Жизнь семейная

[getnewpost]

я часто   встречаю в текстах про отношения развитие одной  мысли -  "если  лошадь сдохла - слезь".  Иначе говоря - про принятие, признание того, что рядом неподходящий человек, и про то, что надо отряхнуть прах с ног и жить дальше.

Это важная в общем-то мысль, если речь идет о подростковых отношениях, или отношениях очень молодых людей. Об отношениях которые не очень складываются или о том, что называют "безответная любовь"...
Но довольно грустно читать то же самое, когда речь идет о браке, о семейном союзе.  Разве можно, прожив энное лет рядом с человеком ставить вопрос  так "Я должна/должен признать, что человек который рядом со мной мне не подходит и мне нужно идти дальше"? Мне видится в этом что-то странно-неправильное.

Обесценивание того, что создавалось эн-лет, обесценивание человека рядом. Как можно не подходить друг другу если приличный кусок жизни тесно связан именно с этим человеком, если есть совместные дети и т.п.?
Что то похожее я чувствую, когда говорят о том, что "надо найти того самого человека/настоящую любовь"...  Теми самыми не рождаются, теми самыми становятся через энное количество лет вместе.
Как по мне - в браке - зарегистрированном ли, гражданском ли - крайне редко оказываются неподходящие друг другу люди. Слишком многое должно совпасть чтобы люди жили вместе,  огромную роль в этом играют бессознательные процессы. На эмоциональном уровне могут быть разные чувства, отношения могут складываться по-разному, но раз за разом я наблюдаю у семейных пар огромную роль бессознательного в том, что люди выбирают быть вместе.
Брак - это как айсберг,  часть под водой просто огромная. Если подводной части нет - отношения просто никак не в силах превратиться в брак. Льдинка будет плыть по воде и растает под лучами солнца, не потопив ни одного титаника..

Любовные отношения  и семейные отношения словно бы живут и движутся по разным законам. Многие говорят, что когда они встретили своего мужа - все сразу было иначе, по другому чем с предыдущими партнерами.
Это не значит конечно, что не бывает неудачных браков, или не должно быть разводов. Если отношения живут  по другим законам, это не значит что они не могут закончиться, зайти в тупик, стать дисфункциональными. Могут конечно.

Мне видится, что в семье между мужем и женой контакт строится сразу на нескольких уровнях одновременно, и часто еще и отыгрываются несколько ролей одновременнно. ну самое простое и понятное - "муж и жена" и "мать и отец общего ребенка". Но таких  подсистем может быть значительно больше. Иногда охлаждение на внешнем уровне значит близость на других уровнях. Самый простой и понятный пример - "конфетно-букетный период VS совместный быт" Когда люди действительно ближе, когда наводят марафет перед свиданиями и развлекаются вместе, или когда уже живут вместе продолжительное время? только подростки скажут - что конфетно-букетное это любовь, а быт - это скука.

кстати про подсистемы "муж-жена" и "мать-отец"  - когда рождается первый ребенок и подсистема "мать-отец" только начинает строиться, отдаление на уровне "муж-жена " не только закономерно, но и необходимо. Иначе не построится подсистема "мать-отец". Надо немного разомкнуться на предыдущем уровне(особенно если в беременность было тесное слияние), чтобы построить контакт на уровне следующем. Так что в общем то советы не ставить ребенка на первое место в молодой семье - могут быть довольно череваты для построения отношений. Кстати, иногда в отношениях которые не очень хорошо строились до рождения ребенка с рождением первенца случается прорыв близости. Это значит что подсистема "мать-отец" зародилась настолько сильной, что вытянула за собой предыдущую систему "муж-жена", которая по каким-то причинам тормозила или была дисфункциональна.
 Мне кажется "детоцентричная семья"  - это этап развития молодой семьи, здоровый своевременный этап. Вначале молодая семья проходит симбиотический этап, ведущая  и единственная сформированная система "муж-жена"(если брак уже состоялся) . после рождения первенца - размыкается симбиоз, формируется подсистема "мать-отец" и начинается период детоцентричности, когда ведущей подсистемой будет "мать-отец". Дети подрастают, семья становится более зрелой и сложно-организованной - начинается новый этап, где  дети  и их потребности уже не в центре семьи  и подсистема "мать-отец" уже не основная ведущая. Мне кажется инфантильные взрослые вырастают именно в таких семьях, где произошло застревание на периоде детоцентричности, то есть остальные подсистемы в браке дисфункциональны и слабы, и не смогли играть никакой значимой роли для жизни семьи, семья смогла существовать только как детоцентрическая.