![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
getnewpost) wrote2012-08-25 12:17 am
Волшебные двухлетки и их родители: про чувства
Прежде чем переходить к моменту самого кризиса, хочется поговорить про еще один важный момент в жизни двухлеток и их родителей: это чувство беспомощности или бессилия, которое часто посещает родителя двухлетнего ребенка.
Когда двухлетка в очередной раз истерит при уходе с площадки... или требует луну с неба... или расшвыривает вещи.... или убегает с хохотом вместо того чтобы одеваться или... или... или... - в каждый из таких моментов маму(ну или папу, но чаще все же маму) накрывает острое переживание бессилия, невозможности выйти из ситуации без потерь, невозможности повлиять на ребенка, успокоить его вот прям щас или дать ему то, что он требует.
Разные мамы реагируют на это чувство по разному - кто-то раздражением или злостью, кто-то расстраивается и отчаивается, кто-то машет рукой и пускает ситуацию на самотек, самоустраняясь... реакция может быть разной. Но чувство беспомощности очень хорошо знакомо родителям двухлеток...
Это совершенно естественно, что маме приходится раз за разом испытывать чувство беспомощности, я бы даже сказала - это замечательно, когда мама двухлетки регулярно испытывает это чувство. *убегаю от помидоров*)))
Беспомощность - это противоположность всемогущести: когда ребенок находится в состоянии всемогущего, родителю достается состояние беспомощности. Родитель как бы забирает себе это чувство и контейнирует его. Двухлетка пока не в состоянии не то что справиться с ситуациями бессилия, но даже и встретиться с ними. Поэтому с бессилием встречается мама и в силу своих возможностей и привычных реакций перерабатывает его. Бессилие, беспомощность мамы - это знак, что между ней и ребенком есть устойчивая связь, что они существуют в диаде. Порой мамы, знакомые с теорией привязанности, воспринимают это чувство бессилия как тревожный знак о том, что есть проблемы в отношениях с ребенком. Но на мой взгляд, это как раз знак хорошей, крепкой привязанности, работающей диады.
Маме двухлетки важно уметь корректно перерабатывать свое бессилие, не возвращать его ребенку, уничтожая его чувство всемогущести и вместе с ним новорожденную самость, не превращать в агрессию на ребенка.
Корректная переработка бессилия возможна если мама способна к контейнированию своих чувств и к гибкости реакций. Мама двухлетнего ребенка также исследует свои возможности как это делает её ребенок - так как сталкиваясь с непримиримой настойчивостью двухлетки родителю приходится искать все новые и новые способы влияния на ребенка. :)
Так мама учит ребенка своим примером(что, как мы помним, для двухлетки лучший способ обучения) - что такое чувствовать бессилие; что делать с чувством бессилия; какая поведенческая стратегия может сработать в ситуации беспомощности и бессилия. Ребенок на это все смотрит и усваивает и в тот момент, когда он сможет встретиться с ситуацией своего невсемогущества, пережить ощущение бессилия так, как его научила мама - случится переломный момент для психики ребенка, когда он сможет выйти на новый этап своего развития.
В общем, чувствовать бессилие - это нормальный этап :)
Что может делать мама, для того, чтобы корректно переработать доставшееся ей для равновесия бессилие:
- обращаться за помощью :) Родитель не только помогает и поддерживает ребенка но и сам обращаетсяза помощью и поддержкой, когда она ему нужна. (только к ребенку не надо обращаться за помощью пока)
- замечать и контейнировать своё бессилие и приходящие вслед за ним нормальные чувства раздражения и злости.
- пробовать разные способы взаимодействия с ребенком, даже неэффективные. Не бояться экспериментов. И опять таки, в случае , когда что-либо "не получается", "не помогает" - снова встречаться с беспомощностью и перерабатывать её :)
no subject
У нас как раз сейчас как раз истерики почти каждый день, и я часто даже не понимаю, что именно служит их пуском... в основном это ситуации типа "что-то пошло не так, как я хотел", и дальше понеслось... И если честно, я даже не знаю, какое чувство он в этот момент переживает.. Расстроился, вроде бы да, но не то, сердится - тоже вроде нет. Ближе всего для меня слова "сорвало крыщу и понесло", но что ему озвучить, не знаю, и от этого в очередной раз испытываю бессилие.. Да и слова мои он в такой момент часто не слышит, только еще больше заводится (может, не то говорю?) Пока моя что единственная модель реагирования - это дождаться, пока он будет готов к тому, чтобы я его взяла на руки (потому что по началу отталкивает и прогоняет), а потом просто ношу по квартире, похлопываю по спинке, мурчу и шушукаю, постепенно успокаивается.
Может быть, вы подскажете, как еще можно реагировать на истерики?
Сейчас как раз остро возникло ощущение, что у нас в отношениях что-то не в порядке..
Спасибо большое за все, что пишете!
no subject
Это лучше держать при себе и контейнировать самостоятельно :) Ну или с психотерапевтом, например. Если мама озвучивает ребенку те чувства с которыми сама не справляется, то она на ребенка перекладывает ответственность за свои чувства и тогда уже ребенок превращается в контейнер для слива родительских чувств... Ребенку можно рассказывать про свои чувства но уже в переработанном виде. А про те чувства которые ему еще по определению недоступны, как недоступно двухлетке переживать бессилие - с еще большей осторожностью и наверное лучше не прямо, а на уровне описания своих действий. Например - ребенок бесится, нужно одеваться и идти, мама чувствует бессилие. Можно сказать не про чувства мамины, а про предполагаемые действия, про то, каким способом мама собирается справиться с чувством бессилия - " сейчас я пойду на кухню попью чаю, а ты пока поиграй с папой, а позже мы с тобой будем одеваться и пойдем гулять". То есть в такой ситуации мама берет себе паузу чтобы выдохнуть, переключиться и набраться сил. И рассказывает ребенку о том, какими способами она пользуется. А бессилие можно описывать например так - "ну тут уж я не могу ничего поделать, что есть то есть" и т.п. то есть в таком уже переработанном виде давать ребенку. Да, мама тоже не все может и спокойна по этому поводу, не переживает, не расстраивается.
Про истерики:
чувство бессилия ребенок как раз и переживает, т.е. он злится что оказался не властен над ситуацией. В бессилие он пока еще это даже трансформировать не может, поэтому трансформирует в физический аффект - визг, протест, телесную агрессию. "Сорвало крышу" - это как раз попадание в аффект. Попадает туда ребенок обычно из злости, иногда из сильного расстройства, это уже настоящее горе. то что ребенок "больше заводится" - это не страшно, это вполне нормальное явление - это может быть и когда говоришь 2не то" и когда говоришь то что надо, просто чувства высвобождаются. Со временем ребенок начинает быстрее переходить от аффекта к слезам тщетности в маминых объятиях, а поначалу это ему трудно. Так то вы все правильно делаете на мой взгляд. Держитесь, отращивайте дзен, пополняйте свои ресурсы :) Это все временные явления, это время надо просто пережить :)
Про то, как еще можно реагировать - это надо по ребенку смотреть... вы своего ребенка знаете, старайтесь пробовать разные способы реагирования, потому что от однообразия у самой мамы нарастает раздражение. Можно предложить колотить подушки, особенно если ребенок в двигательном возбуждении или злится так, что бросает вещи и пытается бить окружающих. Можно сидеть рядом и рассказывать ребенку про чувства и т.п. Иногда бывает полезно засмеяться и попросить у ребенка прощения, за то что вы его не поняли сразу. Я замечала что такая реакция ребенку порой приносит облегчение существенное. Чаще всего надо просто переждать немного и да, в объятия, поносить, выдать грудь и т.п. Мне когда то очень к месту пришелся способ предлагать ребенку плакать - так и говорить ему: "да, поплачь мой маленький, это так грустно! так жалко, что твой домик из конструктора сломался, поплачь у меня на ручках, и тебе будет легче" И т.п. Когда я научилась так говорить - сын стал намного быстрее переходить от аффекта к слезам и соответственно истерики стали короче, реже, мягче.
no subject