"...Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.

И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.

Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я, человек взрослый,  прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.<...>

<...> Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво ... но какой ценой.

Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.

И мне не остается ничего другого как сказать ей . . . А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно =(

У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не "признан" взрослым. А "стать" взрослым не получается, потому что не видят и не слышат."

Источник

Цитата процентов на 90 совпадает с моим опытом... даже не знаю, как прокомментировать.

Знаете, кто такая "плохая мать"? это вот когда вырастаешь, расстаешься с иллюзиями и понимаешь - что у тебя не было матери.  Что вместо матери был папа, бабушка, прабабушка, соседка, книжный шкаф, кто угодно. Или вообще никого не было, просто был папа, бабушка, прабабушка, соседка, не на месте мамы, а на своих собственных местах, а в вместо мамы - пустота, формальность, чужой человек, отсутствие отношений....

Недавно в каком-то тексте  краем глаза зацепила  фразу про то, что роды в современном мире воспринимаются как экзамен, как зачет. Вот мол отходила на курсы, научилась дышать, узнала все как надо, потом раз - и сдала. ну и всякие стереотипы про роды, соответсвенно - чтобы не длились больше 12 часов, орать нельзя, то нельзя,  сё нельзя, и т.п.  Домашние и сольные роды, тоже к сожалению, не лишены такого отношения,  предметы просто разные люди сдают:  у кого-то на пятерку - это в лучшем роддоме с лучшим врачом, с лучшей анестезией и с лучшей детской реанимацией,  а у кого-то на пятерку - это полное соло (на рассвете, в море, быстро, без боли, оргастически и т.п. подставьте нужное). Мне уже сложно вспомнить, было ли у меня отношение как к экзамену, наверное было, а как иначе.... но это не запомнилось. Запомнилось другое...

Сейчас, оглядываясь на шесть лет назад, я помню одно: роды - это переживание. Мощное переживание всем существом, продирающее от мозгов до задницы. Это эмоции, которые проживаешь в тысячу раз более  интенсивно,  мощно, изматывающе...
Роды - это   быстрое(даже если роды несколько суток),  сильное переживание.   Которое надо пережить.

На самом деле, ну сколько там расстояния ребенку "надо пройти" - несколько сантиметров. И организм готовился к этому с первого дня беременности.  И ребенок весь "компактно упакован" в гладкое яичко. И процессы все совершенно инстинктивные, почти неконтролируемые. Но гормоны, управляющие родами,  и эмоциями одновременно тоже управляют. Гормоны в большом количестве = эмоции в большом количестве.

Мне именно так запомнились роды - как интенсивное переживание жизни, трансформации, момента в здесь и сейчас. Переживание  любви, близости, страха, тревоги, боли, разочарования, одиночества, решимости, отчаяния, удивления, радости, удовлетворения, и прочего, прочего прочего. Если в обычный день эмоции  принять за единицу, то роды - это уровень эмоций в тысячу раз выше, и на весь спектр чувств, который мне был доступен в тот момент.

каждый раз в Лукоморье с удовольствием слушаю эту песенку - я её еще с начала 90х помню....  А вообще столько современной гадкой попсы  для детей развелось...

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.....

vero4ka