Семейной истории пост №3

[getnewpost]

Сегодня я хочу написать пост, про свою прабабушку - Таскину (Пашинову) Анну Никитичну. Мою Бабу Нюру.

Это особенный пост и особенный человек в моей судьбе. Мне бы так хотелось , чтобы в этом посте была её фотография. особенно - её фотография со мной. Но... ни одной фотографии где мы вместе нет, кроме фотографии с её похорон.. и та не оцифрована.

Она родилась в 1901(по другим данным - в 1899 году),  в д. Крюково, Балахтинского района, Красноярского края.   Её мать умерла в 1905 году, во время эпидемии тифа(или по другой версии - в родах). По слухам, была из купеческого рода.  Отец, Никита Пашинов - умер  примерно тогда же, в результате несчастного случая, выпил уксус, который как лекарство(то ли от того же тифа, то ли от воспаления легких) дала ему его мать Любава....
После того, как она осиротела,  четырехлетнюю Нюру взяли  в семью дяди, где было на тот момент своих детей то ли пятеро, то ли семеро.... (вроде брата отца, т.к. родственники матери жили где то в другом месте. Вроде бы был еще младший брат, которого забрали родственники матери. )

Где то около 1918 года она вышла замуж за Егора(Георгия) Исаевича Таскина, родила двух сыновей - Ивана(1919 г.р. погиб в 42г. на Карельском фронте) и Николая(1924 г.р.,мой дед). Никаких особенных приключений на её долю не выпало,   ярким и выдающимся характером она тоже не выделялась. Её нелегкая жизнь прошла тихо и незаметно, в работе и в заботах о близких.
Но для меня она совершенно особенный человек... тот человек, которого я помню рядом с собой в своих самых первых воспоминаниях.
Когда мне было 4 месяца моя мама вышла на работу. Заботиться обо мне, пока она была на работе,  должна была 80-ти летняя (пра)бабушка Нюра. Моё самое первое воспоминание - я с ней во дворе дома, где она жила вместе с семьей своего сына, моего деда. Баба Нюра кормит кур,  бросая им что-то из подола своего фартука. Припекает солнышко. Баба Нюра кажется мне такой высокой, стройной и красивой, во дворе, залитом солнечным светом... меня переполняет радость и восторг.
Такой она и осталось в моей памяти - окруженная солнечным светом, связанная с ощущениями радости, любви и восторга.

Когда мне исполнился год - мои родители переехали в другой поселок, бабушка Нюра поехала с нами  - чтобы заботиться обо мне. Мое второе воспоминание - уже в новом доме, снова все залито солнцем, летний полдень,  я лежу на кровати - время дневного сна. моя мама занавешивает окно покрывалом, баба  Нюра рядом со мной.
Когда мне исполнилось 3 года и меня взяли в детский сад - бабе Нюре пришлось уехать от нас, она вернулась жить в семью своего сына.  К этому периоду относится следующее моё воспоминание о ней - мне 3-4 года, меня отправили к бабушке с дедом пожить. и я очень боюсь, что родители за мной не приедут... яркий, сильный, безотчетный страх, мне казалось, что они могут не доехать, проехать мимо, передумать и вернуться домой не забрав меня... баба Нюра рядом со мной,  я рассказываю ей о своем страхе, кажется плачу... она достает коробочку с обычными камушками и ... предлагает погадать на них - "вынь камушек из коробочки и я скажу тебе - приедут они или нет". И конечно - я вынула "нужный" камушек.  Я помню свое тогдашнее ощущение, что моя баба Нюра - колдунья, владеет каким-то сакральным знанием. И на самом деле, это ведь была "мама-фея". Волшебный способ включить фантазию :)
Я сильно подозреваю, что мой выбор психологии  как жизненного пути,  опирается именно на  мою прабабушку. Тихую, мягкую, незаметную.. прожившую трудную жизнь без приключений , достижений и лихих поворотов судьбы. Но обладавшей чем-то особенным, особенной глубиной... которая ей позволила в 80 лет стать тем самым единственным Своим Взрослым для своей правнучки.

Я была первой девочкой,  после двух сыновей и двух внуков. Дочкой, о которой она затаенно мечтала всю жизнь... она очень трепетно ко мне относилась, говорила что я "не то что эти мальчишки". она играла со мной в шахматы, не умея играть в шахматы. Она научила меня читать - не умея читать сама.(и сама научилась читать вместе со мной). Она  не меньше часа продержала меня в объятиях, когда я в возрасте около полутора лет залезла на телевизор. Помните были такие телевизоры, на деревянных ножках? Я была слишком тяжелой, чтобы она могла меня снять и поставить на пол, поэтому она обняла меня и стояла со мной, пока не пришел кто-то из родителей. В этом была она вся. Она заняла для меня то место, где бы, по --хорошему, должна находиться мама. Центральное место, место главной привязанности, тайной опоры.

дальнейшие мои воспоминания о ней не такие радужные. Вот  мы приезжаем  в дом деда, они как раз переезжают  вдругой дом, но на той же улице ... я вбегаю во двор, вся в предвкушении... я бегу к ней, именно к ней, к своей бабе Нюре. Но её здесь нет.  Ощущения, как будто я упала, прибежала в пустоту....  Растерянность....
Примерно через год после того, как она уехала из дома моих родителей,  баба Нюра упала и сломала ногу. Ей было 85 лет. Нога , к удивлению врачей,  срослась, но в больнице за ней не ухаживали должным образом, и пока она лежала  у неё произошло что-то с суставами, движения стали причинять сильную боль.    Подозреваю, что большую роль могла сыграть в том числе разлука со мной и ощущение собственной ненужности... старая и слабая, она была больше не нужна в доме своего сына, она не могла больше помогать по дому, только причиняла хлопоты.  Её возвращению в дом сына не были особенно рады...   Маленькой девочке, к которой она так привязалась, она теперь тоже не нужна, точнее не нужна её родителям... ведь девочку отдали в детский сад, древняя дряхлая  бабка не может сравниться с воспитателями детского сада.... кто знает, может эта боль, из-за которой она не могла вставать и двигаться - это отражение той душевной боли, которую она испытывала в тот период?
Еще год она лежала дома.  Я помню её сидящей на кровати, а бабушка обтирала её губкой. Меня почему то не пускали в комнату в это время, я смотрела издали, из кухни. Больше не осталось в памяти ничего из того периода....
Потом - похороны, воспоминаний не осталось,   остались только смутные ощущения. Я не очень понимала, что я должна делать и чувствовать, не помню чтобы я плакала, скорее наоборот, вспоминается  ощущение, что теперь я стала взрослой. Ощущение сжатых губ. Ощущение пустоты в доме деда и бабушки.
После её смерти я сильно привязалась к.... собаке. Черному лохматому кобелю Мухтару, который тогда у деда сидел на цепи. Он слыл злым, но для меня он был самым ласковым и близким созданием, он опирался лапами о мои плечи и облизывал лицо...  С этого момента началась моя любовь к собакам, появилось  ощущение, что они мои лучшие друзья.  Через несколько лет,  читая любую книгу о собаках, которую удавалось отыскать в сельской библиотеке, я прочитала небольшую книгу Конрада Лоренца -   "Человек находит друга". И стащила её тайком из библиотеки  - настолько она произвела на меня сильное впечатление. Это был первый шаг в ту сторону, название которой  - "психология"   я тогда не слышала ни разу, нигде и ни от кого...  в течение следующих лет я зачитала эту книжку до дыр... второй такой  книгой , которая произвела на меня похожее  сильное впечатление, года эдак через 4-5 после Лоренца,    была "Психология бессознательного"  дедушки Фрейда .... Собаки и книги  - вот что заполнило пустоту внутри меня все годы моего детства. ту пустоту, которая появилась вначале после отъезда бабы Нюры, а потом - после её смерти... Собаки и книги - это была моя опора, моя привязанность и основной источник  приятных переживаний.    В подростковом возрасте любовь к собакам и любовь к чтению книг превратилась в сильный интерес к психологии. и снова - интерес к психологии, интерес к пониманию и чувствованию превратился в мою опору, в мою привязанность  в мой источник удовольствия, радости и смысла жизни.

  Вот как-то так это работает...  так любовь, принятие и привязанность превращаются в опору для человека на всю жизнь. Сила жизни, живая вода любви  находит самые невероятные пути для того, чтобы продолжать движение к свету... главное, чтобы в самом начале был лучик, источник, импульс. Который пойдет потом волной через всю жизнь.
     Не могу представить, какой бы я была без мой бабы Нюры, Анны Никитичны Пашиновой, сироты, вдовы, матери, потерявшей сына на войне, женщины, память о которой будет жить вместе со мной до последнего моего дня жизни.
      Я приезжаю к ней на могилу раз в год или раз в 2 года, и мне кажется - что она улыбается мне с фотографии,  протягивает руки и идет ко мне навстречу.   И я плачу от счастья, что встретилась с ней  где-то глубоко внутри, в  темных водах бессознательного.  Там, на могиле бабы Нюры, я плачу свободнее и легче, чем когда-либо в своей жизни, плачу и говорю с ней, с той, которую я почти не помню, с той, которая умерла 30 лет назад... слова сами  рождаются и льются, так же легко и свободно как слезы из глаз маленького ребенка....    Как-то так это работает... любовь, принятие и привязанность остаются с ребенком даже через 30 лет после того, как Тот Самый Взрослый ушел туда, откуда не возвращаются. ...

Comments

[islandena.livejournal.com]

Оля, я тоже плачу с тобой. Какой человек - такая и память. Может, потому и говорят, что любящие люди помогают нам и с того света? Оставляют в нас свой образ, силу привязанности и тем самым на всю жизнь остаются нашей опорой.

[getnewpost.livejournal.com]

да, так ведь и есть :) Говоря шершавым языком психоанализа - интериоризированный образ близкого человека, продолжает жить вместе с нами...

[sveta-vadimovna.livejournal.com]

потрясающе. Ольга, мы давно зафренжены. Пропускаю посты с книгами, Лабиринтом) Но эти, о семье, о чувствах, жадно читаю. И Вы очень красиво пишете!

[fondant.livejournal.com]

Очень трогательно. Про чтение, шахматы и  телевизор вообще поразительно! Думаю только, что в детский сад вас отдали не потому что воспитатели круче бабушки, а потому что бабушка старенькая была, на взгляд родителей, немощная. В какой-то степени это так и было, та же история с телевизором тому подтверждение. А сколько еще могло быть подобных случаев, когда бабушка чисто физически бы не справилась с выходкой трехлетки!

[getnewpost.livejournal.com]

в сад отдали, потому что тогда так было "правильно". Мне еще очень повезло, что меня не брали в садик, а то бы и раньше отдали.
Плохие и опасные вещи со мной все равно происходили, и в садике в том числе, так что врядли бабушка была так уж неспособна справиться, тем более я была довольно флегматичным ребенком, где посадили, там и взяли :) на ушах не ходила. Кстати, потом я все равно проводила много времени с совсем пожилыми старушками, у нас в двух домах рядом жили такие же сильно пожилые бабушки.. я ходила к ним в гости, меня там оставляли, я много с ними общалась и в общем, вполне считалось что они способны за мной приглядывать...

[v-glaz.livejournal.com]

До слёз!

[fliedernebel.livejournal.com]

Спасибо за этот пост! Я сразу вспомнила свою прабабушку, которая сидела со мной, когда я была маленькой. Многое из ваших слов и про меня тоже.

[marsupian.livejournal.com]

Так больно, когда старый человек становится не нужен. Так жаль, когда любящих друг друга людей отрывают друг от друга.

У меня тоже был такой светлый и важный человек в жизни (не родственник). Так жаль, что так мало я с ней общалась, когда это было возможно. В трудные минуты я тоже с ней разговариваю...

[getnewpost.livejournal.com]

да, для меня самое болезненное, что у меня отняли как минимум один год, когда она могла бы быть рядом со мной... а может два-три года, а может даже больше... она была весьма здоровой для своих лет, в полном разуме, только немощной стала. А так и ходила, и сама себя обслуживала. может еще лет 7-10 прожила бы если бы не стечение обстоятельств травма+плохой уход в больнице+ ощущение что всем мешает и незачем жить дальше... Насколько больше в моей жизни было бы тепла и поддержки.

[kvaka.livejournal.com]

Как хорошо, что у вас была такая бабушка

[getnewpost.livejournal.com]

Мне очень повезло :)

[fairylittle.livejournal.com]

Пронзительно. Спасибо за рассказ! Как хорошо, что она была и есть, и всегда будет в вашей жизни...

[xekate.livejournal.com]

Удивительно, как четко Вы помните такие моменты из очень далекого детства! Спасибо, что поделились этой историей, у меня аж слезы на глазах...

[getnewpost.livejournal.com]

некоторые помню, некоторые - про телевизор например, мне рассказывали. :)

[zolia.livejournal.com]

чуть не расплакалась..
для меня бабушка по материнской линии такой взрослый. И я настолько остро прочувствовала ее ощущение "ненужности" в последние годы ее жизни. Я была уже взрослой, своя семья... она до последнего старалась быть полезной... я так легко и снисходительно к этому относилась. Я тоже сильно повзрослела в 30 лет после ее смерти. Мир ее памяти и памяти вашей прабабушки...

[getnewpost.livejournal.com]

спасибо :)