"Родители должны(?) быть последовательными"

[getnewpost]

о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше...  "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".

к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к  логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..)  И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и  непоследовательность работают намного лучше,  серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу   - больше доверяет,  меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней,   чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.

Со временем я пришла к такому выводу:  если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая!  Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная!  А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается  вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию.  Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и  при этом достигать  тех целей, которые мне нужны.

давайте поясню на примере, что имею ввиду

- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!",  а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем,  в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере  получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика.  Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в  скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации.  Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно  уступками сделать  свою позицию более сильной  и получить довольного и доверяющего маме ребенка.   Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?"   можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим.  ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За  минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит),   когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок.  Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная,  сложившаяся спонтанно,   когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить  значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!",  не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :)     Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни  изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым.  оно будет... разным.

Продолжение про "последовательных родителей" следует,  у меня еще есть что сказать :)

Comments

[getnewpost.livejournal.com]

Вот ты меня понимаешь, Мариш, :) это всегда выходит боком.
И всегда интуиция, чувства изнутри появляются, "не надо настаивать, уступи, разреши, пойди навстречу" Я её обычно и слушаю, но в голове все время происходит какой-то конфликт между "неправильно себя веду с ребенком" и " я чувствую что надо именно так". У меня было несколько случаев, когда вокруг было сильно много наблюдателей, которые активно вмешивались и не давали по сути найти этот гибкий контакт с ребенком, и приходилось от отчаяния быть последовательной и утаскивать ребенка в угол, где просто не будет наблюдателей, чтобы зализать раны. И каждый раз это было очень болезненно для нас обоих.

[forbearingly.livejournal.com]

да, у меня в этом месте провалы случаются. т.е. как только рядом есть кто-то, кто пытается контролировать, кто смотрит на нас (меня и ребенка) из позиции Наблюдающего-Смотрящего, я тут же теряю контакт с самой собой и начинаю играть Хорошую Девочку или Идеальную Мать. Хорошая Девочка хочет понравиться и получить пятерку за выученные уроки. а Идеальная Мать хочет мановением руки повелевать, и быть Непререкаемым Авторитетом.
в этот момент только побег туда, где наблюдать некому, может меня как-то настроить на саму себя, и даст мне силы заметить около себя ребенка, а не Объект Воспитания.
;-( грустный смайл, потому что вот тяжело думать, что там придумывает в своей голове ребенок в этот момент. я пока придумала один вариант только, как можно чаще, в любой буквально ситуации, подсказывать Гришке задавать самому себе вопрос "как мне сейчас, что я чувствую, что я преживаю". пока не сильно-то работает, в силу возраста, наверно, и развития речи. но, думаю, еще успеем эффективно использовать.

[getnewpost.livejournal.com]

вот я опять порадовалась что я немножко социопат :) У меня очень маленькая группа людей, которые для меня авторитет, и слава богу что мне не приходилось быть в ситуации когда они за мной наблюдают, я бы вообще была в прострации. у меня обычно срабатывает что-то вроде конфронтации с окружающими, меня напрягает скорее количество народа вокруг и их желание вмешиваться и я вроде как жертвую чувствами ребенка чтобы поскорее смыться. Что тоже довольно хреново.
я помню, со следованием экспериментировала по рожановским инструкциям, потом плевалась с матами. ну со всеми этими, держать в неудобной позе, чтобы окружающие говорили ребенку идти к маме и т.п. Хотела пощупать своими руками, какие будут ощущения. С тех пор меня даже от выражения "мама-альфа" воротит. Вот как раз был тот период, когда мне интуиция говорила что это ерунда, но я хотела проверить , а вдруг моя интуиция ошибается? не всегда я верю своим чувствам, это да...