getnewpost

Небольшая зарисовка в тему репоста:

Во вконтакте периодически среди новостной ленты проталкивают рекламные записи разные. Недавно такая рекламка проскочила, что у меня чуть кровь из глаз не пошла - рекламировали родительский тренинг

Я от шока даже по ссылочке перешла, кто же думаю такие перлы выдает?
Приготовьтесь к шоку №2 - ведущая тренинга Директор Государственной Школы. Главное жизненное достижение у неё такое - прошла путь до Директора Государственной Школы...
О как! Мода на вебинары и тренинги до государственных школ дошла, теперь директора школы  не только заставят родину любить в стенах школы, они еще и родителей обучают,  как ребенка заставить полюбить начальную, блин, школу!
 Б - БЕЗЫСХОДНОСТЬ

Оригинал взят у lual в post

Какую-то прямо массовую истерию наблюдаю на тему "надо ребёнка заставлять делать то, что не хочется, чтоб в будущем он не бросал начатое дело на полпути, научился преодолевать трудности". Вот если ребёнок стал сильно уставать, болеть и прочее - то тогда лучше отказаться, а не заставлять заниматься дальше - гуманненько типа так. Причина уважительная. А просто "не хочет" - это типа не уважительная причина. Просто блажь и нежелание преодолевать.

Знаете, мой опыт показывает, что если человек реально чего-то хочет - никакие трудности его остановить не способны. Преодолеет. Прошибёт с разбегу или разберёт методично по кирпичику, использует все имеющиеся возможности, не имеющиеся - создаст и использует. Даже там, где, казалось бы, вообще этих возможностей нет.
"Если знаешь, что ничего невозможно сделать - то можно ничего и не делать. Получается, главное - не знать о том, что ничего сделать невозможно".(с)

И вот мне упорно кажется, что за этим страхом "неумения преодолевать трудности" и упорным стремлением эти трудности создавать, кроется совсем иной страх. Страх перед тем, что у человека может быть что-то своё, личное. Перед его самостоятельностью и отдельностью. Перед тем, что он - другой, и может быть счастлив каким-то своим, возможно, не очень понятным, счастьем.
И с ним - другим, отдельным и не очень понятным - придётся каким-то образом создавать отношения. Искать подходы, наводить мосты. Разделять интересы или договариваться о том, как жить, если эти интересы не совпадают. В общем, проделывать большую душевную работу. Это сложно. Это требует того самого умения преодолевать. В первую очередь - собственную эгоцентричную убеждённость в знании единственного верного жизненного пути.
Мучить человека искусственно созданными трудности, залегендировав сей процесс под "это-же-для-твоего-блага" куда как проще.

Какие же разные вещи, оказывается, люди понимают под искренностью...
один человек думает, что искренность  - это высказывать другим людям в глаза своё о них мнение(по большей части нелицеприятное...) . Через некоторое время оказывается, что остается либо молчать, либо быть отвергнутым. И этот человек очень искренен в своем роде -  именно так он воспринимает окружающих, именно этим готов делиться. Именно такие имеет ценности - и локус внимания, сосредоточенный на окружающих.

второй человек думает, что искренность - это выворачивать душу наизнанку, выкладывая самое болезненное, самое сокровенное. Через некоторое время тоже оказывается между двумя альтернативами - либо молча страдать, либо прирасти всей кожей к роли Жертвы,  отпугивая своей искренностью   людей, не стремящихся ни к роли Насильника, ни к роли Спасателя.  Этот человек так же искренен в своем роде  -  он действительно переживает нечто значимое или болезненное(впрочем, остальные как правило тоже переживают подобное) И действительно готов делиться своими переживаниями(часто просто не в силах сам их переживать) И локус внимания у этого человека внутри - на своей боли, своих переживаниях, не на переживаниях или действиях  окружающих.

третий человек считает искренностью - искренне врать. Говорить то, что как он думает, хотят услышать или то, что будет одобрено. У этих людей все неплохо складывается, до того момента пока они не ощущают глобальную пустоту и фальшивость всего - себя, окружающих, отношений.  Но ощущают не всегда. Живут, искренне считая, что "все врут, а я обладаю талантом дипломатии"(с). Здесь локус контроля тоже вовне. Такие люди совершенно искренни в своей "дипломатии", так как  у них реакция "давать то, что от меня хотят" - такая же спонтанная и настоящая, как реакция "оценивать окружающих"  или реакция "исповедоваться"

Мне ни один из  вариантов мне не подходит. :( Получается, я неискренняя? :-/

на Ютуб последнее время крутят отвратительную рекламу - там где парню снится кошмар, что его травят однокурсники в аудитории, или унижает девушка на свидании, или не пропускает фейс контроль.

Я одно не пойму -  получается что эту рекламу большинство аудитории воспринимает позитивно, положительно? Контора рекламируемая очень серьезная, рекламу же проверяют на всяких фокус группах!
 Мне кажется, в любой нормальной аудитории эта реклама бы вызвала волну возмущения - как можно продвигать продукт, унижая его потребителя???

а у нас получается, мало того, что это было  "скреативлено", но получается, это было на ура принято обществом? "Ха-ха-ха, буллинг, унижение человеческого достоинства, как весело, как смешно,  обязательно куплю этот продукт!"

Я уже долгое время стараюсь бойкотировать Нестле, а после этой рекламы от  продукции Нивея пожалуй тоже откажусь :(  Какая-же  мерзость...

И остается прекрасный нарцисс с огромной тоской по спокойствию и человеческому теплу. Один. Со своими медальками. А они, как фальшивые елочные игрушки, блестят но не радуют... Памятник своим достижениям, величественный и холодный.  Огромный бронзовый Гагарин на площади имени себя…

http://opengestalt.ru/publ/ja_robot_posvjashhaetsja_narcissam/1-1-0-18


P/S от меня:  Ах, какая прекрасная здесь последняя фраза. Такая искренняя, такая нарциссичная :) Нарцисс всегда верит в своё всемогущество, в том числе в то, что он может перестать быть нарциссом. Конечно - не сможет. Нарциссами не рождаются, но нарциссами становятся так рано, что нарциссическая структура совершенно неотделима от личности нарцисса. Так же как ранняя травма неотделима от личности травматика. Можно стать больше чем твоя травма или нарциссические защиты - но нельзя сделать так, чтобы в твоей истории не было травмы или чтобы твоя нарциссическая личность перестала быть нарциссической.
  Нарцисс всегда останется  бронзовым Гагариным, твердым и хорошо защищенным снаружи, и с ощущением пустоты внутри. Но его площадь вовсе не обязательно будет пустой. И его внутренняя пустотелость тоже не настоящая. Нарцисс живой внутри, живой и очень чувствительный, поэтому нет никакой возможности перестать быть бронзовым снаружи. Но можно стать больше, чем бронзовая оболочка, можно даже пропилить в некоторых местах в ней дырки, чтобы "скафандр" стал легче, гибче и  кое-какие не такие уязвимые кусочки нарцисса стали доступны для контакта :)

Пожалуйста, не забываайте про пену на губах ангела - вот что хочется сказать участникам флешмоба.
Не нравится мне этот флешмоб, ох не нравится. Не дело это - возносить позицию Жертвы на знамена. Пена на губах ангела не поможет уменьшить насилие, наоборот, дьявол поднимет голову вслед за этим флешмобом. И это очень грустно.

Говорить о насилии необходимо, но об этом надо говорить бережно, а не публично кричать с трибун.  А сегодня у меня именно такое ощущение -  о публичных криках с трибун. Так Жертва движется по треугольнику Карпмана. Однажды Жертва разъяряется, на губах ангела появляется пена, и жертва станосится либо Спасателем, и спасает всех в интернете,  либо сразу Насильником, и   унижает и оскорбляет всех в интернете. Например в борьбе за правое дело, ходит по блогам людей, оставивших "неправильный" комментарий и потом выставляет этих людей на публичное порицание.

Некоторые коллеги говорят - "хорошо, что процесс пошел, хорошо что обсуждение пошло". Я была бы рада так сказать, но я не вижу гуманности, не вижу исцеляющего процесса, вижу только ретравматизацию. И кто был сильнее травмирован, тот сильнее и ретравмируется сейчас.

Я вижу  только дьявола, который поднимает знамя насилия еще выше.  В обществе, в котором  насилия давно уже слишком много , стыда давно уже  слишком много,    -   сейчас стало еще больше насилия и стыда.   Потому что изнутри треугольник Карпмана нерешаем. Решаем только снаружи:   выходом за рамки привычных сценариев  стыда и обвинения, страха и нападения, вводом новых сторон.  Мне не кажется что публичность историй насилия - это новый сценарий и новая сторона. Новым сценарием и новой стороной могло бы быть появление в ответ на публичное обсуждение  новых правозащитных и благотворительных организаций, занимающихся реабилитацией людей, переживших насилие. Появление пакета законов, направленных на предотвращение насилия в семьях, буллинга в школах, предотварщение ситуаций, когда человек оказывается в беспомощном состоянии где либо -   ребенок один в реанимации, роженица одна в родильном отделении, пожилой человек  в спутанном состоянии сознания один на улице города.

Но на мой взгляд, реальная ситуация в России сейчас такова, что в ответ на публичность дискуссии никаких новых сторон и новых сценариев не воспоследует.  Значит последует только развитие ситуации по кругу(спирали) -  в лучшем случае, все останется как было, в худшем  - насилия станет больше. С детьми поговорят те родители, которые и так бы поговорили. А те которые не поговорили бы, поговорят  на волне собственного аффекта так, что  сами же и травмируют детей.    Взвинченные женщины чаще будут кричать и бить своих детей,  отталкивая от себя, сидя за экранами, читая страшные  истории.

 Случится ли общественная реакция на происходящее? Увы, я не вижу возможностей для того, чтобы общество среагировало конструктивно....

"Несколько лет назад я опубликовала с разрешения своих клиентов кусочки из их биографии о семейном насилии в 70-80-х годах. Этот текст имел такой мощный резонанс, что даже сейчас иногда туда прилетают комменты.
Переварив огромное количество разных откровений своих и чужих, я сделала вывод, что любая искренность должна иметь прагматичную цель, влекущую конкретные действия, которые могут изменить ситуацию, поскольку выворачивание душ наизнанку приводит к негативным последствиям, если это делается просто на публику или если это просто импульс из любых, даже очень благих намерений: потому что пожрать чужой души слетается много голодных стервятников, это раз, а два - это втройне небезопасно для того, кто откровенничает. Для откровения нужен особый и безопасный контекст, я считаю. Я могу себе позволить быть до конца искренней и откровенной только если я точно знаю, что то, что я достану из себя, я смогу отстоять под натиском чужих эмоциональных реакций. А если не могу - то не зачем весь этот эксгибиционизм"

Говорить или не говорить (с) rubstein

первый раз смотрела наверное в 2012. И тогда воспринималось все через себя, детей ассоциировала с собой, со своим советским детством. А сейчас  , когда моему сыну уже 7,  воспринимаю всех их как мать воспринимает детей. И как остро  хочется их всех спрятать, прижать, защитить, от того, что надвигается на них, большое и страшное, неотвратимое как айсберг для Титаника. Особенно Андрея из детдома и Марину из многодетной семьи священника.
Как все таки меняется восприятие , когда у тебя свой собственный ребенок семи лет.