Пожалуйста, не забываайте про пену на губах ангела - вот что хочется сказать участникам флешмоба.
Не нравится мне этот флешмоб, ох не нравится. Не дело это - возносить позицию Жертвы на знамена. Пена на губах ангела не поможет уменьшить насилие, наоборот, дьявол поднимет голову вслед за этим флешмобом. И это очень грустно.

Говорить о насилии необходимо, но об этом надо говорить бережно, а не публично кричать с трибун.  А сегодня у меня именно такое ощущение -  о публичных криках с трибун. Так Жертва движется по треугольнику Карпмана. Однажды Жертва разъяряется, на губах ангела появляется пена, и жертва станосится либо Спасателем, и спасает всех в интернете,  либо сразу Насильником, и   унижает и оскорбляет всех в интернете. Например в борьбе за правое дело, ходит по блогам людей, оставивших "неправильный" комментарий и потом выставляет этих людей на публичное порицание.

Некоторые коллеги говорят - "хорошо, что процесс пошел, хорошо что обсуждение пошло". Я была бы рада так сказать, но я не вижу гуманности, не вижу исцеляющего процесса, вижу только ретравматизацию. И кто был сильнее травмирован, тот сильнее и ретравмируется сейчас.

Я вижу  только дьявола, который поднимает знамя насилия еще выше.  В обществе, в котором  насилия давно уже слишком много , стыда давно уже  слишком много,    -   сейчас стало еще больше насилия и стыда.   Потому что изнутри треугольник Карпмана нерешаем. Решаем только снаружи:   выходом за рамки привычных сценариев  стыда и обвинения, страха и нападения, вводом новых сторон.  Мне не кажется что публичность историй насилия - это новый сценарий и новая сторона. Новым сценарием и новой стороной могло бы быть появление в ответ на публичное обсуждение  новых правозащитных и благотворительных организаций, занимающихся реабилитацией людей, переживших насилие. Появление пакета законов, направленных на предотвращение насилия в семьях, буллинга в школах, предотварщение ситуаций, когда человек оказывается в беспомощном состоянии где либо -   ребенок один в реанимации, роженица одна в родильном отделении, пожилой человек  в спутанном состоянии сознания один на улице города.

Но на мой взгляд, реальная ситуация в России сейчас такова, что в ответ на публичность дискуссии никаких новых сторон и новых сценариев не воспоследует.  Значит последует только развитие ситуации по кругу(спирали) -  в лучшем случае, все останется как было, в худшем  - насилия станет больше. С детьми поговорят те родители, которые и так бы поговорили. А те которые не поговорили бы, поговорят  на волне собственного аффекта так, что  сами же и травмируют детей.    Взвинченные женщины чаще будут кричать и бить своих детей,  отталкивая от себя, сидя за экранами, читая страшные  истории.

 Случится ли общественная реакция на происходящее? Увы, я не вижу возможностей для того, чтобы общество среагировало конструктивно....

"Несколько лет назад я опубликовала с разрешения своих клиентов кусочки из их биографии о семейном насилии в 70-80-х годах. Этот текст имел такой мощный резонанс, что даже сейчас иногда туда прилетают комменты.
Переварив огромное количество разных откровений своих и чужих, я сделала вывод, что любая искренность должна иметь прагматичную цель, влекущую конкретные действия, которые могут изменить ситуацию, поскольку выворачивание душ наизнанку приводит к негативным последствиям, если это делается просто на публику или если это просто импульс из любых, даже очень благих намерений: потому что пожрать чужой души слетается много голодных стервятников, это раз, а два - это втройне небезопасно для того, кто откровенничает. Для откровения нужен особый и безопасный контекст, я считаю. Я могу себе позволить быть до конца искренней и откровенной только если я точно знаю, что то, что я достану из себя, я смогу отстоять под натиском чужих эмоциональных реакций. А если не могу - то не зачем весь этот эксгибиционизм"

Говорить или не говорить (с) rubstein

А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что скука - довольно дискомфортное и трудно выносимое переживание?

Сильное такое чувство, в целом. Когда люди описывают свою скуку часто звучат выразительные  , наполненные энергией слова - "маяться", "скучно до зубовного скрежета", "аж челюсти сводит", "чуть не сдох со скуки" и т.п.

а вроде бы скука - просто отсутсвие интереса к происходящему. Или нет?

Действительно, не все так просто с этим чувством. Почему , когда человеку неинтересно, это так трудно и мучительно ощущается изнутри? А может быть все ровно наоборот, может быть что-то извне так трудно и мучительно переживается внутри, что даже интерес к происходящему умирает?

Я, например, часто сталкиваюсь с тем, как выразительно  мамы маленьких детей описывают скуку, которая буквально наваливается на них при попытках поиграть с ребенком.   И  как-то вдруг подумалось мне - а действительно ли всем этим мамам так неинтересно играть со своими детьми, ну и по сути - взаимодействовать с ребенком?  ведь игра - это очень интенсивная форма контакта, интенсивней наверное только секс, драка, парный танец.

Не может ведь быть такого, чтобы все эти  без преувеличения замечательные мамы, - о скуке игр с ребенком  рассказывают чаще всего чуткие, внимательные,  заботливые мамы, с самоотдачей вкладывающиеся в воспитание детей - не может быть  же такого, чтобы все эти замечательные мамы дружно, хором "ломались" именно в игре!   и становились скучающими, механистичными, формально присутствующими... испытывающими трудновыносимый дискомфорт от интенсивного контакта со своими детьми? Странно, правда?

Может это  обязаловка так действует, когда  "надо" играть с ребенком, и это "надо"  отравляет изнутри, как любое привычное насилие? Однако я наблюдаю, что те же самые мамы  прекрасно справляются с другими материнскими "надо",  не скучают на длительных прогулках, не скучают купая, кормя, одевая и т.д. и т.п. А на игре - "выносит мозг" от скуки. Не всех конечно же "выносит", но это достаточно частая проблема, для того, чтобы попробовать рассмотреть её  как тенденцию.

Я, например, отчаянно, просто отчаянно скучаю на обычных повседневных прогулках с ребенком, полчаса с трудом выношу,  более ли менее спасает только постоянное перемещение в пространстве - с площадки на площадку, потом дойти до скверика, потом погулять в парке, чтобы с чистой совестью "пора домой!" При этом в деревне мне совершенно  не скучно гулять, я легко могу  час бродить  кругами с ребенком по небольшой лужайке,  и это будет чудесное, расслабленное,  наполненное общением и впечатлениями время. А выйти на площадку рядом с домом - мучительно скучно. Попробую в следующий раз понаблюдать за собой, может быть  смогу увидеть откуда приходит тот вязкий дискомфорт, который мы привыкли называть "скука"...  что-то изнутри мне подсказывает, что очень может быть проблема в ощущении  безопасности, или точнее - в ощущении отсутсвия безопасности. Впрочем, про безопасность пока только предположение, надо поисследовать тему.

У Юры сейчас, как по возрасту положено, очередной кризис. Интересный причем такой, новое, которое вроде как должно в этот период появиться -  появляется как будто ступеньками. Раз - одно, потом проходит месяц, другой, раз - второе. Сейчас похоже, какой-то пиковый передломный момент... но я не о том хочу сегодня написать, про кризис я вам отдельно расскажу, а сегодня - про себя любимую.
   Вот то ли из-за кризиса, то ли из-за  других жизненных обстоятельств, то ли потому что я злобный берсерк неидеальна :) - но в один не особо прекрасный день, недель около трех назад, я внезапно обнаружила, что что-то слишком много я стала  кричать на сына.  И как-то неприятно так кричать, не просто громко выражать недовольство и эмоции, а прямо злобно, токсично я бы сказала. И самой мне в этом так нехорошо-нехорошо...

Я огорчилась конечно-же, и как положено обученному психологу, вместо того чтобы начать тонуть в вине(не то,  которое алкоголь, а та,  которая чувство) и обещать себе исправиться с понедельника срочно перестать- начала наблюдать и осознавать, что же это за жопа приключилась и почему?

Надо заметить, что с кричалками и вопилками у меня проблемы проявляются достаточно регулярно и в разных областях жизни. Но и опыт накоплен  уже немаленький. Так что, стоило мне какое-то время поосознавать, как острота проблемы тут же снизилась. Но я столько всего наосознавала, что имею чем с вами поделиться. А также ощущаю настоятельную необходимость самой все записать и по полочкам разлложить :) очень уж много всего получилось и как-то неожиданно глубоко...

Итак, самое первое что я прямо вот сразу осознала -