getnewpost: (Default)

комментарий к посту в альфе. Сохраню,  это важная тема...

Ох уж эта вечно-холиварная тема "отношения с бабушками" :)
одна сторона всегда кричит что отношения важнее и надо терпеть и прощать, другая сторона настаивает что осознанно вредить детям , нарушая все разумные правила, - недопустимо. И обе стороны правы по-своему.

на мой взгляд, ключевое слово в семье - отношения. И это касается всех сфер. А начинать выстраивать отношения внуков с бабушками/дедушками  полезно со своих отношений с родителями.
В первую очередь важно оценить, есть ли эти отношения вообще.

Знаете, так ведь бывает, что с родителями отношений нет, есть лишь видимость. Надеюсь это не ваш случай :)

Но так бывает. И тогда нет никакого смысла говорить об отношениях бабушек с внуками - если нет отношений с детьми, не будет их и со внуками, будет только видимость и всякие дисфункциональные проявления. Такие родственники не могут стать членами деревни привязанности, не могут завязать отношений - соответственно ограничить их общение с детьми- самый разумный выбор, вне зависимости, задаривают ли они ребенка и закармливают сладостями "вместо отношений" или проявляют равнодушие или осуждение. Лицемерная "любовь" часто более токсична чем откровенное небрежение.

если отношения все таки есть, есть близость, взаимная приязнь,  пусть со своими сложностями и нарушениями границ...   но если все таки есть живая ткань отношений(для того чтобы оценить это полезно бывает походить на личную терапию к психологу)  -  тогда стоит поддерживать отношения -  ради самих отношений. Если правда любят, пусть по своему, стоит об этом говорить, повторять, настаивать, перекрывать своей ответственностью безответственность бабушек.

Отношения важней всего - если они есть.
А если их нет, если там только безответственность, только видимость, объектное использование детей и внуков - тогда нечего ждать и нечего сохранять. Тогда бабушки и дедушки никогда не смогут стать частью деревни привязанностей, стать людьми, которые дадут ребенку свои отношения, другие и уникальные - дадут только те же травмы и ту же видимость отношений. В отношения с внуками автоматически перемещается все то, что есть/было в отношениях с детьми...

И нет, настаивать на своих правилах вовсе не глупо, ваши родители не имеют права пренебрегать вами и обесценивать то, что важно для вас. Вы имеете право требовать соблюдения определенных границ, уважения своих ценностей от членов своей семьи. Ибо если не в семье - то где же?

getnewpost: (Default)
Надо потом еще перечитать, а потом - еще перечитать :) . А потом -  сформировать у себя новый навык:  а) выделять  приоритет б) каждый раз заново выделять приоритет в) отсекать все лишнее

Очень важная одна заметка вдогонку соображениям по математике. Вдогонку - плохо, но не заметить не могу, потому что, при всей очевидности, родители НИКОГДА это правило в занятиях с детьми не соблюдают. И не буду даже это называть математика два или математика возвращается, потому что это НЕ ПРО МАТЕМАТИКУ. Это ВООБЩЕ про любые задания, занятия, знания, навыки, про все что хотите.
Итак.

Чему бы вы ни учили ребенка, НОВИЗНА ИЛИ СЛОЖНОСТЬ должна возрастать ТОЛЬКО ПО ОДНОМУ НАПРАВЛЕНИЮ.

Все сейчас дружно закричали "Даааа!!! Разумееееется!!!! Это мы понимааааем!!!"
Уточняю.

  • Нельзя учить ребенка понимать сложно сформулированные вербальные задачи и ОДНОВРЕМЕННО правильно записывать решение в тетрадь.

  • Нельзя учить ребенка, решать задачи в два действия и ОДНОВРЕМЕННО складывать в столбик.

  • Нельзя учить ребенка сложению с переходом через десяток и ОДНОВРЕМЕННО решать уравнения.

  • Нельзя учить ребенка устройству солнечной системы и ОДНОВРЕМЕННО правильно читать сложные иностранные слова и названия.

  • Нельзя учить ребенка делать винегрет и ОДНОВРЕМЕННО правильно писать это слово :).

Да, есть дети, которые хватают из воздуха одновременно и то, и это, и еще вышивать. Но мы обсуждаем случаи, когда вмешательство родителей УЖЕ происходит, уже необходимо.

Вам странно это читать? Допускаю. Потому что сама неоднократно видела: если уже родитель добрался до чада с его уроками, родитель следит, чтобы все было выполнено ИДЕАЛЬНО. В хронологическом порядке деятельность контролируется от и до. Скажем....

Сначала "сколько надо" висим над пониманием задачи. Вроде, уже должен понимать. Вроде, учили уже. Если вслух прочесть - понимает. Но должен-то с листа!!! Висим. Читаем. Причем читаем ВСЕ ВРЕМЯ ОДНУ И ТУ ЖЕ ЗАДАЧУ, ту, КОТОРУЮ ЗАДАЛИ. Сам никак, взрослый объясняет, раздражается. Ладно, одолели худо-бедно, несамостоятельно, ну фиг с ним, скоро спать, переходим к сути? - ан нет, оказывается, задачу надо еще и записать правильно, как учитель требует!!! А дите опять тормозит! ...Про понимание забыли, начинается возня с отступами, клеточками, фигурными скобками и знаками вопроса... Полчаса провозюкались, ура! - можно решать. Тут выясняется, что задача-то в два действия. У ребенка круглые глаза - он уже и условие-то забыл... Потом - составление уравнения... Решение... И все время кажется, что ДОЛЖЕН УЖЕ ЭТО ЗНАТЬ - и хде оно?!

Ничего нет МЕНЕЕ продуктивного, чем такой способ работы с ребенком. Я понимаю, что именно так обычно родители с детьми делают уроки. Я сама мамаша :). И мне саму себя приходится тормозить.

Педагогические методики не зря придумали понятие ЦЕЛЬ УРОКА. Когда бы вы ни сели заниматься с этой гадской деточкой, ЦЕЛЬ у вас должна быть ОДНА. Выберите то, что нужно чинить СЕЙЧАС. Сразу. Без чего ни в Читу, ни в Красную Армию, прошу прощения. Что хуже всего, с чего Вы начнете. Скажите себе: мне ПЛЕВАТЬ сегодня и на понимание прочитанного (сам прочту), и на запись (он в этом не так уж слаб, я помогу чуточку, а муштру оставим на следующий раз). Это мы проскочим сегодня. Зато мы сегодня должны научиться формировать стратегию решения в два действия. Потому что он же полный ноль в этом!!!! А это надо знать. И сегодня про это будет куча дополнительных задач, сначала. Чтобы ВОТ ЭТУ, которая ЗАДАНА, он решил в итоге САМ.

И вот когда вы добьетесь, что он ЭТО умеет... Вот тогда вы поставите себе ДРУГУЮ задачу, а "в уме" оставите возможность закрепить уже наработанные навыки... Не делите материал "географически", на задачки. Делите его "структурно", на НАВЫКИ. Ставьте навык ЦЕЛЬЮ. И все "связки", все элементы деятельности, которые не относятся непосредственно к сегодняшней цели, пробегайте, НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ на них - если ребенок уже ЭТО умеет, пусть делает, как умеет (не придирайтесь к ерунде), а если он в этом буксует, помогайте ему, массированно помогайте, это ведь сейчас не важно, вы НЕ ЭТИМ занимаетесь!

Мне немедленно и законно возразят: а как же организация сложной деятельности? Ребенок ведь должен уметь методично и хронологически правильно решить задачу так, как нужно, от прочтения и записи - до решения уравнения?

Должен. Но организация такой деятельности - тоже НАВЫК. И вот когда ВСЕ СОДЕРЖАЩИЕСЯ ВНУТРИ навыки выстроены, можно работать именно над ЭТИМ НОВЫМ НАВЫКОМ :). И он тоже должен быть ЦЕЛЬЮ занятия, и он тоже должен быть ОДИН :)

http://as2x2.com/content/vozrastanie-slozhnosti
getnewpost: (Default)
Мама рассказывала, что я в 11 месяцев узнавал геометрические фигуры на плакате около моей кроватки. Как она догадывалась, что я отличаю трапецию от параллелограмма – я не знаю. Но умиление и гордость освещали ее лицо.

Чего уж греха таить, с возрастом я все время только ухудшался. И все время хвастать такими блестящими результатами не мог. Хоть родители и старались, развивали как могли. Я знаю историю, что я в год опписал папину дипломную работу. Он разложил на полу свои формулы, а я по ним ползал и впитывал высшую математику. Фигурное катание, самбо, у-шу, карате, плавание, ватерпол, бальные танцы, олимпиады, английская школа, математическая школа, гитара, флейта, детский театр… Истории про себя я слышал через призму род ительских реакций. Там было мало про меня, и много про них. Если мне удавалось что-то хорошо, то «ну конечно, какой еще ребенок мог вырасти у таких умных родителей!». Ну а если косячил, то ясно, что это что-то лично мое, чуждое семье. И это надо вытравить. Доработать напильником.

Как получается, что ребенок выступает героем компьютерной игрушки, которого нужно бесконечно «прокачивать», отправлять на разные задания для проверки?Read more... )
Объединяет обе эти ситуации то, что родители про ребенка вроде как все понимают. Он для них выглядит как третья нога, молодая и здоровая. Вы спрашиваете свою ногу, куда она собирается сегодня пойти? Какие у нее планы на жизнь?

Среди умных психологов есть термин – «нарциссическое расширение» родителей. Ребенок, как придаток, как скаковая лошадь, которая должна принести заветный кубок родителям. Ставки велики. Поэтому так болезненно протекает сепарация в таких семьях. В какой-то момент родители вынуждены признать, что ребенок – не дополнительная нога. И у него есть своя отдельная жизнь. И кубка им не видать.

Взрослые, которые воспитывались в таких семьях, часто очен ь плохо помнят свое детство. Я помню себя примерно с 10 лет, кто-то со школы, а был случай – девушка себя помнила только с подросткового возраста. А то, что помнят, выглядит как сводка исторических фактов: родился, сделал первый шаг, научился читать, пошел в школу… Никто не интересовался, что чувствует ребенок, вот и он сам не интересуется собой. Признает только измеримые результаты, эффективность и прочие KPI. Они - герои-победители. Чем более сильный и волевой человек, тем сильнее он загоняет себя железной рукой в отчаяние и истощение. Как в народной мудрости: «Чем круче джип, тем дальше бежать за трактором». В работе с такими людьми я поражаюсь тому, сколько всего сделано, и сколь низко это ценится им самим. Требуется очень нежно и бережно «размораживать», реабилитировать, а иногда и обучать чувствовать. Часто процесс длительный, и беда в том, что им привычно требовать быстрых и ясных результатов за свои деньги, подгонять себя, подгонять терапевта…

А нужно ровно наоборот: медленно и осторожно научиться просто жить свою жизнь, которая нравится.

http://opengestalt.ru/publ/nadezhda_i_opora_beschuvstvennye_deti/1-1-0-23
Сергей Федоров

Другие статьи автора,
4 ПРИЧИНЫ БОЯТЬСЯ СВОИХ ДЕТЕЙ: http://vk.com/wall-48978_25224
РОДИТЕЛЬСКОЕ БЕССИЛИЕ: http://vk.com/wall-48978_23945
САМОЕ НЕВЫНОСИМОЕ - ПОКАЗАТЬ, ЧТО ЛЮБИШЬ: http://vk.com/wall-48978_23670
getnewpost: (Default)
«Пап, у меня проблема…» Всплывающая на экране часть эсэмэски резко выдергивает из своих мыслей. Сердце бьется сильнее, а пальцы дрожат, открывая сообщение целиком. «Я поругался с учителем, он заставляет меня звонить…», «Мне надо рассказать тебе неприятную новость…», «Я рассказал психологу про себя, она зовет тебя на разговор…»

Всякий раз меня дергает, как током. Надо бежать, спасать, защищать. А он не сахар. Говорит дерзко, любой намек на несправедливость вызывает бурю ярости. Но он — мой. Весь, какой есть.

«Здравствуйте, ваш ребенок делает такие вещи! Повлияйте на него…», «У меня нет с ним конфликта, просто он…», «Ему просто не хватает родительской любви и ласки!..»

Read more... )
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в Что в имени тебе моем
Меня так часто спрашивают о том, почему дочь называет меня по имени, что я решила написать об этом отдельную статью. Просто чтобы вместо того, чтобы каждый раз развернуто отвечать, давать ссылку. Заглядывайте, читайте, называет вас ребенок по имени или нет - что-то в любом случае будет полезным и интересным.
Read more... )

getnewpost: (Default)
Фото Дмитрия Карпова.
Дмитрий КарповПодписаться

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.

Правильные ребята проиграют тем кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.

Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».
Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.

— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.

— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.
— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.

— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.

— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.

— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.

— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром.

— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили.

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.

Фото: http://www.julieblackmon.com
Идеи заметки, возникли при работе над моим онлайн-курсомhttp://bangbangeducation.ru/course/kurs-malenkogo-geniya





getnewpost: (Default)

Я заметила, что родители, заинтересованные в развитии своих детей, делают это обычно по одной из двух стратегий: либо развивают сильные качества, либо компенсируют недостающие.
Проще говоря,  первая стратегия, это:  умного ребенка  - в шахматы, ловкого  - в гимнастику.  Вторая стратегия: умного в гимнастику, чтобы  сколиоз не развивался от сидения за книжками, ловкого - в шахматы, чтобы развивал интеллект.

В общем и целом - обе стратегии годные, хорошие. Мне лично - ближе вторая стратегия, стратегия подстилания соломки и минимизации потерь :) Так как в случае детей важен возрастной(временной) фактор  и упущенные потери раннего возраста возвращать в более позднем периоде намного сложнее, чем развивать сильные стороны, которые прогнозируемо никуда не денутся.

Однако, стратегия гарантированного успеха тоже имеет право на жизнь, при достаточной бережности к ребенку.
К тому же, есть интересная особенность - если родители не застревают в одной стратегии, то со временем первая стратегия естественным образом превращается во вторую, а вторая в первую.
При развитии сильных качеств недостающие качества обнажаются более остро:   интеллектуальный и усидчивый шахматист зарабатывает в начальной школе  искривление позвоночника, после чего внимательные родители  ведут его не только на шахматы, но и в бассейн.   Ловкий и подвижный гимнаст в начальной школе начинает страдать от вынужденной неподвижности на уроках и не делает успехов в учебе, после чего внимательные родители нанимают ему репетиторов.
При минимизации возможных потерь  ребенок пополняет ресурсы до тех пор, пока недостающие качества перестают быть недостающими и  естественным образом на первый план выходят сильные качества.  Умный гимнаст будет делать успехи  в учебе несмотря на занятия спортом, и даже именно благодаря им. И неважно, был ли умный гимнаст изначально умным или гимнастом :)

И самое важное на мой взгляд тут вот что - не застревать в рамках одной стратегии. Беды начинаются, когда нет гибкости, баланса.  Не так важно важно, какого типа вы  родитель, тревожный ли вы подстилатель соломки или  энергичный сторонник раннего развития - рано или поздно, каждый родитель встречается с необходимостью быть гибким, пересматривать свои установки и решения.  Если я осознаю свою стратегию и регулярно проверяю свои убеждения насчет ребенка - соответсвуют ли они действительности  или уже утрачивают актуальность? -   моя стратегия будет меняться и подстраиваться под ребенка естественным образом.

getnewpost: (Default)

Делаю перепост большой статьи , которую хотелось бы осмыслить и обсудить, свои комментарии по ходу текста вставляю курсивом. Тема интересная, важная, но очень уж объемно изложенная в данном случае. Хочу упростить.
http://dateshidze.ru/articles/missiia-roditelei-nashego-vremeni-chast-1/

Итак, в чем же миссия родителей нашего времени?


Когда я говорю про миссию, это звучит немного пафосно, однако реально понимаю, что мы, нынешние мамы, в детстве воспитывались в такой системе, которой уже не существует. И многие наши рефлекторные реакции, заложенные в 3-5 лет, рассчитаны на социум, которого больше нет.

Наш не до конца проработанный стыд, если мы выделяемся из толпы.
Наше очень кривое умение заботиться о себе.
Наше желание вписаться в какую-нибудь хорошую систему, которая о нас позаботится.
Наше все еще довольно большое доверие государству.

Все это – наследие страны, которая канула в лету. Нам повезло. Мы застали эпоху перемен в том возрасте, когда еще были юны и хорошо могли приспосабливаться. Но все же наша способность приспосабливаться гораздо меньше, чем у наших детей. Они ведь живут в мире, который постоянно меняется.

Ну так вот, с этим наследием мы воспитываем своих детей. Когда ребенку исполняется 1, 2, 3, 4 года, из нас вылезает то, что наши родители говорили нам в наши 1-4 года. А нас готовили к жизни в несуществующем обществе, и мы несознательно транслируем это дальше. А ведь наши дети будут жить в мире, который будет очень сильно отличаться от того, что есть даже сейчас. Наши дети выйдут на пенсию в 2065 году. Что тогда будет с миром и обществом? Имеем ли мы хоть малейшее понятие об этом?  В какую сторону пойдет развитие цивилизации? Никто не может предсказать.

В связи с этим я хочу сформулировать некоторые принципы, которым, по моему личному мнению, важно учить детей для того, чтобы они могли быть успешными в любом обществе. Мы должны стать для наших детей шлюзом из старого мира в новый, совершенно неизвестный.
Все это мои личные мысли и я буду рада любым комментариям.

Очень, очень много букв )


И еще мне кажется важным понять, что у нас с вами практически нет здорового примера среды для воспитания детей. В силу истории нашей страны в ней всегда присутствует раннее отлучение от груди, ясли с 1,5 лет, воспитание при помощи стыда и замалчивания, проживание не на земле, а в квартире, слепое доверие системе, погоня за материальными ценностями и многое другое. Поэтому говоря что-то ребенку, не стоит полагаться на память и мысли о том, как было в нашем детстве. Да, было много хорошего, но было и много сложного. Опасно просто бездумно копировать, потому что это может привести к тем же травмам и сложностям, что и у нас. Всегда стоит спросить себя, а хорошо ли мне, как ребенку, было тогда и что мне это дало сейчас и пригодится ли это нашим детям в будущем.


в целом, я бы всю статью свела к двум пунктам родительской миссии:

1. Освободить детей от груза старых, нерабочих способов жить, которые  были приняты в наших конкретных семьях.  Постараться по максимуму не передавать детям своих неразрешенных проблем.Таким образом мы расчищаем эмоциональное и ментальное пространство ребенка.

2. Научить детей всему, чему мы учимся прямо сейчас. Не всему, что мы умеем(завтра это может быть непригодным) а тому, чему мы учимся сегодня. Учиться самим и этому же учить детей. Учиться вместе. Сюбда же осознанность, ответственность, выбор, ментальные функции, умение жить здоровой активной жизнью.

я бы добавила еще пару пунктов, принципиально иных

3. Осознанно отказаться от главенствующей над ребенком позиции. Тогда будет получаться и освобождать ребенка от родительских посланий, ожиданий, стереотипов и т.п. и учиться вместе с ним. Мне кажется это самое сложное, и это то, к чему большинство не готово.

4. Создать теплые доверительные отношения в собственной семье и с ребенком. Научить ребенка создавать такие отношения для себя. Все остальное социальное взаимодействие любого человека строится на том,   есть ли у него безопасное пространство, эмоционально поддерживающие близкие или нет.

getnewpost: (Default)

"Хороший человек". "Это - хороший человек"

какие образы  мелькают у Вас перед глазами, когда Вы слышите эти слова? Наверное, образы людей, которые встречались в жизни, и которые относились к Вам хорошо? Может быть образы близких людей, родных и друзей?

У меня слова "хороший человек" связаны с ощущением облака доброжелательности и открытости, которое окружает некоторых людей.

А еще мой опыт говорит о том, что это "облако" есть у каждого человека. Некоторых людей оно окружает устойчиво и всегда, вне зависимости от обстоятельств. У некоторых - оно появляется и втягивается, как моллюск в раковину. У некоторых оно прерывистое, пульсирующее, рваное - здесь есть, здесь нет. А у некоторых оно только внутри, под раковиной. Но все люди внутри - хорошие.   Это моё кредо в некотором смысле.(я не говорю сейчас о людях психически поврежденных или  сильно травмированных)

Read more... )


getnewpost: (Default)
Больше всего требуют от детей "хорошего поведения" те взрослые, которые сами себя не способны удерживать в рамках вежливого, уважительного взрослого поведения с другими людьми. И в первую очередь, конечно, с детьми.

post

Mar. 11th, 2016 03:17 am
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в post
Наша дочь называет нас по именам. Меня - Аня, своего папу - Андрей. Люди часто удивляются и спрашивают об этом, а я не знаю, что сказать.
Мы ничего СПЕЦИАЛЬНО не делали, чтобы так было. То есть мы никогда ее не учили нас так называть, никогда не поправляли (называй меня Аня, а не мама).
В то же время мы никогда и не поправляли дочь, когда она звала нас по именам (называй меня мама, а не Аня).
Мы вообще никогда не заводили разговора о том, как нужно или не нужно называть родителей.
Нас троих устраивает, что Майя называет нас по именам. Не понимаю, как это может не устраивать, честно говоря. Я ведь действительно Аня.
Read more... )

getnewpost: (Default)

Сейчас стало модно ругать современную молодежь  за "клиповое мышление". Откуда-то взялось убеждение- что клиповое мышление это плохо, что то, что дети знают много, но  поверхностно - это плохо, с этим надо бороться.

А я вот сейчас смотрю  проект "открытый урок с Дмитрием Быковым". Если кто не знает - это серия встреч, где Быков читает школьникам  литературные лекции.
И смотрю я этот "открытый урок" и у меня иногда мурашки по коже бегут - Быков рассказывает офигенно глубокие, экзестенциальные вещи детям, подросткам. Да, детям не простым, детям слишком умным для своего возраста. Но! Как этим детям вынести этот объем опыта, мудрости,  экзестенциальности? Как???

Как этим детям взять у нас весь этот груз и не сломаться, взять этот наш накопленный опыт и не травмироваться?

Только клиповым мышлением, ребята. Только способностью снимать сливки, переключаться, все время переключаться, сёрфить, ловить волну.  Иначе их же придавит всем этим накопленным информационным и  культурным взрывом. Если бы мне в мои 16 Быков прочитал эти лекции  - у меня бы крыша поехала, наверное. У меня то не было клипового мышления.  :)


Мне кажется, новое поколение должно научиться новому способу жить в информационном поле, не перегружая голову, подключая интуитивные механизмы. Клиповое мышление, да. Кто сказал, что для них оно плохо?

getnewpost: (Default)
А вот Макаренко бы, я так чувствую, с Ньюфельдом поспорил :)

"Я пришёл к тезису, который исповедаю и сейчас, каким бы парадоксальным он ни казался. Нормальные дети, или дети, приведённые в нормальное состояние, являются наиболее трудным объектом воспитания. У них тоньше натуры, сложнее запросы, глубже культура, разнообразнее отношения. Они требуют от вас не широких размахов воли и не бьющей в глаза эмоции, а сложнейшей тактики".

Антон Семёнович Макаренко

Я в этом споре, пожалуй, буду на стороне Макаренко, а не Ньюфельда.  По моему опыту, плохо , очень плохо на нашей почве приживается тезис "ребенок, которого легко растить", плохо приживается и не туда растет. Возможно, для канадцев это правильный, поддерживающий и плодотворный тезис. Но у нас такой закостенелый и замшелый бэкграунд "коллективизма" и ожидания от ребенка удобства, скромности и подчинения, так сильно на нас давит коллективное бессознательное, что "легко растить" практически сразу превращается в "ребенок  мне должен".  Практически забытый Макаренко нам, кмк, актуальней.

Хотим мы этого или нет, а растить детей мы не умеем, мы умеем их воспитывать. Иерархия привязанности в русской среде мгновенно превращается в иерархию старших над младшими. А ребенок которого легко растить - в ребенка, от которого ожидают послушания прежде всего остального. 
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tromentano в Тест с пирамидкой для… родителей!


Вообразите, что вы принесли малышу новую игрушку — обычную детскую пирамидку — садитесь рядом и предлагаете поиграть с ней. Пирамидка стоит перед ребёнком, он разглядывает её, но не трогает. Через какое время вы начнёте показывать, как она разбирается? Через одну, пять, десять секунд?

Немного назидательного про директивность и занятия с детьми >>>  )
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в Воспитывать ребенка - трудно или легко?
Вот уже несколько лет я размышляю над вопросом, который мне задали однажды, когда моей дочке был всего год. Меня спросили: «Легко ли воспитывать ребенка?», и я растерялась.
Я действительно не нашлась с однозначным и коротким ответом. Ответить «нет, не легко, трудно» - значит слукавить. Потому что на самом деле воспитывать детей гораздо легче, чем кажется большинству. Ответить «да, легко» - тоже приврать. Я – не идеальная мать, у которой не бывает трудностей. Наверное, самый простой однозначный ответ на этот вопрос: «И да, и нет». А на самом деле…
Путем долгих размышлений я пришла к тому, что на самом деле все очень зависит от того, как родитель умеет обходиться со своими чувствами. Легче воспитание детей дается тому, кто:
Read more... )
getnewpost: (Default)

Много таких детских футболок на улице вижу... вчера, увидев очередную,словила инсайт - а ведь это не просто "прикольная надпись" а некий выплеск наружу бессознательной  тенденции.

Вообще, детоцентричная семья это  на мой взгляд - совершенно нормальный этап развития современной семьи в период рождения и воспитания детей. Так что меня эти футболки не пугают, скорее даже напротив - радует, что мысль о детоцентричности поселяется все в большем проценте родительских голов, пусть даже через бессознательные футболки с "прикольными" лозунгами.

но есть и еще одна интересная  сторона в растущей детоцентричности современной семьи: хотим мы этого или нет, но дети - это наиболее адаптивная часть общества.  А мир в целом и общество в частности сейчас переживают стремительные, лавинообразные изменения, в которых научно-технический прогресс это только вершина айсберга.

Read more... )

getnewpost: (Default)

Обучение  - особенный процесс, обучение не терпит  не только принуждения со стороны, но и принуждения собственной воли. Любые усилия, старание, напряжение убивают смысл обучения.

Человек вообще интересный вид с этой точки зрения, вид который в ходе эволюции специализировался на обучении. Учиться легко и приятно - это настройки по умолчанию, обучение вызывает что-то вроде легкой эйфории. Интерес, любопытство, удивление - все то, что провоцирует человека обучаться - это все очень приятные ощущения. Ощущения понимания, открытия, озарения - еще более приятны. Это и есть настоящий результат обучения - получение удовольствия.

А вот творчество, или в широком виде - созидание, создание нового - напротив на 90-95 процентов это работа, усилие и напряжение воли.И только на 5-10 процентов это приятные моменты озарений и найденных решений. Созидание - это процесс вывода наружу результатов обучения. Именно результатов. Созидая, мы не учимся в широком смысле слова,  не развиваем мозг, не строим там новые связи, а выводим   архитектуру своего мозга наружу, воплощаем в чем-то  - в действии, слове, физическом объекте и т.п.

Взрослые по отношению к детям в подавляющем большинстве случаев просто путают обучение и созидание. Побуждают  ребенка создавать результат, не понимая,  что трудом ради результата  вытесняют реальный процесс обучения,  настоящим результатом которого является в первую очередь удовольствие от процесса.

У ребенка баланс должен быть смещен в сторону обучения, а значит в сторону удовольствия, любопытства, интереса, эмоций. А у взрослого - в сторону созидания, действий, решений и результатов. Но процент обучения, удовольствия тоже должен быть достаточно весомым, так как без обучение любое созидание однажды останавливается. Либо превращается в  бессмысленный труд, от которого люди сходят с ума.

getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Про отвергающую мать
в посте про татуировки было несколько комментариев "А вот ваша дочь вырастет и забьет себе все тело татуировками, что будете тогда делать?".

У меня есть ответ.
Знаете, это трудно - любить ребенка не таким, каким бы ты хотел его видеть. У меня даже есть про это опыт.
Где-то год назад барышне пришлось удалить два передних зуба и буквально через пару дней она заболела ветрянкой. Я купила зеленку-карандаш и расписала ее лично - цветочками, птичками, пчелками и деревьями.
Но, будем честны, это не очень помогло. Потому что в доме у меня вместо моей любимой красавицы оказался жутко раздраженный (активный ребенок, закрытый дома, да еще с чещущимся телом - то еще удовольствие), зеленый и беззубый монстр.

И еще неделю назад она была другой. А сегодня с ней - невыносимо. И няню не позовешь. И муж уехал на всякий случай. В общем - коллапс.
И именно в этот момент ей нужна была моя любовь.
Не только тогда, когда она стоит в красивом платье и с умным видом читает стишок "Мама, она одна лишь на планете!". Нет. Ей особенно нужна моя любовь, когда она вся зеленая и без зубов. И чешется.

И я очень благодарна своей маме, что невзирая на то, что порой ее откровенно шокировали какие-то вещи, которые я делала, она говорила об этом так: "Какой ужас, зачем ты это сделала, мне не нравится!", а не "Ты мне больше не дочь".
Ей не нравится многое в том, что я делала. И это нормально.
Но она все равно моя мама.

И я знаю, что рано или поздно моя дочь сделает что-то, что мне не понравится.
Но мне кажется важным, чтобы родитель принимал свою беспомощность в том, что жизнь и тело ребенка с восемнадцати лет принадлежит только ребенку. Он имеет право завалить сессию, сделать татуировку, уволиться с работы, жениться на странной тетке, переехать в другой город, стать доктором наук или отцом двенадцати детей, заниматься благотворительностью, ходить на митинги или превратиться в депутата Государственой Думы.

Но я знаю, что многим эта концепция не знакома.
getnewpost: (Default)


Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.

С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.

Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в жж, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один, и можешь рассчитывать только на себя».

Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».

Конечно, я тоже писала.

Read more... )
getnewpost: (Default)

С этим мало кто будет спорить, правда? Это такое "Кэп-утверждение".
Однако есть такие отношения,  к которым очень редко применяют эту метафору, и очень зря... Это отношения родителя и ребенка... Любого родителя, не только матери.

Я давно обращаю внимание, что детско-родительские отношения чаще всего рассматриваются только с одной стороны - как родители влияют на ребенка, и почти никогда - как ребенок влияет на родителей. Максимум - как появление ребенка влияет, или как материнство/отцовство в целом влияет и т.п.  Я бы даже сказала, что существует масса спекуляций и манипуляций на эту тему,  типа  "любая болезнь  ребенка до 3(7,10 и т.п.)   лет - отражение проблем родителя"...  как будто ребенок - пустое место, как будто у него не может быть ничего собственного, даже на свой собсвенный насморк у реенка права нет...
и есть, кстати, и противоположного плана спекуляции - "ребенок сам выбирает себе родителей, у него своя карма, свой путь, поэтому забьем болт на него и пусть растет как трава, он сам выбрал себе такую семью как наша и пусть получает свой урок".  Спекуляции всегда отличаюся обобщениями "все проблемы", "все дети", "только от родителей зависит", "ребенок сам выбрал себе родителей".  ну да ладно, я сегодня не разоблачением мифов хотела бы заняться, а напротив, заполнением пустот.
Я вот что замечаю, из своих отношений с ребенком и своими родителями, из какого-то опыта, который наблюдаю вокруг - дети, если у них есть связь со взрослым и если им позволено быть в отношениях, влияют на взрослых не менее значимо, чем взрослые на детей.

сумбурные размышления на тему влияния ребенка на родителей )

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:19 am
Powered by Dreamwidth Studios