Детская агрессия - враг или... друг?

[getnewpost]

Агрессия является одной из самых болезненных тем для родителей, пожалуй даже табуированных. Я пыталась как то раз погуглить по запросам "польза агрессии для ребенка" "для чего нужна детская агрессия" и т.п... результат был абсолютно нулевой, полностью! ни одной фразы не нашлось, обясняющей, чем же агрессивное поведение помогает детям.
Но относительно взрослых людей картина другая, если кто читает блоги психологов то наверняка не раз читал, что агрессия - штука сама по себе очень нужная и полезная для жизни, и без агрессии - никуда. Многие психологи ведут тренинги по высвобождению агрессии, обучению экологичным формам выражения агрессии и т.п. Но про детскую агрессию по прежнему - даже психологи молчат, детской агресии отведено исключительно место врага и чего-то такого, с чем надо бороться, предупреждать, уменьшать и т.п. Детская агрессия по прежнему табу, страх и ужас, особенно для родителей.
тем не менее, агрессия имеет важную роль в развитии детей, особенно в возрасте от 3 до 7 лет. Именно в этом периоде большинство жалоб родителей на поведение ребенка связано с агрессией. И в книгах и статьях о детской психологии часто встречается такое наблюдение - агрессия у детей возрастает после трех лет, и снижается к семи. Почему так происходит? Зачем это нужно? Ответ на этот вопрос я не нашла нигде... пришлось искать его самой. кое что нашла, спешу поделиться с вами :)

Действительно, дети после трех лет часто становятся более агрессивны в поведении. У кого то я даже встречала такое объяснение - у мальчиков повышается тестостерон после трех лет, а к 5 годам - снижается, а тестостерон отвечает за агрессивное поведение.(вроде у Биддалфа, в цитате из книги "как воспитывать мальчишек", но не уверена, что именно у него, может где то еще... кстати, если тоже встречали, киньте в меня ссылкой, а то не могу найти источник)
Но этому я подтверждений нигде не нашла. Да и как тогда объяснить то что поведение девочек тоже становится более агрессивным, хотя девочки свою агрессию выражают совсем не так как мальчики, они выбирают более сложные и опосредованные формы - девочки не дерутся, не кидают камнями в голубей, не лупасят палкой по забору. Девочки командуют, стараются доминировать, верховодить, становятся требовательными маленькими даже не принцессами, а прямо королевами.
В теории привязанности агресии отведено место "агрессии от фрустрации". Действительно, агрессия как естественный ответ возникает на фрустрацию, но агрессия только ответом на фрустрацию не исчерпывается. Агрессия имеет большее значение в жизни человека и ребенка в частности. По крайней мере, судя по сообществу альфа_парентинг, девчонки и мальчишки, которых растят в духе ЕР и воспитывают через привязанность, совсем не лишены агрессивности, даже наоборот, проявляют агрессию достаточно часто. Большинство родителей этим обеспокоены.
Получается, если мы ребенка не подавляем, удовлетворяем его потребности и поддерживаем надежную привязанность - агрессии нам избежать все равно не удается.
Тут пожалуй, надо немного отвлечься, и пояснить, что именно я имею ввиду под агрессией, потому что многие приравнивают агрессию к насилию, к желанию причинить боль или вред. Насилие, это агрессия, которая имеет целью причинить вред. Но сама по себе агрессия не имеет такой цели. Агрессия - это очень глубокая внутренняя энергия, она тесно связана с удовольствием - например обратите внимание, какую чистую радость испытывает ребенок, гоняющий голубей или стегающий палкой крапиву. Агрессия так же тесно связана с любой фрустрацией, и является силой противодействия окружающему миру, силой, способной защитить от внешнего мира и способной обеспечить человеку пространство для жизни.

Для ребенка агрессия - это еще один адаптивный механизм, позволяющий ему успешно развиваться. Можно сказать, агрессия - двигатель развития. Если сравнить агрессию с фантазией, то агрессия прогибает окружающий мир под ребенка, а не подстраивает ребенка к окружающему миру, как фантазия. И таким образом, агрессия экономит ребенку способность адаптироваться.

Когда у ребенка появляется личность, самость, образ себя - естественным образом возрастает агрессия к окружающему миру. Агресия сохраняет границы личности ребенка, иначе бы ребенку приходилось все время меняться и подстраиваться под обстоятельства, но сейчас перед ним стоят уже другие возрастные задачи, поэтому ребенку важно, очень важно сохранять свои границы нетронутыми, свой образ - неизменным. Поэтому когда что-то из окружающего мира фрустрирует ребенка - он отвечает на это агрессией. И не только когда фрустрирует. Когда окружающая среда позволяет - так же с помощью агрессии ребенок её старается трансформировать, завоевать, захватить. У мальчиков это больше проявляется в отношении пространства - залезть, сломать, оторвать, бросить камнем туда, куда не залезть :) у девочек - в отношении людей, девочки сильней стараются прогнуть окружающих под себя, в отличие от ранее обычного своего поведения, когда девочки , наоборот, в отличие от мальчиков, намного больше подстраивались, принимали правила и лучше взаимодействовали с окружающими.
Итак, первая польза агрессивного поведения для детей - экономия адаптивных возможностей. Прежде чем адаптироваться, надо попробовать адаптировать мир под себя.
Вторая польза - противостояние ребенка оценкам окружающих. Дело в том, что после трех у детей появляется определенный образ себя и этому образу постоянно нужна поддержка окружающих, он пока неустойчивый такой. Поэтому дети от трех до шести лет очень ищут одобрения взрослых, им важно быть первыми, лучшими, самыми самыми, им важно постоянно получать одобрение и подпитывать образ себя. Можно сказать, что до трех лет у детей была потребность в безусловном принятии, то есть потребность постоянно получать от родителей ответ "да, ты - есть. Ты существуешь. Ты имеешь право. Я вижу тебя, я слышу тебя, я помогаю тебе" И это безусловное принятие должно было быть безоценочным. Но после трех потребность ребенка в безусловном безоценочном принятии сменяется потребностью в безусловном одобрении , в безусловно хорошей оценке - " ты хороший. Ты правильный. Ты добрый. Ты сильный и т.п."
Когда ребенок попадает в какую-то ситуацию, где его не одобряют, пусть даже за что-то действительно неправильное , ошибочное, - ребенку важно все равно сохранить образ себя как правильного, хорошего. А рефлексией, как способностью оценивать свое поведение, не оценивая себя, ребенок еще в силу возраста не обладает. Поэтому любой свой промах он воспринимает как личную неуспешность. Тут агрессия помогает ребенку сохранить свои границы - малыш кричит "мама, ты плохая!", дерется, кидается вещами и т.п. Он всячески протестует против ситуации, что он может быть не прав и не хорош. Агрессия оберегает ребенка в самый эмоционально напряженный момент, не дает эмоционально нагруженной ситуации прорваться внутрь и сломать свой положительный образ. Ведь именно эмоционально нагруженные слова и ситуации влияют сильней всего. А агрессия противостоит этому влиянию. Чуть позже, когда пройдет накал эмоций, с ребенком можно будет обсуждать, в чем он был не прав и как избежать повторения ситуации. Но в самый острый момент агрессия ребенка защитила.
То же самое происходит в ситуации когда родители сердятся, ругаются, раздажены и т.п. Агрессия не даст словам родителя проникнуть глубоко в душу ребенка, сломать его образ себя. (Кстати, в том же самом возрастном периоде и у родителей агрессия к ребенку заметно возрастает - как отражение возросшей агрессии ребенка. Это нормальная ситуация сама по себе, так работает механизм эмпатии между близкими людьми. К сожалению, у абсолютного большинства современных родителей есть  проблемы с собственной агрессией - либо невозможность хоть как-то ей выражать, либо неумение ей хоть как-то управлять...)

ну и конечно агрессия является самым быстрым и эффективным способом снять фрустрацию, стресс. Агрессия помогает ребенку отреагировать стресс, не оставлять его внутри. Это естественный путь, свойственный всем живым существам, наверное. Фрустрация, которую не удалось отреагировать сразу, останавливает развитие ребенка. В случае постоянных агрессивных проявлений у ребенка действительно важно снижать все стрессообразующие воздествия, но все таки не стоит стремиться полностью избежать агрессивных проявлений со стороны ребенка. Фрустрация как таковая, является естественной частью жизни, и агрессия , как таковая, является естественным ответом на фрустрацию. Агрессия не должна быть табуирована, запрещена, помечена как что-то недопустимое.
Кстати, если родители преследуют за агрессию и стараются её пресекать - это здорово подрывает образ себя у ребенка. Особенно сильно страдают от этого девочки. Из своего опыта как терапевта, я пожалуй не могу вспомнить хотя бы одну женщину-клиентку, которая избежала бы в детстве блокирования собственной агрессии...эти комки в груди и горле, запрещающие говорить, возражать, а часто и вообще жить и действовать, знакомы каждому психологу, увы. И это очень тесно связано с агрессией. Стоило девочке как-то проявить свою злость, она тут же была заклеймлена, пристыжена, подавлена. И вместе со способностью злиться девочки чаще всего теряют способность отстаивать себя и порой даже способность вообще проявлять себя. заблокировать агрессивные проявляния у девочки - это прямая дорога для неё в позицию жертвы.

Агрессия - наша великая помощница, без агресии жить очень и очень мучительно. Детям очень важно вовремя научиться агрессию сначала проявлять, выражать, быть агрессивными. А потом научиться более сложным способам выражать агрессию. Только так и не иначе - сначала быть агрессивными,а потом учиться агрессией управлять. Я тут недавно снова встретила известную статью про Ясона Бадридзе, человека, который занимался волками в естественной среде обитания. О нем многие мамы знают, благодаря тому, что он рассказал, что если волчата не мнут живот матери лапами во время кормления, то у них психика неправильно формируется. Ну кто про сенсорную интеграцию читал, тот понимает. Так вот, у него там было про агрессию среди волков - оказывается у взрослых волков агрессия ритуализирована:  они могут сцепиться, подраться, но не ранят друг друга, кроме исключительных случаев. А молодые волчата наоборот, постоянно дерутся и часто ранят друг друга, и только со временем их агрессия ритуализируется. Это конечно скорее иллюстрация к человеческому развитию, чем сравнение, но очень наглядная иллюстрация. Мы то с детьми делает все наоборот - агрессию стараемся заблокировать, преодолеть, побороть, сделать ребенка максимально похожим на взрослого в своем поведении. А получается что ко взрослому возрасту либо все выражения агрессии заблокированы, часто вместе с желанием вообще что-то делать и как-то развиваться. Либо вырвавшись наконец из под давления взрослых, подростки и молодые люди слетают с катушек, агрессия , которую они так и не научились ни выражать приемлемо, ни управлять, сметает все на своем пути. Чаще с юношами такое происходит... драки, асоциальное поведение, тюрьмы, сломанные жизни и т.п. а к моменту выхода из родительского гнезда хорошо бы чтобы агрессия уже была управляемой , "ритуализированной". И чтобы она была, иначе жизнь будет несоизмеримо более опасной для подростка. Вывод только один - пока дети еще дети, им очень важно быть агрессивными, постоянно проявлять свою агрессию и на разных возрастных этапах учиться разным способам выражения агрессии, учиться управлять ей и использовать агрессию для того, чтобы отстаивать свои границы.

Comments

[kometa-j.livejournal.com]

Оно-то все так, логично и правильно, спасибо большое за пост, но вот что родителям делать с проявлениями этой самой агрессии? как и куда направлять? не говорить же мамам во дворе, что агрессивное поведение твоего ребенка - это норма, ничего страшного, подерутся и разойдутся? или говорить? Или когда, опять же, кричит, что все плохие? Просто у моего сына сейчас вот такое начинается, пока, только вещами бросается, но я вижу, куда все идет и не понимаю, как себя вести правильно.

[mirtagroffman.livejournal.com]

я перенаправляю на себя, поглощаю и даю возможность сбросить это..с дочкой например посредством крмка и выяснения отношений на повышенных тонах - я кричу - она кричит - потом бурно миримся..
мальчики у нас по другому - отжимания, приседания физический сброс активный - чаще папа начинает их бузить щекотать и гонять по физухе, как то так

[mirtagroffman.livejournal.com]

спасибо, интересная статья, сама много думала об этом и наблюдала все эти проявления у своих детей именно не оторванно от причин - в комплексе с тем что описывается в статье.

[getnewpost.livejournal.com]

ох мне и страшно было про это писать... этож разрыв шаблона такой. Как это - агрессия полезна? как это - позволять? Я сейчас где то внутри себя ужасно боюсь , что меня сейчас "накажут" за агрессию :)

[roomdragon.livejournal.com]

Спасибо! Очень полезно это помнить.

[ziablik13.livejournal.com]

Большое спасибо! Отозвалось)

[getnewpost.livejournal.com]

Для меня очень ценно, когда отзывается , так что и вам спасибо - что написали об этом :)

[lenchu.livejournal.com]

Для мальчишек как раз всякие секции борьбы и единоборств начинаются лет с 4-5.
А для девочек какие мирные способы прояевления агрессии можно предложить? Драмкружок?

[getnewpost.livejournal.com]

борьба и единоборства, это увы, не способы выражения агрессии, это способ агрессию ограничить определенным пространством, где она в каком-то виде разрешена. Но вообще секция борьбы не учит ребенка агрессию проявлять в остальной жизни, в ситуациях где надо отстоять свои границы, добиться желаемого и т.п. ну драться научит конечно, даст уверенность в собственной силе, но в целом - не научит более развитым, более сложным и более экологичным способам выражения агрессии. Проблема не в том, чтобы закрыть агрессию в стенах спортсекции, проблема в том, чтобы научить ребенка везде и всегда проявлять агрессию тогда, когда ситуация того требует. Агрессия еще и для обучения важна, к тому моменту когда ребенок начинает учиться в школе - ему надо уже уметь сомневаться, возражать, критиковать, не соглашаться. Иначе это не обучение получится, а бессмысленное времяпрепровождение. А возраджения, критика, сомнения в адрес авторитетного взрослого - это очень приличный уровень агрессии и высокий уровень владения агрессией..

[prabunam.livejournal.com]

cпасибо, сохраню себе.
Прохожу сейчас терапию и выяснила, что в детстве агрессии у нас в семье как факт не было. Сейчас понимаю - мама ее очень подавила в себе (в результате - точно, как вы пишете - она всю жизнь в роли жертвы), и во мне уничтожила на корню. Последние годы я стала ее выпускать, сама себе ужасаюсь, что с этим делать - пока не знаю.
Но зато детям позволяю выражать агрессию, в них меня это не пугает.

[getnewpost.livejournal.com]

Это уже большой шаг, - когда родитель смотрит на ребенка в шоке и ужасе, как на преступника, за безобидные в общем то проявления злости, для ребенка это совершенно непереносимо...

[a-neshka.livejournal.com]

Мой сын (3.5 г.) сейчас как раз начал проявлять агрессию. Когда ему что-то не нравится, смотрит сердито, гневно кричит, замахивается или отталкивает меня. Пару раз заявлял: "Мама плохая". Я не против агрессии, я понимаю, что он выражает протест. Но мне не нравится, что он меня толкает или бьет - я это запрещаю. Говорю: "Понимаю, что ты сердишься, но бить себя я не разрешаю, мне это неприятно". Какую альтернативу выражения гнева можно предложить?

[getnewpost.livejournal.com]

я думаю, предлагать не обязательно. Вы свою границу определили - "меня бить запрещено", а дальше позвольте ребенку самому определить, как еще проявить себя . а вы снова проследите, чтобы ребенок агрессией не причинил вреда себе или другим. Меня например бесит бросание вещей, а колотушки и укусы, наоборот, совершенно спокойно воспринимаю.

[tina-zolotse.livejournal.com]

Спасибо, очень интересно! Поняла свои ошибки в поведении с дочерью.

[getnewpost.livejournal.com]

Круто! :) это такие важные моменты, когда бац! и, и понимаешь - ааа, семен семеныч! :))) и в самой теме агрессии "зашито" так много энергии, этот такой ресурс хороший для развития :)

[sofik.livejournal.com]

Спасибо

[natyak.livejournal.com]

спасибо! добавила в избранное и переслала линк подруге - маме 3-х и 6-тилетнего сыновей :)
о себе поняла, що во мне агрессию в детстве подавили родители. в результате - неумение различать и понимать свои эмоции. вот учусь потихоньку.
сыну сейчас год и три. запрещаю бабушкам и дедушкм фразы типа "Не злись! Ты же хороший мальчик!"

[getnewpost.livejournal.com]

"ты же хороший мальчик" это потрясающе противоречивое послание, с одной стороны говорится "ты хороший" с другой стороны подразумевается что вот прямо сейчас ты плохой, и если сейчас же не перестанешь быть плохим, то мы тебя больше хвалить(а значит любить) не будем... у бедных детей мозг взрывается в ответ, и кстати, нормальной реакцией на такое будет вспышка агрессии, как ответ на сильнейшую фрустрацию, которую ребенок испытал. Малышам до трех лет еще хуже, они не умеют воспринимать оценки вообще, они слышат что то вроде - "не чувствуй, не делай, не будь собой, иначе я тебя не люблю" и агрессией на такое послание ответить не могут. они просто верят этому :(

[solnce-v-kaple.livejournal.com]

Замечательная получилась статья! ) Спасибо!

[ol-lena.livejournal.com]

Большое спасибо! Замечательная тема!

[sila-nl.livejournal.com]

О.спасибо, замечательная тема и статья.
Все мысли, выводы отзываются. Интуитивно мы так стараемся
воспитывать своих сыновей. СО страшим немного накосячили, когда муж
пытался сдерживать агрессию сына, держал крепко, пока тот не
успокоиться. но было видно, что не надо сдерживать, как-будто все
уходит в тело . нужно было дать попахать руками,потрясти
кулаками, ногами, попутно
заботясь о том, чтобы не нанести вред другим.
Сейчас, когда агрессию можно стало выражать вербально, физически (
порычать, потрясти кулаком) стало легче и как-то не так часто. но мы
и сами стараемся не провоцировать такую реакцию у сына.
еще сын занимается самбо 3 года. ему очень нравится и сейчас ,
он говорит, что учится управлять своей силой, Которая живет
внутри. Если не научиться управлять своей силой, то тогда сила будет
управлять им и может быть разрушительной для других и мира. вот
такой у нас этап.

[getnewpost.livejournal.com]

тренеры по всяким единоборствам бывают большие молодцы в этом плане, когда разговаривают с детьми про силу, про воинов и про всякое такое. я нашла для Юры занятия по капоэйре, ему как раз то что надо - там и музыка, и гимнастика и единоборство в одном. вот со следующей недели будем пробовать ходить :)

[lagushka.livejournal.com]

Мне повезло, я это понимаю. У меня брат близнец. Мы с ним, да, как волчата дрались. Последняя драка в одиннадцатом классе была до синяков.
А Мишка мне буквально сегодня на мой ор опять "Мама, прости, пожалуйста, что ты ругаешься". Потом правда поагрессировал, но первая реакция извиниться. А агрессия обходным путем вроде как ни с того ни с сего. И вот в эту агрессию, когда до меня доходит, что это ответ на мой ор, очень действенным оказывается попросить у него прощения за то, что нарорала.
Просто еще ведь очень интересная тема про заражение агрессией, про перекидывание ее из рук в руки как горячей картошки. Я на тебя, ты не сразу, но тоже это выплюнешь в чем-то (мне или на другого).
А ну и интересно, прошел период, перестал руки в рот тянуть. Это вот про сенсорную интеграцию. В кризисы обострение.

[getnewpost.livejournal.com]

мой самоотлучающийся 4,5 летка в деревне у моих родителей руки себе по локоть обмусолил, вот с чего бы? стимулов много в деревне - все ведь надо потрогать, босиком бегает, в воде плескается целый день Не справляется мозг, вот он то палец грызет, то языком чмокает... весь "сверхнорматив" как бы вниз идет, на предыдущий уровень интеграции . Домой вернулись -все, полет нормальный :)

[opilseusa.livejournal.com]

Спасибо, мнеиочень нравится эта тема. Собираю в свою копилку способы эту самую агрессию выплескивать. Даже сама взрослая этому учусь. Что уж говорить про ребенка.
Знаю семью, где детей не бьют, семья, кстати, психологов. вот очень злой папа сына-подростка лупил при нем диван ремнем. Вбежала испуганная мама и порадовалась:-)

Моему сыну 1.2 всего, но тема агрессии потихоньку звучит. Пытаюсь включать тодлериз , когда плачет и бросает игрушки, которые не складываются как надо. Иногда помогает.
Был период, он кусал вещь, о которую ударился, мог пол попытаться укусить. Такой по-моему первичный способ эту самую агрессию выражать.

[zolia.livejournal.com]

спасибо! очень полезная статья.
меня вот в дочери агрессия не пугает, но аутоагрессия(может волосы начать выдирать или по голове себя бить) вызывает зашкаливающую реакцию... а вот как реагировать в таких случаях? я обычно держу за руки, проговариваю эмоции и на крики "отпусти" говорю -я не хочу, чтобы ты себя била или волосики вырывала... но психологически это мне очень сложно... надолго меня не хватает, срываюсь в ор((((

[getnewpost.livejournal.com]

вот кстати, аутоагрессия это довольно заметно отличающаяся от агрессии тема . аутоагрессия как будто нарушенный канал выражения агрессии, агрессия направленная в мир по какой-то причине заворачивается на себя. и в обычных благополучных семьях эта причина чаще всего не психологическая, а ... неврологическая например, или что-то типа того. психологические причины провоцируют аутоагрессию только в довольно тяжелых случаях - глубокая депривация, как в детском доме, сильный стресс, типа садик в полтора года на весь день и с одновременным отлучением от груди и всякое такое, достаточно жесткое.
А вот например, известный у нас в городе остеопат, спрашивал про моего сына - не бьет ли он себя по голове... сказал что это вызывается "напряжением оболочек головного мозга" из за зажима и напряжений в шейном отделе. Но кстати, у меня сын так почти никогда и не делал. Возможно эту "аутоагрессию", которая и не аутоагрессия вовсе, может помочь снять остеопат... у моего сына другая была проблема, он сильно носом сопел, как будто фыркал, и это не было никак связано ни с насморком, ни с сухостью носа ни с чем таким... уже после первого сеанса перестал так делать

[chudiki.livejournal.com]

Спасибо!
Я как-то искала информацию на тему "как правильно злиться" (может быть это не совсем одно и то же, но по последнему пункту - очень напоминает). Так вот там говорилось о том, что от запрета злиться и "вести себя прилично" страдают больше всего девочки. "Хорошие девочки себя так не ведут" - самая частая фраза, которую я слышу. Поэтому своей дочке разрешаю кричать, рычать, говорить "надоело!", "бесит!", швыряться. Не знаю, правильно ли поступаю, но мне кажется выплеск энергии происходит и ребенок быстрее приходит в себя, успокаивается. Гораздо быстрее, нежели начинать запрещать или язвить.

[vpasty-vgoru.livejournal.com]

Я когда-то прочитала книгу Иоахима Бауэра "Принцип человечности", с тех пор помню, что функция агрессии - защита личных границ и защита отношений. Защита от боли, одним словом. Это и правда важно проговорить, потому некоторые родители в самом деле пугаются любой агрессии детей.

Спасибо за пост!

[getnewpost.livejournal.com]

родители всегда боятся что с их детьми что-то не так... про значение агрессии взрослая психология давно уже работает, а детская до сих пор забывает про это говорить - что агрессия помогает детям переносить фрустрацию, помогает сохранять свои границы. ну что это нормальное такое проявление , этап созревания психики, что это не порок, не стыд, не позор.

[totoroshka.livejournal.com]

пошла перепосты перепостивать :)

[forbearingly.livejournal.com]

спасибо!

[phuket.livejournal.com]

и я тоже потащила к себе )
нам дико актуально, у нас такииие танцы с конями вокруг этого мачизма и проявления себя в агрессии и борьбе, иногда даже страшно.

[getnewpost.livejournal.com]

Да, я читала вчера твой пост про Темыча :) И узнавала Юру... особенно в сцене с залезанием по подушкам на стену))) мне дико любопытно, как они через года полтора -два будут выходить из этой агрессивной жизненной позиции на рефлексию. Я примерно догадываюсь , как, но в жизни, конечно, намного интересней :)

[kolobov-in-van.livejournal.com]

для меня большой вопрос, как реагировать на агрессию чужих детей по отношению к моим. При том, что нападающий ребенок старше моего, на мое вмешательство не реагирует и обращения к его родителям мало эффективно. Я начинаю сильно злиться. Один раз ушли с площадки. Теперь вот думаю, как можно было по-другому. Ведь мой ребенок учится у меня, как проявлять агрессию и взаимодействовать с агрессором...

[getnewpost.livejournal.com]

чужие дети это всегда минное поле... я один раз просто запретила своему общаться с агрессивным старшим мальчиком, на этого старшего мальчика это так сильно подействовало что он через какое-то время сам пришел извиняться.
я честно скажу - не знаю такого ответа на этот вопрос, который подходил бы для всех случаев и для всех детей. надо смотреть на того ребенка, который проявляет агрессию, с кем то можно наладить диалог и установить отношения, с кем то - без шансов.

[oggi.livejournal.com]

Ох и расстроили вы меня. Я то думала, что после кризиса 3-х лет можно будет расслабиться. Ан нет, проявления агрессии начинаются.
Кстати моей девочке 2,2, она уже вовсю командует: мама сядь, папа сьешь, бабушка отойди, вася не кидай камни за забор. Это что, уже началось?
Статья прекрасная, впрочем как и всегда у вас :).

[getnewpost.livejournal.com]

ну в принципе, агрессия присутствует у людей в любом возрасте, от рождения до смерти, а в возрасте от 3 до 7 она приобретает особое значение для развития, поэтому количество агрессивных проявлений растет.... а "расслабиться" пока ребенок растет вообще сложно :) - потом будет кризис семи лет... потом ребенка надо будет учить... потом переходный возраст-пубертат, и только когда ребенок перестанет быть ребенком и возьмет на себя обеспечение большей части своих потребностей можно будет расслабиться :)

[naranja-naranja.livejournal.com]

Здорово, спасибо!
У нас как раз эта тема сейчас актуальна - я уже нашла для себя способы "борьбы". Для начала - ну это уже давно - научила ребенка вербальным выражениям - я злюсь\сержусь\бешусь и т.п. и если забывает - напоминаю. Ну и сама употребляю про себя, если агрессия у меня:) Иногда при небольших всплесках агрессии достаточно проговорить ему и мне - и это ее сливает.
Еще орем, в голос, оба. Если я сама не злюсь, то орем просто, а не друг на друга. Вот причем и на улице тоже, да, асоциальные мы личности:) Я так и говорю - как же ты злишься, покричи!
Стучим разными предметами по разным предметам.
Еще заваливаем друг друга на кровать, Олег иногда с разбега:)
Недавно тут игру придумала - он разгоняется и бежит в меня, пытаясь уронить, а я его хватаю и на диванную подушку укладываю-щекочу, он ногами-руками отбивается.
А когда сама бешусь оч помогает схватить его за ноги и тащить куда-нибудь крича, что мол сейчас съем этого мальчика, как же я злюсь!
У нас четко после трех началось и за полгода я уже смогла слегка адаптироваться и найти варианты. Хотя порой все равно тяжело. После Вашей статьи стало легче:)

[genushka.livejournal.com]

Хорошо!

[foxin.livejournal.com]

Очень интересно и очень для меня вовремя. Как раз сегодня поняла, что задавливаю агрессию своей дочери, именно полезную. Буду думать, спасибо!