getnewpost: (Default)
Да, и правда ведь - про насилие, войну, ненависть - с детьми разговаривать можно, а про удовольствие и любовь - нельзя?

Тут конечно тоже в крайности впадать не надо, так как  смущение и ступор родителей относительно темы секса это во-первых,  предохранитель от инцеста.  Поэтому не надо делать вид, что смущения и неловкости нет, когда они есть :)
так что в каком-то смысле действиельно правильней разговаривать о сексе со сверстниками.  Но о любви и удовольствии просто необходимо говорить с родителями, прежде,  чем начнутся разговоры о сексе со сверстниками.

а во-вторых, смущение и неловкость - это признак достижения нового уровня близости. Так что, несмотря на смущение и неловкость, все таки говорить надо, так как разговоры о личном, сокровенном и тайном как раз и позволяют строить глубокие доверительные отношения. И если родители хотят, чтобы к подростковому возрасту, когда ребенок неминуемо перестанет говорить с родителями о сексе,( и о многом другом),  - у вас с ним все же сохранялись глубокие доверительные отношения, безусловно необходимо с ребенком говорить о личном, сокровенном и тайном, о том, что вызывает смущение и неловкость и другие сильные чувства....

Оригинал взят у [livejournal.com profile] zicer в Крекс...пекс...секс...
Как-то позвонил мне старый приятель. И стараясь справиться со сбивающимся дыханием, сообщил, что произошло нечто ужасное, и что ему немедленно нужна моя квалифицированная помощь.
"Представляешь, - зловещим шепотов поведал он мне, - после того, как мой восьмилетний сын играл с айпадом, я обнаружил в гугле запрос.....большие сиси!!!"
Не стану скрывать: напряженность момента была смазана моей истерикой. А когда я отсмеялся, когда мы с приятелем поговорили обо всем, когда он, успокоенный, отправился болтать с сыном о "больших сисях" и не только о них, я всерьез задумался.
Read more... )
getnewpost: (Default)

Сегодня я хочу написать пост, про свою прабабушку - Таскину (Пашинову) Анну Никитичну. Мою Бабу Нюру.

Это особенный пост и особенный человек в моей судьбе. Мне бы так хотелось , чтобы в этом посте была её фотография. особенно - её фотография со мной. Но... ни одной фотографии где мы вместе нет, кроме фотографии с её похорон.. и та не оцифрована.

Read more... )



getnewpost: (Default)

"...Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.

И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.

Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я, человек взрослый,  прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.<...>

<...> Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво ... но какой ценой.

Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.

И мне не остается ничего другого как сказать ей . . . А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно =(

У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не "признан" взрослым. А "стать" взрослым не получается, потому что не видят и не слышат."

Источник

Цитата процентов на 90 совпадает с моим опытом... даже не знаю, как прокомментировать.

Знаете, кто такая "плохая мать"? это вот когда вырастаешь, расстаешься с иллюзиями и понимаешь - что у тебя не было матери.  Что вместо матери был папа, бабушка, прабабушка, соседка, книжный шкаф, кто угодно. Или вообще никого не было, просто был папа, бабушка, прабабушка, соседка, не на месте мамы, а на своих собственных местах, а в вместо мамы - пустота, формальность, чужой человек, отсутствие отношений....

getnewpost: (Default)


Вот эта композиция дала когда то название моему блогу. Абсолютно случайно, возможно она звучала, как говорится, "каррент мьюзик", может быть на тот момент это была песня наиболее мне созвучная...   Уже давным давно я не слышала ни этой песни,  ни этой группы, а вот сегодня захотела послушать и параллельно посмотрела перевод... ну что сказать, вот так и не верь во что то непознаваемое разумом... песня, которая дала название этому блогу -  по смыслу великолепная метафора психотерапии.

Fire! I can see it burning so brightly
Fire! I can feel it calling out to me
And as the sun goes down
It starts to paint a picture of an ancient town
So far away, across the endless sea
Lead me to the light
And take me to the edge of heaven
I'm standing in the night
Looking for the edge of heaven
We'll be touching the edge of heaven
Time
Close your eyes see dreams of tomorrow
Time
The wheels are turning till eternity
And as the darkness comes
I start to see a picture of a lonely man
So clearly now reaching out for me
Lead me to the light...
And sail the endless sea
So lead me to the light
And take me to the edge of heaven
The edge of heaven is near
We'll sail the endless sea


перевод:
Огонь! Я могу видеть, как все горит так ярко.
Огонь! Я могу чувствовать, как ко мне все взвывает.
И как солнце начинает клониться к закату,
Начинает появляться картина древнего города.
Так далеко, через бесконечное море,
Веди меня к свету
И забери меня на край небес.
Я остаюсь в ночи,
Ища край небес.
Мы прикоснемся к краю небес.
Время...
Закрой глаза, смотри мечты о завтрашнем дне...
Время...
Колеса будут вертеться до конца вечности
И пока темнота не придет.
Я начинаю видеть изображение одинокого человека,
Который тянется ко мне.
Веди меня к свету...
И плыви через бесконечное море...
Так веди меня к свету...
И забери меня на край небес...
Край небес рядом...
Мы поплывем через бесконечное море...

Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/a/ace_of_base/edge_of_heaven.html#ixzz2oGtj6Jrf
Как вы лодку назовете, и в честь чего - туда она и поплывет? :)  А ведь  в 2005 году я еще ни сном ни духом не собиралась "в психологию". Или собиралась, где то глубоко внутри знала, куда я иду, м? 
getnewpost: (Default)
Вы щас будете смеяться надо мной, но я просто счастлива :))) Иногда такие мелочи делают счастливымимелочи жизни )
getnewpost: (мать)

Когда я  впервые услыхала про следование, у меня было мнение, как у большинства, прокомментировавших прошлый пост - дрессировка ребенка для удобства мамы. Я вроде бы что-то здравое чувствовала, но мне претила мысль запугивать ребенка и давить авторитарностью.

но... тут со мной произошел один случай:  Юре не было еще и года, я возвращалась домой, не помню - был ли Юра в слинге или был дома с папой, неважно в принципе....  В общем, подхожу к нашему дому -  а у нас одноподъездная свечка, чуть поодаль - вторая такая же свечка и между ними, овальная огороженная детская площадка. Вокруг домов и вокруг площадки - асфальт и проезжая часть... ну то есть, заасфальтированные проезды для машин. Иду - вижу вдруг, как их детской площадки выбегает ребенок , на вид лет 2,5, и бежит вокруг забора, огораживающего площадку. А навстречу ему, из за поворота выезжает машина, Ни водитель не видит ребенка, ни ребенок не видит машину. Я вижу обоих, потому что я далеко и под нужным углом... У меня конечно захолонуло внутри очень серьезно. К счастью, обошлось. Машина ехала медленно и водитель успел немного отвернуть... ребенок бежал близко к ограде и просто пробежал мимо машины... Но блин, эта сцена у меня до сих пор стоит перед глазами...

С этого момента я всерьез задумалась про следование.  Страх - не лучшая мотивация, я знаю.  Поэтому не описала этот случай сразу - чтобы не нагнетать тревогу.

я пробовала кое-что из того, что советует Рожана, в частности - брать в неудобную позу. Неудобная поза - это фигня, в том смысле - это разделяющая дисциплина в чистом виде, подавление ребенка. Если брать на руки и нести  - то только в удобной позе.  Когда окружающие возвращают ребенка к маме - это тоже не лучшая стратегия, потому что мама теряет свою ответственность за ребенка, перекладывает её на "соседей". Эх, как бы мне тогда теория привязанности помогла расставить все по местам, но...  :)  Собственно говоря, многое из рожановской методики обучения следованию направлено именно на то, чтобы переложить ответственность на ребенка, раньше, чем он к этому будет готов. Но спасибо ей за  толчок в нужном направлении - про то, что следованию, поведению на улице  надо учить.

Постепенно я пришла к тому, что дело совсем не в опасностях и не в страхе. а в том же самом - в привязанности. Хорошо привязанный ребенок от мамы далеко не отойдет. потому что ему это не нужно и не интересно - привязанность - этот тот эластичный шнур, который удерживает людей рядом друг с другом. :) ну и самое главное, в чем я не согласна с Рожаной - что это на ответственности ребенка. Ни в коем случае!  я вообще пришла к противоположным выводам в результате - что тут важно наоборот, научить ребенка отдавать ответственность в определенных ситуациях маме, полностью полагаться, доверять, зависеть больше чем обычно. Соглашаться отдавать инициативу. В противоположность тому, как ребенок забирает себе инициативу в туалетных делах - в делах уличных он отдает инициативу :)

Продолжение следует

getnewpost: (мать)
[info]pelageya написала o Правах ребенка

[info]meshuga80 написала О защите прав ребенка. Личное

[info]natashav написала о защите прав ребенка. Личное

[livejournal.com profile] orange_sky_bird написала Про защиту детей Читать запись полностью Я считаю, очень важная тема, и надо её развивать, и говорить об этом много, громко и уверенно. Потому что ситуация в обществе аховая, более чем аховая, и надо что то менять, прежде всего отстаивая себя и своих детей, потому что наше общество токсично, агрессивно, и так или иначе мы сталкиваемся с его токсичностью и агрессией.

Выше посты на эту тему на любой вкус, а ниже - мой личный опыт

 Самый яркий случай, когда мне пришлось защищать права моего ребенка произошел не так давно, когда Юра упал и рассек себе затылок, Муж в панике вызвал скорую, хотя я была против, врач скорой решила что надо зашивать рану, и мы поехали на скорой в детский травмопункт. Там меня поставили перед условием, что я должна отдать ребенка 2,5 лет врачам в операционную, чтобы они зашили рассеченную кожу.  Я , естественно, не согласилась, и сказала что ребенок будет со мной во время процедуры. После этого моему ребенку в травмопункте ОТКАЗАЛИ В ОКАЗАНИИ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ. При этом принудив меня подписать отказ (якобы я сама отказываюсь от обработки раны) и запугивая тем, что подадут сведения в милицию, из-за того что я отказываюсь. Мало того, ребенку вообще не оказали никакой помощи, а не только не стали зашивать, т.е. даже не обработали рану, а только сняли повязку которую сделал врач скорой и заменили её на марлевую салфетку и эластичный трубчатый бинт.
Я не очень напугалась, в отказе написала, что я _настаиваю_ на том, что мой ребенок должен быть со мной во время медицинских процедур, как положено по законодательству. И оно действительно именно так и положено - в нашем местном законе об оказании медпомощи ясно сказано, что все виды медицинских процедур детям до 15 лет в амбулаторных условиях должны оказываться в присутствии родителей. Именно так и сказано - должны. Правда не сказано, кто это должен обеспечивать.

Очевидно, что в травмопунктах города Новосибирска систематически нарушаются права детей. В общем, мы стали искать врача, который нас примет, во второй из двух клиник, где принимают детей с травмами головы, нам отказали по телефону. Нашли в результате благодаря личным связям врача, который вообще сказал, что зашивать нет смысла, надо просто заклеить пластырем. В этой ситуации я защитила в общем то два права ребенка сразу - во-первых, быть со мной во время медицинской процедуры, во-вторых, получать адекватное лечение без лишних медицинских процедур. Я еще хотела эту ситуацию развивать дальше, нашла законы, которые подтверждают мою правоту, нашла инстанции, куда можно написать жалобу... а писать так и не стала. Пожалуй зря, хотя если бы пришли из опеки или из милиции по сигналу из травмопункта я бы наверняка написала... Но оттуда так и не пришли и я тоже как то потеряла азарт борьбы.
В общем, я своего ребенка защитила, а для ситуации в целом ничего не сделала... что конечно жаль.

 

К моему большому сожалению права ребенка мне приходится защищать постоянно. Начиная от роддома, где пришлось выдержать бой за право ребенка находиться рядом с мамой(это в роддоме, где задекларировано совместное пребывание, да) Заканчивая прогулками во дворе, потому что окружающие считают себя вправе кидаться на чужого ребенка, если он делает что-то по их мнению не то: громко плачет, смеется, разговаривает. Или просто потому, что им захотелось пощекотить чужого ребенка, которого они впервые увидели - схватить за ручку, ножку, если он вслинге, или ткнуть пальцами в живот, если он гуляет с мамой за руку...  Просто случай с травмопунктом он наиболее выпуклый, и нарушенные права законодательно закреплены, в отличие от многих других.. тем не менее это никого не останавливает от нарушения прав ребенка. И в первую очередь потому, что родители не считают необходимым как-то отстаивать права детей.

getnewpost: (Default)
Я то месяцами на пишу в ЖЖ, то заваливаю постами... Вот сейчас будет очередной завал. Много всего накопилось, про что написать хочется.
Вот про Юру например, давно хочу написать:

Он говорит все лучше и лучше, и исчезают потихоньку милые детские словечки. Иногда слово скажет неправильно например "тиманка"(сметана), потом сам поправится "сьмитанька" и говорит "Мама! я говорю "сьмитанька!" :) Я его этому не учила, поправляться и не поправляю его , это он сам так

"пап" превратился в "мятьик"
"тиманка" в "сьмитанку"
"кукика" в "бутиячку"
"каменька" в "кафетку"
а вот что еще осталось забавного, угадаете значение?

"багулька"
"комунку(л)"
"уньдиньди"
"канкунке"

Третье по моему, невозможно угадать, но вдруг? Подсказка - это бытовой прибор.
Кстати, кухонный комбайн выговаривает почти прапвильно. И я замечаю за ним иногда, что он букву Р произносит. Очень редко конечно но я думала, дети намного-намного позже вообще могут её произнести из-за строения носоглотки.Я лично до сих пор "р" не выговариваю . А Юра у вообще какой-то зрелый во многих отношениях.....
getnewpost: (Default)
В книге "Психосоматика и позитивная психотерапия" Носсрат Пезешкиан приписывает такому симптому, как выпадение волос, значение способности демонстрировать свое обновление. >>>
Совсем недавно именно в таком значении думала о выпадении волос: после родов у многих женщин сыпятся волосы, сигнализируя о том, что родовой опыт усвоен и женщина изменилась и обновилась.
У меня лично в 20 лет, когда я довольно резко осознала себя и обновилась, волосы просто посыпались как осенние листья , где то есть фотография того периода, когда у меня пробор был чуть ли не с палец шириной. И с тех пор я начала относительно кротко стричься, кстати.
getnewpost: (Default)
Читаю [livejournal.com profile] arhetip_vedma
Очень много для меня ценного, очень многое отзывается.
История про пианино так зацепила, что хочу написать свою историю про преданноепроданное пианино.
Когда мне было 10 лет мама отвезла меня в райцентр - поступать в музыкальную школу. Меня взяли. Родители купили пианино.

И понеслась... Read more... )

PS Кстати, навыки игры на пианино у меня просто мгновенно пропали после окончания учебы, остались только знания на уровне первого класса и одна единственная мелодия ламбады, которую я могу наигрывать правой рукой.
getnewpost: (Default)
никогда не был для меня цветом непорочности. Скорее, цветом холода и смерти. Зима, снег, холод.
Белое платье невесты - символ умирания души женщины в браке, символ того, что после свадьбы жизни нет.
Отчасти поэтому, я выходила замуж в платье в цветочек))) Ни за что бы не одела белое на свою свадьбу.
getnewpost: (цвет)
... и только тут наконец-то до меня дошло, что все, она кончилась, нет ее больше, этой жизни, началась новая. И новая - она мне нравится, она большая, целая, ненадкусанная, такая красивая, наполненная чувством и смыслом, но я боюсь ее. Боюсь такую большую; ее надо будет прожить от начала до конца, до самого страшного, запутанного и несправедливого, раз уж я опять в это ввязалась. Прожить храбро, достойно, с изяществом и отвагой, до той черты, где ждет чужеземная высокая лодка, увозящая от нас наши любови, с которыми бы мы никогда никогда никогда не расстались по доброй воле.

И надо гнать от себя дежавю, потому что у многих людей есть рюкзаки, велосипеды и трубки, набитые вишневым табаком; это не значит, что каждый, у кого они есть, способен взрезать тебя своей любовью от лобка до горла, выпотрошить, набить стекловатой и выбросить на хуй за ненадобностью.

Пока со стороны кто-то наблюдает за тобой и всем, что с тобой происходит, как за картинкой из волшебного фонаря, любуясь и обмирая от восторга, ты в полном одиночестве на ключ запираешься в ванной и ложишься под воду с головой, и внутренне обсираешься от ужаса, потому что не знаешь, понятия не имеешь, что будет с тобой в следующей сцене...
(с) [livejournal.com profile] hrivelote
getnewpost: (Default)
Всего неделю не работаю, и как же мне стало хорошо на душе, как будто камень упал.
И это при том что я работала в последние два с половиной года практически на фрилансе и по минимуму.
А я то думала, что с отношением к работе у меня все хорошо - работаю так, там и столько, сколько хочется. А оно оказывается вон как. "Камень на шее".... Выход в декрет - возможность не работать без чувства вины.
Дааа...
getnewpost: (Default)
К нам прилетела первая ласточка новой жизни - пришел заказанный по интернету слинг-шарф(слинг - приспособа для переноски детей с удобством для родителей)
Вот такой:

С нетерпением ожидаю когда придет время собирать пеленки-распашонки и прочее приданое, хочется уже, хочется - гнездовальный инстинкт начинает работу)))
getnewpost: (Default)
Первый год супружества, как это сладко. Медовые месяцы...
так сладок всеобъемлющий контакт, самодостаточный, самозамкнутый союз, мы в друг друге, нам ничто более не нужно, никто не нужен. Мы слиты, соединены.
Теперь я понимаю, как легко женскости утонуть, увязнуть в муже, детях, доме... Как маняще, сладко, мягко, обволакивающе для женщины здесь, в этом слиянии, дыхании, объятиях. Как легко утонуть, и... потерять себя. В какой-то момент, легко потерять себя.
Сколько их, потерявших себя, остаются потом, растерянные, недоуменные, выброшенные на берег существования, на камни мира, мира, презрев который, они утонули в глубинах слияния с Любимым, Детьми, Домом. Не все, наверное, остаются, выброшенными на камни, некоторые счасливицы и счастливцы навсегда остаются парящими в глубинах Семьи, как утопленники в Телецком....
Это тоже такой эскапизм, потеря интереса к миру, в упоении Любовью, Союзом.
А выбор происходит где-то здесь, я чувствую, здесь - в первом году. Как легко здесь, в парении, в обволакивающей сладости, спутать полет и падение.
Я трепещу, замерев на грани, я трепещу от сладости и от страха, от упоения... Где-то глубоко внутри я знаю, что не утону, не захлебнусь, и не буду выброшена на камни, просто знаю.
getnewpost: (Default)
В большинстве случаев я терпеть не выношу когда члены семьи называют друг друга по социальному статусу в качестве основного обращения - "муж", "жена", "мать"
Но есть для меня одна ситуация когда одно слово превращает простое действие в сакральное действо. "Гладить рубашки _мужу_"
Темное, глухое бессознательное реагирует именно на "мужа", (темное - в значении скрытое, тайное, глубокое)
"Гладить рубашки Саше " - звучит тепло, близость, забота, обычное бытовое действие заботы.
"Гладить рубашки мужу" - это уже ритуал, в котором близость, забота, быт все обретает высший обрядовый смысл...

Бог знает, откуда берутся такие символы...
getnewpost: (цвет)
И мне так жаль ее, девочку номер десять,
и мне было жаль предыдущих без одной десять,
я не завидую им на моем месте,
потому что успела все основательно взвесить,
потому что на самом деле не существует "если"...

потому что на самом деле она тогда отравилась насмерть,
девочка, клявшаяся, что ты - ее единственный праздник,
что после тебя никогда ни с одним мужчиной,
что она в любое время на все согласна,
что жизнь только возле тебя может быть прекрасной,
что только тобой болит ее левая половина
глубоко и мучительно за грудиной,
и она осталась верна каждому сказанному ею слову,
но больше ее никогда не будет у меня дома,
а я не отвечаю за бред некогда твоей (зачеркнуто) его бывшей девочки,
для меня ее переживания - страннности, дурости, мелочи,
для меня она остается по жизни неучью,
она не похожа на меня - всеобщую и ничью,
и я вижу тебя в первый раз,
и ты можешь до потери сознания выжимать газ,
но никогда и тем более не сейчас,

давай лучше - фас девочку номер одиннадцать, фас.
(с) [livejournal.com profile] y_seult
getnewpost: (вместе)
Я тут недавно упоминала, что пока накал чувств силен, можно многое себе позволить.
Вот про это позволить - можно и нужно.
Пока эмоций много, любовь сильна, но поверхностна. Волны ходят по поверхности, глубины спокойны. Эмоции - это волны.
"Позволяя себе" я знакомлю любимого человека со своими "тараканами". А также со своими реакциями на "тараканов" любимого. Партнерам вдвоем легко преодолеть какие-то негативные моменты, пока влюбленность сильна, в результате выигрывают обе стороны, узнавая друг друга глубже.
Со временем страсти утихают, на смене любви-эмоциям приходит любовь-связь. Самое время попридержать своих тараканов и примириться с тараканами партнера. Когда связь становится более глубокой, негатив подобен глубинному землетрясению, от небольшого толчка из глубины может случиться разрушительный цунами. Чем ближе человек, тем больше его нужно беречь, потому что сила взаимовлияния стала огромной.
getnewpost: (вместе)
 Был бы милый ряяядом! :)))

Меня теперь время от времени посещает внутренний конфликт на тему «быть хорошей хозяйкой_тире_женой» . Т.е. – постирать-убраться-приготовить что нибудь эдакое-вкусненькое – «создать любимому уют» или поваляться на кровати, пообниматься -заняться лишний раз сексом или чем-нибудь совместненько-развлекательным?
Конфликт решается в сторону «пообниматься», меня же время от времени мучат спазмы желания соответствовать гордому званию «хорошая жена».
Успокаиваю себя тем, что хорошей женой я побыть еще наверняка успею, а вот если вместо того,  чтобы наслаждаться близостью, пока эта потребность сильна, я увлекусь  стремлением соответствовать собственному образу «хорошей жены и матери семейства», это вполне может иметь негативные последствия для отношений в перспективе.
 
А вообще, пока накал чувств силен, можно многое себе позволить… главное, сделать выводы на будущее.
getnewpost: (вместе)
А "семейная" жизнь - очень приятная штука. 
Даже и не страшно ни капельки :) 

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:19 am
Powered by Dreamwidth Studios