![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
getnewpost) wrote2014-02-05 08:48 am
"Родители должны(?) быть последовательными"
о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше... "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".
к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..) И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и непоследовательность работают намного лучше, серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу - больше доверяет, меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней, чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.
Со временем я пришла к такому выводу: если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая! Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная! А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию. Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и при этом достигать тех целей, которые мне нужны.
давайте поясню на примере, что имею ввиду
- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!", а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем, в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика. Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации. Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно уступками сделать свою позицию более сильной и получить довольного и доверяющего маме ребенка. Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?" можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим. ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит), когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок. Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная, сложившаяся спонтанно, когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!", не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :) Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым. оно будет... разным.
Продолжение про "последовательных родителей" следует, у меня еще есть что сказать :)
no subject
последовательность "я сказал-ты сделал" имхо есть вообще упрямство родителя и единственно желание продавить позисию ребёнка и утвердитЬ свою позицию.
с другой стороны, когда есть большой опыт в "небольных последовательностей", важно научиться следовать и "больным". иногда нет возможностей уговаривать и направлять. т.е. лет с 4-5 я считаю, что если ребёнку много уступают в принципе там, где уступить можно, где непринципиально, важно научиться, что существуют вещи, где ему не уступят. я вижу очень важным посланием "я слежу за тем, чтобы тебе было хорошо, ты знаешь, что мне можо доверять и я хочу, чтобы ты меня услышал." для этого нужна большая база доверия и уверенности в любви родителя.
no subject
Возможно, вы менее строги к себе и более позитивно оцениваете свои действия, с меньшим самообвинением чем я и многие другие мамы, склонные поддаваться давлению на чувство вины? :) Но боюсь что чаще всего именно такие бытовые штуки могут быть со стороны бихевиористских психологов расценены как ошибочно податливое поведение родителей (а детские психологи у нас по большей части все бихевиористы). Я как раз вторую часть про это собралась писать, про то, в каких ситуациях этот принцип последовательности родителей используется как манипуляция родительским чувством вины. С этим можно встретиться в статьях, придя к психологу, логопеду, врачу, кому угодно.
>>>лет с 4-5 я считаю, что если ребёнку много уступают в принципе там, где уступить можно, где непринципиально, важно научиться, что существуют вещи, где ему не уступят
Кмк, лет с 4-5 дети как раз начинают стремиться быть послушными, искать одобрения родителей. Я вижу основу именно в этом желании ребенка жить по принципам, которые исходят от родителя. Они вовсе не хотят жить в противоборстве и поэтому зачем им знать что есть вещи в которых им никогда не уступят? Мне кажется основа в виде сотрудничества прочнее, чем основа в виде проигрыша авторитету "в этом мне никогда не одержать победу"
no subject
сотрудничество разовьётся там, где будут заботиться об отношениях, а не о том, чтобы окружающие видели , что я "хорошаямать"(=последовательна во всём). и там, где будут заботиться о доверии.
что плохого в том, что человек научится проигрывать авторитету?, что бывает, что он "выигрывает , а бывает, что "проигрывает". и это не повод для истерики, а можно просто доверять и продолжать чувствовать себя любимым?