"Родители должны(?) быть последовательными"

[getnewpost]

о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше...  "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".

к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к  логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..)  И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и  непоследовательность работают намного лучше,  серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу   - больше доверяет,  меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней,   чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.

Со временем я пришла к такому выводу:  если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая!  Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная!  А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается  вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию.  Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и  при этом достигать  тех целей, которые мне нужны.

давайте поясню на примере, что имею ввиду

- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!",  а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем,  в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере  получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика.  Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в  скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации.  Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно  уступками сделать  свою позицию более сильной  и получить довольного и доверяющего маме ребенка.   Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?"   можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим.  ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За  минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит),   когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок.  Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная,  сложившаяся спонтанно,   когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить  значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!",  не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :)     Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни  изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым.  оно будет... разным.

Продолжение про "последовательных родителей" следует,  у меня еще есть что сказать :)

Comments

[daralian.livejournal.com]

Как приятно увидеть логичное объяснение своим "неправильным" интуитивным действиям. Мы ровно так и уходим из гостей или другого интересного места. Оля, спасибо. Буду ждать продолжения.

[getnewpost.livejournal.com]

ага, и мы так же :) Я какое-то время назад думала: "ну почему же не работает принцип "мы так делаем всегда, поэтому сделаем и сегодня тоже" ?. Он такой удобный для нас, взрослых. Но дети живее нас, они всегда в здесь и сейчас, не живут по инерции.

[apple33tree.livejournal.com]

Плюсуюсь)

[red-foks.livejournal.com]

Мне кажется, что последовательность - это не про настаивать на своем до последнего.

Я трактовала последовательность как какие-то общие правила игры. А не сегодня что-то нельзя, завтра можно, послезавтра снова нельзя. И никаких объяснений чем сегодня и послезавтра отличается от завтра.

[getnewpost.livejournal.com]

а почему нельзя чтобы сегодня было что-то можно, завтра нельзя, послезавтра снова можно? как правило эти сегодня, завтра и послезавтра чем то значительно отличаются и дети более ли менее понимают, чем.
"никаких объяснений" это мне кажется из другой области совсем. из той области, где и "общие правила игры" не затрудняются объяснять. Нельзя потому что такие правила и меня не интересует твое мнение. (очень последовательный родитель, идеал бихевиориста)

[hamsteress.livejournal.com]

Переслала мужу :) Давно пытаюсь ему это объяснить, но, наверное, словесного таланта не хватает.

[getnewpost.livejournal.com]

с мужчинами , кмк, надо какой-то другой взгляд... хотя может быть это найдет отклик? - "если ты не можешь отступить, то твоя позиция слабая"
я читаю время от времени Павла Зыгмантовича, как психолога-мужчину, у него что-то было сходной тематики... ну так у него всегда совсем иные какие-то акценты. Я всегда удивляюсь но не могу не согласиться. То есть по сути соглашаюсь, но по форме _вот_так_ я бы никогда не увидела

[icatty.livejournal.com]

Только недавно объясняла мужу, что пойти на уступку и дать посмотреть, например, еще одну серию свинки Пеппы (5 минут) позволяют дочке самой согласиться с решением, что мультики закончились, и она сама по окончанию еще одной серии выключит телевизор и весело пойдет играть, а 5 минут мультиков погоду не изменят. А если настаивать выключить вот прям сейчас, потому что я так сказал, а ребенок должен что-то там понимать, то получит истерику.
Спасибо, что написали об этом.

[getnewpost.livejournal.com]

и как муж, проникся? я вот мужчинам не умею объяснять про это, и мне кажется им сложнее, они по другому воспринимают вопросы власти и подчинения. Поэтому бихевиористический подход мужчинам в основном нравится, кто сильнее тот и прав, а кто слабее - тот пусть и уступает-подстраивается.

[vanilla1sky.livejournal.com]

хм, а я не вижу тут "непоследователъности родителей", в уступках. я вижу последовательность, которую родитель делает "небольной " для ребёнка.
последовательность "я сказал-ты сделал" имхо есть вообще упрямство родителя и единственно желание продавить позисию ребёнка и утвердитЬ свою позицию.
с другой стороны, когда есть большой опыт в "небольных последовательностей", важно научиться следовать и "больным". иногда нет возможностей уговаривать и направлять. т.е. лет с 4-5 я считаю, что если ребёнку много уступают в принципе там, где уступить можно, где непринципиально, важно научиться, что существуют вещи, где ему не уступят. я вижу очень важным посланием "я слежу за тем, чтобы тебе было хорошо, ты знаешь, что мне можо доверять и я хочу, чтобы ты меня услышал." для этого нужна большая база доверия и уверенности в любви родителя.

[getnewpost.livejournal.com]

>>>хм, а я не вижу тут "непоследователъности родителей", в уступках. я вижу последовательность, которую родитель делает "небольной " для ребёнка.
Возможно, вы менее строги к себе и более позитивно оцениваете свои действия, с меньшим самообвинением чем я и многие другие мамы, склонные поддаваться давлению на чувство вины? :) Но боюсь что чаще всего именно такие бытовые штуки могут быть со стороны бихевиористских психологов расценены как ошибочно податливое поведение родителей (а детские психологи у нас по большей части все бихевиористы). Я как раз вторую часть про это собралась писать, про то, в каких ситуациях этот принцип последовательности родителей используется как манипуляция родительским чувством вины. С этим можно встретиться в статьях, придя к психологу, логопеду, врачу, кому угодно.

>>>лет с 4-5 я считаю, что если ребёнку много уступают в принципе там, где уступить можно, где непринципиально, важно научиться, что существуют вещи, где ему не уступят
Кмк, лет с 4-5 дети как раз начинают стремиться быть послушными, искать одобрения родителей. Я вижу основу именно в этом желании ребенка жить по принципам, которые исходят от родителя. Они вовсе не хотят жить в противоборстве и поэтому зачем им знать что есть вещи в которых им никогда не уступят? Мне кажется основа в виде сотрудничества прочнее, чем основа в виде проигрыша авторитету "в этом мне никогда не одержать победу"

[kometa-j.livejournal.com]

Ура! Я выдохнула! А то все время думала, что я неправильная мать)

[getnewpost.livejournal.com]

вот да, бихевиористские принципы очень успешно внушают вину. Как, впрочем, и любые другие интроекты....

[katya_bbch.livejournal.com]

Да, так и есть :) просто жизнь ))

а где-то я читала на подобный пост комментарий: мол, как же, ребёнок вырастет манипулятором! а автор ответила, что если манипуляции подразумевают просто взаимодействие, возможность идти к компромиссам, развитие дипломатии... в общем, в жизни пригодится )) ну это я своими словами, там гораздо красивше было :)

[cat-maconda.livejournal.com]

"если манипуляции подразумевают просто взаимодействие, возможность идти к компромиссам, развитие дипломатии... в общем, в жизни пригодится ))"
- я недавно поняла, что и в жизни, и в интернете не способна (пока?) беседовать на темы, по которым у нас с собеседникам разные точки зрения. Либо ухожу в глухую оборону, либо нападаю, либо предпочитаю вообще избегать их. Для меня было целым открытием, что на такие темы можно беседовать вполне мирно, уважая и точку зрения собеседника, и одновременно свободно говорить о том, что думаю я.
Мне кажется, это как раз шло из детства, когда "шаг влево-шаг вправо" приравнивался к "измене родителям", и, соответственно, не был приобретён навык это мнение выражать и настаивать на нём.

[radlar77.livejournal.com]

У меня так и получается, но я себя ругаю за непоследовательность. Это больше про отношения с мужем. Я настаиваю, что нельзя сладости вместо еды, а иногда, получается, что муж дал киндер-сюрприз или мороженное, не узнав, а накормлен ли ребёнок.
Ну и , вчера нельзя было есть землю из цветочного горшка, сегодня тоже, а человек настаивает и идти на уступки здесь не получится(а то всё слопает))).

[getnewpost.livejournal.com]

о кстати, насчет едения земли встречала информацию что это от нехватки микроэлементов каких-то. Точнее, увы, не помню.

[vedana-ua.livejournal.com]

да. Хуже этой пресловутой "последовательности" только "родители должны быть заодно".

[lagushka.livejournal.com]

Оля! У меня есть что сказать! Ты навела меня на мысль! Я тебе сейчас приведу пример "плохой непоследовательности", которая травмирует. Твоя правильная мама из твоего примера во время своей "непоследовательности" на самом деле занималась завладеванием. Сначала она позвала: Пора домой. Но ребенок не с ней, он в игре, с друзьями (был бы с ней - пошел бы сразу). Она это понимает, спускается на его уровень, завладевает (ради этого даже в игру включается, чтобы вернуть его контакт) и дальше она этот контакт поддерживает, не боится, что ребенок выйдет из-под контроля, потому что понимает, что ребенком завладела да и вообще, молодец, о контроле не думает, в ребенке и в его привязанности уверена, предлагает новую увлекательную игру, результатом которой становится отправление домой. Тут непоследовательность - это то, как выглядит постепенное завладевание.
А вот тебе отрицательный пример непоследовательности. Мама говорит: Пора домой (командным тоном). Ребенок канючит, что не хочет. Мать понимает, что не справляется и говорит "Еще пять минут и домой" и продолжает заниматься своими делами. Через какое-то время сообщает: пять минут прошли. Ребенок хочет еще. Мама обижается, возмущается, ругается, говорит, что шла на уступки, но завладеть не пытается, и ребенок просит еще пять минут. Она опять с грозным видом соглашается. И когда ребенок (которому - какой интерес идти с мамой? поиграть же лучше, мама только командует, мамы нет, есть командный тон) снова отказывается, маме приходится пускать в ход тяжелую артиллерию, типа "Я ухожу, а ты как хочешь" или ор или рукоприкладство.
Естественно, какой вывод делает мамаша? Если я все равно на него наорала, все равно нервы себе трепала, какой смысл был в том, чтобы ему уступать, он же неблагодарный такой, не ценит?
Непоследовательность без завладевания - пустое выхолощенное действие. Бесполезно быть непоследовательной, пока вы с ребенком по разные стороны баррикад. Непоследовательность полезна, когда ее цель - оказаться рядом с ребенком, а не напротив (против) него.
Возможно, это и очевидно, но вот до меня сейчас дошло на фоне моей борьбы с контролером. Про вредную непоследовательность - правило контролеров.

[getnewpost.livejournal.com]

так я ж понимаешь, Жень, я не про непоследовательность, я про гибкость. То что ты называешь "плохая непоследовательность" - там же не непоследовательность травмирует, а то что родитель ребенка использует как контейнер для собственного раздражения, неумения быть в контакте с реальностью. Она и последовательно ребенка травмирует, и пытаясь быть гибкой травмирует, и вообще контакта у неё нифига нету ни с собой ни с ребенком. Она где то не здесь, где то далеко, в прошлом, в будущем, в своих фантазиях. Разделение и отсутствие контакта травмирует ребенка. Сама травмированная мама передает ребенку травму.
Про завладевание... мне кажется все таки, завладевание - это чисто про завладеть вниманием. Невозможно же быть все время в слиянии с ребенком. В случае ухода из игровой я позволяю ребенку не хотеть уходить, не быть со мной в слиянии, где мы хотим одного и того-же, поэтому я отдаю ему что-то от себя, какой-то дар, чтобы признать что он имеет право не хотеть, расстраиваться, просить к себе внимания, просить уступок. да, ты имеешь право не хотеть, да я признаю твои желания, вот зачем нужны уступки в данном случае. И ребенок насыщается этим признанием и принимает мои условия не подчиняясь моей воле а сотрудничая со мной. Тут могут быть совместно и слезы тщетности, и какие-то другие способы переключиться, попрощаться и т.п.
а еще пожалуй, я поняла что я уже про достаточно большого реебнка пишу, лет 4-5 :) то есть когда есть понятие о времени, опыт что уходить все равно в один не такой уж прекрасный момент придется и т.п. то есть на самом деле тут уже значительную часть "работы" берет на себя сам ребенок, он уже соображает что к чему в этой жизни. С маленькими в чем то проще, в чем то сложнее, там действительно надо больше слияния, больше сосредоточенности, контакт нужен боле плотный и чувствование тоже. Потмоу что трехлетке может быть совсем не по силам брать на себя хоть какую-то часть такой ситуации.

[pura-verdad.livejournal.com]

Ой, *ляяя, как страшно про носочки-то...
Оль, ну а если это "пора уходить" - "неееет, ещё поиграть!" - "ну хорошо, 5 минут". По часам 5 минут, снова слёзы, крик "я не наигрался, хочу ещёёёё" - опять 10 минут, а через 10 минут опять рыдания "я хотел поиграть ещё")) Мы так недавно из игровой уходили. Все мне сочувствовали и качали головами, такой концерт Мишечка устроил даже при моей мягкости и сговорчивости :)
А в целом, я за живость и уступки. Но правила всё-таки должны быть едиными вчера, сегодня и завтра, имхо. Иначе у ребёнка взорвётся моск. Ну, типа "вот эту стеклянную штуку мы не трогаем никогда и ею не играем", и не надо сегодня давать "чуточку поиграть аккуратненько вместе с мамой", потому что завтра мамы рядом не окажется, а детке захочется снова "аккуратненько". Или "мы едим по три конфетки в день", и не стоит сегодня послаблять и давать 5, потому что завтра получим "а почему вчера было можно 5, а сегодня опять 3?" (имели это летом, теперь строго 3 в день и не больше))
Ну или мы о разных вещах))

[forbearingly.livejournal.com]

///и не надо сегодня давать "чуточку поиграть аккуратненько вместе с мамой", потому что завтра мамы рядом не окажется, а детке захочется снова "аккуратненько"///
т.е. есть дети, которые какую-то нужную и интересную штуку не будут трогать, когда мамы нет рядом, только потому что мама, когда рядом была, объясняла что трогать эту штуку нельзя? что в моем детстве, что с Гришкой, уход запрещающего и контролирующего, только стимул до штуки добраться и изучить:)) т.е. имхо, не дать изучить что-то, это не воспитательный момент ваще. скорее или сработает в противоположную сторону, или не сработает никак.

///Или "мы едим по три конфетки в день", и не стоит сегодня послаблять и давать 5, потому что завтра получим "а почему вчера было можно 5, а сегодня опять 3?" (имели это летом, теперь строго 3 в день и не больше))///
а зачем вообще в доме конфеты, если нельзя их съесть от пуза, чтобы не осталось ощущение "опять недоел"?:))) или вообще, почему 3 конфеты, а не 1? т.е. если можно 3, а не 1, то почему нельзя 5?:))
со стороны звучит так - "от 5шт за раз со здоровьем ничего не произойдет, и от 3 раз по 5 за одну неделю - тоже, но нельзя потому, что тебе только дай палец, ты завтра по локоть руку оттяпаешь". и получается, что запрет, ради запрета, и лично у меня (а иначе чо я про это пишу?:)) ) вызывает протест. т.е. идея "сынок, конфеты - очень вредная пища и мы такое не едим, потому что заботимся о здоровье, и поэтому конфет дома нет от слова совсем" - вызывает уважение к позиции, а запрет ради запрета вызывает протест. чувство несправедливости..
я помню, что у нас с тобой разные позиции про еду и конфеты, я не с целью переубедить. у меня мысль, что возможно тут трудно потому, что какая-то логика теряется. что можно в логике что-то изменить, и станет легче.
ну и вторая мысль, что Ольга как раз про это пишет. что важен контакт в каждый конкретный момент. можно сегодня дать 5 конфет "в честь праздника" и предупредить что завтра праздника не будет. но тогда - да, завтра скорее всего придется плакать слезы тщетности, и это трудно, и долго, и лично у меня отнимает кучу моральных сил. но слезы тщетности в такой ситуации - это тот самый конктакт, а просто запрет, правило, порядок - нет.

[fairylittle.livejournal.com]

Спасибо! Ваш журнал - бальзам на "мою израненую душу". Подтверждение того, что интуиция у меня работает, что ребенок не "вьет из меня веревки" и т.д. и т.п. И что есть надежда вырастить счастливого ребенка в атмосфере взаимопонимания и любви

[getnewpost.livejournal.com]

Вот ниже комментом моя хорошая френдесса очень правильно подметила, что и мы ведь тоже ждем от ребенка, что он будет считаться с родительскими желаниями, возможностями и чувствами, что научится уступать, и что ему это не будет сверхъестественно трудно. Как еще мы можем лучше всего этому научить, как не своим примером? :)

[islandena.livejournal.com]

Спасительный для многих пост.
Я тоже непоследовательная мама, и мне это интуитивно казалось правильным. Есть что-то пугающее в застревании в любой догме, какой бы красивой и внешне безупречной она ни казалась.
Мне в ситуациях наподобие описанного ухода с площадки помогает сформулировать для себя цель. Задаю себе вопрос: что мне важнее - чтобы ребенок подчинился моему требованию или чтобы мы уже пошли домой. Тащить плачущего ребенка домой - совершенно неподходящий вариант, значит, начинаем искать способы добиться той же цели способами, которые устроят и его, и меня. Мы обычно с какой-нибудь игрой уходили. То у нас миссия сосчитать, сколько деревьев до дома, то пробраться к дому незаметно, как шпионы, то еще что-нибудь, связанное с его текущей игрой и логично ее продолжающее...
И сами по себе уступки мне кажутся абсолютно естественными в отношениях с ребенком. Ведь мы же тоже ждем от него каких-то уступок в ответ, а как он научится уступать и быть гибким, если по отношению к себе видит только жесткую и непрогибаемую "последовательность".

[getnewpost.livejournal.com]

ты очень хорошо подметила, про то, что мы тоже ждем от ребенка уступчивости и умения идти навстречу пожеланиям других. Это важный акцент, спасибо :)

а я в основном всегда по интуиции поступала, но у меня несколько раз было, когда вокруг было много народа, который активно принимал участие в ситуации, и я тогда включала режим "пошли все в жопу" и ребенка авторитарно утаскивала, но и получала за это от ребенка ого-го. На самом деле надо было окружающих в жопу слать но это очень трудно и неизвестно как сделать в купе поезда или в окружении толпы родственников, которые вносят жуткий раздрай в чувства ребенка( и мои) :(
и еще в ловушку вклада попадала несколько раз, типа ну раз уж начала, раз уж завела шарманку, надо довести до конца, "если не я, то кот(с)" .... а потом понимала, что зря, ой зря :)

[nata-lia.livejournal.com]

Ох, как я переживала из-за своей непоследовательности и уступчивости ))
Спасибо за материал для размышления! Буду ждать продолжения :)

[getnewpost.livejournal.com]

по ощущениям, многие мамы переживают. И эти их переживания порой используются окружающими. Я как раз про это вторую часть хочу написать :)

[forbearingly.livejournal.com]

меня этот пост и комментарии натолкнули на вот какую мысль.
я вот смотрю на Гришку, уже давно смотрю, аж целых 4.5 года:)), и понимаю, что каждый раз, когда я хотела быть последовательной и непреклонной, это выходило нам, нашим отношениям с Гришкой, боком. кстати, до сих пор случается у меня такое. муж на мозги капает, свекры на мозги капают, воспоминания из детства и т.д. и т.п. нет-нет, да сорвешься "о, мы опоздали - срочно воспитывать!!!". и каждый раз я потом жалею. каждый раз я по итогам скандала понимаю, что, в целом, ребенок очень хочет сотрудничать и быть покладистым. быть глубоко "привязанным":)) а когда не хочет, то это как правило ситуации, когда желание все равно есть, но его не видно. чисто по опыту - у нас это чаще всего в ситуации голода (да, не умею я кормить ребенка, ну?).

прочитала оригинальное обсуждение про зеленые носочки... мама дорогая...
вообще, страшно читать, реально страшно. выдумывание каких-то программ, записывание ребенка в манипуляторы, там, где ребенок хочет выбрать гребаный цвет носочков сам или просит игры и щекотушек в течение минут 10-15. потом - да, возможно, и после щекотушек придется одеваться в игре, но... это же возрастное и пройдет само, даже если не брать крепость измором. страшно потому, что я сама такая была когда-то. в том смысле, что мама собачек умела дрессировать еще до моего рождения и вообще... да, меня не требовалось весь световой день держать без еды, питья и внимания, чтобы носочки одеть. мне надо было только сказать, что иначе меня любить не за что... какой-то момент я была полностью уверена, что так и было правильно, и что так и надо, вон какие результаты, ведь у мамы со мной проблем не было. а потом я выросла, и поняла, что зато у меня с мамой проблемы были :) еще какие!
слава богу, до этого открытия я дожила раньше, чем Гришка родился...

[getnewpost.livejournal.com]

Вот ты меня понимаешь, Мариш, :) это всегда выходит боком.
И всегда интуиция, чувства изнутри появляются, "не надо настаивать, уступи, разреши, пойди навстречу" Я её обычно и слушаю, но в голове все время происходит какой-то конфликт между "неправильно себя веду с ребенком" и " я чувствую что надо именно так". У меня было несколько случаев, когда вокруг было сильно много наблюдателей, которые активно вмешивались и не давали по сути найти этот гибкий контакт с ребенком, и приходилось от отчаяния быть последовательной и утаскивать ребенка в угол, где просто не будет наблюдателей, чтобы зализать раны. И каждый раз это было очень болезненно для нас обоих.

[http://users.livejournal.com/_katja_/]

Спасибо вам большое за этот пост.
Мне он помог сложить 2 и 2. Точнее, услышать себя, свои сомнения, что я что-то не то делаю сейчас. Что я пошла строем и периодически прогибаю своего сына вслед за ближайшими родственниками.
А еще я изнутри, из своей личной истории я знаю, чем именно оборачивается такая авторитарность и дрессура. И потому когда слышу, как моя мама разговаривает иногда с моим сыном - меня прошибает холодный пот.
Ужасно больно и тяжело растить любимого малыша вытягивая себя как барон Мюнгхаузен за волосы, сверяясь - что я сейчас делаю, и как мне быть в своей беспомощности. Я иногда устаю так, как будто вагоны разгружала. И пугающе много ситуаций, где нужно творчески разруливать сложности, а у меня не только нет идей, что можно было бы сделать, но и вообще теряется контакт с собой - что можно попробовать не продавливать как привычно делали со мной, а попробовать что-то еще.

[petit-talonete.livejournal.com]

я, как всегда, сижу улыбаюсь после твоего поста. Ты, наверное, единственная кто пишет что-то такое теплое всегда, сразу чувствуется что это истина и иначе и быть не может. Ты всегда на стороне ребенка, мне это так нравится!
Почему тогда все твердят про то, что быть непоследовательным - плохо? Откуда вот это "сядет, ножки свесит?"
Я тоже непоследовательная и те, кто выступает за какие-то всегда единые правила, про то что мама должна быть властной и "где твои бразды правления", они на самом деле тоже оказываются не всегда такими уж последовательными. Видимо, мамская интуиция сильнее всего, это хорошо :)

[getnewpost.livejournal.com]

>>>: Почему тогда все твердят про то, что быть непоследовательным - плохо? Откуда вот это "сядет, ножки свесит?"
от страха жить наверное. Жизнь она же такая, неконтролируемая. А хочется чтобы была сто процентов подконтрольная. А еще такими штуками очень легко можно прикрывать собственное незнание и непонимание. Это про психологов уже , хочешь за умного сойти - расскажи про правила, про то что родители должны быть последовательными, используй чувство вины родителя, который и так уже его испытывает, раз пришел к психологу.
Ну и плюс, психологов ровно так и учат, я недавно как раз курс детской и семейной психологии проходила, он на 90 процентов из подобной лажи состоял... что надо делать, если не знаешь что делать.

[kolomijk-a.livejournal.com]

Вы озвучили один из способов "Как быстро договорится с ребенком" дет.психолога Е.Бусловой.