок начинает говорить.
В общем, помогите люди добрые, хорошими ссылочками :)
getnewpost: (Default)
Я все чаще обращаю внимание на то, что психология грудного вскармливания у нас как бы не существует. Например, есть восходящее к Винникотту понятие о существовании материнской доминанты на ребенка. В перинатальной психологии и подготовке к родам эта доминанта существует в виде доминанты беременности и доминанты родов. Причем разобрано все до гормонального уровня, какие гормоны работают, какое поведение появляется , какие эмоции и т.п. Однако после родов эта линия "доминанты" как бы исчезает из психологии новорожденных и молодых матерей.
Но по моему дальше есть еще как минимум доминанта грудного вскармливания. Психологи обычно тут начинают оппонировать, что мол не надо зацикливаться, а то у вас крыша поедет, а ребенку нужна здоровая мама.
А давайте попробуем ввести в систему такое понятие, как "доминанта грудного вскармливания", как определение для того стремления, которое заставляет мам из разных культур всеми силами стремиться кормить грудью. Если взять винникотовскую материнскую вовлеченность как некую линию, которая продолжается от беременности и дальше и имеет разные этапы, то доминанта грудного вскармливания будет логичным продолжением после доминант беременности и родов.
В области Гв со стороны организаций , занимающихся поддержкой кормящих матерей, много внимания уделяется физиологии гв, уровням гормонов, минеральных веществ и т.п. , и намного меньше психологии материнства. И есть что-то вроде "проблемноориентированности", много внимания уделяется исследованию проблем, что в принципе, конечно полезно. Например информация о таком явлении как "дисфория рефлекса молокоотделения"(или d-mer) несомненно могла быть полезна тем, у кого есть такие проблемы. А всем остальным она вроде как и не особо полезна.
Естественное родительство первого года предлагает поведенческие решения, которые по сути реализуют эту материнскую и грудную доминанту - слингоношение, гнездование, совместный сон, все остальное совместное. И гв, гв, гв, везде и всюду.
На мой взгляд, доминанта грудного вскармливания как раз существует как особое состояние эмоционального мира мамы новорожденного. И она является гарантией материнской вовлеченности, которая к году ребенка приводит к тому, что у мамы и ребенка начинают строиться отношения, а не возникает либо объектное отношение к ребенку, как к собственности матери, либо непонимание и противоборство. А в два года эта материнская и кормительная доминанта исчезает, приводя кормящую мать к переживанию кризиса кормления и кризиса отношений с ребенком(чувство раздражения, когда ребенок прикладывается и т.п.)
Потом, совсем не исследован такой вид дисморфофобии, как обвинение в проблемах собственной груди: маленькая, большая, не такой сосок, с такой грудью не кормят, немолочная, конкурирующая привязанность(уровень для продвинутых). Ну или не хочу кормить, потому что грудь обвиснет, станет некрасивая. Это же в чистом виде проблематика психологов, как и другие области проявления дисморфофобии.
Короче, психология грудного вскармливания прямо белое пятно. Надо с этим что-то делать!
getnewpost: (Default)
Для меня этот пост даже не столько про "нет", сколько про важность присутсвия, важность пребывания в настоящем моменте, в "здесь и сейчас", как говорят в гештальте. Про то насколько важно поддерживать контакт с действительностью и помогать ребенку поддерживать этот контакт...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lagushka в Опять про слишком много нет
Приехали на дачу к маме. Место, вроде, знакомое. Но ребенку сорвало крышу. Носится по грядкам, пытается поломать растения, в общем ведет себя так, будто специально решил вести себя неправильно и назло. Он вообще прекрасно и очень аккуратно гуляет между грядками, смотрит под ноги, помогает, выполняет просьбы и т.п. А тут я вдруг поймала себя в позе одергивающей мамочки: я постоянно то и дело хватала его сзади с воплями Нет!, не давая подойти то к одному, то к другому, а он, напортачив в одном месте, с хохотом несся туда, где можно еще напортачить. Когда я наконец въехала, что что-то идет не так, я посмотрела на это со стороны и поняла, что ребенок чувствует, что его тут боятся, что он тут чужеродное существо, живущее по другим правилам. Везде и всюду он натыкался на нельзя. Причем, если первые нельзя он нарушил неосознанно, то дальнейшие нарушения шли вполне как знак протеста против недружественного пространства, в котором есть только нет, которе встретило его сразу нетами, даже не кивнув дружелюбно в знак вежливости.
Поняв все это, я посадила его на колени, дала успокоиться и сказала: А сейчас пойдем я тебе покажу, что и где здесь растет и вообще, что тут есть интересного.

Дело в том, что, встретившись с мамой, мы, заболтавшись, напрочь забыли про ребенка. Я привела его в чужое пространство и забыла с ним познакомить. И ребенок, наткнувшись сходу буквально на один-два запрета, слетел с катушек от ощущения враждебности и недотрожности нового пространства. Конечно, надо было их сразу познакомить, чтобы он мог общаться с ним уже самостоятельно. И лучше поздно, чем никогда. Въехав, наконец что я их (дачу и Мишу) друг другу не представила, я пошла исправлять свои ошибки. Мы обошли весь участок, посмотрели кто где растет, назвали многих по именам, потрогали колючки у крыжовника, обсудили, почему красная смородина зеленая, опознали деревья и т.п. И вот после этого вредность как рукой сняло. Это стало его пространство. Он знал, что в нем МОЖНО, поэтому до нельзя ему уже дела не было. Тем более, ему вручили "пшикалку" (пульверизатор, опрыскиватель, распылитель) с водой и сказали обрызгать все. И все. Про ребенка забыли. Он только подходил и докладывал, где он еще попшикал. Потом попросил тряпку и больше получаса мыл дорожки. Дом тоже мыл.
Распылитель никак ничему не мог навредить. Дело шло к вечеру, все равно все надо было поливать, да и на улице это не проблема, и сменной одежды, если что, у нас был вдоволь.
А еще мы потом раскрашивали детскими легкосмываевыми водой красками все ведра и кастрюли, выполнявшие функции цветочных горшков на улице.
В очередной раз забыла банальную вещь. И в очередной раз ее же вспомнила. Во всех новых местах и во вмех новых делах нужно начинать со знакомства и со знакомства с можно. Если пространство встречает ребенка нетами, то оно становится врагом, которого надо побеждать нарушениями. Поэтому сначала знакомим, проходим рядом и представляем их друг другу, а потом, вздохнув, с чувством выполненного долга идем трепаться.
getnewpost: (мать)
Это наверное многие видели в соц сетях:

Есть 7 этапов семейных отношений: 
1. зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 мецев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфина, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя. 
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения. 
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. 
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.  Источник


в статье много спорного, да и фазы отношений можно пообсуждать, например вторую фазу я бы назвала не пресыщением, а контактом;  или фазой встречи с действительностью. Или фазой притирки.

А вот про отвращение очень хорошо подмечено, действительно есть такая фаза отношений, и название чувства выбрано тонко. Именно отвращение.

это я все к чему к себе притащила? -  эти фазы отношений  проявляются в любых отношениях, в любой сфере. И в материнско-детских отношениях тоже.  Меня про фазу отвращения  в материнско-детских отношениях  вчера накрыло понимание - это же то самое явление, которое проявляется  у мамы , которая кормит ребенка грудью, примерно в два года  ребенка. Инволюция, кризис, непрятные ощущения, когда кормить порой невыносимо, хочется заорать, убежать  и биться головой о стенку. Оно, точно оно! Фаза отвращения. Я думаю, в этой фазе и между супругами ,и между матерью и ребенком, во-первых, есть большая доля телесных каких-то процессов подстройки-перестройки-сонастройки;  во-вторых, это отвращение, видимо,  часть сепарационного процесса, когда  супруги или мать с ребенком выходят из слияния и переходят в новую фазу  отношений. С такой точки зрения, отлучение от груди на волне фазы отвращения двух лет похоже на  развод с мужем на волне фазы отвращения в браке...

Проводя аналогию с материнско-детскими отношениями  дальше,  я вижу теперь вот что:  кризис-инволюция-отвращение к кормлению, раздражение на ребенка двух лет, прикладывающегося к груди - нормальная фаза однако. И прямо многое становится на свои места - судя по той же  лялечке, докормивши до двух лет,  очень многие мамы  с этой фазой встречаются, что тоже наводит на мысли, что  это нормальное какое-то течение  отношений.  У кого-то мягче, у кого-то острее, у кого-то есть свои отягощающие  факторы и т.п. Но в целом - это норма, и что немаловажно - этот этап конечен и дальше есть следующий этап,  потом-следующий... 

getnewpost: (мать)
Думала я, думала, как назвать следующий этап - и решила все таки остановиться на "кризисе трех лет". Так привычней всего, хотя обычно по возрасту кризис случается раньше... Так что вот так сразу, после двухлеток - кризис трех.
Вообще, я замечаю, что чем старше ребенок тем больше у него индивидуальных черт, тем больше разнообразия во всех проявлениях, в том числе и в этапах развития. И если кризис трех лет еще можно плюс минус лапоть обобщать и выводить закономерности, то вот уже следующий возрастной переход - 6-7 лет видится мне совсем индивидуальным.
Даже и про знаменитый кризис трех хочется написать как-то иначе, не обобщая возрастные особенности, а напротив, развернуться к индивидуальности каждого ребенка. Понятия не имею, как это так написать, но попробую :)
Итак, наши волшебные двухлетки наслаждаются своим всемогуществом... наслаждаются и параллельно очень и очень эффективно продолжают осваивать окружающий мир. Энергия дерзновения бьет ключом! Двухлетка пока еще почти ничего не знает о том, что его ожидает в социуме и чего от него ожидает социум, поэтому не сомневаясь примеряет к себе все роли, пробует все возможности и стремится реализовать все свои желания и идеи. Но через пару тройку месяцев такой буйной самореализации опыта двухлетки становится достаточно, чтобы сделать определенные выводы о том, что от него ожидают окружающие в самом широком смысле этого слова...
Ребенок оказывается лицом к лицу с тем фактом, что Read more... )
getnewpost: (мать)

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.
Когда двухлетка в очередной раз истерит при уходе с площадки... или требует луну с неба... или расшвыривает вещи.... или убегает с хохотом вместо того чтобы одеваться или... или... или...  - в каждый из таких моментов маму(ну или папу, но чаще все же маму) накрывает острое переживание бессилия, невозможности выйти из ситуации без потерь, невозможности повлиять на ребенка, успокоить его вот прям щас или дать ему то, что он требует.

Read more... )

getnewpost: (бляндинка)

Теперь о практической части жизни с двухлетками, о том, что помогает маме и ребенку наслаждаться этим возрастом и обходить его подводные камни.

1. Образ жизни.

Read more... )

Период негативизма и воображаемого всемогущества длится обычно несколько месяцев,  потом накапливается опыт и происходит качественное изменение сознания ребенка, когда он дает себе самоопределение с которым дальше будет жить. Это  тот кризис, который обычно называют кризисом трех, но  чаще он случается скорее в районе 2,5 лет.
getnewpost: (Default)

читаю ЖЖ Алексея лельчука,  много всего "вкусного"  у него про детей, в том числе про вальдорфскую педагогику - он кроме работы с глиной еще и классные деревянные игрушки делает. Хочу процитировать пару цитат из его ЖЖ и немножко поразмышлять над ними:

Про машинки:

1) Машина для мальчишек -- это не просто средство передвижения, это символ овладения пространством, главный мужской инструмент. Когда-то эту роль выполнял конь -- он тоже означал не просто домашнего зверя. Это была возможность оказаться в любом месте в любое время. Теперь конь утерял эту роль, как во взрослой жизни, так и в детской. Лошадка -- это просто еще одно домашнее животное. Его концептуальную роль покорителя пространства занял автомобиль. И это совершенно необходимый инструмент взросления любого мальчика, пусть даже самого развальдорфского. Так что сегодня машина -- это традиционная игрушка, базовая, так же как домик, кроватка.

А вы обращали внимание, как любят мальчики осваивать машинкой пространство квартиры? Ребенок не просто катает машинку по полу, что было бы с точки зрения взрослого человека логично, не просто привлекает машинку в свои игры на определенные роли - машинка в руке ребенка объезжает все доступные поверхности вокруг - со стола по ножке на пол, с пола на диван, стены, косяки, конечности родителей, свои части тела...

Кстати, думаю вторая по значимости транспортно-пространственная игрушка - самолет. У меня Юра в два года как раз просто болел самолетами, и до сих пор самолет уверенно держит второе место после машинки по частоте и разнообразию участия в играх. Паровозы и поезда так Юру не вставляют, несмотря на то что мы с ним ездили в поездах несколько раз а на самолете не летали. 

2) Но как концептуальная игрушка, она должна быть универсальна. Просто машинка, без каких-либо уточнений, вариаций, обозначающая любой транспорт -- легковую, грузовую, трактор и поезд. Эта машина может играть роль даже кареты, тогда капот становится сиденьем для кучера.
http://alelchuk.livejournal.com/48021.html

Вот такая концептуальная игрушка - идеальная игрушка для двухлетки в моем представлении. Но с одним но!


Read more... )


Размышления навеяны двумя постами про вальдорфские игрушки: этим и этим

getnewpost: (Default)
Написала вроде бы большой пост про двухлеток, но чувствую - далеко не все вошло, еще много что есть сказать. Например про игру в жизни двухлеток и про роль игр на третьем году жизни в целом.

Так вот, освоить игру, научиться играть - это одна из важнейших задач возраста от двух до трех лет. Игра и фантазия - не совсем одно и тоже. Игра - это фантазия воплощенная в жизнь, приведенная к действию, выведенная в реальность. Если фантазия это уровень ментальный, то игра - уровень практически-прикладной.
Вы скажете - "это очевидно",
Read more... )
Вот таким образом игра на третьем году жизни становится ведущей деятельностью ребенка. Игра еще будет развиваться и найдет себе много применений - и для того, чтобы ладить с родителями, и для того, чтобы переживать различные события жизни и для обучения. Но база в виде свободной сюжетно-ролевой игры закладывается здесь, на третьем году жизни. :)
getnewpost: (Default)
Я была уверена, что писала пост про двухлеток и про кризис 2,5 лет(тот который чаще всего называют кризисом трех, а в западной традиции-кризисом двух), но обнаружила, что ни фига, не писала :( Зато нашла черновик этого поста, и щас постараюсь довести начатое до ума :)

Я назвала двухлеток волшебными отчасти для того, чтобы противопоставить широко распространяющемуся в интернет-кругах крылатому выражению "Terrible twos", или "ужасные двухлетки"... но это только отчасти противопоставление, а в основном, это моё восприятие двухлеток - они волшебные! :)
Чудесные, цельные маленькие личности, удивительные, воображающие себя всемогущими и открывающие для себя мир воображения, что тоже дает право называть двухлеток волшебными - они входят в мир волшебства :) Разве можно называть их ужасными? Настоящие волшебные человечки, маленькие гномики :)

Итак, ребенок вплотную приближается к двухлетию. Что же дальше?Read more... )


Апд: я забыла один важный момент: если двухлетки обладают ощущением всемогущества(которое конечно нереалистично). то что же делать родителям, выполнять требования малыша и поддерживать иллюзию всемогущества или позволять как можно больше сталкиваться с реальным миром, стараясь убедить ребенка в том, что он маленький и слабый?
Мой ответ на этот вопрос - да, выполнять требования, поддерживать, помогать во всем и стараться там где можно помочь ребенку реализовать собственные представления, собственные задумки. Почему? Потому что помогая и выполняя требования ребенка мы ему даем послание: "ты можешь очень многое если я тебе помогаю. Я всегда буду тебя поддерживать , потому что я твоя мама."  Т.е. Ребенок получает то же самое послание - "ты маленький ребенок", но он его получает находясь в зоне комфорта и удовлетворенности, а не в зоне стресса и бессилия, как было бы если ребенку постоянно указывать, что он не может воплощать в жизнь свои представления о ней.

"Ты можешь, потому что я готова тебе помогать. Я готова тебе помогать, потому что я твоя мама" -  это мостик в следующий уровень привязанности, привязанность через принадлежность. Если мама готова помогать ребенку, ребенок так же будет готов сотрудничать с мамой,  слушать её и помогать ей, когда перейдет на следующий уровень привязанности , после того как острый период кризиса минует.

getnewpost: (Default)
(с) [livejournal.com profile] lual

В том месте, где происходит первая встреча родителя и ребенка - у родителя есть факт наличия ребенка - и все.

Дальше с этим фактом можно обходиться любым из перечисленных способов:
Удерживая фокус внимания:
- на ребенке
- на то, что я делаю с ребенком
- на том, что ребенок делает со мною
- на том, как выглядит мой ребенок для кого-то другого
- на том, как выгляжу я-родитель для кого-то другого
- на том, как выглядим я-родитель и ребенок для кого-то другого
- на собственных фантазиях о том, что есть мой ребенок
- на собственных фантазиях о том, каким должен быть мой ребенок
- на своем детском опыте и попытках "с ребенком "сделать так же" или "сделать с точностью до наоборот"
- на том, что "правильно" и что "неправильно" в детско-родительских отношениях
- на чем-то постороннем вообще

Хроническое удержание любого из этих фокусов приводит к тому, что ребенок становится объектом. (По моему мнению удержание фокуса - не причина, а симптом, причина - состояние родителя, его неумение контактировать со своими чувствами)

....ребенку для нормального развития необходимо удовлетворение двух, очень важных для него, потребностей:
- потребности в положительном отзеркаливании, в получении от матери послания "ты для меня лучше всех!"
- потребности в идеализации значимых фигур

То есть, это потребность восхищать других собою и потребность самому восхищаться другим(и).


Идеализация - это, по сути, некое инвестирование. Если я хочу быть каким-то - сильным, смелым, умным, красивым, добрым, заботливым, нужное подчеркнуть, недостающее добавить - мне нужен тот, кого я буду считать образцом этих качеств; тот, кому я буду в этом подражать, с кого буду брать пример. Естественно, первым объектами для детской идеализации являются родители. Просто потому, что они-то всегда под рукой.

Через положительное материнское отзеркаливание ребенок убеждается в ценности своего присутствия в мире, в том, что он - важен, его потребности и проявления - значимы. >>>>

Read more... )
getnewpost: (Default)
Наверное все без исключения люди когда-то переживали ситуации, в которых от них ничего не зависело, или зависело совсем мало. В тот момент они чувствовали себя игрушкой судьбы, тряпичной куклой, и переживали бессилие, беспомощность и ужас.
Взрослые люди могут столкнуться с такими состояниями, если стали жертвами стихийного бедствия, теракта или какой-то иной катастрофы или насилия. Дети же переживают такие состояния гораздо чаще, в силу своей хрупкости и зависимости от взрослых.
Если такие ситуации вызвали у них чрезмерно интенсивные чувства, то они получают психическую травму, зачастую наряду с физическими.
Воспоминания о том, что со мной случилось нечто, где я был абсолютно бессилен, хранятся реже в памяти, поскольку это слишком неприятные ощущения, но чаще в бессознательном - телесном и внетелесном. Их послание - от меня ничего не зависит, я ничего не могу поделать, но и пережить и принять не в состоянии - сильно влияет на всю дальнейшую жизнь человека, особенно, если эти ситуации он переживал, часто неоднократно, в детстве, в момент проживания детского всемогущества и формирования определенных структур эго.
Тогда такая эго-функция как планирование может быть либо неразвитой, либо сильно поврежденной, либо, иногда, вообще отсутствовать.
Ведь если от меня ничего не зависело, то этот опыт воспринимается как глобальный, пока отсутствует другой, где я замечаю, как могу воздействовать и влиять на свою жизнь, когда я - хозяин своей жизни.
Read more... )

В обоих случаях исцеление придет через переживание своего бессилия и принятия границ своих возможностей. Через столкновение со своей уязвимостью и хрупкостью, через признание того, что в жизни так может быть, что я не смогу на что-то повлиять и мне остнется только лишь смириться с неизбежным. Через отделение того, что может и должно зависеть от меня, а в чем я и на самом деле бессилен. Когда такое дифференцирование станет возможно, человек возвращает себе свой собственный свободный выбор и возвращается к жизни, оживает.
http://uta-kryakva.livejournal.com/87509.html

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:20 am
Powered by Dreamwidth Studios