Волшебные двухлетки и их родители: про чувства

[getnewpost]

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.
Когда двухлетка в очередной раз истерит при уходе с площадки... или требует луну с неба... или расшвыривает вещи.... или убегает с хохотом вместо того чтобы одеваться или... или... или...  - в каждый из таких моментов маму(ну или папу, но чаще все же маму) накрывает острое переживание бессилия, невозможности выйти из ситуации без потерь, невозможности повлиять на ребенка, успокоить его вот прям щас или дать ему то, что он требует.

Разные мамы реагируют на это чувство по разному - кто-то раздражением или злостью, кто-то расстраивается и отчаивается, кто-то машет рукой и пускает ситуацию на самотек, самоустраняясь...  реакция может быть разной. Но чувство беспомощности очень хорошо знакомо родителям двухлеток...  
Это  совершенно естественно, что маме приходится раз за разом испытывать чувство беспомощности,  я бы даже сказала - это замечательно, когда мама двухлетки регулярно испытывает это чувство. *убегаю от помидоров*)))

Беспомощность - это противоположность всемогущести:  когда ребенок находится в состоянии всемогущего, родителю достается состояние беспомощности. Родитель как бы забирает себе это чувство и контейнирует его. Двухлетка пока не в состоянии не то что справиться с ситуациями бессилия, но даже и встретиться с ними. Поэтому с бессилием встречается мама и в силу своих возможностей и привычных реакций перерабатывает его. Бессилие, беспомощность  мамы - это знак, что между ней и ребенком есть устойчивая связь, что они существуют в диаде.    Порой мамы, знакомые с теорией привязанности,  воспринимают это чувство бессилия как тревожный знак о том, что есть проблемы в отношениях с ребенком. Но на мой взгляд, это как раз знак хорошей, крепкой привязанности, работающей диады. 

Маме двухлетки важно уметь корректно перерабатывать свое бессилие, не возвращать его ребенку, уничтожая его чувство всемогущести и вместе с ним новорожденную самость, не превращать в агрессию на ребенка. 

Корректная переработка бессилия возможна если мама способна к контейнированию своих чувств и к гибкости реакций. Мама двухлетнего ребенка также исследует свои возможности как это делает её ребенок - так как сталкиваясь с непримиримой настойчивостью двухлетки родителю приходится искать все новые и новые способы влияния на ребенка.   :)
Так мама учит  ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие;  что делать  с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может  сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития.

В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :) 

Что может делать мама, для  того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
 - обращаться за помощью :)  Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращаетсяза помощью и поддержкой, когда она ему нужна.  (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
 - замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
 - пробовать разные способы взаимодействия с ребенком,  даже неэффективные.  Не бояться экспериментов. И опять таки,  в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" -  снова встречаться с  беспомощностью и перерабатывать её :) 

Comments

[rigatta.livejournal.com]

Интересное наблюдение. Про бессилие - очень знакомо, и про раздражение, к сожалению, тоже( В случае обращения за помощью нас частенько выручает всесильный папа) это в основном когда что-то сделать физически трудно или я просто не знаю, как, то ребенок сразу говорит, что в этом нам поможет папа)) но и его усилий уже зачастую не хватает)
Еще я стараюсь проговаривать чувства и жалеть - тоже пока в большинстве случаев помогает, через слезы тщетности.
А вот про разные способы взаимодействия и эксперименты можно, пожалуйста, поподробнее? А то в этом у нас как раз сейчас затык образовался( Причем я явно чувствую, что и ребенок уже готов к чему-то новому и большему, но пока вот не получается как-то выйти на новый уровень общения... Это еще, как мне кажется, осложняется тем, что сын пока еще не говорит. Ему 2 года и 3 месяца.

[zolia.livejournal.com]

Как мне близок этот пост))
Моей дочери через неделю два года, и за последние 3 дня мой ребенок вынес мне весь мозг... Пока у нас больше всего работает объяснение, что то, что я прошу её сделать, нужно для чего-то. И готовность ждать её решения дооолго)) Например, так - на эскалаторе мы сидим в коляске. не хочешь туда садиться - стоим перед эскалатором, машем ручкой нашим друзьям. Или же - если хочешь гулять, надеваем теплые ботинки, хочешь сандалики - гулять не идем, в них ходим дома. Не хочешь с прогулки домой - хорошо, сидим в подъезде. Но все равно приходится по 5 раз объяснять, под вечер болят связки... очень тяжелое время...

[fina-ru.livejournal.com]

Очень интересно и по прошлому очень знакомо, но сейчас с третьим я не испытываю бессилия, хотя мой малыш всемогущ! О да!

А почему нет бессилия? Слишком много одновременных забот - есть ещё старшие дети, постоянно требующие своего внимания. Ну и хозяйство.

[islandena.livejournal.com]

Спасибо!
Я вот прилежно читаю все, что ты пишешь про контейнирование, но, видимо, до конца так и не разобралась. Вот ребенок разозлился и бушует, я его обнимаю, глажу по спинке, даю ему выпустить злость. Сначала молчу, чтобы он мог свои эмоции переработать, не отвлекаясь на меня, потом начинаю проговаривать: ты расстроен, ты злишься, палочка падает, а не стоит. Дальше предлагаю какое-то другое решение: а давай попробуем с этой палочкой, может, ее получится поставить? Это контейнирование?

[sabacha.livejournal.com]

Ух ты, вот спасибо! Никогда не приходил в голову такой поворот, а зря! Эх, двум старшим не повезло, а младшей как раз два года и как раз она выяснила, что когда мама говорит "одеваться", можно сказать "неть" и радостно ржать. Теперь буду знать, что мое бессилие - это ее всемогущество :)

[mothhh.livejournal.com]

о, какой замечательный пост! спасибо!
часто испытываю бессилие, и если есть возможность, обращаюсь за помощью. и мне, честно говоря, было за это немного стыдно. а теперь не будет)

[caria-arau.livejournal.com]

По-видимому, этот подход может быть применим только там, где не знают о слезах тщетности.

Там, где знают и позволяют ребенку выплакать все вовремя, далеко до двухлетия, таких моментов не наступает.

[petit-talonete.livejournal.com]

Ах вооооот оно чтоооо!!! А я умиляюсь тому, что Адриан не может держать машину и одновременно держаться за руль беговела и что он от этого падает на землю и плачет. А это всемогущество - невсемогущество собственной персоной! Ура, настигло!)))
И спасибо за пост, у меня камень с души отвалился. Все так просто и очень мне созвучно. Люблю твои посты, я уже миллион раз говорила, правда))

[annasam.livejournal.com]

Бывает, к счастью не очень часто.

[bernuhova.livejournal.com]

и от меня вам благодарность за пост
стало гораздо яснее и легче от осознания, что бессилие - это нормально, и на него даже можно и нужно опираться. Хотя мне совсем не легко его переживать...

[fina-ru.livejournal.com]

Ещё раз перечитала

"Так мама учит ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие; что делать с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития." - вот это очень и очень полезно. Самое интересное, что у нас сейчас так развиваются отношения не двухлеткой, с ним всё хорошо (он просто солнышко, и мы всегда справляемся с его ситуациями), а вот с шестилеткой сложнее. Здесь именно вот это всмогущество-бессилие.

[divlesika.livejournal.com]

Обожаю Вас читать! Спасибо! Это относится и к комментам тоже, особенно в альфа-сообществе :)

[aerinna.livejournal.com]

Спасибо большое! :) Очень вовремя! Пришло понимание того, что это очередной этап, который нам вместе предстоит пройти, и теперь понятно, куда двигаться и над чем работать.

[grey-wallaby.livejournal.com]

Сейчас, когда (шепотом тут тихонько скажу), кажется, сложный период миновал и эти несколько ужасных недель кончились, ко мне вернулся мой солнечный мальчик, у меня появилось время на ЖЖ и я прочитала твой пост. Это очень важно и нужно, то что ты пишешь! У нас большое внимание уделяется кризису 3 лет, люди даекие от интернетов и альфа-теорий о нем слышали по телевизору или читали в журналах, а вот о всемогущих двухлетках мало кто знает. И это действительно сложно и трудно, работать со своим чувством бессилия, когда кажется, что это все никогда не кончится, а ты абсолютно некомпетентный родитель.
Но на выходе...На выходе ты получаешь повзрослевшего ребенка, и повзрослевшую себя. Ваши новые отношения. Это другая ступень. И от этого даже немножечко грустно, что твой липучий невыносимый ребенок вдруг стал спокойным, разумным, он весь открыт к взаимодействию, и он меньше нуждается в тебе. Я привыкла "работать, выкладываясь на 150%", а теперь ему столько не надо, он занят исседованием мира, а я не заню, что делать с вдруг образовавшейся свободой и как перенаправить энергию, раньше вкладываемую в материнство!))

[jennie-paris.livejournal.com]

А как вы считаете, стоит ли ребенку говорить: "Я чувствую бессилие, не знаю, что делать?" Или лучше держать это при себе.

У нас как раз сейчас как раз истерики почти каждый день, и я часто даже не понимаю, что именно служит их пуском... в основном это ситуации типа "что-то пошло не так, как я хотел", и дальше понеслось... И если честно, я даже не знаю, какое чувство он в этот момент переживает.. Расстроился, вроде бы да, но не то, сердится - тоже вроде нет. Ближе всего для меня слова "сорвало крыщу и понесло", но что ему озвучить, не знаю, и от этого в очередной раз испытываю бессилие.. Да и слова мои он в такой момент часто не слышит, только еще больше заводится (может, не то говорю?) Пока моя что единственная модель реагирования - это дождаться, пока он будет готов к тому, чтобы я его взяла на руки (потому что по началу отталкивает и прогоняет), а потом просто ношу по квартире, похлопываю по спинке, мурчу и шушукаю, постепенно успокаивается.

Может быть, вы подскажете, как еще можно реагировать на истерики?

Сейчас как раз остро возникло ощущение, что у нас в отношениях что-то не в порядке..

Спасибо большое за все, что пишете!

[malishivnirvane.livejournal.com]

Спасибо! Как интересно... Скажите, а вот в ситуации, когда, скажем, мой почти-двухлетка вырывает у старшего четырехлетнего брата игрушку, а тот отдавать не хочет, несмотря на мою просьбу уступить малышу (я периодически прошу, и он соглашается, но не всегда - сам ведь еще мал), и вот младший орет, нет, он верещит так, что звенит в голове, даже если из-за закрытой двери, и я ему спокойно так говорю, мол, эту игрушку взял братик, ое поиграет и даст тебе, подожди, а он продолжает вопить так, что я не слышу собственного голоса, и еще дерется со мной, и страший тоже начинает орать, то я испытывю боль в ушах и раздражение. Какими должны быть (по крайней мере, могут быть) мои действия и во что я могу переработать свое раздражение так, чтобы положительно повлиять на сложившуюся ситуацию?

[glupa.livejournal.com]

Ну, это тоже ваше мнение, которое очень легко прочитать обратно тому, что вы хотели сказать, ваша позиция проясняется только в комментариях.
Опять же про границы - вот сразу попался комментарий Фина_ру о том, что с младшим она эту беспомощность не ощущает, так вот это как раз потому что с первым ребёнком Надо вспомнить о себе и установить свои границы, потому что малыш воспринимается как "наше сокровище, самое важное в жизни", а когда есть старшие, то эти границы уже крепкие, потому что от их установления зависят слишком многие, а не "Я? да кто я вообще такая? Ну уж послушаюсь нашего золотка вместо своих дел" с большой семьёй так не получится, потому что подпирают границы других детей - забрать среднего из сада или слушаться младшего и гулять столько, сколько он хочет и бросить среднего, пущай у воспитательницы поночует? Уже абсурд, ага?

[aplekaeva.livejournal.com]

я бы еще сказала, что если когда ребенок испытывает всемогущество, мама переживает бессилие, то есть контакт. а если мама сама в этот момент испытывает всемогущество и борется с ребенком, кто из них круче, главнее, испытывает вообще некий подъем самооценки, в том числе социальный взлет, то они в слиянии.

[cybulka.livejournal.com]

Здравствуйте,как вовремя я нашла Ваш ЖЖ и этот пост!Спасибо!Я уже собиралась в альфа сообщество написать именно о бессилии.Это то,что я ощущаю сейчас.
Подскажите,пожалуйста.У нас нет истерик,вернее их мало и,в принципе,я их не боюсь,уже научилась справляться.Но тут другое:ребенок систематически делает вредности с улыбкой на лице.В автобусе бьет со всей дури машинкой по стеклу-на мои нельзя реагирует смехом и еще более сильным битьем,забираю машинку-ор с выгибаниями,а из автобуса не выскочишь,да и доехать как-то надо.Обсыпает детей песком-не реагирует на мои слова вообще,что деткам неприятно итп Уношу кричащего домой,правильно ли это?Ведь нам обоим хотелось погулять.
То есть я не авторитет?Я неальфа?Именно бессилие я ощущаю,чувствую себя мамой-мямлей,ребенок не слушает меня вообще.Это нормально в таком возрасте (1.7)?Это пройдет?Как действовать,чтобы без насилия(а именно так обращались в детстве со мной,других способов я не знаю) заслужить авторитет ребенка?

[Татьяна Козловец (from livejournal.com)]

спасибо за эту статью!!!
очень хорошо написано