getnewpost: (Default)
О психологических границах. Тренируемся на кошках.

ОООчень станная статья!  Давно у меня челюсть на пол так громко не падала :)))
 Нет, по сути все слова правильные, про центр я и т.п.
Но! Пример про кошечку, который выбран - он полностью противоположен вложеной  морали. История с кошкой в семье очень хорошо иллюстрирует нарушенные границы - не кошки, конечно. А автора и семьи. Кошке то что :)

Автор статьи изначально знала , чего хочет - ласковую кошку,

"Я всегда мечтала, чтобы в доме жила кошка. Знаете, такая, чтобы под бочок подмять, чтобы в кровать с собой спать забрать, слушать ее сладкое урчание, засыпать под него."

однако автору это не помогло:

"Вместо всего этого в нашей семье появилась Соня. Соня – это тоже кошка, британской породы, но которая является полной противоположностью той, о которой я мечтала. Помню, когда покупала ее, выбирать особо не приходилось, так как котенок остался один."

Изначально зная о своих потребностях,  будущая хозяйка совершенно к ним не прислушивается, даже наоборот -  выбирает кошку британской породы, известной своей неласковостью и нелояльностью к людям.   Я знаю, что мне хочется, но выбираю то, что мне совершенно не подходит.
Мало того, даже  момент покупки кошки очень иллюстративен -   выбора нет, котенок остался один(?!)  Автор как будто специально  выделяет   "мне важно остаться без выбора". Что такое "котенок остался один" - а других котят в  мире не существует?

В доме двое детей, которые хотят общения с животным - хотят брать на руки, гладить - это их потребность. Но они вынуждены  свои потребности в обшении с кошкой засунуть поглубже держать нереализованными.  Автор даже дважды говорит об этом в тексте, акцентируя внимание на этом факте.
"Отдельно стоит подчеркнуть, что в доме находятся двое мальчишек, которые время от времени делают попытки взять кошку на руки, поиграть с ней, но у Сони разговор короткий: рычание и шипение быстро останавливают их желание проводить эксперименты на этот счет. Никто не жалуется и не протестует, не торгуется и не обвиняет."

Как будто это повод для гордости - смотрите, как покорно мы терпим напрушение наших границ кошкой. Мало того , что она срет в коридоре - мы не только убираем за ней, без попыток пресечь подобные "высеры" :),   мы еще и гордимся своей покорностью.

Соблюдать свои границы - это не значит - нарушать границы других. А кошечка то  в семье напротив - является примером, симптомом  нарушеных границ.  Того чего вы хотите от меня - со мной нельзя, зато я вам еще и насру в коридоре.
Кошка тут конечно, никакой ответсвенности не несет - у кошки нет границ личности, она не личность - она просто кошка. А вот у людей и у семьи - очень даже есть.  Конечно, им не нужна другая кошка - им важна эта кошка. Кошка-тиран для всей семьи, кошка - эмоциональный вампир - "вы мне должны, а я вам нет"

Нет, это не пример "здоровых границ". Границы всегда есть между чем-то и чем-то , между кошкой и семьей например. Границ в вакууме не бывает, границы это про то, как обе стороны выстраивают свои отношения с миром. Домашние питомцы всегда только повод, выстроить определенную структуру. кто -то берет собачку из приюта, кто то покупает дорогого экзотического кота из самого крутого питомника -  в любом случае именно люди вкладывают свои потребности в животных, выстраивая ситуацию привычным для себя способом.

getnewpost: (Default)

комментарий к посту в альфе. Сохраню,  это важная тема...

Ох уж эта вечно-холиварная тема "отношения с бабушками" :)
одна сторона всегда кричит что отношения важнее и надо терпеть и прощать, другая сторона настаивает что осознанно вредить детям , нарушая все разумные правила, - недопустимо. И обе стороны правы по-своему.

на мой взгляд, ключевое слово в семье - отношения. И это касается всех сфер. А начинать выстраивать отношения внуков с бабушками/дедушками  полезно со своих отношений с родителями.
В первую очередь важно оценить, есть ли эти отношения вообще.

Знаете, так ведь бывает, что с родителями отношений нет, есть лишь видимость. Надеюсь это не ваш случай :)

Но так бывает. И тогда нет никакого смысла говорить об отношениях бабушек с внуками - если нет отношений с детьми, не будет их и со внуками, будет только видимость и всякие дисфункциональные проявления. Такие родственники не могут стать членами деревни привязанности, не могут завязать отношений - соответственно ограничить их общение с детьми- самый разумный выбор, вне зависимости, задаривают ли они ребенка и закармливают сладостями "вместо отношений" или проявляют равнодушие или осуждение. Лицемерная "любовь" часто более токсична чем откровенное небрежение.

если отношения все таки есть, есть близость, взаимная приязнь,  пусть со своими сложностями и нарушениями границ...   но если все таки есть живая ткань отношений(для того чтобы оценить это полезно бывает походить на личную терапию к психологу)  -  тогда стоит поддерживать отношения -  ради самих отношений. Если правда любят, пусть по своему, стоит об этом говорить, повторять, настаивать, перекрывать своей ответственностью безответственность бабушек.

Отношения важней всего - если они есть.
А если их нет, если там только безответственность, только видимость, объектное использование детей и внуков - тогда нечего ждать и нечего сохранять. Тогда бабушки и дедушки никогда не смогут стать частью деревни привязанностей, стать людьми, которые дадут ребенку свои отношения, другие и уникальные - дадут только те же травмы и ту же видимость отношений. В отношения с внуками автоматически перемещается все то, что есть/было в отношениях с детьми...

И нет, настаивать на своих правилах вовсе не глупо, ваши родители не имеют права пренебрегать вами и обесценивать то, что важно для вас. Вы имеете право требовать соблюдения определенных границ, уважения своих ценностей от членов своей семьи. Ибо если не в семье - то где же?

getnewpost: (Default)

... - созависимость, взаимозависимость, независимость, контрзависимость. На этой условной линии крайние варианты - дисфункциональны, а серединные- функциональны.

стоит отметить что в здоровых отношениях близость достигается чередованием периодов взаимозависимости и независимости и сочетанием этих стратегий, а не фиксацией на одной стратегии. Фиксация приводит к перерождению взаимозависимости в созависимость, независимости в контрзависимость.
Также  важно учитывать "возраст" отношений, так как первичным этапом в любых отношениях близости является этап слияния(тесная взаимозависимость)  Достаточно здоровая сама по себе, преобладающая   стратегия независимости в отношениях на первичном  этапе, скорее всего предвещает либо контрзависимость, либо созависимость на более поздних этапах.  Неумение/нежелание слияния и взаимозависимости = проблемы с доверием и близостью.

Иначе говоря, если  в своих свежих отношениях(неважно с кем - с ребенком, другом,  любовником) вы находите признаки созависимости, слияния,  ищете/видите  в партнере маму/папу - это само по себе не страшно,  не стоит пугаться и разрывать отношения (так получается контрзависимость). Слияние даже благоприятно для развития отношений.   Важно не застрять на этом этапе надолго. Важно уметь строить отношения дальше зрелыми и здоровыми способами. А конфетно-букетный период на то и конфетно-букетный, чтобы десна-в-десна, чтобы инфантильно, чтобы эмоции через край и  все наружу.

post

Mar. 11th, 2016 03:17 am
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в post
Наша дочь называет нас по именам. Меня - Аня, своего папу - Андрей. Люди часто удивляются и спрашивают об этом, а я не знаю, что сказать.
Мы ничего СПЕЦИАЛЬНО не делали, чтобы так было. То есть мы никогда ее не учили нас так называть, никогда не поправляли (называй меня Аня, а не мама).
В то же время мы никогда и не поправляли дочь, когда она звала нас по именам (называй меня мама, а не Аня).
Мы вообще никогда не заводили разговора о том, как нужно или не нужно называть родителей.
Нас троих устраивает, что Майя называет нас по именам. Не понимаю, как это может не устраивать, честно говоря. Я ведь действительно Аня.
Read more... )

getnewpost: (Default)
Да, и правда ведь - про насилие, войну, ненависть - с детьми разговаривать можно, а про удовольствие и любовь - нельзя?

Тут конечно тоже в крайности впадать не надо, так как  смущение и ступор родителей относительно темы секса это во-первых,  предохранитель от инцеста.  Поэтому не надо делать вид, что смущения и неловкости нет, когда они есть :)
так что в каком-то смысле действиельно правильней разговаривать о сексе со сверстниками.  Но о любви и удовольствии просто необходимо говорить с родителями, прежде,  чем начнутся разговоры о сексе со сверстниками.

а во-вторых, смущение и неловкость - это признак достижения нового уровня близости. Так что, несмотря на смущение и неловкость, все таки говорить надо, так как разговоры о личном, сокровенном и тайном как раз и позволяют строить глубокие доверительные отношения. И если родители хотят, чтобы к подростковому возрасту, когда ребенок неминуемо перестанет говорить с родителями о сексе,( и о многом другом),  - у вас с ним все же сохранялись глубокие доверительные отношения, безусловно необходимо с ребенком говорить о личном, сокровенном и тайном, о том, что вызывает смущение и неловкость и другие сильные чувства....

Оригинал взят у [livejournal.com profile] zicer в Крекс...пекс...секс...
Как-то позвонил мне старый приятель. И стараясь справиться со сбивающимся дыханием, сообщил, что произошло нечто ужасное, и что ему немедленно нужна моя квалифицированная помощь.
"Представляешь, - зловещим шепотов поведал он мне, - после того, как мой восьмилетний сын играл с айпадом, я обнаружил в гугле запрос.....большие сиси!!!"
Не стану скрывать: напряженность момента была смазана моей истерикой. А когда я отсмеялся, когда мы с приятелем поговорили обо всем, когда он, успокоенный, отправился болтать с сыном о "больших сисях" и не только о них, я всерьез задумался.
Read more... )
getnewpost: (Default)

"В рамках проводимого исследования Готтман постоянно наблюдал за парами, которые только начинают семейную жизнь. Он заметил, что с переходом в статус родителей взаимоотношения пары стремительно ухудшаются. Это происходит по многим причинам, начиная с хронического недосыпания и заканчивая растущими потребностями нового члена семьи (обычно детям требуется, чтобы взрослые удовлетворяли их потребности с периодичностью в три минуты). К тому времени, когда ребенку исполняется год, взаимная удовлетворенность пары снижается до 70 процентов. В то же время риск развития депрессии у матерей возрастает с 25 до 62 процентов, и риск развода, соответственно, тоже. А значит, очень часто дети приходят в эмоционально неспокойный мир."

Одно наблюдение натолкнуло Готтмана и его коллегу Элисон Шапиро на мысль. А что если применить проверенную терапию для супружеских пар, пока жена беременна? Прежде чем откроется шлюз враждебности. До того как вероятность развития депрессии подскочит до предела. Теоретически Готтман понимал, что это окажет весомое позитивное влияние. Ему было интересно, как эмоционально стабильная среда повлияет на развитие нервной системы ребенка. Ученый решил выяснить это.

Read more... )

Еще статья об исследованиях Готтмана:

Готтман разделил семейные пары на две основные группы: masters & disasters
Источник: http://anima.pro/nauka-govorit-chto-dlitelnye-otnosheniya-svodyatsya-k-dvum-osnovnym-chertam



"Согласно результатам других исследований, в условиях стресса женщины сосредоточиваются на воспитании детей, а мужчины отстраняются от дел. Такая тенденция, наблюдающаяся у женщин, получила название «защита и поддержка». Почему так происходит, неизвестно, однако американский биолог-эволюционист Стивен Гулд утверждает: «Нет никакой возможности провести четкую черту, не поправ законы логики, математики и общенаучные принципы»."

цитаты из книги:



getnewpost: (Default)

я часто   встречаю в текстах про отношения развитие одной  мысли -  "если  лошадь сдохла - слезь".  Иначе говоря - про принятие, признание того, что рядом неподходящий человек, и про то, что надо отряхнуть прах с ног и жить дальше.

Это важная в общем-то мысль, если речь идет о подростковых отношениях, или отношениях очень молодых людей. Об отношениях которые не очень складываются или о том, что называют "безответная любовь"...
Но довольно грустно читать то же самое, когда речь идет о браке, о семейном союзе.  Разве можно, прожив энное лет рядом с человеком ставить вопрос  так "Я должна/должен признать, что человек который рядом со мной мне не подходит и мне нужно идти дальше"? Мне видится в этом что-то странно-неправильное.

Read more... )

getnewpost: (Default)

Этот вопрос никогда и нигда не теряет своей остроты. Не то чтобы он холиварный, но всегда есть две стороны: те, кто утверждают, что разница между мальчиками и девочками только в социальном, и достигается только благодаря стереотипам и воспитанию, и те, кто готов отдать руку на отсечение за то, что девочки и мальчики разные изначально и имеют разные пути развития.  Вечный экзестенциальный вопрос, что первично - сознание или бытие? :)

Я вот тоже хочу высказаться на эту тему, но немного, кхм... перпендикулярно.

Знаете, мне кажется, важно позволить своему ребенку замечать разницу. Просто замечать и как-то по своему с этим жить.  И мальчики и девочки лет с трех начинают  замечать различия между мужчинами и женщинами, между мальчиками и девочками.     Мне бы очень хотелось,  чтобы каждый родитель  позволил ребенку разобраться с этим самому, без того, чтобы нагружать ребенка стереотипами "мальчики не плачут", "девочки любят розовое" и без того, чтобы отрицать и обесценивать различия. Все дети реагируют на эти открытия по-своему, есть мальчики, которые с трех лет восхищаются красотой девочек и готовы дарить им своё внимание, есть мальчики, которые замечая различия, сторонятся девочек и избегают их, есть мальчики, которым комфортней дружить с девочками, чем с мальчиками... и про девочек все то же самое можно сказать,  не буду повторяться. В этом - они одинаковые, правда?  :)  Это все способы, которыми все мы строим отношения -  притяжение или избегание,  поиск сходств и различий. Позвольте ребенку заметить различия и самому выбрать свой способ реакции. Если мальчик сторонится девочек - это нормально, если мальчик влюбляется в девочек - это так же нормально.   Есть дети, которым вообще все равно с кем играть, с мальчиками или девочками и со всеми они себя ведут одинаково.   Не надо ни приучать, ни ругать, ни хвалить за то, как ребенок себя чувствует в обществе своего или  противоположного пола.  Дети могут по-разному себя чувствовать. Дети могут замечать или не замечать различий. Дети могут  тянуться к другим или к похожим детям.

Для меня здесь самое важное - заметить тот момент, когда ребенок обращает внимание на то, что кто-то  -  другой. Это очень важный момент, очень ценный.

getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] v_sentyabre в будет кормить?
меня всегда удивляли слова "женщина, которая хочет кормить грудью, будет кормить не смотря ни на что"
складывается впечатление, что люди живут в какой-то альтернативной реальности.
поколение наших мам кормило мало и весьма своеобразно (режим, допаивание с рождения, сцеживания после кормлений, пустышка). чем они могут помочь? моя мама кормила много по тем меркам: полтора года и меня и два с половиной сестру. но и от нее я слышала "он же только что ел" и настойчивые предложения дать ребенку пустышку (притом, что ни я, ни моя сестра пустышку не взяли). а сколько я читала историй о немолочной породе. о плохом молоке. представьте себе женщину, которой с детства через всю жизнь красной нитью идет мысль "мы немолочные". нет, это не то что повторяется каждый день перед сном, просто, когда разговор заходит о кормлении, проскальзывает. что не кормила мама. не кормила бабушка.
у многих женщин может не быть знакомых с детьми. у меня перед первым родами (в 22 года) таковых было человека два-три, и ни с одной из них не поддерживались близкие отношения. достаточно близкие для того, чтобы расспрашивать. ну, или близкие примерно такого же формата: режим, сцеживания, мало набирает, докорм, отказ.
большинство женщин рожает в роддомах. нам вот в 2010 году возили по расписанию докорм (всем!), хотя на сайте написано, что без показаний не дают. а вот эти фразы "он у вас маленький, ему надо скорей набирать", "он у вас крупный и молока не хватит", "молозива мало и надо смесь", "он кричит от голода". первую и последнюю фразу я слышала от персонала. последняя сопровождалась словами нянечки "что же у тебя за мама такая", обращенными к двухдневному ребенку в процессе запихивания ему в рот бутылки. эти слова не подрывают уверенность в себе, которая у многих и так при рождении первенца где-то в районе плинтуса?
потом кому-то особо "везет", и из роддома выписывают с "подарками": пробниками смесей, бутылками, сосками, буклетами производителей.
дома, как правило, приходит патронаж. вы помните, что врачей не учат на тему грудного вскармливания? помните, пожалуйста. зато некоторые врачи вполне успешно продвигают продукцию определенной марки. в том числе смесь. а некоторые просто не видят разницу между ИВ и ГВ. женщина, просившая помочь ей с отказом, в поликлинике на слова о том, что полуторамесячный начал кричать под грудью и отказываться сосать, услышала в ответ, что это хорошо.
после бутылки ребенок может отказаться от груди. вот прямо сразу. вы знаете, я уверена, что откажись мой старший ребенок сосать, родня предложила бы смесь. потому что они такие злыдни? нет, конечно. потому что они волнуются и жалеют в том числе меня. ни мама, ни муж про какие-то сообщества помощи, про консультантов не знали. что бы они стали делать? успокаивали бы. говорили, что на этом жизнь не заканчивается.
в три недели у многих детей гормональная сыпь. начинаются психодавки о страшной аллергии. особо оригинальные врачи назначают еще ребенку лекарства (в крайних случаях даже гормональные), а мать стыдят за несоблюдение диеты кормящей. где-то через месяц активного лечения страшная аллергия "излечивается".
а еще матери болеют. и многие считают, что кормящей нельзя никакие лекарства. что нельзя анестезию у стоматолога. нельзя капли в нос. нельзя антибиотики.
и смесь появляется не из-за бестолковости, а от любви и тревоги. от неуверенности в себе. первый новорожденный ребенок, которого видит мать. первый новорожденный ребенок лет за двадцать, которого видит свекровь и новоиспеченная бабушка со стороны мамы. первый ребенок у папы. противоречивая информация в книгах и интернете. не отрос еще тот фильтр, который помогает отличить нормальную информацию от бреда сумасшедшего. а своеобразные представления о ГВ в том числе у людей, которые говорят много полезного о других вещай (типичный пример - Комаровский, у которого, например, прекрасная книга о первой помощи). информация со всех сторон про недостаточно хорошее молоко. и так страшно навредить малышу. ведь даже врачи говорят, что молозива мало. даже врачи говорят, что молока не хватает, а не выдерживает ребенок три часа из-за того, что молоко непитательное. ведь врачи говорят, что ночью вредно кормить. ведь мама говорит, что я спала от кормления до кормления. а мама ведь вырастила нас, она опытная и должна знать.
и параллельно с этим: марка такой-то смеси на плакате в поликлинике, марка такой-то смеси на листке из блокнота врача, пробник такой-то смеси лежит в тумбочке (подарили в роддоме), компания, производящая смесь, сняла такой чудесный ролик, что все сообщество "малыши" рыдало и т.д. нет, от рекламы смеси все не бросят кормить и не побегут в магазины. но реклама может стать последним шагом. ведь "неважно, чем кормить". а грудное вскармливание такое идеальное-идеальное, а смесь такая нормальная-нормальная. а не все перфекционисты и хотят достигать неких идеалов. многим вполне достаточно нормы...
не рассчитана эта реклама на меня, четыре с половиной года кормящую грудью, имеющую опыт кормления в беременность, кормления тандемом. ее цель - воздействие на уязвимых. их мишени:
- женщина, чей ребенок отказывается от груди,
- женщина, чей ребенок мало набирает,
- женщина, ребенок которой страдает от боли в животе,
- женщина, чей ребенок страдает от аллергии или у которого проявилась гормональная сыпь,
- женщина, которой постоянно твердят, что она неправильная,
- женщина, ребенок которой после родов попал в больницу. особо выделяю мам недоношенных.
ситуаций много и женщин много. объединяет их неуверенность в своих силах, неуверенность в правильности своих стараний. "не мучай его своей сиськой," - твердит родня. "неважно чем кормить," - твердит реклама. сколько женщин, уставших, переживших сложные роды, каждый день вынужденных ездить к ребенку в больницу, старающихся вернуть на грудь отказывающегося ребенка, просто махнет рукой? что передадут они своим дочерям?
getnewpost: (Default)
Пост написался как комментарий к посту [livejournal.com profile] mothersway со статьей про депрессию. Ссылку на исходную статью намеренно не хочу давать. В принципе, статей таких  очень много.


И я их чистосердечно ненавижу. :)  Если коротко подытожить, их основной смысл - "Соберись, тряпка, ради ребенка".   Громкое название и кучка пустых слов...
А сколько в таких статьях  штампов, которые противоречат реальности! Любую  строчку  наугад можно  взять и вдуматься,  и окажется что это просто пшик.  Разберем на примере:


Штампы про депрессивную мать, получилось немало )

getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bilet_v_zirk в Земную жизнь про*рав до половины…
Было у нас сегодня на учебной группе наичудеснейшее упражнение. Знаю я его давно и повидала его в разных модификациях. А оценила только нынче.
Схема очень проста: клиент один, терапевтов много. Садится первый терапевт, боится страшно, потому что первый. Старается, конечно. Ни грамма ему непонятно. Времени мало, всего не успеть. Все, что клиент умеет в смысле сопротивления - все ему, страдальцу достается. Успевает он лишь немного разрыхлить. Ну, и кое-какие намеки на тему обозначить.

Выходят положенные 7-8 минут, терапевт с ощущением личного фиаско встает, а клиент с таким же чувством остается сидеть и ждать следующего терапевта.
Следующий, как вы догадываетесь, начинает с того места, где закончил предшественник. Учитывает, конечно, то, что до того видел, но - учитывает лишь отчасти, поскольку он-то другой и работает иначе. И как полагается любому, пришедшему на место, бывшее чьим-то, в тайне думает: я могу больше. Я сделаю лучше. Я знаю, как.

Клиент тоже не дурак. Частично он уже израсходовал сопротивление, частично - сама тема заострилась в течение предыдущего фрагмента работы. Кроме того, он уже пережил одно расставание в печали, и новая встреча придает сил: а вдруг в этот раз все будет лучше?

В этот раз все и правда лучше. Потому, что пройден другой отрезок пути. Еще ближе к центру темы. Еще больше правды, если правда важна. И может быть - тепла, если кому-то важно тепло.
Но 8 минут проходят и второй терапевт уходит вслед за первым. А клиент остается, что-то зная про себя и про них. Что-то, чего он не знал раньше.

Приходит третий терапевт и «снимает сливки». Конечно, его положение самое выгодное по двум причинам: во-первых, он видел клиентскую предысторию, во-вторых, клиент уже совсем не хочет тратить время на пустяки, сидя задницей на стуле. Да и вообще - он теперь другой. Получается, как ни крути, максимум правды, максимум тепла и максимум близости.

Все, поди, уже догадались, куда я клоню, но я, с вашего позволения, продолжу и закончу.

Первый(ая) получает обычно всякую дрянь, какой нас нашпиговали папа с мамой. Хорошее тоже, конечно, ему (ей) перепадает: трепет, волнение первого раза. Романтика. Но в основном - всякая несуразица. Кто-то скажет, что первый был мужественный, но грубый, кто-то - что он был, напротив, тряпка, хоть и любил. А кто-то, что она была ласковая, но дура дурой и очень зависимая. Или, наоборот, сука. Никто при этом ни грамма не понимает, что такое строить отношения, как принадлежать и одновременно быть собой. Ни как оставаться с другим, не растворяясь, ни - как отдавать, не предавая себя. Ни про тепло, ни про правду - никто не в курсе.

Затем проходит время. Первые встречают вторых (вторые - третьих). Одних тянет от грубых к ласковым, других - от дур к выпускницам филфака (и обратно). Чуть яснее, что такое отдавать, но совсем не ясно, как оставаться собой. Немного яснее про близость, но про правду - все еще темень. И так далее.

Затем, опять таки, проходит время. У некоторых - довольно много. (Тех, кто так и про*рал всю жизнь на стуле, сейчас не берем).
Что происходит потом?

Появляется у кого-то десятый, а у кого-то тысячная. И он (она) снимает сливки оказывается единственной (ым). Выясняется, что она все понимает и никуда не спешит. И что с ней, как дома. А если подумать, то окажется, что просто за последние n лет всем стало ясно, что грубость можно исправить мягкостью, а глупых нет. Что любя, можно затупить для благородных целей даже кандидатку филологических наук, а грубостями можно даже ангела превратить в нервную несчастную суку. И оказывается, что правда в том, что тепло либо есть, либо нет. А с кем - не важно.

И вот тогда наступает «момент истины». Они смотрят друг на друга и кто-то говорит первым: «Никто так, как ты…». Или: «Никто кроме тебя…». Или: «Только с тобой…». Или просто: «Ты - единственный».

И самое смешное, что это - правда. Потому, что в этой точке мог быть любой, но оказался - ты. Конечно, ты единственный. Как хорошо, что мы не успели про*рать всю жизнь, а поняли про нее хоть что-то, про*рав лишь половину. (c)
getnewpost: (Default)

С этим мало кто будет спорить, правда? Это такое "Кэп-утверждение".
Однако есть такие отношения,  к которым очень редко применяют эту метафору, и очень зря... Это отношения родителя и ребенка... Любого родителя, не только матери.

Я давно обращаю внимание, что детско-родительские отношения чаще всего рассматриваются только с одной стороны - как родители влияют на ребенка, и почти никогда - как ребенок влияет на родителей. Максимум - как появление ребенка влияет, или как материнство/отцовство в целом влияет и т.п.  Я бы даже сказала, что существует масса спекуляций и манипуляций на эту тему,  типа  "любая болезнь  ребенка до 3(7,10 и т.п.)   лет - отражение проблем родителя"...  как будто ребенок - пустое место, как будто у него не может быть ничего собственного, даже на свой собсвенный насморк у реенка права нет...
и есть, кстати, и противоположного плана спекуляции - "ребенок сам выбирает себе родителей, у него своя карма, свой путь, поэтому забьем болт на него и пусть растет как трава, он сам выбрал себе такую семью как наша и пусть получает свой урок".  Спекуляции всегда отличаюся обобщениями "все проблемы", "все дети", "только от родителей зависит", "ребенок сам выбрал себе родителей".  ну да ладно, я сегодня не разоблачением мифов хотела бы заняться, а напротив, заполнением пустот.
Я вот что замечаю, из своих отношений с ребенком и своими родителями, из какого-то опыта, который наблюдаю вокруг - дети, если у них есть связь со взрослым и если им позволено быть в отношениях, влияют на взрослых не менее значимо, чем взрослые на детей.

сумбурные размышления на тему влияния ребенка на родителей )

getnewpost: (Default)

рассказать  про  девочку, за которую сейчас идет голосование в фейсбуке. Голосование, кстати, будет идти до 15 декабря, и голосовать можно два раза в сутки, если есть зарегистрированный аккаунт на Фейсбуке. Если вы почему то не знакомы еще с этой девочкой и её мамой - этот пост прежде всего для вас :)
Копия 32
Знакомьтесь, это та самая Иришка Мамчиц!

Я хотела бы расказать  про что-то совершенно особенное, что есть у этой девочки. Нет, не про генетический диагноз, не про удивительные достижения, и даже не про прекрасную семью, где Ире посчасливилось родиться.

Я бы хотела рассказать  про то, что Ира  стала центром  уникального сообщества, вдвойне уникального тем, что в русскоязычном социуме я больше таких примеров не знаю.(надеюсь это только  _я_ не знаю)  Может быть еще Эвелина Бледанс  создает или пытается создать такое сообщество вокруг своего сына.

ЖЖ Инги, Ириной мамы, читает полторы тысячи человек со всего мира. Полторы тысячи русскоязычных ЖЖ-пользователей   - это минимум, а на самом деле я думаю что её читает значительно больше народу, не все же в ЖЖ завели себе блог :)
Хотите знать, как это получилось?  Я знаю, но не скажу :) Не скажу, потому что хочу, чтобы  если вы впервые слышите об Ире и её маме - взяли бы и сами сходили почитать [livejournal.com profile] antysk. И получили бы свои собственные впечатления.

Заинтриговала? Если да, то.... )

Так что если стало интересно - читайте, знакомьтесь, учитесь, присоединяйтесь :) И голосуйте конечно. И пишите свои посты про Иру :) И делайте перепосты ;) Я, между прочим, специально ради этого  в фейсбуке зарегистрировалась :)

getnewpost: (Default)
Ох и отличный ответ "Чемберлену" :))) я тоже недавно в очередной раз увидела это стихотворение и у меня в очередной раз что то заворочалось. Но стихами мне слабо конечно. Так что наслаждайтесь перепостом, друзья! :)
Ну и как-то само во мне заворочалось и написалось продолжение:


Будь, пожалуйста,
поглупее,
Будь, пожалуйста,
Поражу тогда интеллектом
Тебя
Запросто.
Пусть сейчас мне ума не слишком
Много дадено,
С тобой, дурой, я буду лбищем
Семипяденным!

Будь, пожалуйста,
победнее,
будто нищенка,
Чтоб рублями сверкал тебе я,
Словно тыщами!
Ты считала бы в сумке мелочь
Настороженно,
Я купил бы тебе, расщедрясь,
Два мороженых!

Я хочу быть с тобою рядом,
весь в волнении,
Да уж больно я непригляден
По сравнению.
Чтоб могла ты меня, как мужа,
Целовать в уста,
Стань, родная, как можно хуже,
Ну пожалуйста!
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rinimamore в В Казани прабабушка грудью вскормила младенца
Девочки, такой шикарный случай! Прочла в новостях и так как знаю лично консультанта по гв, который рассказала эту историю, то в достоверности нет ни какого сомнения. 78-летняя прабабушка стала кормить правнучку своим молоком.


Нырнуть за хорошим настроением :))) )
getnewpost: (Default)
Продолжаем ниспровергать психологический миф о последовательности :)

Небольшое пояснение: по прошлому посту у некоторых читающих , похоже, сложилось мнение, что когда я заявляю ноту протеста по поводу незыблемой родительской последовательности, я выступаю за отсутсвие правил. Вовсе нет.
Отсутсвие правил это что-то очень странное, на мой взгляд. Правила, ограничения и запреты - это те места, где каждый человек встречается с реальностью - с реальной опасностью, с реальными своими возможностями и невозможностями. Но так как реальность меняется, и люди меняются - правила должны меняться в два раза чаще - и когда меняюсь я, и когда меняется реальность вокруг меня. А если моё правило затрагивает другого человека - то оно меняется еще и когда меняется этот другой - ребенок например. Изменчивость - неотъемлемое качество жизни, поэтому живые правила изменчивые, гибкие, те правила, которые вырастают из реальности, а не из трех ПЭ - пол, палец, потолок. Я за гибкость правил, и за то, чтобы правила были для людей, а не люди для правил. :)

К сожалению, очень часто по отношению к детям правила ставятся выше ребенка. Read more... )

В заключение темы про последовательность хочу процитировать чудесный комментарий [livejournal.com profile] islandena к прошлому посту:

"сами по себе уступки мне кажутся абсолютно естественными в отношениях с ребенком. Ведь мы же тоже ждем от него каких-то уступок в ответ, а как он научится уступать и быть гибким, если по отношению к себе видит только жесткую и непрогибаемую "последовательность?".

Следующая серия ниспровергания мифов будет посвящена утверждению "детям нужны границы" . До новых встреч в эфире, дорогие френды :)
getnewpost: (Default)

о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше...  "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".

к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к  логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..)  И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и  непоследовательность работают намного лучше,  серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу   - больше доверяет,  меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней,   чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.

Со временем я пришла к такому выводу:  если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая!  Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная!  А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается  вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию.  Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и  при этом достигать  тех целей, которые мне нужны.

давайте поясню на примере, что имею ввиду

Read more... )

Продолжение про "последовательных родителей" следует,  у меня еще есть что сказать :)

getnewpost: (Default)

Я считаю, что "у родителей должны быть единые требования к ребенку" - вредный поп-психологический  миф.
По нескольким причинам:

Во-первых, возьмем для начала отношения между самими родителями:   апелляция в случае разногласий к постулату "у нас должны быть единые требования, иначе мы вредим ребенку"   фактически обозначает, что кто-то один должен заткнуться и не перечить второму. То есть  в семье внутрисемейными правилами не разрешается иметь собственное мнение?   И таким авторитарным приемом решается проблема невозможности договариваться между взрослыми членами семьи?

Во-вторых,  под "едиными требованиями к ребенку" очень ясно читается конфронтация ребенка и родителей. Иногда прямо так и звучит - "родители должны выступать единым фронтом против ребенка". Такую ситуацию нельзя назвать благополучным семейным взаимодействием, таким образом совет "выступать с едиными требованиями" может серьезно осложнить ситуацию в семье, или, как чаще всего и бывает, поддерживать у родителей чувство вины за собственное мнение и "неединые требования". Психологические мифы вообще на этом специализируются - поддерживать чувство вины. Фактически этим мифам редко кто из обычных, достаточно хороших(с) родителей  пунктуально следует - "иметь единые требования" или "всегда быть последовательными" или "устанавливать однозначные границы" , а кто  нерушимо следует - сам себе злобный буратино. :)  Но, кмк, мало кто не чувствовал вины за  "неединые требования", непоследовательность требований или "неумение ставить границы". (про два последних вредных мифа я еще отдельно напишу)

Причина третья и , пожалуй, самая важная   - если, как в предыдущем перепосте один родитель требует чего-то и ребенок идет за защитой к другому родителю, самая важная часть ситуации - "ребенок идет за защитой"!   То есть между одним из родителей и ребенком состоялся конфликт, явный или скрытый, как в ситуации с уборкой.   Тут не так важно то, примет ли второй родитель  сторону первого или поддержит ребенка. Важней то, почему у родителя №1 случился этот конфликт, почему мама не смогла с ребенком договориться о уборке игрушек к примеру? Если я хочу чтобы ребенок убрал игрушки, то на мне лежит ответственность договориться и помочь ребенку справиться с нужным мне действием, если он в помощи нуждается.  Почему родитель, который хочет чего то от ребенка,  не в состоянии с ним вступить в диалог и найти взаимопонимание до такой степени, что ребенок бежит за помощью к другому родителю? Вот о чем надо думать, а не о том, как  родителям объединиться против ребенка, чтобы не решать проблему отношений одного или обоих  родителей с ребенком.

post

Jan. 21st, 2014 01:40 pm
getnewpost: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zicer в post
Приятель искренне удивился протесту с моей стороны в ответ на его фразу "мы с женой должны быть едины в наших требованиях к ребенку".
Оставим в стороне формулировку и взглянем на заявление по сути.
О, это "единство педагогических требований"! Сколько чепухи может породить один ложный принцип!
Это на войне партнеры по коалиции должны быть едины, а отношения-то человеческие тут причем? Ну откуда же, скажите на милость, возьмется это самое единство, если мама и папа совсем разные люди? И думают они по-разному, и живут по-разному. Вместе, одной семьей, но по-разному! Это ведь и есть отношения, разве нет? Совокупность индивидуальностей...
Природа родительских опасений понятна: ведь кажется, если мама и папа говорят разное, это может спровоцировать манипуляцию как раз со стороны ребенка: просит мама собрать игрушки, а папе все равно - вот он и побежит к "доброму" папе. И конец так называемому маминому авторитету. Да, такое конечно, может быть. Но только при условии, что люди живут в системе "разрешать-запрещать", в парадигме противостояния, которая провоцирует постоянный поиск "доброго следователя". В остальных случаях, должен вас заверить, это совсем не так. Ведь отношения с мамой не менее значимы, чем с папой (и наоборот). Любят ее как раз такой, какая она есть. Иногда немного надоедливой, иногда даже вздорной, иногда ласковой, тихой, громкой... Да мало ли этих "иногда"!.. И если речь не идет о борьбе за статус и власть в семье, мы можем позволить себе быть восхитительно разными. И думать наконец-то не об авторитете, а о любви.

Ну уж а про школьное "единство педагогических требований" и говорить нечего. Не так ли?
getnewpost: (Default)
Уточнила некоторые детали семейной истории у отца, продолжаю рассказ о своих предках в Сибири. Я думаю, это заслуживает даже отдельного поста :)
Read more... )

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 02:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios