getnewpost | Про вину, про Юру, про гв, про субличности, про все подряд

Entry tags:

Про вину, про Юру, про гв, про субличности, про все подряд

Про вину

Чувство вины рождается, когда ребенка пытаются сделать ответственней, чем он способен быть в своем возрасте.
Родитель требует что-то от ребенка и он как может пытается слепить требуемое, используя те чувства, что есть в наличии. Например ответственность лепится из страха (наказания, отвержения, и т.п.). Но ответственность - взрослое чувство, а у ребенка получается вина - страх + стремление соответствовать. Т.е. вообще не чувство, а некоторый костыль, чтобы быть "преждевременно взрослым"

Про гв

Лежу я сегодня утром в кровати, проснувшись. Под мышкой у меня лежит Юра, он уже вставал, пообщался с папой и снова прибежал ко мне под одеялко. Юра сосет, причем не очень и сосет, скорее мусолит :) гладит меня по руке свободной рукой, ворохает и возит ножками, что-то мычит с набитым ртом, а я думаю о своем, обнимая его... В общем релакс и муси-пуси :) ... и приходит мне в голову хорошая мысль... то есть понимание. О том, зачем ребенку гв после трех лет. Какую потребность оно питает. А питает оно потребность уже не в близости, не в отношениях с мамой,(как с года до трех), а в том, чтобы побыть маленьким. Регрессировать на время, вернуться в состояние невербального младенчика, махающего ручками и толкающего маму в живот пяточками. Подпитать зачаток субличности "внутренний ребенок".
Вот кстати , в контексте - Юра уже какое-то время если просит титю, то обязательно "на кроватке", лежа. На руках тоже согласится если уж на то пошло. но хочет именно на кроватке. Ко сну это не имеет отношения, так как он лежа днем очень редко засыпает, лежа наоборот, он полежит, отдохнет, и снова как огурец :) А на руках усыпает.)
И сегодня пятый день подряд, как не спит днем... Вот как в субботу стукнуло 2,9 так и не спит :) Наверное, какой-то следующий этап жизни у него начинается :)

В общем, по моим ощущениям, кормиться после трех потребность есть, дорогие мои. А то часто читаю, даже у классных детских психологов ;) , что типа, - "ну зачем кормить после трех, нафиг-нафиг. А ребенок сосет потому что ему просто вкусно, зачем ему отказываться"
Зародилась личность после кризиса 3-х лет,положила начало субличностям - внутренний родитель, внутренний ребенок.
Внутренний родитель - это маленький властелин такой, который копирует родителей , старается все делать по правилам и уверен в собственном авторитете. Он появляется около двух, и получается, как и положено родителю, он рождает личность. Вот двухлетка адаптировался со своим внутренним авторитетом, пережил кризис трех лет(расщепился? ) Да, точно расщепился - здесь, в мире фантазии я всемогущ, а здесь, у мамы с титей я маленький и цельный, и наполненный нирваной :))) И вторая субличность, внутренний ребенок ,как противовес - желание быть маленьким, быть лялей, сосать титю и вообще. Не просто желание, а потребность.Для равновесия. И чем более чувствителен ребенок, чем больше он фантазирует, чем больше он всемогущ в субличности "внутренний родитель", тем более он нуждается в том, чтобы уравновесить себя субличностью "внутренний ребенок", не самоотлучаться до 6 лет к примеру :) То же самое если жизнь ребенка наполнена стрессами, требуется много контроля, от контроля крепнет родитель, родителя надо уравновесить ребенком.

Ай, как здорово все выстроилось! я сама прям в восторге, ниче себе я в ударе сегодня))))

И по сути, Гв после трех дело десятое, главное, чтобы удовлетворялась потребность быть лялей - это вам не потребность в близости с мамой, которую трудно без гв залепить заплатками, отношения с мамой после трех уже на новом уровне. Мама-моя, я - мамин :) Привет Гордону нашему Ньюфельду :)
Но после трех отлучать или самоотлучать уже легко... и незначимо. нету никакой разницы, сосет ли ребенок грудь, если у него есть возможность быть маленьким столько сколько ему надо. Но если сосет - это тоже вполне себе классно. ничем не хуже, ничем не лучше при прочих равных. :)))

И вот вроде бы, как связана вина и все что здесь не про вину ? С одной стороны никак, просто параллельно мысли родились. с другой стороны... связаны! Потому что вина, это про то, что ребенку не дают быть маленьким. даже таким маленьким, какой он есть в настоящий момент, не говоря уж про то, чтобы побыть младенчиком....

Flat | Top-Level Comments Only

Вина как страх + стремление соответствовать - есть такое, да.

А на другую чашу весов обычно ложится обида, как легализованная злость(злиться - плохо, нельзя, обижаться - можно)+ то же самое стремление соответствовать.
меня одно время сильно занимало исследование чувств, когда я начала учиться консультированию, там есть такой учебный процесс, составление словаря чувств, умение чувства различать, называть, оперировать ими. И я никак не могла понять что чувство - вина, чем она отличается от стыда, от ответственности... Долго исследовала этот вопрос(жаль он в жж у меня не отразился).. пришла к тому, что вина и обида это не чувства вообще, а вот такие конструкты. Манипулятивная конструкция, чтобы сделать человека управляемым. А сейчас увидела, откуда ноги выросли :)

Я была на семинаре у Княжны по эмоциям и чувствам.
И вот есть эмоция, чувство и настроение)
А вина - это многоаспектное чувство)

У меня на этот счет другое мнение. Вина все таки не чувство.
Это, на мой взгляд, очень важная вещь и для внутреннего мира, а особенно в терапии. Работать с виной как с чувством очень неэффективно, человек получает постоянную подпитку разрушительного конструкта.
Чувство нуждается в выражении, его выразишь - оно проходит. Жизненно важный механизм :)
Вина и обида ни фига - человек западает в них когда начинает выражать, попадает в замкнутый круг. Вот например "признать вину", разве это подразумевает, что человек признал и идет дальше по жизни вдохновленный и облегченный, нет, ни фига. Подразумевается наказание, ответственность, искупление. Продолжение вины по сути. Вроде как если ты искупишь, тогда можешь больше не чувствовать вины, но! искупил ты или нет - это оценочное, не изнутри.
Обида та же фигня - когда человеку психотерапевт предлагает побить подушку в обиде на кого-то, ну типа выразить чувства, клиент реально может запасть, не может остановиться, бьет и бьет, или бьет на каждой встрече , обида получает подкрепление. Я обижен, обижен, я имею право бить тебя снова и снова.
сравни опять таки вину и стыд, у стыда четкая телесная составляющая. Характерная - краснеют щеки, человек хочет убежать, спрятаться. У вины скорее депрессивные, подавленные телесные выражения, либо телесные проявления как страха. Смотря что взяло вверх, страх или интроект. Когда мы про животных говорим, что они чувствуют вину - мы передергиваем, нашкодившая кошка или собака, которые убегают и прячутся чувствуют страх, а не вину :) Они не способны оперировать такими конструктами...

В общем, с одной стороны, это вопрос терминологии вроде, с другой стороны, мне такой взгляд очень хорошо прочистил мозги. Вот тут буквально на прошлой неделе развернулся баттл по поводу вины-невиновности родителей. Я очень удивилась, когда он развернулся... типа, все же очевидно. Родители несут ответственность за детей, и должны её нести, это верно и правильно. А потом поняла - что баттл идет про вину, а я читаю "ответственность" Для меня вина перестала существовать, я освободилась от лишних смыслов, от лишних сущностей по поводу вины. Я за неё не цепляюсь больше мягкими местами...

П.С. А можно глупый вопрос? Кто такая Княжна? :)

Тут еще важно не путать чувство с эмоцией)
Княжна - это

knjazna)

Спасибо, пойду посмотрю что она про чувства пишет и что у неё за семинары :) Чувства - это тема! :)

Про семинары и материал в структурированном виде - good-skills.ru.

Оля, расскажи подробнее как-нибудь про вину. Очень мне близка твоя позиция, про то, что это конструктор. Прошу разжевать:)

Привет! :)
да вроде все, больше ничего про неё и не скажешь.
Разве что, как с ней работать можно добавить. а работать с виной очень хорошо разделением. Чувство отдельно, интроект отдельно. Если вина = страх, то чего ты боишься? почему это для тебя так важно, а что будет если это случится? А кто так говорил? В общем, разобрать, насколько интроект(т.е. желание соответствовать) сейчас тебе полезен, нужен ли и для чего. Если интроект лишний и не нужный, просто проводим переоценку ценностей, обесцениваем интроект, и вина развалится. А страх надо обязательно выразить, как чувство, дать ему выход.
Если интроект полезный - например, "я хочу быть хорошей матерью", разве это вредно? :) - тогда обращаемся ко взрослой части и берем на себя ответственность. Да, я взрослая, я отвечаю за своего ребенка, я даю ему опору и все такое. Ответственность обычно легко справляется с виной, потому что она опирается на реальность, на факты, хотя саму ответственность выносить не так то просто, но ответственность в отличие от вины, не разрушает человека, не опустошает, а наполняет его жизнь

Спасибо.
Грустно только когда ответственность брать не хочется, ибо уже "сыт ею по горло и пусть кто-нибудь другой, а с меня хватит".

Попробуй со взрослым состоянием работать, опираться на взрослого - взрослому ответственность не в тягость :) Даже наоборот - это возможности, которые разворачиваются и вдохновляют :)
Еще не брать на себя ответственность за других, т.е. свои границы беречь. Каждый человек способен вынести только свою ответственность, если "сыт ею по горло" - велика вероятность что пытаешься нести ту ответственность, чей владелец кто-то другой

Оля, посмотрела в каких сферах я легко забираю на себя ответственость, а в каких не очень
легко - здоровье ребенка, утешания-поддержка, еда, уборка-глажка
со скрипом - развлекания ребенка
вообще больше не хочу даже касаться - обеспечение семьи

чую что-то важное упускаю, так как про ребенка у меня кроме здоровье-поддержка-развлечения вообще нет
и муж пропал

могу поделиться в ответ своим восприятием ответственности :)

с моей точки зрения насчет ребенка ответственность родителя со временем идет на убыль, ребенок растет, становится в состоянии сам о себе заботиться :) гиперответственный родитель, который чувствует ответственность за все сферы жизни ребенка - скорее всего нарциссически поглощает ребенка, и там обычно огромнейшая тревога у родителя.
Поэтому у меня насчет ребенка ответственность - это здоровье, питание, сон, поддержка, привязанность. То есть основные потребности. Играть с ребенком или заниматься с ним творчеством - это уже четко моя потребность. мне это нравится :) Да, потребность в общении я тоже пока беру на себя, точнее это тоже потребность в привязанности, но к друкгим людям, не ко мне. Я ответственна пока за это.
Ответственности за обучение ребенка я не чувствую - пока не актуально,Когда у него появится потребность в обучении, с которой я ему не смогу помочь - я помогу ему найти то место, где он сможет её удовлетворить. ... Как то странно было бы уже сейчас сейчас чувствовть ответственность за образование трехлетнего ребенка :) хотя на этом большие деньги делаются

муж... взрослый человек в общем то. С какого перепугу один взрослый человек должен брать ответственность за другого человека на себя? Поддержка - это да, но это идет через желания, через чувства - когда я вижу своего любимого человека расстроенным, я хочу его обнять и сказать ему что то хорошее, не потому что чувствую ответственность за него, а потому что чувствую любовь :) А когда один человек берет ответственность, то вместо поддержки в такой момент начинаются советы а то и обвинения, типа "я ж тебе говорил, а ты!" Вот это уже нездоровый вариант....

в моём понимании ответственность это прежде всего за себя - свое тело, здоровье, свои потребности, свои желания, свои способы взаимодействия с окружающим миром, настроение, чувства все что я - там и ответственность моя.:)
Родительская ответственность - заботиться о ребенке как о себе до тех пор, пока он сам не сможет заботиться о себе, как я заботилась о нем. Не подменяя заботу о себе заботой о ребенке. Ну это для меня актуально, для тебя может и нет :)
Рабочая ответственность - это ответственность за часть себя, где я реализуюсь через внешнюю деятельность. Если я чувствую, что это мне надо , есть внутренняя потребность. Т.е. чтобы об остальных своих потребностях не забыть. Работа - как моя потребность. Что мне здесь нужно - я за это отвечаю.

Обеспечивать семью -, как мне кажется, это необходимость. Задача, которую надо решить. обеспечить потребности семьи, они не только денежные. В общем, ответственность за то, чтобы семья была обеспечена.... это не внутренняя ответственность, а распределение обязанностей. Договорное. Т.е.тут как то мне кажется не ответственность а оптимальность работает, внутренняя организация деятельности. В общем в моем восприятии, в формулировке "обеспечивать семью" это скорее задача, а не личная ответственность. Тогда если с деньгами что-то не срослось - не будешь чувствовать себя неудачником, просто можно поискать способы удовлетворять потребности семьи путями помимо денежных... Мне тоже тут тяжко, потому что я с работой не разобралась до конца, как с потребностью в самореализации. А когда с работой не разберешься то денежный вопрос очень пугает, я плохо представляю свой реальный фин. потенциал...

Ну вот как то так у меня :)

Олечка, спасибо. Чувствую что обдумать это надо, покрутить в голове, а особенно прочувствовать.
Про мужа примерно так как ты написала у меня и есть, радует что не ошиблась:)

Слушай, зацепило в точку.
У меня мама позволяет себе обижаться, но не позволяет злиться. Почему?
Буду очень благодарна твоему ответу. Не могу натырить сама пока

скорее всего ей в детстве легализовали обиду, я в предпоследнем посте про кризис года , там где "многабукаф" , про это писала, что ребенку практически на все говорят - "обидели"
ну еще плюс запретили злиться - "плохая девочка, злая!". Плюс вины навешали, они всегда друг-друга дополняют, чувствуешь себя виноватым - обвини другого и обидься. Полегчает :)

просто слово в слово про мою маму... ощущение что это стандартное такое "савецкое" воспитание...

Как интересно.
Мы с Алиской частенько играем "в лялечку" когда она просит.Она иногда просит чтобы я ее в одеяло запеленала и поукачивала - делаю с удовольствием.
Сейчас прямо радуюсь что у меня не просто умничка девочка растет, но и что она умеет просить то, что ей надо.
А ГВ да, только лежа. Может конечно и сидя пососать, но это ей уже не так нравится.
/Пошла привыкать к мысли что ГВ затянется еще на пару лет:)

Ой, я вообще в восторге, насколько детки мудры в плане самовыражения, они интуитивно, изнутри делают такие вещи, которые психология десятки лет посвятила, чтобы выработать теорию и методики. А дети просто делают :)
А то что гв затянется - ))) вот правда. мне вдруг стало пофигу, я просто поняла - зачем и поняла что все фигня, кормишь или не кормишь после трех - это уже не главное. Так что какая нафиг разница, затянется или нет?)))
Вот кстати, как думаешь, в лялечку это запостить? - "долгокормление глазами психолога" :)))

обязательно напиши, думаю многим полезно будет
и в тему

и насколько мне до дочи еще расти и расти

у нас тут история была, я рыдала навзрыд, настолько мой трехлетний ребенок оказался умнее двух тридцатилетних родителей.

Алиска не очень хорошо есть, больше любит сладости таскать и решили мы это дело пресечь самым дебильным советским способом - объявили ребенку что есть можно только вместе со всеми, потом никаких перекусов. Утром не поела нельзя есть до следующего раза ничего, даже если это полезная еда, а уж тем более сладости. Утром Алиска отказалась, мы поели со стола убрали. Через час-полтора просит творожок. Я объявляю что мы с папой решили что кушать будем все вместе и придется ждать. Она в слезах уходит в другую комнату. Где-то через минуту отправляюсь ее утешать и объяснять. Повторяю еще раз про то, что мы с папой так решили. И тогда мой ребенок поднимает абсолютно серьезные глаза и говорит "вы не правильно решили. кушать надо не тогда когда придумано, а когда хочется".
больше таким гоневом мы не занимаемся. и вообще много вещей стали делать не тогда, когда надо, а тогда когда хочется. Блин, насколько это приятнее делает жизнь. Жаль только что это не я ребенка этому учу, а она меня:(

Какая прекрасная доча у Вас!

спасибо
да, она удивительная. плюс ко всему еще и потрясающе красивая девочка. я до сих пор поражаюсь тому, что бывает такая смесь, когда все зашкаливает далеко выше среднего. и горжусь, чего уж там:)

*Потому что вина, это про то, что ребенку не дают быть маленьким. даже таким маленьким, какой он есть в настоящий момент, не говоря уж про то, чтобы побыть младенчиком....*

Как вы думаете почему не дают?

Стокнулась с тем, что муж и моя мама всячески торопят сына взрослеть. *Ах, он еще не ходит в 6 месяцев?! Ходунки ему!* Со скандалами эти ходунки я изгнала из дома. Теперь началось: *Ах, ему уже 10 месяцев - должен ходить на горшок!* В 11, по плану, он уже должен пойти самостоятельно, потому что папа пошел сам в 11 месяцев. Ну и еще он много чего им должен как я погляжу... хоть сбегай куда-нибудь. :(

стереотипы - "ребенок должен быть удобным"... собственная опустошенность, как родителя, когда родитель не может принимать беспомощность ребенка, потому что у него нету сил помогать, быть дающим.... детские травмы, страх ответственности, желание самому на ребенка опереться, нарциссическое расширение на ребенка - когда хочется погордиться ребенком, как будто это твоя вещь, " а мой то пошел! а мой то на горшок ходит с года и т.п."
наверное есть и еще варианты, вот то что в голову пришло

"желание самому на ребенка опереться"
Очень в тему, да.

А моему тут банальное желание видеть развитие рода: если сын пойдёт позже отца, значит род деградирует, значит может скоро вымереть. В частности, я заметила, что к старшему ребёнку было огромное внимание со стороны старших в нашем роду, а вот сын уже никого не беспокоит: один ребёнок удался, значит род выживет хотя бы за счет него.
Вот такое впечатление :-)

Ну это только если глубоко на подсознательном уровне, вряд ли кто-то сознательно с этой точки зрения смотрит на ребенка из бабушек-дедушек.

значит я была права в истории с ходунками. Теперь бы еще биби-дуду бабушкины изжить...
Миша сейчас тоже иногда хочет на ручках полежать :)

О! Пазл прямо сложился.. Да..
Я вот тоже смотрю на сосущего и засыпающего сыну, он сначала игривый, а потом такой сам в себе как младенчик и пинается-крутиться также как в пузе, те же движения ножками, попой. И я его укрываю простынкой, как плодными оболочками, обнимаю как матка.. А потом сама одеялом укрываюсь, закукливаюсь и я тоже возвращаюсь :) тоже в матку.. И на мужа спящего смотрю - он тоже там. Нам всем важно вернуться. Важно чувствовать эту дорогу обратно в рай.

Как ты трогательно описала :) У меня аж комок в горле встал :)

Ты тоже это чувствуешь?
Меня после родов накрыло, не могла на людей смотреть - во всех, в каждом, видела черты младенца. Особенно странно со свекром было: здоровый мужик, лицо красное, выражение такое характерное "ну че?!", а я вижу лялика :) насупленного такого малипуську..
И не возможно общаться - всем хотелось просто грудь дать, обнять, чшшш...

И сейчас я очень остро чувствую, что мы все во всех возростах сразу. Нам за день бывает и 3 года, и 17, и 80. Просто в чем-то зависаем дольше, а из каких-то возрастов выйти не можем, они становяться фоновыми настроениями, ощущениями себя. И вот смысл взращивания - быть рядом и выводить ребенка из всех его возрастов.. Чтобы не зависал. А потом он сам научиться. И улетит..

да, так оно и есть, психология вся занимается тем, чтобы вырасти из старого неуспешного опыта...
в идеале, вот этот внутренний ребенок, при рождении заменяется на собственных детей. Т.е. если весь детский опыт идеально чистый, не травмированный, когда у женщины(да наверное и мужчины тоже) свои дети появляются, то образ себя внутреннего ребенка сливается с образом своих= детей. и тогда вообще все что ты делаешь для ребенка тебя питает, вдохновляет и наполняет энергией. Чистый окситоцин :) Как будто открывается прямой канал к вселенской гармонии :)
Но это идеал, так не бывает конечно :)

Я Ваши комментарии у Ольги а потом в альфе все читаю и так они мне близки всегда, а этот ну вообще прямо в самое сердце попал :) Я Вас зафренжу, ладно? :)

Кстати у меня дочка с Вашим сыном ровестники как раз )

"Чувство вины рождается, когда ребенка пытаются сделать ответственней, чем он способен быть в своем возрасте."

В точку!!! Коротко и емко. Можно процитировать это в своем журнале?

Конечно, все что неподзамочное можно цитировать без спросу :)

Может потому моя трёхсполовинойлетка, которая без ГВ с полутора лет, так часто говорит "как маленькая", специально "сюсюкает" слова. ЧТобы именно маленькой и побыть?

Девочки, не надо искать скрытый смысл там , где его нет. У меня сын не на ГВ с 3-х месяцев (были причины), но говорить хорошо и развернуто начал в 2 года, в три вообще ничего не сюсюскал и не коверкал. Всё индивидуально. Не стоит все развитие ребенка рассматривать с точки зрения продолжительности ГВ. Всё намного шире! И эмоционально дети все разные, и потребности у всех разные.

У меня младшему 3 стукнуло недавно, он очень активно и много сосёт. Причем чётко всё дифференцирую. Когда ему что-то надо, он заявляет "я сасой" (большой), а когда хочет титю, показывает ладошками вниз (от головы к ногам ведет), типа он маленький:)) Чётко понимает, кому и что надо:)

Flat | Top-Level Comments Only

Про вину, про Юру, про гв, про субличности, про все подряд

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject