getnewpost

Делаю перепост большой статьи , которую хотелось бы осмыслить и обсудить, свои комментарии по ходу текста вставляю курсивом. Тема интересная, важная, но очень уж объемно изложенная в данном случае. Хочу упростить.
http://dateshidze.ru/articles/missiia-roditelei-nashego-vremeni-chast-1/

Итак, в чем же миссия родителей нашего времени?

Когда я говорю про миссию, это звучит немного пафосно, однако реально понимаю, что мы, нынешние мамы, в детстве воспитывались в такой системе, которой уже не существует. И многие наши рефлекторные реакции, заложенные в 3-5 лет, рассчитаны на социум, которого больше нет.

Наш не до конца проработанный стыд, если мы выделяемся из толпы.
Наше очень кривое умение заботиться о себе.
Наше желание вписаться в какую-нибудь хорошую систему, которая о нас позаботится.
Наше все еще довольно большое доверие государству.

Все это – наследие страны, которая канула в лету. Нам повезло. Мы застали эпоху перемен в том возрасте, когда еще были юны и хорошо могли приспосабливаться. Но все же наша способность приспосабливаться гораздо меньше, чем у наших детей. Они ведь живут в мире, который постоянно меняется.

Ну так вот, с этим наследием мы воспитываем своих детей. Когда ребенку исполняется 1, 2, 3, 4 года, из нас вылезает то, что наши родители говорили нам в наши 1-4 года. А нас готовили к жизни в несуществующем обществе, и мы несознательно транслируем это дальше. А ведь наши дети будут жить в мире, который будет очень сильно отличаться от того, что есть даже сейчас. Наши дети выйдут на пенсию в 2065 году. Что тогда будет с миром и обществом? Имеем ли мы хоть малейшее понятие об этом?  В какую сторону пойдет развитие цивилизации? Никто не может предсказать.

В связи с этим я хочу сформулировать некоторые принципы, которым, по моему личному мнению, важно учить детей для того, чтобы они могли быть успешными в любом обществе. Мы должны стать для наших детей шлюзом из старого мира в новый, совершенно неизвестный.
Все это мои личные мысли и я буду рада любым комментариям.

И еще мне кажется важным понять, что у нас с вами практически нет здорового примера среды для воспитания детей. В силу истории нашей страны в ней всегда присутствует раннее отлучение от груди, ясли с 1,5 лет, воспитание при помощи стыда и замалчивания, проживание не на земле, а в квартире, слепое доверие системе, погоня за материальными ценностями и многое другое. Поэтому говоря что-то ребенку, не стоит полагаться на память и мысли о том, как было в нашем детстве. Да, было много хорошего, но было и много сложного. Опасно просто бездумно копировать, потому что это может привести к тем же травмам и сложностям, что и у нас. Всегда стоит спросить себя, а хорошо ли мне, как ребенку, было тогда и что мне это дало сейчас и пригодится ли это нашим детям в будущем.

в целом, я бы всю статью свела к двум пунктам родительской миссии:

1. Освободить детей от груза старых, нерабочих способов жить, которые  были приняты в наших конкретных семьях.  Постараться по максимуму не передавать детям своих неразрешенных проблем.Таким образом мы расчищаем эмоциональное и ментальное пространство ребенка.

2. Научить детей всему, чему мы учимся прямо сейчас. Не всему, что мы умеем(завтра это может быть непригодным) а тому, чему мы учимся сегодня. Учиться самим и этому же учить детей. Учиться вместе. Сюбда же осознанность, ответственность, выбор, ментальные функции, умение жить здоровой активной жизнью.

я бы добавила еще пару пунктов, принципиально иных

3. Осознанно отказаться от главенствующей над ребенком позиции. Тогда будет получаться и освобождать ребенка от родительских посланий, ожиданий, стереотипов и т.п. и учиться вместе с ним. Мне кажется это самое сложное, и это то, к чему большинство не готово.

4. Создать теплые доверительные отношения в собственной семье и с ребенком. Научить ребенка создавать такие отношения для себя. Все остальное социальное взаимодействие любого человека строится на том,   есть ли у него безопасное пространство, эмоционально поддерживающие близкие или нет.

вот както так выглядит. Первая часть картинки как первая часть эмоционального выгорания, "спусковой крючок" выгорания.  И это, конечно же, вообще не смешно...

кстати, я замечаю, что в  материалах про  материнское выгорание, которые стали мне часто попадаться  в последнее время,  в том числе в вебинарах Петрановской, ставится равенство между физическим и нервным истощением и эмоциональным выгоранием. Однако, "эмоциональное выгорание" вследствие физического и нервного истощения - это вообще не эмоциональное выгорание. Это скорее защитное отчуждение, защитное онемение чувств, где первичной проблемой является физическое измождение, при котором отключаются не только эмции и эмпатия, но и еще множество  высших когнитивных функций - критическое мышление, например,  уступает место магическому мышлению, способность к обучению падает почти до нуля,   пропадает чувство юмора, любая умственная или эмоциональная внутренняя работа становится непереносимо мучительной, развивается депрессия, теряется контроль над аффективными реакциями и т.д. и т.п.  А в основе "всего лишь" переутомление, недосып, неумение удовлетворять свои базовые потребности.

А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что скука - довольно дискомфортное и трудно выносимое переживание?

Сильное такое чувство, в целом. Когда люди описывают свою скуку часто звучат выразительные  , наполненные энергией слова - "маяться", "скучно до зубовного скрежета", "аж челюсти сводит", "чуть не сдох со скуки" и т.п.

а вроде бы скука - просто отсутсвие интереса к происходящему. Или нет?

Действительно, не все так просто с этим чувством. Почему , когда человеку неинтересно, это так трудно и мучительно ощущается изнутри? А может быть все ровно наоборот, может быть что-то извне так трудно и мучительно переживается внутри, что даже интерес к происходящему умирает?

Я, например, часто сталкиваюсь с тем, как выразительно  мамы маленьких детей описывают скуку, которая буквально наваливается на них при попытках поиграть с ребенком.   И  как-то вдруг подумалось мне - а действительно ли всем этим мамам так неинтересно играть со своими детьми, ну и по сути - взаимодействовать с ребенком?  ведь игра - это очень интенсивная форма контакта, интенсивней наверное только секс, драка, парный танец.

Не может ведь быть такого, чтобы все эти  без преувеличения замечательные мамы, - о скуке игр с ребенком  рассказывают чаще всего чуткие, внимательные,  заботливые мамы, с самоотдачей вкладывающиеся в воспитание детей - не может быть  же такого, чтобы все эти замечательные мамы дружно, хором "ломались" именно в игре!   и становились скучающими, механистичными, формально присутствующими... испытывающими трудновыносимый дискомфорт от интенсивного контакта со своими детьми? Странно, правда?

Может это  обязаловка так действует, когда  "надо" играть с ребенком, и это "надо"  отравляет изнутри, как любое привычное насилие? Однако я наблюдаю, что те же самые мамы  прекрасно справляются с другими материнскими "надо",  не скучают на длительных прогулках, не скучают купая, кормя, одевая и т.д. и т.п. А на игре - "выносит мозг" от скуки. Не всех конечно же "выносит", но это достаточно частая проблема, для того, чтобы попробовать рассмотреть её  как тенденцию.

Я, например, отчаянно, просто отчаянно скучаю на обычных повседневных прогулках с ребенком, полчаса с трудом выношу,  более ли менее спасает только постоянное перемещение в пространстве - с площадки на площадку, потом дойти до скверика, потом погулять в парке, чтобы с чистой совестью "пора домой!" При этом в деревне мне совершенно  не скучно гулять, я легко могу  час бродить  кругами с ребенком по небольшой лужайке,  и это будет чудесное, расслабленное,  наполненное общением и впечатлениями время. А выйти на площадку рядом с домом - мучительно скучно. Попробую в следующий раз понаблюдать за собой, может быть  смогу увидеть откуда приходит тот вязкий дискомфорт, который мы привыкли называть "скука"...  что-то изнутри мне подсказывает, что очень может быть проблема в ощущении  безопасности, или точнее - в ощущении отсутсвия безопасности. Впрочем, про безопасность пока только предположение, надо поисследовать тему.

Самый чудовищный поступок

Я родила ребенка с синдромом Дауна, отказалась от него в роддоме, а через 4 года забрала его домой

Много таких детских футболок на улице вижу... вчера, увидев очередную,словила инсайт - а ведь это не просто "прикольная надпись" а некий выплеск наружу бессознательной  тенденции.

Вообще, детоцентричная семья это  на мой взгляд - совершенно нормальный этап развития современной семьи в период рождения и воспитания детей. Так что меня эти футболки не пугают, скорее даже напротив - радует, что мысль о детоцентричности поселяется все в большем проценте родительских голов, пусть даже через бессознательные футболки с "прикольными" лозунгами.

но есть и еще одна интересная  сторона в растущей детоцентричности современной семьи: хотим мы этого или нет, но дети - это наиболее адаптивная часть общества.  А мир в целом и общество в частности сейчас переживают стремительные, лавинообразные изменения, в которых научно-технический прогресс это только вершина айсберга.

У Юры сейчас, как по возрасту положено, очередной кризис. Интересный причем такой, новое, которое вроде как должно в этот период появиться -  появляется как будто ступеньками. Раз - одно, потом проходит месяц, другой, раз - второе. Сейчас похоже, какой-то пиковый передломный момент... но я не о том хочу сегодня написать, про кризис я вам отдельно расскажу, а сегодня - про себя любимую.
   Вот то ли из-за кризиса, то ли из-за  других жизненных обстоятельств, то ли потому что я злобный берсерк неидеальна :) - но в один не особо прекрасный день, недель около трех назад, я внезапно обнаружила, что что-то слишком много я стала  кричать на сына.  И как-то неприятно так кричать, не просто громко выражать недовольство и эмоции, а прямо злобно, токсично я бы сказала. И самой мне в этом так нехорошо-нехорошо...

Я огорчилась конечно-же, и как положено обученному психологу, вместо того чтобы начать тонуть в вине(не то,  которое алкоголь, а та,  которая чувство) и обещать себе исправиться с понедельника срочно перестать- начала наблюдать и осознавать, что же это за жопа приключилась и почему?

Надо заметить, что с кричалками и вопилками у меня проблемы проявляются достаточно регулярно и в разных областях жизни. Но и опыт накоплен  уже немаленький. Так что, стоило мне какое-то время поосознавать, как острота проблемы тут же снизилась. Но я столько всего наосознавала, что имею чем с вами поделиться. А также ощущаю настоятельную необходимость самой все записать и по полочкам разлложить :) очень уж много всего получилось и как-то неожиданно глубоко...

Итак, самое первое что я прямо вот сразу осознала -