Волшебные двухлетки и их родители: про чувства

[getnewpost]

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.
Когда двухлетка в очередной раз истерит при уходе с площадки... или требует луну с неба... или расшвыривает вещи.... или убегает с хохотом вместо того чтобы одеваться или... или... или...  - в каждый из таких моментов маму(ну или папу, но чаще все же маму) накрывает острое переживание бессилия, невозможности выйти из ситуации без потерь, невозможности повлиять на ребенка, успокоить его вот прям щас или дать ему то, что он требует.

Разные мамы реагируют на это чувство по разному - кто-то раздражением или злостью, кто-то расстраивается и отчаивается, кто-то машет рукой и пускает ситуацию на самотек, самоустраняясь...  реакция может быть разной. Но чувство беспомощности очень хорошо знакомо родителям двухлеток...  
Это  совершенно естественно, что маме приходится раз за разом испытывать чувство беспомощности,  я бы даже сказала - это замечательно, когда мама двухлетки регулярно испытывает это чувство. *убегаю от помидоров*)))

Беспомощность - это противоположность всемогущести:  когда ребенок находится в состоянии всемогущего, родителю достается состояние беспомощности. Родитель как бы забирает себе это чувство и контейнирует его. Двухлетка пока не в состоянии не то что справиться с ситуациями бессилия, но даже и встретиться с ними. Поэтому с бессилием встречается мама и в силу своих возможностей и привычных реакций перерабатывает его. Бессилие, беспомощность  мамы - это знак, что между ней и ребенком есть устойчивая связь, что они существуют в диаде.    Порой мамы, знакомые с теорией привязанности,  воспринимают это чувство бессилия как тревожный знак о том, что есть проблемы в отношениях с ребенком. Но на мой взгляд, это как раз знак хорошей, крепкой привязанности, работающей диады. 

Маме двухлетки важно уметь корректно перерабатывать свое бессилие, не возвращать его ребенку, уничтожая его чувство всемогущести и вместе с ним новорожденную самость, не превращать в агрессию на ребенка. 

Корректная переработка бессилия возможна если мама способна к контейнированию своих чувств и к гибкости реакций. Мама двухлетнего ребенка также исследует свои возможности как это делает её ребенок - так как сталкиваясь с непримиримой настойчивостью двухлетки родителю приходится искать все новые и новые способы влияния на ребенка.   :)
Так мама учит  ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие;  что делать  с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может  сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития.

В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :) 

Что может делать мама, для  того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
 - обращаться за помощью :)  Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращаетсяза помощью и поддержкой, когда она ему нужна.  (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
 - замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
 - пробовать разные способы взаимодействия с ребенком,  даже неэффективные.  Не бояться экспериментов. И опять таки,  в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" -  снова встречаться с  беспомощностью и перерабатывать её :) 

Comments

[cybulka.livejournal.com]

Здравствуйте,как вовремя я нашла Ваш ЖЖ и этот пост!Спасибо!Я уже собиралась в альфа сообщество написать именно о бессилии.Это то,что я ощущаю сейчас.
Подскажите,пожалуйста.У нас нет истерик,вернее их мало и,в принципе,я их не боюсь,уже научилась справляться.Но тут другое:ребенок систематически делает вредности с улыбкой на лице.В автобусе бьет со всей дури машинкой по стеклу-на мои нельзя реагирует смехом и еще более сильным битьем,забираю машинку-ор с выгибаниями,а из автобуса не выскочишь,да и доехать как-то надо.Обсыпает детей песком-не реагирует на мои слова вообще,что деткам неприятно итп Уношу кричащего домой,правильно ли это?Ведь нам обоим хотелось погулять.
То есть я не авторитет?Я неальфа?Именно бессилие я ощущаю,чувствую себя мамой-мямлей,ребенок не слушает меня вообще.Это нормально в таком возрасте (1.7)?Это пройдет?Как действовать,чтобы без насилия(а именно так обращались в детстве со мной,других способов я не знаю) заслужить авторитет ребенка?

[getnewpost.livejournal.com]

здравствуйте!
ребенок систематически делает вредности с улыбкой на лице
ваш ребенок еще довольно маленький, и "вредности" делать не может, так как пока не понимает даже что он делает что-то "вредное". Но видимо какое-то противление вы все таки имеете...

Скажите плз, ваш сын уже говорит, говорит ли про себя "я", или может быть рисует хорошо для своего возраста - на уровне головоногов? Потому что год и семь это очень рано для "двухлеточного" поведения, так рано проявления "всемогущества" бывают у очень-очень небольшого количества высокочувствительных детей. И как правило сопровождается это опережающим интеллектуально-психическим развитием. То есть календарно ребенку год и восемь, а психически - два года. Но это бывает крайне редко, все таки полгода для ребенка в этом возрасте - огромный срок.

[cybulka.livejournal.com]

Спасибо за ответ."Я"не говорит,но говорит о себе - Миня (Миша),рисует каляки-маляки,не сказала бы,что сильно опережает ровесников.Может быть это еще и не возраст вмемогущества,но мое бессилие уже есть)
Просто в такие моменты все знания и книги по воспитанию детей вылетают из головы,я просто стою не знаю что делать.

[getnewpost.livejournal.com]

Бессилие мамы двухлетки играет особую роль в отношениях мамы и ребенка и в развитии ребенка вообще.
у вас, по видимому, ситуация бессилия все же другая... но кстати, все три способа из этого поста тоже вам могут помочь
еще посмотрите вот этот пост - http://getnewpost.livejournal.com/316021.html
Возможно, ваша ситуация близка к тому, что я называю - "проверка границ"...
И в альфа_парентинг напишите обязательно, я думаю в посте все таки подробней получится, чем в комментарии, чтобы было понятно, что у вас за ситуация. Мне кажется, у вас как раз проблема из области тех, что в теории привязанности решаются эффективно. Особенно обратите внимание на то, как вы завладеваете вниманием ребенка, получается ли "взгляд-улыбка-кивок", смотрит ли ребенок в глаза, удается ли вам привлечь его внимание в те моменты когда вы пытаетесь пресекать нежелательное поведение....