Волшебные двухлетки и их родители: про чувства

[getnewpost]

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.
Когда двухлетка в очередной раз истерит при уходе с площадки... или требует луну с неба... или расшвыривает вещи.... или убегает с хохотом вместо того чтобы одеваться или... или... или...  - в каждый из таких моментов маму(ну или папу, но чаще все же маму) накрывает острое переживание бессилия, невозможности выйти из ситуации без потерь, невозможности повлиять на ребенка, успокоить его вот прям щас или дать ему то, что он требует.

Разные мамы реагируют на это чувство по разному - кто-то раздражением или злостью, кто-то расстраивается и отчаивается, кто-то машет рукой и пускает ситуацию на самотек, самоустраняясь...  реакция может быть разной. Но чувство беспомощности очень хорошо знакомо родителям двухлеток...  
Это  совершенно естественно, что маме приходится раз за разом испытывать чувство беспомощности,  я бы даже сказала - это замечательно, когда мама двухлетки регулярно испытывает это чувство. *убегаю от помидоров*)))

Беспомощность - это противоположность всемогущести:  когда ребенок находится в состоянии всемогущего, родителю достается состояние беспомощности. Родитель как бы забирает себе это чувство и контейнирует его. Двухлетка пока не в состоянии не то что справиться с ситуациями бессилия, но даже и встретиться с ними. Поэтому с бессилием встречается мама и в силу своих возможностей и привычных реакций перерабатывает его. Бессилие, беспомощность  мамы - это знак, что между ней и ребенком есть устойчивая связь, что они существуют в диаде.    Порой мамы, знакомые с теорией привязанности,  воспринимают это чувство бессилия как тревожный знак о том, что есть проблемы в отношениях с ребенком. Но на мой взгляд, это как раз знак хорошей, крепкой привязанности, работающей диады. 

Маме двухлетки важно уметь корректно перерабатывать свое бессилие, не возвращать его ребенку, уничтожая его чувство всемогущести и вместе с ним новорожденную самость, не превращать в агрессию на ребенка. 

Корректная переработка бессилия возможна если мама способна к контейнированию своих чувств и к гибкости реакций. Мама двухлетнего ребенка также исследует свои возможности как это делает её ребенок - так как сталкиваясь с непримиримой настойчивостью двухлетки родителю приходится искать все новые и новые способы влияния на ребенка.   :)
Так мама учит  ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие;  что делать  с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может  сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития.

В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :) 

Что может делать мама, для  того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
 - обращаться за помощью :)  Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращаетсяза помощью и поддержкой, когда она ему нужна.  (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
 - замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
 - пробовать разные способы взаимодействия с ребенком,  даже неэффективные.  Не бояться экспериментов. И опять таки,  в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" -  снова встречаться с  беспомощностью и перерабатывать её :) 

Comments

[rigatta.livejournal.com]

Интересное наблюдение. Про бессилие - очень знакомо, и про раздражение, к сожалению, тоже( В случае обращения за помощью нас частенько выручает всесильный папа) это в основном когда что-то сделать физически трудно или я просто не знаю, как, то ребенок сразу говорит, что в этом нам поможет папа)) но и его усилий уже зачастую не хватает)
Еще я стараюсь проговаривать чувства и жалеть - тоже пока в большинстве случаев помогает, через слезы тщетности.
А вот про разные способы взаимодействия и эксперименты можно, пожалуйста, поподробнее? А то в этом у нас как раз сейчас затык образовался( Причем я явно чувствую, что и ребенок уже готов к чему-то новому и большему, но пока вот не получается как-то выйти на новый уровень общения... Это еще, как мне кажется, осложняется тем, что сын пока еще не говорит. Ему 2 года и 3 месяца.

[getnewpost.livejournal.com]

Разные способы взаимодействия, это - разные модели поведения, которые мама может использовать при общении с ребенком.
Например, ребенок что-то захотел, что в данный момент недоступно, отвлечь или увлечь чем то новым, интересным - это одна модель.
Отказать, а потом принять чувства ребенка, дать выплакаться и утешить, это другая модель.
Позвать на помощь кого-то-что-то, чтобы желаемое стало доступным, это третья модель.
Использовать сказку и фантазию, для того, чтобы обыграть ситуацию и дать ребенку ощущение получения желаемого в воображаемом мире - это четвертая модель(она же "мама-фея")
Ну а про деструктивные модели даже и говорить не будем, хотя они тоже бывают у всех, и это в целом ценно для ребенка, как проявление разнообразия.

[zolia.livejournal.com]

Как мне близок этот пост))
Моей дочери через неделю два года, и за последние 3 дня мой ребенок вынес мне весь мозг... Пока у нас больше всего работает объяснение, что то, что я прошу её сделать, нужно для чего-то. И готовность ждать её решения дооолго)) Например, так - на эскалаторе мы сидим в коляске. не хочешь туда садиться - стоим перед эскалатором, машем ручкой нашим друзьям. Или же - если хочешь гулять, надеваем теплые ботинки, хочешь сандалики - гулять не идем, в них ходим дома. Не хочешь с прогулки домой - хорошо, сидим в подъезде. Но все равно приходится по 5 раз объяснять, под вечер болят связки... очень тяжелое время...

[lidusa.livejournal.com]

Экой у вас все сложно! У нас попроще:
1. На экскалаторе ездить можно стоя (с 1.6 лет), можно даже оставить коляску внизу и пару кругов прокатиться
2. Обувь я выбираю заранее и остальное не на виду, но если тащит другое - предлагаю мой вариант, не катит - ну пусть идет в сандаликах, ботинки с собой возьму, зато узнает каково в сандалях по лужам (последствия лучше естественные, а не придуманные мамой).
3. С прогулки уходим под "осталось 2 мин, теперь одна" + что мы дальше бум делать и что там дома у нас. Не катит - жду если могу, если нет - уношу на ручках "все! Пока-пока" плачет, утешаю.
Как-то мне кажется лучше если с юмором, завлекая и договариваясь, а не ты мне бяку - тогда и тебе фигу.

[getnewpost.livejournal.com]

да, я думаю что чувство бессилия у родителей, наравне с истериками у ребенка и послужило причиной появления высказывания "ужасные двухлетки"...

[fina-ru.livejournal.com]

Очень интересно и по прошлому очень знакомо, но сейчас с третьим я не испытываю бессилия, хотя мой малыш всемогущ! О да!

А почему нет бессилия? Слишком много одновременных забот - есть ещё старшие дети, постоянно требующие своего внимания. Ну и хозяйство.

[getnewpost.livejournal.com]

Действительно не испытываешь? Или уже так натренировалась его контейнировать, что и внимания не обращаешь?
Мне кажется, ребенку было бы трудно испытывать всемогущество, если никто не берет себе его бессилие. Кто-то все таки должен работать вместилищем противоположных чувств...

[islandena.livejournal.com]

Спасибо!
Я вот прилежно читаю все, что ты пишешь про контейнирование, но, видимо, до конца так и не разобралась. Вот ребенок разозлился и бушует, я его обнимаю, глажу по спинке, даю ему выпустить злость. Сначала молчу, чтобы он мог свои эмоции переработать, не отвлекаясь на меня, потом начинаю проговаривать: ты расстроен, ты злишься, палочка падает, а не стоит. Дальше предлагаю какое-то другое решение: а давай попробуем с этой палочкой, может, ее получится поставить? Это контейнирование?

[getnewpost.livejournal.com]

да, ты контейнируешь - контейнирование это собственно говоря не столько действие, сколько твоя реакция на чувства ребенка - ты одновременно эмоционально включена, но при этом не заражаешься эмоцией ребенка а предлагаешь ему поддержку и варианты реагирования. Если ты, например, в ответ разозлившемуся ребенку тоже злишься и выговариваешь ему на повышенных тонах "ну что ты орешь опять! Подумаешь , палочка упала! Не надо ставить раз падает! и т.п." - это возвращение эмоций, т.е. мама не справилась с эмоциями ребенка и сливает их обратно... ребенок не смог контейнировать свои чувства маме, а мама не смогла контейнировать свои ответные чувства.
Контейнирование это уже такой более специализированный термин, для психотерапевтов... и вообще осознать, что вот это ты контейнируешь и тем более контейнировать осознанно - это сложно. Мне тоже не так просто с этим контейнированием, я как-то смутно понимаю про что это, но тоже ясности до конца нет... Но все же , мне удобно пользоваться этим словом, оно описывает важное :)

[sabacha.livejournal.com]

Ух ты, вот спасибо! Никогда не приходил в голову такой поворот, а зря! Эх, двум старшим не повезло, а младшей как раз два года и как раз она выяснила, что когда мама говорит "одеваться", можно сказать "неть" и радостно ржать. Теперь буду знать, что мое бессилие - это ее всемогущество :)

[getnewpost.livejournal.com]

Пожалуйста :) Это во многом пост поддержки мамам двухлеток, и я рада что он работает :)

[mothhh.livejournal.com]

о, какой замечательный пост! спасибо!
часто испытываю бессилие, и если есть возможность, обращаюсь за помощью. и мне, честно говоря, было за это немного стыдно. а теперь не будет)

[getnewpost.livejournal.com]

Очень рада слышать, что мой пост сработал как поддержка для Вас :)

[caria-arau.livejournal.com]

По-видимому, этот подход может быть применим только там, где не знают о слезах тщетности.

Там, где знают и позволяют ребенку выплакать все вовремя, далеко до двухлетия, таких моментов не наступает.

[getnewpost.livejournal.com]

Правильно я поняла, вы считаете, что если мама знает о слезах тщетности, то у неё не появляется чувство бессилия в ответ на проявления всемогущества ребенка?

[petit-talonete.livejournal.com]

Ах вооооот оно чтоооо!!! А я умиляюсь тому, что Адриан не может держать машину и одновременно держаться за руль беговела и что он от этого падает на землю и плачет. А это всемогущество - невсемогущество собственной персоной! Ура, настигло!)))
И спасибо за пост, у меня камень с души отвалился. Все так просто и очень мне созвучно. Люблю твои посты, я уже миллион раз говорила, правда))

[getnewpost.livejournal.com]

Пожалуйста :) Я очень рада слышать про "все так просто" :) потому что вчера ночью, когда писала, мне казалось что как-то все слишком замудрено получается.
И спасибо тебе, что миллион раз говоришь что любишь мои посты :) Это так приятно)))

[annasam.livejournal.com]

Бывает, к счастью не очень часто.

[bernuhova.livejournal.com]

и от меня вам благодарность за пост
стало гораздо яснее и легче от осознания, что бессилие - это нормально, и на него даже можно и нужно опираться. Хотя мне совсем не легко его переживать...

[getnewpost.livejournal.com]

Да, для меня это тоже непростой путь. Вот только сейчас до меня дошло про диаду и бессилие как отражение всемогущества, когда уже это все давно позади :)

[fina-ru.livejournal.com]

Ещё раз перечитала

"Так мама учит ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие; что делать с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития." - вот это очень и очень полезно. Самое интересное, что у нас сейчас так развиваются отношения не двухлеткой, с ним всё хорошо (он просто солнышко, и мы всегда справляемся с его ситуациями), а вот с шестилеткой сложнее. Здесь именно вот это всмогущество-бессилие.

[getnewpost.livejournal.com]

Вон оно что, очень интересно :) В 6 -7 лет как-раз следующий возрастной кризис... Мне вообще твои комментарии очень ценны всегда, с точки зрения различий между мононуклеарной и расширенной семьей.

[divlesika.livejournal.com]

Обожаю Вас читать! Спасибо! Это относится и к комментам тоже, особенно в альфа-сообществе :)

[getnewpost.livejournal.com]

Спасибо :)

[aerinna.livejournal.com]

Спасибо большое! :) Очень вовремя! Пришло понимание того, что это очередной этап, который нам вместе предстоит пройти, и теперь понятно, куда двигаться и над чем работать.

[grey-wallaby.livejournal.com]

Сейчас, когда (шепотом тут тихонько скажу), кажется, сложный период миновал и эти несколько ужасных недель кончились, ко мне вернулся мой солнечный мальчик, у меня появилось время на ЖЖ и я прочитала твой пост. Это очень важно и нужно, то что ты пишешь! У нас большое внимание уделяется кризису 3 лет, люди даекие от интернетов и альфа-теорий о нем слышали по телевизору или читали в журналах, а вот о всемогущих двухлетках мало кто знает. И это действительно сложно и трудно, работать со своим чувством бессилия, когда кажется, что это все никогда не кончится, а ты абсолютно некомпетентный родитель.
Но на выходе...На выходе ты получаешь повзрослевшего ребенка, и повзрослевшую себя. Ваши новые отношения. Это другая ступень. И от этого даже немножечко грустно, что твой липучий невыносимый ребенок вдруг стал спокойным, разумным, он весь открыт к взаимодействию, и он меньше нуждается в тебе. Я привыкла "работать, выкладываясь на 150%", а теперь ему столько не надо, он занят исседованием мира, а я не заню, что делать с вдруг образовавшейся свободой и как перенаправить энергию, раньше вкладываемую в материнство!))

[getnewpost.livejournal.com]

Тань, напиши пожалуйста как у вас все прошло и что получилось , а? Я с большим интересом слежу за развитием Арсения... я тут всерьез стала подумывать не пойти ли выучиться на детского психолога? :)

[jennie-paris.livejournal.com]

А как вы считаете, стоит ли ребенку говорить: "Я чувствую бессилие, не знаю, что делать?" Или лучше держать это при себе.

У нас как раз сейчас как раз истерики почти каждый день, и я часто даже не понимаю, что именно служит их пуском... в основном это ситуации типа "что-то пошло не так, как я хотел", и дальше понеслось... И если честно, я даже не знаю, какое чувство он в этот момент переживает.. Расстроился, вроде бы да, но не то, сердится - тоже вроде нет. Ближе всего для меня слова "сорвало крыщу и понесло", но что ему озвучить, не знаю, и от этого в очередной раз испытываю бессилие.. Да и слова мои он в такой момент часто не слышит, только еще больше заводится (может, не то говорю?) Пока моя что единственная модель реагирования - это дождаться, пока он будет готов к тому, чтобы я его взяла на руки (потому что по началу отталкивает и прогоняет), а потом просто ношу по квартире, похлопываю по спинке, мурчу и шушукаю, постепенно успокаивается.

Может быть, вы подскажете, как еще можно реагировать на истерики?

Сейчас как раз остро возникло ощущение, что у нас в отношениях что-то не в порядке..

Спасибо большое за все, что пишете!

[getnewpost.livejournal.com]

>>> А как вы считаете, стоит ли ребенку говорить: "Я чувствую бессилие, не знаю, что делать?" Или лучше держать это при себе.
Это лучше держать при себе и контейнировать самостоятельно :) Ну или с психотерапевтом, например. Если мама озвучивает ребенку те чувства с которыми сама не справляется, то она на ребенка перекладывает ответственность за свои чувства и тогда уже ребенок превращается в контейнер для слива родительских чувств... Ребенку можно рассказывать про свои чувства но уже в переработанном виде. А про те чувства которые ему еще по определению недоступны, как недоступно двухлетке переживать бессилие - с еще большей осторожностью и наверное лучше не прямо, а на уровне описания своих действий. Например - ребенок бесится, нужно одеваться и идти, мама чувствует бессилие. Можно сказать не про чувства мамины, а про предполагаемые действия, про то, каким способом мама собирается справиться с чувством бессилия - " сейчас я пойду на кухню попью чаю, а ты пока поиграй с папой, а позже мы с тобой будем одеваться и пойдем гулять". То есть в такой ситуации мама берет себе паузу чтобы выдохнуть, переключиться и набраться сил. И рассказывает ребенку о том, какими способами она пользуется. А бессилие можно описывать например так - "ну тут уж я не могу ничего поделать, что есть то есть" и т.п. то есть в таком уже переработанном виде давать ребенку. Да, мама тоже не все может и спокойна по этому поводу, не переживает, не расстраивается.

Про истерики:
чувство бессилия ребенок как раз и переживает, т.е. он злится что оказался не властен над ситуацией. В бессилие он пока еще это даже трансформировать не может, поэтому трансформирует в физический аффект - визг, протест, телесную агрессию. "Сорвало крышу" - это как раз попадание в аффект. Попадает туда ребенок обычно из злости, иногда из сильного расстройства, это уже настоящее горе. то что ребенок "больше заводится" - это не страшно, это вполне нормальное явление - это может быть и когда говоришь 2не то" и когда говоришь то что надо, просто чувства высвобождаются. Со временем ребенок начинает быстрее переходить от аффекта к слезам тщетности в маминых объятиях, а поначалу это ему трудно. Так то вы все правильно делаете на мой взгляд. Держитесь, отращивайте дзен, пополняйте свои ресурсы :) Это все временные явления, это время надо просто пережить :)

Про то, как еще можно реагировать - это надо по ребенку смотреть... вы своего ребенка знаете, старайтесь пробовать разные способы реагирования, потому что от однообразия у самой мамы нарастает раздражение. Можно предложить колотить подушки, особенно если ребенок в двигательном возбуждении или злится так, что бросает вещи и пытается бить окружающих. Можно сидеть рядом и рассказывать ребенку про чувства и т.п. Иногда бывает полезно засмеяться и попросить у ребенка прощения, за то что вы его не поняли сразу. Я замечала что такая реакция ребенку порой приносит облегчение существенное. Чаще всего надо просто переждать немного и да, в объятия, поносить, выдать грудь и т.п. Мне когда то очень к месту пришелся способ предлагать ребенку плакать - так и говорить ему: "да, поплачь мой маленький, это так грустно! так жалко, что твой домик из конструктора сломался, поплачь у меня на ручках, и тебе будет легче" И т.п. Когда я научилась так говорить - сын стал намного быстрее переходить от аффекта к слезам и соответственно истерики стали короче, реже, мягче.

[malishivnirvane.livejournal.com]

Спасибо! Как интересно... Скажите, а вот в ситуации, когда, скажем, мой почти-двухлетка вырывает у старшего четырехлетнего брата игрушку, а тот отдавать не хочет, несмотря на мою просьбу уступить малышу (я периодически прошу, и он соглашается, но не всегда - сам ведь еще мал), и вот младший орет, нет, он верещит так, что звенит в голове, даже если из-за закрытой двери, и я ему спокойно так говорю, мол, эту игрушку взял братик, ое поиграет и даст тебе, подожди, а он продолжает вопить так, что я не слышу собственного голоса, и еще дерется со мной, и страший тоже начинает орать, то я испытывю боль в ушах и раздражение. Какими должны быть (по крайней мере, могут быть) мои действия и во что я могу переработать свое раздражение так, чтобы положительно повлиять на сложившуюся ситуацию?

[getnewpost.livejournal.com]

Чувство раздражения возникает в ситуациях когда нужно больше действия , больше агрессии, не в значении "злость" а в значении - "активные действия по изменению ситуации". Раздражение можно и нужно перерабатывать вактивные действия. Единственное - что часто раздражение появляется тогда, когда момент для действий упущен по какой-то причине и тогда человек начинает раздражаться что все идет не так.
По идее, вот в вашей ситуации активные действия по изменению нужны были чуть раньше - прежде чем двухлетка начал вырывать игрушку у старшего. Т.е. надо было по-хорошему подсуетиться и предупредить ситуацию, но к сожалению, так получается не всегда. И так возникает раздражение мозг сигналит что надо подсуетиться, а момент упущен. От раздражения хорошо помогает подвигаться, побросать мячик или еще что то такое... когда двое детей верещат рядом, то раздражение перерабатывать уже трудно, потому что дети хотят от мамы чтобы она с их эмоциями справлялась, а мама в этот момент со своим раздражением борется...
В общем, для того чтобы преодолеть раздражение нужно создать движняк - например быстро повести всех умываться, начать говорить быстро и громко или что то типа того... что больше подходит по ситуации. А после активных действий будет легче разбираться с детскими чувствами.

[glupa.livejournal.com]

Ну, это тоже ваше мнение, которое очень легко прочитать обратно тому, что вы хотели сказать, ваша позиция проясняется только в комментариях.
Опять же про границы - вот сразу попался комментарий Фина_ру о том, что с младшим она эту беспомощность не ощущает, так вот это как раз потому что с первым ребёнком Надо вспомнить о себе и установить свои границы, потому что малыш воспринимается как "наше сокровище, самое важное в жизни", а когда есть старшие, то эти границы уже крепкие, потому что от их установления зависят слишком многие, а не "Я? да кто я вообще такая? Ну уж послушаюсь нашего золотка вместо своих дел" с большой семьёй так не получится, потому что подпирают границы других детей - забрать среднего из сада или слушаться младшего и гулять столько, сколько он хочет и бросить среднего, пущай у воспитательницы поночует? Уже абсурд, ага?

[getnewpost.livejournal.com]

Конечно, все здесь написанное, это моё мнение, странно было бы если бы это было иначе.))
В большой семье если уж на то пошло, границы намного более размытые между членами, и больше слияния, меньше пространства для каждого. и я думаю, это не стоит объявлять эталоном, это один из вариантов семейных отношений, не более того. Зная Руфину, я уверена что с первыми детьми она научилась давать пространство для развития ребенку на более высоких уровнях, и теперь младшему уже достаются проработанные модели взаимоотношений ;) Она пишет что хохочет над ним и скорее всего, относится к проявлением всемогущества с большой долей пофигизма))) - юмор и пофигизм, это как раз переработанное отношение к ситуации, не вступать в противостояние или конфликт, не пытаться ребенка исправить, переделать или внушить ему что он ведомый и т.п. а поржать и оставить все как есть. Это и есть - дать ребенку пространство для самовыражения.

[aplekaeva.livejournal.com]

я бы еще сказала, что если когда ребенок испытывает всемогущество, мама переживает бессилие, то есть контакт. а если мама сама в этот момент испытывает всемогущество и борется с ребенком, кто из них круче, главнее, испытывает вообще некий подъем самооценки, в том числе социальный взлет, то они в слиянии.

[getnewpost.livejournal.com]

да-да, точно, есть такое. Но самое жосткое слияние когда мама со всемогуществом, а ребенок с беспомощностью, нарциссическое поглощение детектед...

[cybulka.livejournal.com]

Здравствуйте,как вовремя я нашла Ваш ЖЖ и этот пост!Спасибо!Я уже собиралась в альфа сообщество написать именно о бессилии.Это то,что я ощущаю сейчас.
Подскажите,пожалуйста.У нас нет истерик,вернее их мало и,в принципе,я их не боюсь,уже научилась справляться.Но тут другое:ребенок систематически делает вредности с улыбкой на лице.В автобусе бьет со всей дури машинкой по стеклу-на мои нельзя реагирует смехом и еще более сильным битьем,забираю машинку-ор с выгибаниями,а из автобуса не выскочишь,да и доехать как-то надо.Обсыпает детей песком-не реагирует на мои слова вообще,что деткам неприятно итп Уношу кричащего домой,правильно ли это?Ведь нам обоим хотелось погулять.
То есть я не авторитет?Я неальфа?Именно бессилие я ощущаю,чувствую себя мамой-мямлей,ребенок не слушает меня вообще.Это нормально в таком возрасте (1.7)?Это пройдет?Как действовать,чтобы без насилия(а именно так обращались в детстве со мной,других способов я не знаю) заслужить авторитет ребенка?

[getnewpost.livejournal.com]

здравствуйте!
ребенок систематически делает вредности с улыбкой на лице
ваш ребенок еще довольно маленький, и "вредности" делать не может, так как пока не понимает даже что он делает что-то "вредное". Но видимо какое-то противление вы все таки имеете...

Скажите плз, ваш сын уже говорит, говорит ли про себя "я", или может быть рисует хорошо для своего возраста - на уровне головоногов? Потому что год и семь это очень рано для "двухлеточного" поведения, так рано проявления "всемогущества" бывают у очень-очень небольшого количества высокочувствительных детей. И как правило сопровождается это опережающим интеллектуально-психическим развитием. То есть календарно ребенку год и восемь, а психически - два года. Но это бывает крайне редко, все таки полгода для ребенка в этом возрасте - огромный срок.

[Татьяна Козловец (from livejournal.com)]

спасибо за эту статью!!!
очень хорошо написано

[lapatu.livejournal.com]

Спасибо за статью!
Я задумалась... Моему чуду сейчас 2,5 стукнуло. И я не помню, чтобы я наблюдала у него фазу всемогущества. Вот разве что он говорит "Мама, у меня осень". или "мама, у меня дождь". Много "Я" у него. Очень злится, когда не понимают, что он говорит. А уж когда повторяют дословно его формулировку, так вообще воспринимает как злостную издевку ) Злится, вещи швыряет.
Обижаться научился. Хмурится, отворачивается.
"Я сам" не очень много и, в-основном, все они реальные. А если решил "сам", но не получается, то легко переигрывает: "Нет, только мама".

Начались "уличные истерики" недавно, пока не пойму, то ли он плохо холод переносит, то ли гомеопатия не подошла, то ли кризис. Проявляется в том, что через какое-то время после выхода из дома, начинает требовать, чтобы ему дали яблоко, чтобы по улице мимо проехал экскаватор, то пойти на другую площадку, а какую именно - сам не знает. На все расспросы - плачет еще сильнее. Так ревущего и везу домой.

А насчет маленький и большой мне особенно интересно. С недавних пор я почему-то начала во время кормления грудью, пока глажу его и целую, приговаривать, что он маленький. Ну и любимый и т.д. тоже, но начинается и превалирует именно маленький. А он на каждое слово мне поддакивает. Иногда я добавляю, что он маленький, но уже подрос. И он тоже поддакивает.

А недавно он начал говорить в ответ на просьбу что-то сделать самому: "Нет, мама, я маленький" )

Вот мне непонятно, на какой мы стадии сейчас. То есть, я не вижу у него конфликта между маленький и большой, в то же время, я не видела всемогущества тоже. А Вы что думаете?