![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
getnewpost) wrote2014-02-05 08:48 am
"Родители должны(?) быть последовательными"
о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше... "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".
к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..) И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и непоследовательность работают намного лучше, серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу - больше доверяет, меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней, чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.
Со временем я пришла к такому выводу: если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая! Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная! А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию. Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и при этом достигать тех целей, которые мне нужны.
давайте поясню на примере, что имею ввиду
- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!", а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем, в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика. Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации. Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно уступками сделать свою позицию более сильной и получить довольного и доверяющего маме ребенка. Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?" можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим. ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит), когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок. Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная, сложившаяся спонтанно, когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!", не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :) Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым. оно будет... разным.
Продолжение про "последовательных родителей" следует, у меня еще есть что сказать :)
no subject
"у тебя были такие "стеклянные штуки", которые ты не трогала, даже если запрещающий отошел в сторону?"
- можно, я тоже отвечу? :)
Я, в целом, верю, что такие дети существуют. Как минимум, мой старший высокочувствительный ребёнок такой, и я сама - такая.
Встречала у Элейн Эйрон в "Высокочувствительном ребёнке" аналогию с собаками, где она рассказывала про своего пса. Он отлично был выдрессирован для участия в выставках, но стОило ему увидеть что-то (не помню точно, что - пусть будет мяч) - и все усилия сыпались прахом, потому что в тот момент, когда пёс видел мяч, всё остальное в его мире (и хозяин вместе со своими командами) переставало существовать. Она была из тех, кого Эйрон относит к существам "лови момент"
И был другой пример, с "чувствительной" собакой - та ВСЕГДА учитывала мнение хозяина и больше всего дорожила своими отношениями с ним. Это было существо типа "подумай и проверь сто раз, а уж потом действуй"
Я помню из воего детства такой момент: мне 5 лет, родился брат и я, видимо от стресса, начала писать в постель во сне. В т.ч. и в саду на дневном сне. Это было ужасно стыдно и неудобно. Помню, мой отец специально приходил поговорить с воспитательницами, чтобы они отпускали меня в туалет.
И вот однажды воспитательница подняла меня с постели, привела к туалету и поставила там в паре метров от него. А сама ушла куда-то, на педсовет, видимо (они обычно в дневной сон и проходят). А я стою в метре от туалета. Одна в помещении. Все остальные - спят в др. комнате. Писать хочется неимоверно, пардон, моча аж в ушах булькает. Но! Мне никто не_разрешил зайти в туалет (тогда мы ходили туда с_разрешения). Видимо, воспитатель не посчитала нужным проговорить мол, "захочешь писать - иди!".
Я не знаю, КАК мой пузырь тогда не лопнул :(
И я смотрю на своих детей. Младшая, если я что-то ей не разрешаю, делает то, что она хочет, когда я не вижу Скажем, если я оставила ей струйку воды в ванне (она любит наливать воду и переливать из стакана в стакан) и сказала: "не пей!" -сделает это, стоит мне отвернуться. Никакие увещевания не действуют, у неё, как выразился мой муж, "такая иссследовательская программа", и она ей следует, несмотря на "помехи".
В то же время сын старший, подобно "чувствительному" псу и мне, стоящей в метре от туалета - сделает что-то запрещённое только с разрешения.
no subject
история про садик - страшная просто. даже не могу комментировать по делу.
кстати, у меня было много похожих историй в жизни. я это связывала с запуганностью своей. запуганностью авторитетами. этим пресловутым "подумаешь о себе - будут ругать". при этом в безопасной обстановке - страхов у меня нет, я могу нарушать что угодно. как это объединялось - не знаю, на деле меня воспитывали очень "социальной" в смысле "что подумают соседи!!!". это не мешало мне хитрить и, по сути, врать. хотя при этом, воспитывали меня "честной". я наверно лет в 28-30 только в какой-то момент поняла, что домашние врут, если это удобно. при этом, оскорбляясь, если на вранье укажешь. и я сама тоже - вру, если по-другому не извернуться, между "что соседи подумают" и собственными возможностями и чувствами. а так - да, большую часть жизни мне внушалось, что "это ниже нашего интеллигентного достоинства, мы никогда не врем".
а еще я счас подумала... все примеры, о которых я рассказываю, они из более "взрослой" жизни. до этого я была рядом с авторитетами всегда:) вот, "воду не пей" - младшей же меньше 3 лет, да? а старший, по-моему, младше моего Гришки, да? мои случаи "все отвернулись, я сделала" поперли в районе 9 лет. помню так точно потому, что именно в 9 лет я пошла в школу около дома, и какое-то время проводила дома одна, без родителей.
хотя.. вот счас думаю.. Гришка у меня уже сейчас нарушать может что угодно:)
не знаю, запуталась я. может я и не права, и восокочувствительные дети другие.
про Гришку я не могу понять, он высокочувствительный или нет. например, моя мама уверена, что он более чувствительный, чем дети с которыми она общалась. или вот, он чувствителен к одежде, носки мы одеваем со сканадалами каждый раз, потому что там все "надо поправить, мне что-то мешает!". но это же не показатель:)) спал он всегда хорошо, и, на мой взгляд, психика у него менее лабильна чем моя:) в общем, я даже не могу сказать, он чувствительный, но позволяет себе нарушать, и тогда теория не правильная, или наоборот, он ее подтверждает, потому что не чувствительный:))
no subject
Никаких историй в стиле "отдоминировать енота" или "зелёных носочков" я не помню, физического насилия не было никогда, вербальное - да, было (в части манипуляций и пристыживания, например), как и у большинства людей моего поколения...
Я ещё вспоминаю брата своего младшего - и вот с него где сядешь, там и слезешь. Он сам кого хочешь мог "отдоминировать", мы до сих пор вспоминаем его "не хочу! не буду!"
И сейчас, будучи мамой двух детей (дочке полтора, сыну четыре), я , кажется, начинаю понимать, что дети - разные. И там, где в отношении меня (и моего сына) хватало слова "не надо! перестань!" - моей дочке и брату эти слова что слону дробина. Они более сильные и "толстокожие", их жизнь и самоощущение меньше гораздо зависят от того, что у мамы сегодня насуплены брови или она рассердилась.
no subject
моя мысль была, что лично я - сама была разная.
я, кстати, недавно примерно так же рассуждала про интровертов-экстравертов. тоже ловила себя на разном, и не понимаю как отличить, кто же я в итоге. и ощущение - наверно, обманчивое - что или-или зависит от текущих обстоятельств чуть ли не больше, чем от личности человека.