В поддержку предыдущего поста

[getnewpost]

Я считаю, что "у родителей должны быть единые требования к ребенку" - вредный поп-психологический  миф.
По нескольким причинам:

Во-первых, возьмем для начала отношения между самими родителями:   апелляция в случае разногласий к постулату "у нас должны быть единые требования, иначе мы вредим ребенку"   фактически обозначает, что кто-то один должен заткнуться и не перечить второму. То есть  в семье внутрисемейными правилами не разрешается иметь собственное мнение?   И таким авторитарным приемом решается проблема невозможности договариваться между взрослыми членами семьи?

Во-вторых,  под "едиными требованиями к ребенку" очень ясно читается конфронтация ребенка и родителей. Иногда прямо так и звучит - "родители должны выступать единым фронтом против ребенка". Такую ситуацию нельзя назвать благополучным семейным взаимодействием, таким образом совет "выступать с едиными требованиями" может серьезно осложнить ситуацию в семье, или, как чаще всего и бывает, поддерживать у родителей чувство вины за собственное мнение и "неединые требования". Психологические мифы вообще на этом специализируются - поддерживать чувство вины. Фактически этим мифам редко кто из обычных, достаточно хороших(с) родителей  пунктуально следует - "иметь единые требования" или "всегда быть последовательными" или "устанавливать однозначные границы" , а кто  нерушимо следует - сам себе злобный буратино. :)  Но, кмк, мало кто не чувствовал вины за  "неединые требования", непоследовательность требований или "неумение ставить границы". (про два последних вредных мифа я еще отдельно напишу)

Причина третья и , пожалуй, самая важная   - если, как в предыдущем перепосте один родитель требует чего-то и ребенок идет за защитой к другому родителю, самая важная часть ситуации - "ребенок идет за защитой"!   То есть между одним из родителей и ребенком состоялся конфликт, явный или скрытый, как в ситуации с уборкой.   Тут не так важно то, примет ли второй родитель  сторону первого или поддержит ребенка. Важней то, почему у родителя №1 случился этот конфликт, почему мама не смогла с ребенком договориться о уборке игрушек к примеру? Если я хочу чтобы ребенок убрал игрушки, то на мне лежит ответственность договориться и помочь ребенку справиться с нужным мне действием, если он в помощи нуждается.  Почему родитель, который хочет чего то от ребенка,  не в состоянии с ним вступить в диалог и найти взаимопонимание до такой степени, что ребенок бежит за помощью к другому родителю? Вот о чем надо думать, а не о том, как  родителям объединиться против ребенка, чтобы не решать проблему отношений одного или обоих  родителей с ребенком.

Comments

[forbearingly.livejournal.com]

ты прямо про меня пост написала. по всем трем поводам я успеваю позагоняться.
и да, эта мысль, что требования должны быть едины - убивает. потому что означает что я должна отказаться от своего мнения. именно я, муж точно не будет :(
про "всегда быть последовательными" и "устанавливать однозначные границы" - ггг, да, на 100% не выполняю, всегда как-то вальсирую вокруг:)) и загоняюсь:)) в общем, очень жду пост про эти мифы!

[getnewpost.livejournal.com]

про последовательность и "детям нужны границы" тоже обязательно напишу, прям обязательно. Сколько крови эти внешне правильные установки родителям выпивают, это жуть :) Давно хотела за них взяться и пообкусывать, вот как раз случай подвернулся :)

[mama-ulisa.livejournal.com]

Спасибо! Так получилось, что очень ко времени))

[fancy-ok.livejournal.com]

Полностью согласна! ...

[mariyakr.livejournal.com]

Спасибо! Я тоже часто про это думаю. Если родители по-разному на воспитание смотрят (умные мысли про "надо договариваться заранее" - они правильные, но люди такие люди живые, и часто живут и действуют "неправильно")? Один шлёпает, например, а другой против? Один смотрит с ребёнком телевизор, а другой нет? Разные варианты бывают. Мне кажется, важно учиться договариваться вместе с ребёнком что ли...

[hamsteress.livejournal.com]

У меня в голове этот миф выглядит как две отдельные идеи: во-первых, родителям хорошо бы в самом глобальном смысле "грести в одну сторону", т.е. иметь более-менее общие ценности. А во-вторых, педагогические дискуссии лучше вести не при ребенке и тем более не во время конфликта.

[foxin.livejournal.com]

Вот все требования к родителям я могла для себя пропустить, про последовательность, про границы (я вообще не верю, что ребёнок специально их прощупывает), а это воспринималось мной как закон. И мы с мужем не едины в своих требованиях, я уже смирилась, но чувство вины было.

[getnewpost.livejournal.com]

и мы с мужем не едины. хотя на заре родительства тоже казалось что это какая -то такая основополагающая заповедь... но как мне кажется, в каждой семье живут друг с другом разные люди, у которых разные взгляды на жизнь и никак не может быть единства во всем. В каких-то глобальных, концептуальных вопросах конечно, надо обязательно приходить к единому если не мнению, то к единым договоренностям. Но в бытовых вопросах, типа когда и как убирать игрушки, играть ли на планшете или смотреть ли мультики или даже сколько кормить грудью и т.п. - вполне можно быть и неедиными.

[radlar77.livejournal.com]

А я-то себя ругаю и ругаю. И стыдно, у других: "единым фронтом", "в один кулак", а мы- мама не дает конфеты, не включает мультики, но можно рискованно лазить,папа- наоборот. И чувствую вину, что хотела как лучше, а не получается, махнула рукой. Договариваемся- эти дни по- твоему, эти- по-моему.
А с дитём договориться по поводу мультиков у меня не получается, бежит к папе.
И опять мысли, что должна быть единая линия партии, а иначе- ре манипулирует и для здоровья- не айс.

[getnewpost.livejournal.com]

>>>"иначе ре манипулирует"
это если допускать что ребенки вообще хотят и умеют манипулировать, что само по себе очень-очень спорно. :)
дети скорее хотят одобрения, а не конфликтов.

[ira-doc.livejournal.com]

Вот спасибо! У нас особо не было единых требований, но я сильно мучилась порой по этому поводу.

[aplekaeva.livejournal.com]

А я вот по-другому тут вижу. То, что ты рассматриваешь про объединение против ребенка и тд - это важно, но общностью не обязательно объединяться против. По-моему, понятные и однозначные правила ребенку помогают сориентироваться и не получить шизофрению, а еще дают твердую стабильную опору, на которую можно опереться. Прочла предыдущий пост тоже и хочу сказать мне в голову не приходило общностью манипуляций избегать, для меня главная причина как раз была в создании для ребенка такого твердого понятног не шатающегося фундамента. И не согласна, что объединиться значит одному на себя положить, ничего подобного. Можно вести диалог, и вести его долго, и приходить к компромиссу, или к третьему, или кому-то одному уступать, но при этом он услышан, понят, и его уважают. И я вполне допускаю и даже поддерживаю такие диалоги при ребенке.

[getnewpost.livejournal.com]

>>> понятные и однозначные правила ребенку помогают сориентироваться и не получить шизофрению, а еще дают твердую стабильную опору, на которую можно опереться.
Мне кажется, в случаях когда ребенок рискует получить шизофрению, он будет об этом сам сообщать, достаточно громко и четко. Дети с повышенной чувствительностью и сниженной адаптивностью - это вообще отдельная история для родителей. Однако не все дети настолько чувствительны к тому, чтобы у разных людей были одинаковые правила.
Я конечно не имею ввиду ситуацию , когда один родитель гуманистический психолог, а второй - унтер-пришибеев и порет ремнем. В глобальных, жизенно важных вопросах, конечно да, надо договариваться, определять общее русло - если ребенок аллергик то очевидно ему нельзя есть шоколад или апельсины или шоколад и апельсины и т.п. и тут вопрос не разных правил, а контакта с реальностью вообще.
Но сотни и тысячи бытовых ситуаций, как с уборкой игрушек, и т.п. видишь, если мама хочет чтобы ребенок игрушки убрал, но не может с ребенком достичь взаимопонимания до такой степени, что ребенок бежит к папе, к примеру, то тут мы видим что - что конфликт из области "мама-ребенок" переходит в область - "папа-мама", причем совершенно не решившись. и какую-бы политику тут не выбрал папа - поддерживать маму или поддерживать ребенка - и та и та позиция будет деструктивной. Маму поддержит - будет деструктивно по отношению к ребенку. Ребенка поддержит - будет деструктивно по отношению к отношениям с женой. И первоначальный конфликт никак совершенно не решается. Единственный здоровый шаг в такой ситуации - признать что нормально иметь разные критерии что должен или не должен ребенок и хотя бы не вести конфликт дальше "по инстанциям", как бы капсулировать его. Ну окей, не удалось договориться игрушки убрать, ребенок убежал к папе, все остановись, признай что мир не рухнул, попробуй в следующий раз по другому как-то...
Добиваться единых требований тут - имхо, параноечка, которая ребенку будет ничем не полезней чем шизофрениечка :)

[fina-ru.livejournal.com]

Есть и другой вариант.
1. Родители принципиально договариваются об общих ценностях в течение нескольких лет. И эти ценности становятся общими, и это не тот случай, когда один родитель вытесняет другого. Когда разные пути отрефлексированны, когда тараканы предыдущих поколений отделены от, собственно, выросшего человека и уже самого ставшего родителем. И иногда это просто необходимо для благополучия детей.
2. Это какие-то родители, живущие в мире врагов и друзей. и это точно совсем не взрослая позиция. Я думаю, и обсуждать её бессмысленно.
3. Опять же очень странно говорить о защите ребёнка одним родителем от другого. Если есть в семье ценность безопасности ребёнка, то ребёнку просто нужна защита и безопасность, и не важно от кого и от чего.

На мой взгляд, фокус вообще не там. Не в едином фронте, а в благополучии детей.

[getnewpost.livejournal.com]

1. Это в случае если родители сознательно выбирают для себя идти по одному пути. Далеко не во всех семьях муж и жена хотят и могут жить одной жизнью, сливаясь друг с другом в экзестенциальном смысле. Часто друг с другом создают семьи довольно разные люди, и это еще не приговор семье и детям. И не во всех отношениях могут быть достигнуты общие ценности. По каким то ключевым вопросам - да, конечно, так и надо, достигать сотрудничающего, удовлетворяющего потребности каждого варианта. Но могут быть сотни бытовых вещей, где нет никакого смысла упираться и приводить все к общему знаменателю. Вот я про что - про бытовые , ежедневные вещи, уборку игрушек, мультвфильмы и их количество, игры с оружием, покупка каких-то игрушек , можно ли молоко из холодильника и т.п.
2. не спорю. В меру невротизированные родители вполне в состоянии переносить то, что другой партнер имеет свое мнение :) Странно распространять на все семьи эту норму супругов-невротиков(если не сказать параноиков), которые не могут смириться что другой родитель с ребенком как-то по своему договаривается, а не так, как первый считает правильным
3. про безопасность и фокус не до конца поняла, сорри

[fina-ru.livejournal.com]

3. В этом случае папа может защитить от разбушевавшейся мамы, а мама от папы.

[getnewpost.livejournal.com]

а, это как в поговорке - "зачем ребенку двое родителей? - пока мама психует, папа нормальный, а когда папу накроет - маму уже отпустило! :)"

[fina-ru.livejournal.com]

Дело не в едином требовании к ребёнку, а в едином требовании к родителю исходя из благополучия ребёнка.

[fina-ru.livejournal.com]

Я бы вообще поставила под вопрос требования к ребёнку, не важно, едины они или нет. С чего это вообще мама может требовать что-то от ребёнка? И как требования могут быть связаны с благополучием, счастьем ребёнка? Если от ребёнка что-то начинают требовать, всё - кранты - в семье есть норма неравенства, насилия, т.е. силового принуждения, противостояния. И всё. Дальше два выхода: или родители объединяются как будто против врага, удваивая давление на ребёнка, или начинается война всех против всех

[marsupian.livejournal.com]

О! То, что доктор прописал! Спасибо.

[cet-dina.livejournal.com]

я вот поражаюсь насколько мы в семье не загоняемся, а ведь могли бы... У нас с мужем в некоторых местах противоположные мнения. Например, я разрешаю ходить дочке голой и босой, а папа настаивает на одежде и на тапочках. Дочка перед папиным приходом радостно одевается, обувает тапки и это такой праздничный ритуал, суматошный и радостный. А второй ритуал прийти домой и раздеться догола. Походить голой, отдохнуть
И единых требований у нас нет. У меня вообще, особых требований нет. А у мужа одно требование - тапочки. Хотя он, была бы его воля, одел ребенка на манер телепузика, только лицо открытое.

[getnewpost.livejournal.com]

я тоже не загоняюсь, мы с мужем настолько разные люди, что у нас вообще невозможна система единых требований. Я например считаю, что молоко из холодильника пить можно, а муж считает что надо греть. Или муж считает что "вещи лежат на месте" - это складывать их в одну кучу и не трогать больше, даже если они падают со шкафа тебе на голову уже и вместе в этой куче сложены носки, важные бумаги и отвертки, а мне нравится все раскладывать по коробочкам и сортировать. Так что я например требую убирать игрушки, зато не загоняюсь насчет молока, а папе на разбросанные игрушки плевать с балкона, он искренне считает что можно их закинуть с пола на кровать, пропылесосить ковер а потом снова сбросить на пол и это отличная уборка :) но он дергается когда ребенок пьет молоко из холодильника.

[cet-dina.livejournal.com]

молоко из холодильника, для нашего папы просто преступление. У нас даже вода комнатной температуры - это ... безобразие. ребенка нужно беречь все подогретое давать))
НЕ удивляюсь, что дети прекрасно себя чувствуют, когда у родителей нет никаких единых требований.

[wildest-honey.livejournal.com]

Имхо, в каком-то возрасте получается именно конфронтация. Когда подростки считают, что знают лучше родителей.
Я не считаю, что должен быть единый фронт, но если есть несогласие у одного из родителей с ребенком, то второй не должен его решать сам. То есть если Димка с Лехой не согласны и Леха что-то запретил, то я могу сказать Димке "я не согласна", но не буду сама отменять. Пойду вместе с Димкой к Лехе и будем говорить втроем. Мне кажется наоборот полезным, когда дети слышат как родители договариваются, а так же опыт того, что родители могут быть не согласными полезным.

[getnewpost.livejournal.com]

Подростки это отдельная песня. Они уже и не дети по большому счету :) Меня помню поразил тот эксперимент, где двенадцатилетних детей разделили по признаку - начался у них пубертат или нет и тестировали на способность распознавать эмоции, и дети у которых не начался пубертат легко справлялись, а те у которых начался - справлялись намного хуже.

[getnewpost.livejournal.com]

вот и я тоже считаю что опыт того, что родители могут иметь разные мнения - полезней чем внешняя "отполированность" и нормальный ребенок вполне способен понимать почему с мамой надо собирать игрушки с пола, а папа их просто отодвигает ногой и искренне считает что это и есть "убрать игрушки", это вопрос того, насколько мама, которой важно собрать игрушки со своим ребенком ладит и умеет поддерживать диалог. Если как в примере из того перепоста - мама требует собрать игрушки, а ребенок с воплями бежит к папе, у мамы с ребенком уже состоялся конфликт, непонимание.