![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
getnewpost) wrote2014-02-05 08:48 am
"Родители должны(?) быть последовательными"
о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше... "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".
к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..) И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и непоследовательность работают намного лучше, серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу - больше доверяет, меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней, чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.
Со временем я пришла к такому выводу: если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая! Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная! А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию. Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и при этом достигать тех целей, которые мне нужны.
давайте поясню на примере, что имею ввиду
- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!", а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем, в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика. Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации. Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно уступками сделать свою позицию более сильной и получить довольного и доверяющего маме ребенка. Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?" можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим. ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит), когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок. Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная, сложившаяся спонтанно, когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!", не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :) Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым. оно будет... разным.
Продолжение про "последовательных родителей" следует, у меня еще есть что сказать :)
no subject
у меня ощущение, что на эту тему мы всегда к одному и тому же приходим. мне очень задорно обмениваться с тобой про историями кто как ест и почему, но не нравится из-за этого тебя так сильно расстраивать. смотри, счас получается, я тебе вопрос задаю уже вообще не про еду. а ты все равно защищаешься про еду. и получается что я тебя загнала совсем в угол... и я прямо вину чувствую за это...
///Может, надо отпустить всё нафиг и дать ребёнку налопаться конфет от пузла и наиграться в айпэд до потери пульса. Возможно, во мне просто мой внутренний контролёр не унимается и видя, как основное уплывает из рук, пытается дёргать за те ниточки, которые ещё в руках и создавать иллюзию тотального контроля над ситуацией, тогда как на самом деле он (я) сидит в глубокой жопе и ни на что повлиять не может и контакта ни с кем нет...///
у меня бывают похожие чувства. может, я не настолько контролирующая, но это ощущение "все пропало, ничего не выходит, я говномать, у меня нет сил вообще что-то изменить" - бывает не редко. я в такие моменты не контролировать начинаю, а ваще с трудом занимаюсь ребенком. это для меня всегда знак - все, край, сил нет, мне нужен ресурс. я тупо начинаю заниматься собой, чтобы вернуться потом к ребенку. а пока я занята, дома праздник непослушания может быть полный :)) ну и бог с ним, почему нет?
меня очень вдохновляет теория привязанности. это так просто, по сути. ничего не важно, кроме отношений. всё.
на это уходит безууумно много времени (вон сколько лет уже я про теорию знаю, а я еще не волшебник), но я учусь фокусироваться именно на отношениях. вытаскивать из айпада не потому, что айпад - зло, а потому что мы вообще не в контакте, когда он в айпаде один. при этом, айпад нам обоим вполне полезен, если мы вместе играем там, или читаем, или слушаем аудиокниги и т.д. при этом, никогда такого не бывает, чтобы я вытаскивала из айпада, чтобы побеситься-подрыгаться-покривляться вместе, а Гришан бы меня отшивал "мама, у меня айпад". может я дура и зря так думаю, но имхо пока не отшивает, пока и ему важнее наши отношения, чем что другое - еще ничего не потеряно:))
и так про все вокруг, думать о полезных вещах для наших отношений. и вообще абстрагироваться от всего, что с отношениями не связано. "счас не научу, потом никто не научит" - это ведь не про отношения? значит, фтопку.
вокруг куча ограничивающих факторов. вон, надо идти на работу, ищу кстати счас. как это будет для отношений? трудно. но что делать, это не от меня зависит. или вот надо ходить в школу. при том каждый день, что давно надоело. а что поделать? закон в стране такой - надо ходить в школу, я тут бессильна. вот эти ограничения и используем "для воспитания".
и если конфеты (айпады? хехе) портят ваши отношения - выкини их из дома вообще. ну пройдет пара лет - вернешь, человек уже будет понимать, сложные конструкции "мало конфет - для удовольствия, а много - вредно для здоровья", счас ему смешать это трудно может быть. а тебе - может быть трудно удерживать границу. ну так, сними с себя груз. зато поставь банку меда на стол и скажи что можно столько, сколько хочет. объясни про зубы, и чистите их все вместе каждый раз после сладкого. или правило заведи, едим только то сладкое, что испекли сами. вот это будет про отношения, порции заканчиваются, а чтобы новые сделать, надо опять побывать в контакте, вместе, в отношениях.
но про последний абзац - ты не принимай к сердцу, если "советы" мимо. это я просто пыталась как-то соединить идею про отношения с обсуждаемой проблемой про сладкое. я согласна с тобой про образ жизни, про здоровье, и про то, что на сладком и картохе фри лучше не жить. просто я считаю, что если что-то менять, то с себя начинать надо. готовить картоху в мундире, и покупать фрукты, если для тебя это так важно. и при этом, упрощать проблему, сводить все к отношениям, а не Воспитанию Правильных Людей (которые сильные, едят здоровое, спят достаточно, работают эффективно и т.д.).
no subject
Ты меня спрашиваешь не о еде? А о чём?)) Я немного потерялась, наверное, как всегда, у меня опять пиздец в семье и в голове, и я немного не в себе, похоже.
Так в том-то и дело, что конфеты не портят наши отношения)) И мне не трудно удерживать дитё в рамках 3 конфет, а ему относительно нормально в этих рамках, а когда ненормально, ну съедает он их 5. Это вроде вы с Олей мне начали объяснять, что я неправа с этими искусственными рамками про три сладости, а я-то на это не жаловалась. Не? Надо пойти перечитать, а то, как это часто бывает в инет-дискуссиях, начало уже подзабылось.
Я-то знатный любитель здоровой еды. А муж - знатный говноед)) Поэтому дома водятся как фрукты-овощи-каши-домашние кексы, так и картоха фри, покупные конфеты, маянезик и колбаса. Ну и дитю хочется всякого, конечно, но я ж не заставляю мужа, как многие, жрать всё это в ночи, пока дети не видят, или вообще не выкидываю его еду из дома (тут почитала разговор тётечек - адептов ЗОЖ, ну, если бы я "запрещала мужу пить кока-колу, и раз в месяц он бы у меня её выпрашивал", я бы давно была послана лесом))) Мне даже в голову не придёт так с мужем себя вести. Но блин, так же ж обидно, когда у меня на ужин запечённое мяско и булгур с овощами, а он это мяско на булку для гамбургеров, мананезиком заливает и так хавает)) Ну да что делать, большой мальчик, сам разберётся. А вот ребёнок в данном случае... неизвестно ещё, как разберётся.
Кстати, я не считаю, что мёда можно сколько угодно, тот же сахар)))
Ну да речь не об том... А о том, что про отношения у меня часто забывается, даааа. И спасибо за мысль, что всё фигня, кроме пчёл) Ушли рисовать на стенах.
no subject
///А в целом, я за живость и уступки. Но правила всё-таки должны быть едиными вчера, сегодня и завтра, имхо. Иначе у ребёнка взорвётся моск. Ну, типа "вот эту стеклянную штуку мы не трогаем никогда и ею не играем", и не надо сегодня давать "чуточку поиграть аккуратненько вместе с мамой", потому что завтра мамы рядом не окажется, а детке захочется снова "аккуратненько". Или "мы едим по три конфетки в день", и не стоит сегодня послаблять и давать 5, потому что завтра получим "а почему вчера было можно 5, а сегодня опять 3?" (имели это летом, теперь строго 3 в день и не больше))///
они вроде как опровергали то, что написала Оля, при этом ссылаясь на проблему, которую ты уже на себе испытала (летом было). ну я и стала писать, что, возможно, есть другие решения проблемы, не только отказ от того, что Оля сказала.
вообще, я громко заявляю, что беру обязательства больше не говорить с тобой про детскую еду. так что, если когда-нить нарушу, посылай меня лесом в журнал Ольги за февраль 2014 года:)))
no subject
Обещание принято)) Я сама уже молчу со всеми родными, а с тобой чот пробивает каждый раз! К чему бы это?))
no subject
no subject
no subject