getnewpost | "Родители должны(?) быть последовательными"

Entry tags:

"Родители должны(?) быть последовательными"

о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше... "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".

к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..) И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и непоследовательность работают намного лучше, серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу - больше доверяет, меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней, чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.

Со временем я пришла к такому выводу: если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая! Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная! А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию. Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и при этом достигать тех целей, которые мне нужны.

давайте поясню на примере, что имею ввиду

- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!", а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем, в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика. Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации. Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно уступками сделать свою позицию более сильной и получить довольного и доверяющего маме ребенка. Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?" можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим. ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит), когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок. Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная, сложившаяся спонтанно, когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!", не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :) Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым. оно будет... разным.

Продолжение про "последовательных родителей" следует, у меня еще есть что сказать :)

Threaded | Flat

Как приятно увидеть логичное объяснение своим "неправильным" интуитивным действиям. Мы ровно так и уходим из гостей или другого интересного места. Оля, спасибо. Буду ждать продолжения.

Мне кажется, что последовательность - это не про настаивать на своем до последнего.

Я трактовала последовательность как какие-то общие правила игры. А не сегодня что-то нельзя, завтра можно, послезавтра снова нельзя. И никаких объяснений чем сегодня и послезавтра отличается от завтра.

Edited 2014-02-05 04:28 (UTC)

Переслала мужу :) Давно пытаюсь ему это объяснить, но, наверное, словесного таланта не хватает.

Только недавно объясняла мужу, что пойти на уступку и дать посмотреть, например, еще одну серию свинки Пеппы (5 минут) позволяют дочке самой согласиться с решением, что мультики закончились, и она сама по окончанию еще одной серии выключит телевизор и весело пойдет играть, а 5 минут мультиков погоду не изменят. А если настаивать выключить вот прям сейчас, потому что я так сказал, а ребенок должен что-то там понимать, то получит истерику.
Спасибо, что написали об этом.

хм, а я не вижу тут "непоследователъности родителей", в уступках. я вижу последовательность, которую родитель делает "небольной " для ребёнка.
последовательность "я сказал-ты сделал" имхо есть вообще упрямство родителя и единственно желание продавить позисию ребёнка и утвердитЬ свою позицию.
с другой стороны, когда есть большой опыт в "небольных последовательностей", важно научиться следовать и "больным". иногда нет возможностей уговаривать и направлять. т.е. лет с 4-5 я считаю, что если ребёнку много уступают в принципе там, где уступить можно, где непринципиально, важно научиться, что существуют вещи, где ему не уступят. я вижу очень важным посланием "я слежу за тем, чтобы тебе было хорошо, ты знаешь, что мне можо доверять и я хочу, чтобы ты меня услышал." для этого нужна большая база доверия и уверенности в любви родителя.

Ура! Я выдохнула! А то все время думала, что я неправильная мать)

Да, так и есть :) просто жизнь ))

а где-то я читала на подобный пост комментарий: мол, как же, ребёнок вырастет манипулятором! а автор ответила, что если манипуляции подразумевают просто взаимодействие, возможность идти к компромиссам, развитие дипломатии... в общем, в жизни пригодится )) ну это я своими словами, там гораздо красивше было :)

У меня так и получается, но я себя ругаю за непоследовательность. Это больше про отношения с мужем. Я настаиваю, что нельзя сладости вместо еды, а иногда, получается, что муж дал киндер-сюрприз или мороженное, не узнав, а накормлен ли ребёнок.
Ну и , вчера нельзя было есть землю из цветочного горшка, сегодня тоже, а человек настаивает и идти на уступки здесь не получится(а то всё слопает))).

да. Хуже этой пресловутой "последовательности" только "родители должны быть заодно".

Оля! У меня есть что сказать! Ты навела меня на мысль! Я тебе сейчас приведу пример "плохой непоследовательности", которая травмирует. Твоя правильная мама из твоего примера во время своей "непоследовательности" на самом деле занималась завладеванием. Сначала она позвала: Пора домой. Но ребенок не с ней, он в игре, с друзьями (был бы с ней - пошел бы сразу). Она это понимает, спускается на его уровень, завладевает (ради этого даже в игру включается, чтобы вернуть его контакт) и дальше она этот контакт поддерживает, не боится, что ребенок выйдет из-под контроля, потому что понимает, что ребенком завладела да и вообще, молодец, о контроле не думает, в ребенке и в его привязанности уверена, предлагает новую увлекательную игру, результатом которой становится отправление домой. Тут непоследовательность - это то, как выглядит постепенное завладевание.
А вот тебе отрицательный пример непоследовательности. Мама говорит: Пора домой (командным тоном). Ребенок канючит, что не хочет. Мать понимает, что не справляется и говорит "Еще пять минут и домой" и продолжает заниматься своими делами. Через какое-то время сообщает: пять минут прошли. Ребенок хочет еще. Мама обижается, возмущается, ругается, говорит, что шла на уступки, но завладеть не пытается, и ребенок просит еще пять минут. Она опять с грозным видом соглашается. И когда ребенок (которому - какой интерес идти с мамой? поиграть же лучше, мама только командует, мамы нет, есть командный тон) снова отказывается, маме приходится пускать в ход тяжелую артиллерию, типа "Я ухожу, а ты как хочешь" или ор или рукоприкладство.
Естественно, какой вывод делает мамаша? Если я все равно на него наорала, все равно нервы себе трепала, какой смысл был в том, чтобы ему уступать, он же неблагодарный такой, не ценит?
Непоследовательность без завладевания - пустое выхолощенное действие. Бесполезно быть непоследовательной, пока вы с ребенком по разные стороны баррикад. Непоследовательность полезна, когда ее цель - оказаться рядом с ребенком, а не напротив (против) него.
Возможно, это и очевидно, но вот до меня сейчас дошло на фоне моей борьбы с контролером. Про вредную непоследовательность - правило контролеров.

Ой, *ляяя, как страшно про носочки-то...
Оль, ну а если это "пора уходить" - "неееет, ещё поиграть!" - "ну хорошо, 5 минут". По часам 5 минут, снова слёзы, крик "я не наигрался, хочу ещёёёё" - опять 10 минут, а через 10 минут опять рыдания "я хотел поиграть ещё")) Мы так недавно из игровой уходили. Все мне сочувствовали и качали головами, такой концерт Мишечка устроил даже при моей мягкости и сговорчивости :)
А в целом, я за живость и уступки. Но правила всё-таки должны быть едиными вчера, сегодня и завтра, имхо. Иначе у ребёнка взорвётся моск. Ну, типа "вот эту стеклянную штуку мы не трогаем никогда и ею не играем", и не надо сегодня давать "чуточку поиграть аккуратненько вместе с мамой", потому что завтра мамы рядом не окажется, а детке захочется снова "аккуратненько". Или "мы едим по три конфетки в день", и не стоит сегодня послаблять и давать 5, потому что завтра получим "а почему вчера было можно 5, а сегодня опять 3?" (имели это летом, теперь строго 3 в день и не больше))
Ну или мы о разных вещах))

Спасибо! Ваш журнал - бальзам на "мою израненую душу". Подтверждение того, что интуиция у меня работает, что ребенок не "вьет из меня веревки" и т.д. и т.п. И что есть надежда вырастить счастливого ребенка в атмосфере взаимопонимания и любви

Спасительный для многих пост.
Я тоже непоследовательная мама, и мне это интуитивно казалось правильным. Есть что-то пугающее в застревании в любой догме, какой бы красивой и внешне безупречной она ни казалась.
Мне в ситуациях наподобие описанного ухода с площадки помогает сформулировать для себя цель. Задаю себе вопрос: что мне важнее - чтобы ребенок подчинился моему требованию или чтобы мы уже пошли домой. Тащить плачущего ребенка домой - совершенно неподходящий вариант, значит, начинаем искать способы добиться той же цели способами, которые устроят и его, и меня. Мы обычно с какой-нибудь игрой уходили. То у нас миссия сосчитать, сколько деревьев до дома, то пробраться к дому незаметно, как шпионы, то еще что-нибудь, связанное с его текущей игрой и логично ее продолжающее...
И сами по себе уступки мне кажутся абсолютно естественными в отношениях с ребенком. Ведь мы же тоже ждем от него каких-то уступок в ответ, а как он научится уступать и быть гибким, если по отношению к себе видит только жесткую и непрогибаемую "последовательность".

Ох, как я переживала из-за своей непоследовательности и уступчивости ))
Спасибо за материал для размышления! Буду ждать продолжения :)

меня этот пост и комментарии натолкнули на вот какую мысль.
я вот смотрю на Гришку, уже давно смотрю, аж целых 4.5 года:)), и понимаю, что каждый раз, когда я хотела быть последовательной и непреклонной, это выходило нам, нашим отношениям с Гришкой, боком. кстати, до сих пор случается у меня такое. муж на мозги капает, свекры на мозги капают, воспоминания из детства и т.д. и т.п. нет-нет, да сорвешься "о, мы опоздали - срочно воспитывать!!!". и каждый раз я потом жалею. каждый раз я по итогам скандала понимаю, что, в целом, ребенок очень хочет сотрудничать и быть покладистым. быть глубоко "привязанным":)) а когда не хочет, то это как правило ситуации, когда желание все равно есть, но его не видно. чисто по опыту - у нас это чаще всего в ситуации голода (да, не умею я кормить ребенка, ну?).

прочитала оригинальное обсуждение про зеленые носочки... мама дорогая...
вообще, страшно читать, реально страшно. выдумывание каких-то программ, записывание ребенка в манипуляторы, там, где ребенок хочет выбрать гребаный цвет носочков сам или просит игры и щекотушек в течение минут 10-15. потом - да, возможно, и после щекотушек придется одеваться в игре, но... это же возрастное и пройдет само, даже если не брать крепость измором. страшно потому, что я сама такая была когда-то. в том смысле, что мама собачек умела дрессировать еще до моего рождения и вообще... да, меня не требовалось весь световой день держать без еды, питья и внимания, чтобы носочки одеть. мне надо было только сказать, что иначе меня любить не за что... какой-то момент я была полностью уверена, что так и было правильно, и что так и надо, вон какие результаты, ведь у мамы со мной проблем не было. а потом я выросла, и поняла, что зато у меня с мамой проблемы были :) еще какие!
слава богу, до этого открытия я дожила раньше, чем Гришка родился...

Edited 2014-02-06 08:23 (UTC)

Спасибо вам большое за этот пост.
Мне он помог сложить 2 и 2. Точнее, услышать себя, свои сомнения, что я что-то не то делаю сейчас. Что я пошла строем и периодически прогибаю своего сына вслед за ближайшими родственниками.
А еще я изнутри, из своей личной истории я знаю, чем именно оборачивается такая авторитарность и дрессура. И потому когда слышу, как моя мама разговаривает иногда с моим сыном - меня прошибает холодный пот.
Ужасно больно и тяжело растить любимого малыша вытягивая себя как барон Мюнгхаузен за волосы, сверяясь - что я сейчас делаю, и как мне быть в своей беспомощности. Я иногда устаю так, как будто вагоны разгружала. И пугающе много ситуаций, где нужно творчески разруливать сложности, а у меня не только нет идей, что можно было бы сделать, но и вообще теряется контакт с собой - что можно попробовать не продавливать как привычно делали со мной, а попробовать что-то еще.

я, как всегда, сижу улыбаюсь после твоего поста. Ты, наверное, единственная кто пишет что-то такое теплое всегда, сразу чувствуется что это истина и иначе и быть не может. Ты всегда на стороне ребенка, мне это так нравится!
Почему тогда все твердят про то, что быть непоследовательным - плохо? Откуда вот это "сядет, ножки свесит?"
Я тоже непоследовательная и те, кто выступает за какие-то всегда единые правила, про то что мама должна быть властной и "где твои бразды правления", они на самом деле тоже оказываются не всегда такими уж последовательными. Видимо, мамская интуиция сильнее всего, это хорошо :)

Вы озвучили один из способов "Как быстро договорится с ребенком" дет.психолога Е.Бусловой.

Threaded | Flat

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject