"Родители должны(?) быть последовательными"

[getnewpost]

о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше...  "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".

к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к  логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..)  И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и  непоследовательность работают намного лучше,  серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу   - больше доверяет,  меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней,   чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.

Со временем я пришла к такому выводу:  если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая!  Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная!  А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается  вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию.  Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и  при этом достигать  тех целей, которые мне нужны.

давайте поясню на примере, что имею ввиду

- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!",  а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем,  в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере  получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика.  Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в  скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации.  Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно  уступками сделать  свою позицию более сильной  и получить довольного и доверяющего маме ребенка.   Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?"   можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим.  ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За  минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит),   когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок.  Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная,  сложившаяся спонтанно,   когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить  значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!",  не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :)     Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни  изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым.  оно будет... разным.

Продолжение про "последовательных родителей" следует,  у меня еще есть что сказать :)

Comments

[getnewpost.livejournal.com]

Маш, ну положа руку на сердце, ты же всегда знаешь когда слёзы, крик и рыдания и ребенок не в себе, ты ведь всегда знаешь причину, она всегда есть... - голодный, уставший, недоспал, отходняк после какого-то стресса, перевозбудился от излишне буйной игры, в игровой есть какой-то слишком агрессивный или плаксивый ребенок, который повлиял на состояние твоего и т.п. Я всегда в таких случаях с безысходностью понимаю, что вот сегодня будет жесть. И если удается не ввести ребенка в клинч, то это работа, как вагон угля разгрузить. Я то скорее про те случаи когда уступки работают, а мама чувствует вину за то, что "поддается на манипуляции". Иногда вообще ничего не работает, иногда просто день плохой :)

а про стеклянную штуку Марина очень хорошо сказала, что запрет вообще нисколько не гарантия того, что он не будет нарушен. и стеклянная штуки все равно надо прятать повыше и подальше. Ни один запрет не удержит ребенка на расстоянии от стеклянной штуки, и в принципе "сегодня с мамой можно поиграть, а потом извини, опять на шкаф", это вполне себе нормальное положение дел.
и про конфеты тоже самое, сегодня можно пять потому что новый год и мы тоже жрем конфеты горстями, а завтра будет обычный день и мы не будем горстями жрать, а после еды съедим с тобой по 1 штучке.
Ребенок очень правильно делает, что задает вопросы " а почему вчера было можно а сегодня нет?", это правильная для жизни привычка, понимаешь, те правила которые тебе другие предлагают, очень полезно проверять на логичность и осмысленность. Наше дело объяснять и принимать слезы тщетности по этому поводу. Если твои правила никогда не двигаются, ребенок все равно тебе будет вопросы задавать, а почему папе можно пять конфет? А почему Ване из соседней квартиры можно пять конфет?" нормальный ребенок по любому будет проверять и задаваться вопросами, это грустно когда дети совсем не проверяют правила, которые им предлагают взрослые.
И то что у ребенка мозг взрывается, это тоже миф, так как у ребенка контакт с чувствами намного лучше чем у нас, дети чувствуют изменения, они потому и спрашивают. Только дети определенного склада, определенного типа нервной системы нуждаются в том, чтобы правила были как можно более определенными, ну так они сами за этим следят побольше взрослых. Ты пробуй ребенка с аутичным спектром отвлечь от его стереотипии. Это у тебя мозг при этом взорвется :)

[pura-verdad.livejournal.com]

Слушай, а вот я же сейчас (спустя неделю, ога!) поняла, что это были слёзы тщетности! Громкие, зараза)) Но это именно не истерика, не штопор, а, ммм, то, что называют "каприз", "ну маааам, ну я хотел ещёёёёё!" В итоге мы, конечно, оттуда ушли спокойно и без истерик, но ребёнок порыдал. Просто когда он плачет, у меня самой настаёт ступор "мляяя, ну мы же договаривались, ты же сказал "да", какого рожна ты теперь плачешь?!" Мой косяк. Меня вообще плач моих детей доводит до исступления и хочется, чтобы они быстро перестали вотпрямщас. Странно, чужим детям я сочувствую и понимаю, что устали-переиграли-недоели, а с собственными меня прям переклинивает((
Про стеклянную штуку: ну ок, пример плохой. Я в целом о том, что нефиг самой разрешать сегодня делать что-то нежелаемое для меня, чтобы завтра не поиметь это нежелаемое. Ну или если уж разрешила сегодня, изволь теперь разрешать всегда.
Почему Васе можно? - тут вроде всё просто, потому что ты не Вася, а я не Васина мама, у них в доме такие правила, у нас другие. А что, нет?
Про конфеты - ну Оль, ну новый год - день рожденья вообще не обсуждается! Конечно, жрём горстями)) Я о том, что "сегодня можно горстями, завтра нельзя, а послезавтра можно полгорсти" - вот это фигня. А общие рамки типа "обычно мы едим столько-то сластей, потому что их хочется и они вкусные, но много портят зубы; отступления допускаются (гости, ДР, НГ, баба-деда накормили, во дворе угостили), но это именно исключения, а не отсутствие правила" - у нас так, и +- это работает. Шо ж я, зверь, ребёнка на ДР килограммом мороженого не накормить)))

[getnewpost.livejournal.com]

Я в целом о том, что нефиг самой разрешать сегодня делать что-то нежелаемое для меня, чтобы завтра не поиметь это нежелаемое.

так понимаешь, тут еще другая сторона есть, которая желает! тут не ты одна сама себе решаешь что и как будет, тут еще есть другой человек со своими желаниями. Ребенок то есть. Ты не желаешь чтобы ребенок ел конфеты, так как боишься что он станет больным и толстым. а ребенок желает сладкого потому что он ребенок. Ну дай ему не конфеты а меду, сухофрукты, просто фрукты У нас мед, сухофрукты и просто фрукты сладкие можно есть перед едой, после еды, вместо еды, перед сном, в любой момент. А вообще сильная тяга к сладкому это симптом, а не само по себе нормальное положение дел. Здоровый человек(особенно здоровый ребенок) действительно, как у светлячка, не будет жрать сладкое все время и горстями. Я у Юры только один раз сталкивалась с сильной тягой к сладкому, когда он самоотлучался. а так он сам не будет жрать пять конфет, вот где то на трех конфетах он и наедается. :)))
я сейчас важную мысль поймала - мы когда пытается себя заограничить правильными правилами потому что так правильно, мы значит чего то не видим и не доверяем - себе, другим. то есть например силой воли ограничивая сладкое я закрываю глаза на то что у моего ребенка повышенная тяга к сладкому, что он не наедается им, что он хочет есть только сладкое. А значит ему чего то не хватает, вот как с тягой есть землю и дефицитом железа в комментарии выше. Естественное здоровье и т.п. оно не достигается просто исскуственными ограничениями, это не есть, это не делать, спать в восемь, проснуться в 6, утром зарядка. Для того чтобы начать двигаться к своим потребностям надо вначале увидеть свои реальные потребности здесь и сейчас а не загонять себя в правильные рамки. Потому что если ты хочешь сладкое и только сладкое, надо признать что это моя потребность сейчас есть только сладкое. Чего я хочу этим добиться? это может быть психологическая или физиологическая причина, но на неё нужно найти смелость посмотреть... иначе ты сколь угодно можешь вести здоровый образ жизни и не будешь здоровой. Или например с аллергией, ты же знаешь как у нас медицина лечит это? Заограничить со всех сторон, снять симптомы, намазать гормональными мазями. "давайте просто сделаем вид что этого нет" вот как это называется. А аллергия она не сама по себе взялась ниоткуда, это симптом чего-то. и заограничивание и замазывание не лечит, а калечит.