![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
getnewpost) wrote2014-02-05 08:48 am
"Родители должны(?) быть последовательными"
о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше... "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".
к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..) И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и непоследовательность работают намного лучше, серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу - больше доверяет, меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней, чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.
Со временем я пришла к такому выводу: если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая! Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная! А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию. Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и при этом достигать тех целей, которые мне нужны.
давайте поясню на примере, что имею ввиду
- вот например ситуация, которая часто случается - пора уходить с площадки, с прогулки, из игровой. Родитель говорит, "пойдем домой!", а ребенок не обращает внимания, игнорирует, отказывается, упрашивает еще чуть чуть, что он не наигрался и т.п. (но пока еще не кричит и не плачет). если я думаю, о том, что я должна быть последовательна и настоять на своем, в лучшем случае я получу смирившегося, но недовольного ребенка, который согласился уйти, но при этом в какой-то мере получил осадочек, получил некоторый уровень фрустрации, когда подчинился требованиям и сделал то что ему не хотелось. От фрустрации мы знаем что бывает - агрессия, защитное отчуждение или отложенная истерика. Итого, получив кратковременную выгоду от настойчивости, мы получим в скором времени негативную обратку. А все потому, что внешне занимая сильную, авторитарную позицию настойчивости, родитель внутренне занимал слабую позицию, а значит ребенку пришлось нести на своих плечах весь груз адаптации. Дети помладше и почувствительней не согласятся тут подставиться и будут упираться до последнего, в итоге получим истерику с обоих сторон - и родителя и ребенка, так как оба находятся на слабой позиции.
Теперь давайте посмотрим, как можно уступками сделать свою позицию более сильной и получить довольного и доверяющего маме ребенка. Ребенок говорит что не доиграл - включаемся, "а во что играете?" можно немножко присоединиться к игре, потом делаем уступку, хорошо, доиграйте в прятки(достройте домик и т.п. а я с вами тоже поиграю) и пойдем домой. Доигрываем с ребенком вместе, мама снова - пора идти, ребенок "мам, еще немножко!" Мама - хорошо, я поставлю таймер, на пять минут, когда прозвенит - уходим. ребенок пять это мало! мама "а сколько хочешь? пять с половиной! Мама "хорошо, пять с половиной". Ставим таймер. За минуту до конца показываем ребенку и говорим, осталась минута, смотри(чтобы был готов к тому, что сейчас прозвенит), когда звонок уже вот-вот прозвенит снова обращаем внимание на таймер. И так движемся шажочками - два шага вперед, шаг назад. В результате ребенок очень плотненько в контакте с родителем все это время , и он все время получает уступки, так что его недовольство от ухода компенсируется приятными чувствами из-за уступок. Постепенно этот "танец уступок" входит в ритуал, и становится естественным.
Последовательность хороша, когда она естественная, сложившаяся спонтанно, когда подходит всем участникам процесса. Иначе последовательность это попытка живого человека сделать неживым, негибким, поставить значимость правил выше чем значимость желаний и потребностей живых людей. Поэтому, пожалуйста, не будьте последовательными, будьте живыми!
вот даже если с уступками, если чувствуете что злитесь, что не можете сейчас уговаривать и договариваться - ну так и скажите, "так, все я начинаю злиться! мне надоело! я хочу уйти!", не надо быть последовательными и уговаривать потому что это уговаривать это правильно :) Состояние живых людей меняется, это естественно, а последовательность, которую нам предлагают бихевиористы, не учитывает ни изменения состояния ребенка, ни изменений состояния родителя, ни изменений ситуации. А мы живые люди, мы меняемся, и сегодня мы уже не те что были вчера. Дети так и вообще очень быстро меняют свое состояние. А наши чувства все время нам подсказывают куда двигаться, и да, это движение не будет похоже на работу сборочного конвейера на заводе Форда :) оно не будет последовательным и предсказуемым. оно будет... разным.
Продолжение про "последовательных родителей" следует, у меня еще есть что сказать :)
no subject
И сама я годами пила колу каждый день по литру - и годами весила 47 кило. Вес вырос сам, без изменения пищевых привычек, когда с возрастом метаболизм поменялся.
no subject
no subject
Я при этом периодически пытаюсь ограничивать ребенка в сладостях... но сама не верю в то, что это нужно, вот ведь засада. Мечтаю перестать, это у меня какой-то автопилот советский.
no subject
В общем, я же не переубеждаю других, что всем мамам надо ограничивать детей в сладостях. Кто-то не верит, кто-то верит. Наверное, я немного неадекватно реагирую, когда мне говорят, что "данунафиг, надо всё давать" (эгм, ладно, не немного неадекватно, мне хочется горло перегрызть))) Так что лучше каждому остаться при своём, любителям колы пить колу, а мне ограничивать своих детей в сладком)))
no subject
Я не тебе говорю, что данунафиг, что ты! Ты осмысленно ограничиваешь, у тебя за этим убеждения стоят, а не стереотипы, разница же... А во мне сидит какой-то страх идиотский, что если сладким напихиваются дети - то я плохая мать получаюсь.
no subject
Ещё неизвестно, что из моих вырастет и сколько они будут жрать сластей и колы в 18 лет...