getnewpost: (Default)

Небольшая зарисовка в тему репоста:

Во вконтакте периодически среди новостной ленты проталкивают рекламные записи разные. Недавно такая рекламка проскочила, что у меня чуть кровь из глаз не пошла - рекламировали родительский тренинг


"Как ЗАСТАВИТЬ ребенка ПОЛЮБИТЬ начальную школу"

Да, да, да. Именно так.  Ваши глаза  Вас не обманули -  именно  - ЗАСТАВИТЬ, именно -  ПОЛЮБИТЬ!!!!  У меня  принтскрин сохранен - мало ли, осознают рекламодатели что лоханулись, скажут что я клевещу)))

Я от шока даже по ссылочке перешла, кто же думаю такие перлы выдает?
Приготовьтесь к шоку №2 - ведущая тренинга Директор Государственной Школы. Главное жизненное достижение у неё такое - прошла путь до Директора Государственной Школы...
О как! Мода на вебинары и тренинги до государственных школ дошла, теперь директора школы  не только заставят родину любить в стенах школы, они еще и родителей обучают,  как ребенка заставить полюбить начальную, блин, школу!
 Б - БЕЗЫСХОДНОСТЬ

Оригинал взят у [livejournal.com profile] lual в post

Какую-то прямо массовую истерию наблюдаю на тему "надо ребёнка заставлять делать то, что не хочется, чтоб в будущем он не бросал начатое дело на полпути, научился преодолевать трудности". Вот если ребёнок стал сильно уставать, болеть и прочее - то тогда лучше отказаться, а не заставлять заниматься дальше - гуманненько типа так. Причина уважительная. А просто "не хочет" - это типа не уважительная причина. Просто блажь и нежелание преодолевать.

Знаете, мой опыт показывает, что если человек реально чего-то хочет - никакие трудности его остановить не способны. Преодолеет. Прошибёт с разбегу или разберёт методично по кирпичику, использует все имеющиеся возможности, не имеющиеся - создаст и использует. Даже там, где, казалось бы, вообще этих возможностей нет.
"Если знаешь, что ничего невозможно сделать - то можно ничего и не делать. Получается, главное - не знать о том, что ничего сделать невозможно".(с)

И вот мне упорно кажется, что за этим страхом "неумения преодолевать трудности" и упорным стремлением эти трудности создавать, кроется совсем иной страх. Страх перед тем, что у человека может быть что-то своё, личное. Перед его самостоятельностью и отдельностью. Перед тем, что он - другой, и может быть счастлив каким-то своим, возможно, не очень понятным, счастьем.
И с ним - другим, отдельным и не очень понятным - придётся каким-то образом создавать отношения. Искать подходы, наводить мосты. Разделять интересы или договариваться о том, как жить, если эти интересы не совпадают. В общем, проделывать большую душевную работу. Это сложно. Это требует того самого умения преодолевать. В первую очередь - собственную эгоцентричную убеждённость в знании единственного верного жизненного пути.
Мучить человека искусственно созданными трудности, залегендировав сей процесс под "это-же-для-твоего-блага" куда как проще.
getnewpost: (Default)

Какие же разные вещи, оказывается, люди понимают под искренностью...
один человек думает, что искренность  - это высказывать другим людям в глаза своё о них мнение(по большей части нелицеприятное...) . Через некоторое время оказывается, что остается либо молчать, либо быть отвергнутым. И этот человек очень искренен в своем роде -  именно так он воспринимает окружающих, именно этим готов делиться. Именно такие имеет ценности - и локус внимания, сосредоточенный на окружающих.

второй человек думает, что искренность - это выворачивать душу наизнанку, выкладывая самое болезненное, самое сокровенное. Через некоторое время тоже оказывается между двумя альтернативами - либо молча страдать, либо прирасти всей кожей к роли Жертвы,  отпугивая своей искренностью   людей, не стремящихся ни к роли Насильника, ни к роли Спасателя.  Этот человек так же искренен в своем роде  -  он действительно переживает нечто значимое или болезненное(впрочем, остальные как правило тоже переживают подобное) И действительно готов делиться своими переживаниями(часто просто не в силах сам их переживать) И локус внимания у этого человека внутри - на своей боли, своих переживаниях, не на переживаниях или действиях  окружающих.

третий человек считает искренностью - искренне врать. Говорить то, что как он думает, хотят услышать или то, что будет одобрено. У этих людей все неплохо складывается, до того момента пока они не ощущают глобальную пустоту и фальшивость всего - себя, окружающих, отношений.  Но ощущают не всегда. Живут, искренне считая, что "все врут, а я обладаю талантом дипломатии"(с). Здесь локус контроля тоже вовне. Такие люди совершенно искренни в своей "дипломатии", так как  у них реакция "давать то, что от меня хотят" - такая же спонтанная и настоящая, как реакция "оценивать окружающих"  или реакция "исповедоваться"

Мне ни один из  вариантов мне не подходит. :( Получается, я неискренняя? :-/

getnewpost: (Default)

Иногда новые знакомые меня спрашивают -  "Каково это быть психологом? Что это такое , зачем это, почему ?"

  Сегодня я поняла кое-что про себя и про то,  почему мне нравится быть тем, кто я есть - я снимаю такой фильм.
Фильм, который называется "Человек"....    У себя в голове.     Иногда- у себя в блоге. :)
Для меня это и значит - быть психологом.    Смотреть на лица людей, слышать их слова, видеть их глаза, их чувства, их слезы.

Все это складывается, свивается в единую нить, волокно к волокну, сотни волокон сплетенных воедино, переплетающихся, спутавшихся, перетекающих одно в другое.
Жаль, что тот который у меня в голове - никто никогда  не увидит....  Спасибо тем людям, которые сняли этот фильм :) Мне очень повезло увидеть это.... мне очень повезло снимать  свой...

Человек (2015)
Совершенно потрясающий новый документальный фильм гениального фотографа и режиссера Яна Артюса-Бертрана, который был номинирован на Нобелевскую премию мира. Предыдущую свою работу - фильм о планете Земля под названием "Дом" - режиссер снимал в течение 20 лет.

Что делает нас людьми? То что мы умеем любить, или то что мы умеем воевать? Или то что мы умеем смеяться? Плакать? Или наша любознательность? Стремление к новым открытиям?

Все эти вопросы волнуют продюсера и художника Янна Артус-Бертранда, который уже три года собирает истории из жизни разных людей. Он уже собрал рассказы о жизни 2000 женщин и мужчин из 60 стран мира. Янн работает с командой преданных переводчиков, журналистов и операторов.

В фильме сохранены оригинальные языки рассказчиков и приведены титры на русском языке. Сотни невероятных жизненных историй, пробирающих до глубины души, поразительно красивых кадров и удивительнейшего саундтрека от французского композитора Арманда Амара.

«Я лишь один из семи миллиардов. В течение последних 40 лет я фотографировал разнообразие нашей планеты и людей. И у меня есть чувство, что человечество не делает никакого прогресса. Мы далеко не всегда даже можем уживаться друг с другом. Почему это происходит? Я не искал ответ в статистических показателях или аналитике цифр. Я искал его в самом человеке»

— Ян Артюс-Бертран

getnewpost: (Default)

на Ютуб последнее время крутят отвратительную рекламу - там где парню снится кошмар, что его травят однокурсники в аудитории, или унижает девушка на свидании, или не пропускает фейс контроль.

Я одно не пойму -  получается что эту рекламу большинство аудитории воспринимает позитивно, положительно? Контора рекламируемая очень серьезная, рекламу же проверяют на всяких фокус группах!
 Мне кажется, в любой нормальной аудитории эта реклама бы вызвала волну возмущения - как можно продвигать продукт, унижая его потребителя???

а у нас получается, мало того, что это было  "скреативлено", но получается, это было на ура принято обществом? "Ха-ха-ха, буллинг, унижение человеческого достоинства, как весело, как смешно,  обязательно куплю этот продукт!"

Я уже долгое время стараюсь бойкотировать Нестле, а после этой рекламы от  продукции Нивея пожалуй тоже откажусь :(  Какая-же  мерзость...

getnewpost: (Default)

комментарий к посту в альфе. Сохраню,  это важная тема...

Ох уж эта вечно-холиварная тема "отношения с бабушками" :)
одна сторона всегда кричит что отношения важнее и надо терпеть и прощать, другая сторона настаивает что осознанно вредить детям , нарушая все разумные правила, - недопустимо. И обе стороны правы по-своему.

на мой взгляд, ключевое слово в семье - отношения. И это касается всех сфер. А начинать выстраивать отношения внуков с бабушками/дедушками  полезно со своих отношений с родителями.
В первую очередь важно оценить, есть ли эти отношения вообще.

Знаете, так ведь бывает, что с родителями отношений нет, есть лишь видимость. Надеюсь это не ваш случай :)

Но так бывает. И тогда нет никакого смысла говорить об отношениях бабушек с внуками - если нет отношений с детьми, не будет их и со внуками, будет только видимость и всякие дисфункциональные проявления. Такие родственники не могут стать членами деревни привязанности, не могут завязать отношений - соответственно ограничить их общение с детьми- самый разумный выбор, вне зависимости, задаривают ли они ребенка и закармливают сладостями "вместо отношений" или проявляют равнодушие или осуждение. Лицемерная "любовь" часто более токсична чем откровенное небрежение.

если отношения все таки есть, есть близость, взаимная приязнь,  пусть со своими сложностями и нарушениями границ...   но если все таки есть живая ткань отношений(для того чтобы оценить это полезно бывает походить на личную терапию к психологу)  -  тогда стоит поддерживать отношения -  ради самих отношений. Если правда любят, пусть по своему, стоит об этом говорить, повторять, настаивать, перекрывать своей ответственностью безответственность бабушек.

Отношения важней всего - если они есть.
А если их нет, если там только безответственность, только видимость, объектное использование детей и внуков - тогда нечего ждать и нечего сохранять. Тогда бабушки и дедушки никогда не смогут стать частью деревни привязанностей, стать людьми, которые дадут ребенку свои отношения, другие и уникальные - дадут только те же травмы и ту же видимость отношений. В отношения с внуками автоматически перемещается все то, что есть/было в отношениях с детьми...

И нет, настаивать на своих правилах вовсе не глупо, ваши родители не имеют права пренебрегать вами и обесценивать то, что важно для вас. Вы имеете право требовать соблюдения определенных границ, уважения своих ценностей от членов своей семьи. Ибо если не в семье - то где же?

getnewpost: (Default)
Пролог.
Все началось давно. Жил на свете юноша, которому так понравилось свое отражение, что он не смог отвести глаз. Наверно, так и умер в трансе.
С тех пор людей, которые выпячивают себя, называют «нарциссами». Название немного надменное, как мне кажется. Обесчеловечивающее, не дающее возможности взаимодействовать с людьми. Растение – чего с него взять! Недалекое, хрупкое, смешное. В-общем, не человек, а «ужас-ужас-ужас». Много про него и в интернетах пишут, мол холоден, невыносим и надменен.
Нарциссам приписывают самолюбование. Это большая ошибка! Нарцисс отнюдь не любуется собой. Он любуется своим отражением. Почувствуйте разницу.
Отражение – это то, что заметно снаружи. Результат. Облик. Тот самый false self, фальшивое я. Доступное объективному, феноменологическому взгляду. Говоря проще, нарцисс опирается не на себя, а на то, что можно предъявить как свое достижение. И чтобы комар носа не подточил!
Лог.
Я знаю. У меня куда ни плюнь есть медаль, сертификат, достижение или на худой конец признание внушительной группы людей. Много лет моим девизом было: «Взялся – делай лучше других!». Я и КМС, и МГУ, и CCIE, и семья, и дети, и бизнес – все есть! И швец, и жнец, и на дуде дудец…
Нарциссами не рождаются - нарциссами становятся.
Read more... )
И остается прекрасный нарцисс с огромной тоской по спокойствию и человеческому теплу. Один. Со своими медальками. А они, как фальшивые елочные игрушки, блестят но не радуют... Памятник своим достижениям, величественный и холодный.  Огромный бронзовый Гагарин на площади имени себя…
Эпилог.
Не отказывайте нарциссам в их человечности. Не отрубайте совсем те неразвитые несчастные головы. Поверьте, очень не сладко быть все время одному. Там холодно и тоскливо. Даже в толпе восторженных почитателей. Нарцисс по-другому просить не умеет. Ему пообещали в детстве, что любовь выдается за пятерки с плюсом. И он их усердно предъявляет миру. Ждет обещанного. И всякий раз разочаровывается все сильнее и сильнее…
А потом берет себя в руки и старается еще сильнее. Нарцисс к себе относится чуть ли не жестче, чем ко всем окружающим. Он – функция. Он – робот, выполняющий программу по встроенному алгоритму. У алгоритма есть четкие параметры – чем больше, тем лучше. 4 ребенка больше чем 3, машина за 2 миллиона дороже и лучше, чем за 1. Два высших умнее, чем одно. Надо всегда стремиться, становиться более совершенной и непогрешимой машиной. А если меряться нечем, то алгоритм дает сбой. Как измерить теплоту в отношениях? Счастье близких? Свое умиротворение? Нет этих параметров в алгоритме.
Помочь нарциссу можно. Надо дать попробовать ему дышать глубоко и медленно. И научить его обниматься по-настоящему.  Это долго. И требует массы сил, устойчивости и веры. Лучше, конечно, чтобы эти силы вкладывали специально обученные люди. Учить придется с нуля – ощущать тело, желания, эмоции. Верить, что люди не враги. Просить, чувствовать беспомощность и благодарность.  Бояться, прятаться и плакать…
Результат?  Жизнь будет вызывать любопытство, а не страх и напряжение. Люди станут теплее. Мотивации достигать всегда и везде поубавится. Как и тревоги.
Я верю, что подрастив все три головы, бывший нарцисс сможет и защитить, и согреть, и вдохновить на подвиги. Я верю.
 (С) Сергей Федоров

http://opengestalt.ru/publ/ja_robot_posvjashhaetsja_narcissam/1-1-0-18


P/S от меня:  Ах, какая прекрасная здесь последняя фраза. Такая искренняя, такая нарциссичная :) Нарцисс всегда верит в своё всемогущество, в том числе в то, что он может перестать быть нарциссом. Конечно - не сможет. Нарциссами не рождаются, но нарциссами становятся так рано, что нарциссическая структура совершенно неотделима от личности нарцисса. Так же как ранняя травма неотделима от личности травматика. Можно стать больше чем твоя травма или нарциссические защиты - но нельзя сделать так, чтобы в твоей истории не было травмы или чтобы твоя нарциссическая личность перестала быть нарциссической.
  Нарцисс всегда останется  бронзовым Гагариным, твердым и хорошо защищенным снаружи, и с ощущением пустоты внутри. Но его площадь вовсе не обязательно будет пустой. И его внутренняя пустотелость тоже не настоящая. Нарцисс живой внутри, живой и очень чувствительный, поэтому нет никакой возможности перестать быть бронзовым снаружи. Но можно стать больше, чем бронзовая оболочка, можно даже пропилить в некоторых местах в ней дырки, чтобы "скафандр" стал легче, гибче и  кое-какие не такие уязвимые кусочки нарцисса стали доступны для контакта :)

getnewpost: (Default)
Мама рассказывала, что я в 11 месяцев узнавал геометрические фигуры на плакате около моей кроватки. Как она догадывалась, что я отличаю трапецию от параллелограмма – я не знаю. Но умиление и гордость освещали ее лицо.

Чего уж греха таить, с возрастом я все время только ухудшался. И все время хвастать такими блестящими результатами не мог. Хоть родители и старались, развивали как могли. Я знаю историю, что я в год опписал папину дипломную работу. Он разложил на полу свои формулы, а я по ним ползал и впитывал высшую математику. Фигурное катание, самбо, у-шу, карате, плавание, ватерпол, бальные танцы, олимпиады, английская школа, математическая школа, гитара, флейта, детский театр… Истории про себя я слышал через призму род ительских реакций. Там было мало про меня, и много про них. Если мне удавалось что-то хорошо, то «ну конечно, какой еще ребенок мог вырасти у таких умных родителей!». Ну а если косячил, то ясно, что это что-то лично мое, чуждое семье. И это надо вытравить. Доработать напильником.

Как получается, что ребенок выступает героем компьютерной игрушки, которого нужно бесконечно «прокачивать», отправлять на разные задания для проверки?Read more... )
Объединяет обе эти ситуации то, что родители про ребенка вроде как все понимают. Он для них выглядит как третья нога, молодая и здоровая. Вы спрашиваете свою ногу, куда она собирается сегодня пойти? Какие у нее планы на жизнь?

Среди умных психологов есть термин – «нарциссическое расширение» родителей. Ребенок, как придаток, как скаковая лошадь, которая должна принести заветный кубок родителям. Ставки велики. Поэтому так болезненно протекает сепарация в таких семьях. В какой-то момент родители вынуждены признать, что ребенок – не дополнительная нога. И у него есть своя отдельная жизнь. И кубка им не видать.

Взрослые, которые воспитывались в таких семьях, часто очен ь плохо помнят свое детство. Я помню себя примерно с 10 лет, кто-то со школы, а был случай – девушка себя помнила только с подросткового возраста. А то, что помнят, выглядит как сводка исторических фактов: родился, сделал первый шаг, научился читать, пошел в школу… Никто не интересовался, что чувствует ребенок, вот и он сам не интересуется собой. Признает только измеримые результаты, эффективность и прочие KPI. Они - герои-победители. Чем более сильный и волевой человек, тем сильнее он загоняет себя железной рукой в отчаяние и истощение. Как в народной мудрости: «Чем круче джип, тем дальше бежать за трактором». В работе с такими людьми я поражаюсь тому, сколько всего сделано, и сколь низко это ценится им самим. Требуется очень нежно и бережно «размораживать», реабилитировать, а иногда и обучать чувствовать. Часто процесс длительный, и беда в том, что им привычно требовать быстрых и ясных результатов за свои деньги, подгонять себя, подгонять терапевта…

А нужно ровно наоборот: медленно и осторожно научиться просто жить свою жизнь, которая нравится.

http://opengestalt.ru/publ/nadezhda_i_opora_beschuvstvennye_deti/1-1-0-23
Сергей Федоров

Другие статьи автора,
4 ПРИЧИНЫ БОЯТЬСЯ СВОИХ ДЕТЕЙ: http://vk.com/wall-48978_25224
РОДИТЕЛЬСКОЕ БЕССИЛИЕ: http://vk.com/wall-48978_23945
САМОЕ НЕВЫНОСИМОЕ - ПОКАЗАТЬ, ЧТО ЛЮБИШЬ: http://vk.com/wall-48978_23670
getnewpost: (Default)
«Пап, у меня проблема…» Всплывающая на экране часть эсэмэски резко выдергивает из своих мыслей. Сердце бьется сильнее, а пальцы дрожат, открывая сообщение целиком. «Я поругался с учителем, он заставляет меня звонить…», «Мне надо рассказать тебе неприятную новость…», «Я рассказал психологу про себя, она зовет тебя на разговор…»

Всякий раз меня дергает, как током. Надо бежать, спасать, защищать. А он не сахар. Говорит дерзко, любой намек на несправедливость вызывает бурю ярости. Но он — мой. Весь, какой есть.

«Здравствуйте, ваш ребенок делает такие вещи! Повлияйте на него…», «У меня нет с ним конфликта, просто он…», «Ему просто не хватает родительской любви и ласки!..»

Read more... )
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в Что в имени тебе моем
Меня так часто спрашивают о том, почему дочь называет меня по имени, что я решила написать об этом отдельную статью. Просто чтобы вместо того, чтобы каждый раз развернуто отвечать, давать ссылку. Заглядывайте, читайте, называет вас ребенок по имени или нет - что-то в любом случае будет полезным и интересным.
Read more... )

getnewpost: (Default)
Обдумывая сведения из поста про трудные роды, поняла, почему мне этот подход показался таким режуще-медицинским - потому, что мать представлена как пустой сосуд для мозга ребенка. Потому. что мозг рождающегося младенца представлен законченным и определенным, а не развивающимся и пластичным, чувствительным к воздействиям окружающей среды.
Ну и не удивительно, что автор так видит роды, ведь основные исследования, на которые он ссылается - проводились на детях с анэнцефалией, отсутствием больших полушарий. Да и в механизме обратной связи между организмом матери и ребенка, которую автор описывает, мать создает роды не в меньшей степени, чем ребенок, ведь её мозг, спинной и головной, её стрессовая ось так же участвуют в процессе родов, и так же могут неадекватно реагировать на то, что происходит с ребенком. А как на эту связь, которая по словам автора, осуществляется через спинной мозг влияет эпидуральная анестезия? А дополнительный окситоцин?

в общем, истина как всегда где-то рядом. Преступно все валить на мать, обвиняя её в трудных родах, но так же преступно представлять мать живым контейнером для ребенка и для медицинского персонала, где от ребенка или от медиков зависит все, а от женщины - почти ничего.
getnewpost: (Default)

Я у себя порой легкий аутизм подозреваю, право слово. Некоторые довольно простые по природе своей вещи, касающиеся взаимодействия между людьми, мне почему то стали понятны только в довольно зрелом возрасте. :)
например, про сниженную самооценку - наверное, для многих это "открытие Америки", но для меня это прям ВАУ-фактор - сниженная самооценка - следствие нехватки общения, а не наоборот, нехватка общения возникает из за пониженной самооценки.
Как сделать самооценку адекватной у ребенка или подростка или взрослого?  - да просто иди и общайся в здоровом обществе. Вот последнее очень важно, потому что в нездоровом обществе, в группе людей с деструктивной, патологической динамикой как раз и возникает искаженная самооценка.
Самооценка - это плод сообщества(ну кроме врожденных дестабилизирующих факторов - нарушения сенсорной интеграции например) . Какое сообщество - такая и самооценка его членов. ВАААУ.

вот всю жизнь прожила в убеждением что самооценка - это что-то про отношения человека с самим собой, а оказывается это про отношение человека с другими. Хорошие отношения - устойчивая и адекватная самооценка. Как говорил Выготский, наш отечественный Зигмунд Фрейд :)  - любой психический феномен возникает вначале как социальная функция :) И это работает не только в отношениях  "ребенок-родитель", это работает в любых социальных отношениях с любыми людьми.

таким образом, как мне кажется, нарушенную самооценку имеет смысл рассматривать как социальное явление,  как выражение групповой динамики в группе с долгосрочными отношениями - так же как явление буллинга, например. Например, замеряя самооценку первоклассников первого сентября и в конце учебного года можно делать выводы, есть ли в классе деструктивные процессы, если у части класса самооценка поползла вниз, а у другой части класса - поползла вверх -  возможны проблемы с  групповой динамикой, и как вариант - становится возможно предсказать появление буллинга в данной группе через пару-тройку лет.

getnewpost: (Default)



Пожалуйста, не забываайте про пену на губах ангела - вот что хочется сказать участникам флешмоба.
Не нравится мне этот флешмоб, ох не нравится. Не дело это - возносить позицию Жертвы на знамена. Пена на губах ангела не поможет уменьшить насилие, наоборот, дьявол поднимет голову вслед за этим флешмобом. И это очень грустно.

Говорить о насилии необходимо, но об этом надо говорить бережно, а не публично кричать с трибун.  А сегодня у меня именно такое ощущение -  о публичных криках с трибун. Так Жертва движется по треугольнику Карпмана. Однажды Жертва разъяряется, на губах ангела появляется пена, и жертва станосится либо Спасателем, и спасает всех в интернете,  либо сразу Насильником, и   унижает и оскорбляет всех в интернете. Например в борьбе за правое дело, ходит по блогам людей, оставивших "неправильный" комментарий и потом выставляет этих людей на публичное порицание.

Некоторые коллеги говорят - "хорошо, что процесс пошел, хорошо что обсуждение пошло". Я была бы рада так сказать, но я не вижу гуманности, не вижу исцеляющего процесса, вижу только ретравматизацию. И кто был сильнее травмирован, тот сильнее и ретравмируется сейчас.

Я вижу  только дьявола, который поднимает знамя насилия еще выше.  В обществе, в котором  насилия давно уже слишком много , стыда давно уже  слишком много,    -   сейчас стало еще больше насилия и стыда.   Потому что изнутри треугольник Карпмана нерешаем. Решаем только снаружи:   выходом за рамки привычных сценариев  стыда и обвинения, страха и нападения, вводом новых сторон.  Мне не кажется что публичность историй насилия - это новый сценарий и новая сторона. Новым сценарием и новой стороной могло бы быть появление в ответ на публичное обсуждение  новых правозащитных и благотворительных организаций, занимающихся реабилитацией людей, переживших насилие. Появление пакета законов, направленных на предотвращение насилия в семьях, буллинга в школах, предотварщение ситуаций, когда человек оказывается в беспомощном состоянии где либо -   ребенок один в реанимации, роженица одна в родильном отделении, пожилой человек  в спутанном состоянии сознания один на улице города.

Но на мой взгляд, реальная ситуация в России сейчас такова, что в ответ на публичность дискуссии никаких новых сторон и новых сценариев не воспоследует.  Значит последует только развитие ситуации по кругу(спирали) -  в лучшем случае, все останется как было, в худшем  - насилия станет больше. С детьми поговорят те родители, которые и так бы поговорили. А те которые не поговорили бы, поговорят  на волне собственного аффекта так, что  сами же и травмируют детей.    Взвинченные женщины чаще будут кричать и бить своих детей,  отталкивая от себя, сидя за экранами, читая страшные  истории.

 Случится ли общественная реакция на происходящее? Увы, я не вижу возможностей для того, чтобы общество среагировало конструктивно....

"Несколько лет назад я опубликовала с разрешения своих клиентов кусочки из их биографии о семейном насилии в 70-80-х годах. Этот текст имел такой мощный резонанс, что даже сейчас иногда туда прилетают комменты.
Переварив огромное количество разных откровений своих и чужих, я сделала вывод, что любая искренность должна иметь прагматичную цель, влекущую конкретные действия, которые могут изменить ситуацию, поскольку выворачивание душ наизнанку приводит к негативным последствиям, если это делается просто на публику или если это просто импульс из любых, даже очень благих намерений: потому что пожрать чужой души слетается много голодных стервятников, это раз, а два - это втройне небезопасно для того, кто откровенничает. Для откровения нужен особый и безопасный контекст, я считаю. Я могу себе позволить быть до конца искренней и откровенной только если я точно знаю, что то, что я достану из себя, я смогу отстоять под натиском чужих эмоциональных реакций. А если не могу - то не зачем весь этот эксгибиционизм"

Говорить или не говорить (с)
[livejournal.com profile] rubstein


getnewpost: (Default)

Вторая серия тоже иначе воспринимается, очень пугающе и волнительно - незамиетно промелькнет 7 лет и мой семилетка превратится в такого же подростка, в которого првратились семилетки из фильма. На кого из них будет больше похож мой милый  мальчик? Мне почему то чудится, что ближе всего - Дима-рэпер. :)

getnewpost: (Default)


первый раз смотрела наверное в 2012. И тогда воспринималось все через себя, детей ассоциировала с собой, со своим советским детством. А сейчас  , когда моему сыну уже 7,  воспринимаю всех их как мать воспринимает детей. И как остро  хочется их всех спрятать, прижать, защитить, от того, что надвигается на них, большое и страшное, неотвратимое как айсберг для Титаника. Особенно Андрея из детдома и Марину из многодетной семьи священника.
Как все таки меняется восприятие , когда у тебя свой собственный ребенок семи лет.

getnewpost: (Default)

... - созависимость, взаимозависимость, независимость, контрзависимость. На этой условной линии крайние варианты - дисфункциональны, а серединные- функциональны.

стоит отметить что в здоровых отношениях близость достигается чередованием периодов взаимозависимости и независимости и сочетанием этих стратегий, а не фиксацией на одной стратегии. Фиксация приводит к перерождению взаимозависимости в созависимость, независимости в контрзависимость.
Также  важно учитывать "возраст" отношений, так как первичным этапом в любых отношениях близости является этап слияния(тесная взаимозависимость)  Достаточно здоровая сама по себе, преобладающая   стратегия независимости в отношениях на первичном  этапе, скорее всего предвещает либо контрзависимость, либо созависимость на более поздних этапах.  Неумение/нежелание слияния и взаимозависимости = проблемы с доверием и близостью.

Иначе говоря, если  в своих свежих отношениях(неважно с кем - с ребенком, другом,  любовником) вы находите признаки созависимости, слияния,  ищете/видите  в партнере маму/папу - это само по себе не страшно,  не стоит пугаться и разрывать отношения (так получается контрзависимость). Слияние даже благоприятно для развития отношений.   Важно не застрять на этом этапе надолго. Важно уметь строить отношения дальше зрелыми и здоровыми способами. А конфетно-букетный период на то и конфетно-букетный, чтобы десна-в-десна, чтобы инфантильно, чтобы эмоции через край и  все наружу.

getnewpost: (Default)
Интересно, многие ли взрослые испытывают страх и отвращение к подросткам?
Мне кажется,  в большой степени нагнетание эмоций вокруг "трудного", "переходного" возраста происходит из за взрослых, родителей, учителей. То есть если бы со стороны взрослых не было бы такого ярко выраженного негатива к подросткам, родным и посторонним, возможно пубертат был бы не таким "трудным"?
getnewpost: (Default)

Взрослые, которые работают с небольшими группами детей, часто совершают одну ошибку - совершают из самых лучших побуждений, разумеется, но результат получается обратный.

Я имею в виду конкретно небольшие группы детей и хороших внимательных педагогов, стремящихся уделять детям персональное внимание.

А ошибка вот какая

Read more... )

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:20 am
Powered by Dreamwidth Studios