Волшебные двухлетки и их родители: про чувства

[getnewpost]

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.
Когда двухлетка в очередной раз истерит при уходе с площадки... или требует луну с неба... или расшвыривает вещи.... или убегает с хохотом вместо того чтобы одеваться или... или... или...  - в каждый из таких моментов маму(ну или папу, но чаще все же маму) накрывает острое переживание бессилия, невозможности выйти из ситуации без потерь, невозможности повлиять на ребенка, успокоить его вот прям щас или дать ему то, что он требует.

Разные мамы реагируют на это чувство по разному - кто-то раздражением или злостью, кто-то расстраивается и отчаивается, кто-то машет рукой и пускает ситуацию на самотек, самоустраняясь...  реакция может быть разной. Но чувство беспомощности очень хорошо знакомо родителям двухлеток...  
Это  совершенно естественно, что маме приходится раз за разом испытывать чувство беспомощности,  я бы даже сказала - это замечательно, когда мама двухлетки регулярно испытывает это чувство. *убегаю от помидоров*)))

Беспомощность - это противоположность всемогущести:  когда ребенок находится в состоянии всемогущего, родителю достается состояние беспомощности. Родитель как бы забирает себе это чувство и контейнирует его. Двухлетка пока не в состоянии не то что справиться с ситуациями бессилия, но даже и встретиться с ними. Поэтому с бессилием встречается мама и в силу своих возможностей и привычных реакций перерабатывает его. Бессилие, беспомощность  мамы - это знак, что между ней и ребенком есть устойчивая связь, что они существуют в диаде.    Порой мамы, знакомые с теорией привязанности,  воспринимают это чувство бессилия как тревожный знак о том, что есть проблемы в отношениях с ребенком. Но на мой взгляд, это как раз знак хорошей, крепкой привязанности, работающей диады. 

Маме двухлетки важно уметь корректно перерабатывать свое бессилие, не возвращать его ребенку, уничтожая его чувство всемогущести и вместе с ним новорожденную самость, не превращать в агрессию на ребенка. 

Корректная переработка бессилия возможна если мама способна к контейнированию своих чувств и к гибкости реакций. Мама двухлетнего ребенка также исследует свои возможности как это делает её ребенок - так как сталкиваясь с непримиримой настойчивостью двухлетки родителю приходится искать все новые и новые способы влияния на ребенка.   :)
Так мама учит  ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие;  что делать  с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может  сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития.

В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :) 

Что может делать мама, для  того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
 - обращаться за помощью :)  Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращаетсяза помощью и поддержкой, когда она ему нужна.  (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
 - замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
 - пробовать разные способы взаимодействия с ребенком,  даже неэффективные.  Не бояться экспериментов. И опять таки,  в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" -  снова встречаться с  беспомощностью и перерабатывать её :) 

Comments

[getnewpost.livejournal.com]

Лично я не думаю, что следование это инстинкт. Само понятие следования ввела в наш оборот Рожана, именно оттуда идет мысль что следование "инстинкт", но я думаю что следование так называемое, это социально обусловленное поведение, которому надо обучать. и в примитивных общинах оно очень хорошо работает потому что там все окружающие четко выполняют эту социальную норму - вот если Вы смотрели фильм "Малыши", там где четверо детей из разных стран - в африканском племени они же все все время всюду ходят вместе, там вообще нет такого чтобы люди по одиночке ходили, чтобы женщины куда то ходили по одиночке. У екуана то же самое. там такого просто нет, люди вместе всегда. Поэтому дети у них так хорошо следуют или не падают в яму - вовсе не инстинктивно, а социально. Они это видят всегда и везде, ту же яму - они постоянно видят как окружающие обращаются с этим объектом - обходят, осторожно подхлдят к краю, поэтому дети так же себя ведут, как и все вокруг. Они обучаются этому.
И следованию надо так же обучать.
А то о чем вы пишете - "маленький ребенок идет за взрослым, даже если малышу все еще хочется играть. При этом, естественно может горько плакать. " это разделяющая дисциплина, так позиционировала следовние Рожана, которая обучала ребенка следовать через подавление или разделяющую дисциплину.

[caria-arau.livejournal.com]

То, что следование - это инстинкт, вытекает из открытого Конрадом Лоренцом явления импринтинга.

Когда ребенок идет за мамой и плачет о невозможности остаться играть на площадке - это слезы тщетности, но никак не разделяющая дисциплина.

[getnewpost.livejournal.com]

Именно разделяющая дисциплина, и ничто другое. Не верите мне - идите спросите у Ольги Писарик, уверена она вам то же ответит. Если для вас авторитет Ньюфельд - напишите ему, спросите у него :)
Импринтинг работает первый год жизни да и то не весь. Ко скольки месяцам угасают рефлексы новорожденных? ;)
Конрад Лоренц импринтинг на гусях открыл, а не на человеческих младенцах. Импринтинг и следование друг к другу отношение если и имеют - то крайне опосредование. Вы не из Рожаны случаем, что то прям такое все знакомое-знакомое у вас во взглядах.

[caria-arau.livejournal.com]

"идите спросите у Ольги Писарик" - хорошая идея! Нужно будет как-нибудь найти время и описать свой опыт в сообществе, о том как происходит взросление имоих детей, как из них бьет ключом энергия дерзновения. :)

"на гусях открыл, а не на человеческих младенцах" - всего лишь потому, что на младенцах опытов не проводят ;) Кстати, психологи вовсе не гнушаются использовать это утиное открытие в своих поисках.

"Импринтинг работает первый год жизни да и то не весь"
Чтобы импринтинг выполнил свою роль, для этого может быть достаточно и очень короткого времени, не говоря о целом годе жизни. А дальше нужно просто сохранять привязанность и поддерживать следование за мамой. Это же очевидно, что маленький ребенок не сможет выжить ( в самом широком смысле слова) оставшись один. И это "знание" заложено в нем в виде биологической программы. Например, мой сын, которому скоро исполниться 7 лет, только недавно начал удаляться, самостоятельно выходя за ворота дома.
Кстати, Ньюфелд тоже пишет об этом, но в других понятиях. Он говорит о стеснительности и застенчивости детей, которые "прячутся за мамину юбку". Это и есть следование за значимым взрослым.

"Вы не из Рожаны случаем, что то прям такое все знакомое-знакомое у вас во взглядах."
:) :) :) А вы? То-то, я смотрю, вы спортивные развлечения для своего сына не одобряете!

Кстати, как увязывается ваша пропаганда установления границ в поведении детей с теорией привязанности? ;) Это ж возведение дисциплины в абсолют, ценой страдающих отношений между родителями и детьми. Ньюфелду это не понравилось бы. Вот спросите у него ;)

[getnewpost.livejournal.com]

знаете, для нашего общего блага, я бы вам не рекомендовала комментировать больше записи в этом блоге. У вас видение действительности настолько альтернативное моему, что вы видите в моих записях такое, что даже пересечения с тем смыслом, который я вкладываю я не наблюдаю.
К тому же я имела уже возможность наблюдать, как ваши комментарии вот конкретно к этому посту вызывают у других людей вину и отчаяние. Я бы предпочла чтобы впредь мы с вами взаимно держались подальше друг от друга и не пересекались больше.