Волшебные двухлетки и их родители: про чувства

[getnewpost]

Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется  поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое  часто посещает родителя двухлетнего ребенка.
Когда двухлетка в очередной раз истерит при уходе с площадки... или требует луну с неба... или расшвыривает вещи.... или убегает с хохотом вместо того чтобы одеваться или... или... или...  - в каждый из таких моментов маму(ну или папу, но чаще все же маму) накрывает острое переживание бессилия, невозможности выйти из ситуации без потерь, невозможности повлиять на ребенка, успокоить его вот прям щас или дать ему то, что он требует.

Разные мамы реагируют на это чувство по разному - кто-то раздражением или злостью, кто-то расстраивается и отчаивается, кто-то машет рукой и пускает ситуацию на самотек, самоустраняясь...  реакция может быть разной. Но чувство беспомощности очень хорошо знакомо родителям двухлеток...  
Это  совершенно естественно, что маме приходится раз за разом испытывать чувство беспомощности,  я бы даже сказала - это замечательно, когда мама двухлетки регулярно испытывает это чувство. *убегаю от помидоров*)))

Беспомощность - это противоположность всемогущести:  когда ребенок находится в состоянии всемогущего, родителю достается состояние беспомощности. Родитель как бы забирает себе это чувство и контейнирует его. Двухлетка пока не в состоянии не то что справиться с ситуациями бессилия, но даже и встретиться с ними. Поэтому с бессилием встречается мама и в силу своих возможностей и привычных реакций перерабатывает его. Бессилие, беспомощность  мамы - это знак, что между ней и ребенком есть устойчивая связь, что они существуют в диаде.    Порой мамы, знакомые с теорией привязанности,  воспринимают это чувство бессилия как тревожный знак о том, что есть проблемы в отношениях с ребенком. Но на мой взгляд, это как раз знак хорошей, крепкой привязанности, работающей диады. 

Маме двухлетки важно уметь корректно перерабатывать свое бессилие, не возвращать его ребенку, уничтожая его чувство всемогущести и вместе с ним новорожденную самость, не превращать в агрессию на ребенка. 

Корректная переработка бессилия возможна если мама способна к контейнированию своих чувств и к гибкости реакций. Мама двухлетнего ребенка также исследует свои возможности как это делает её ребенок - так как сталкиваясь с непримиримой настойчивостью двухлетки родителю приходится искать все новые и новые способы влияния на ребенка.   :)
Так мама учит  ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие;  что делать  с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может  сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития.

В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :) 

Что может делать мама, для  того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
 - обращаться за помощью :)  Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращаетсяза помощью и поддержкой, когда она ему нужна.  (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
 - замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
 - пробовать разные способы взаимодействия с ребенком,  даже неэффективные.  Не бояться экспериментов. И опять таки,  в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" -  снова встречаться с  беспомощностью и перерабатывать её :) 

Comments

[getnewpost.livejournal.com]

Чувство раздражения возникает в ситуациях когда нужно больше действия , больше агрессии, не в значении "злость" а в значении - "активные действия по изменению ситуации". Раздражение можно и нужно перерабатывать вактивные действия. Единственное - что часто раздражение появляется тогда, когда момент для действий упущен по какой-то причине и тогда человек начинает раздражаться что все идет не так.
По идее, вот в вашей ситуации активные действия по изменению нужны были чуть раньше - прежде чем двухлетка начал вырывать игрушку у старшего. Т.е. надо было по-хорошему подсуетиться и предупредить ситуацию, но к сожалению, так получается не всегда. И так возникает раздражение мозг сигналит что надо подсуетиться, а момент упущен. От раздражения хорошо помогает подвигаться, побросать мячик или еще что то такое... когда двое детей верещат рядом, то раздражение перерабатывать уже трудно, потому что дети хотят от мамы чтобы она с их эмоциями справлялась, а мама в этот момент со своим раздражением борется...
В общем, для того чтобы преодолеть раздражение нужно создать движняк - например быстро повести всех умываться, начать говорить быстро и громко или что то типа того... что больше подходит по ситуации. А после активных действий будет легче разбираться с детскими чувствами.

[malishivnirvane.livejournal.com]

Спасибо Вам большое!!! Очень ценный и конкретный совет. Я вообще с недавних пор читаю Вас с огромным удовольствием и купила Букварь по Вашей наводке - будем заниматься :) Скажите, Вы психолог или просто очень мудры от рождения? :)

[getnewpost.livejournal.com]

:)))) Спасибо, посмеялась над последней фразой ))) Ну вообще да, я психолог, учусь последние 5 лет с перерывом на рождение ребенка, вот уже думаю работать пора, учиться хватит :)