getnewpost: (Default)
[personal profile] getnewpost
Теперь, по прошествии почти девяти месяцев, хочется собрать воедино и проанализировать тот опыт, который я получила в период "годовалого" кризиса. Как то, по моему мнению, слабо эта тема раскрыта в общем и целом. По крайней мере, мне не удалось встретить источник, который раскрыл бы тему кризиса года глубже, чем констатация симптомов и неуверенного предположения "ребенок сталкивается с желаниями". (кстати, читаю сейчас - "Ползунки и ходунки", и тоже - тема не раскрыта, хотя направление верное, но как то размыто и неуверенно) Может потому, что ни один сторонний наблюдатель не сможет понять, почувствовать, увидеть тот процесс, который происходит с ребенком в год, как никто не может почувствовать то, что испытывает мать и ребенок в родах :)

Говорить, что ребенок в год впервые ощущает желания или впервые сталкивается с сильными чувствами или с запретами - не совсем корректно. И желания, и намерения, и первый опыт невозможности их осуществления , несомненно, ребенок приобретает задолго до начала кризиса года. Но до года ребенок весь опыт переживает как птичка - "с ветки на ветку прыг-скок", внимание переключается, чувства быстро проходят, намерения меняются.
Кризис года запускается тем, что чувства, желания, намерения и реакция окружающих (мамы в первую очередь) склеиваются в единую цельную систему, паттерн, цепь связанных событий. Ребенок больше не воспринимает каждую секунду своего бытия дискретно, а помнит и связывает желания, события, реакции окружающих друг с другом.
Ребенок связывает воедино свои чувства, желания, намерения, присваивает их себе и таким образом очерчивает свои границы - от года до двух дети очень чувствительны к любой бесцеремонности, вторжению в личное пространство, нарушению границ.
Маме и прочим окружающим, но особенно маме необходимо быть очень деликатной и бережной в этот период.
Год - это рубеж между уходом мамы за ребенком и отношениями мамы и ребенка.
Вот это очень-очень важно на мой взгляд. Нормально сепарироваться от ребенка невозможно без этого понимания.Вот например, у Рожаны это понимание не выражено, не очерчено. А без перехода от ухода к отношениям - здравствуй объектное отношение к ребенку. Постольку, поскольку физическая сепарация происходит неизбежно.
Вот несколько цитат из моих записей периода Юриного года(подзамочных):
Годовалый ребенок больше не нуждается в няньканьи, опеке, упреждении желаний и подстилании соломки - он требует расстояния , требует, чтобы между нами было взаимо-действие, которое невозможно без расстояния.>>>
"Кризис года - это не только кризис ребенка, это и кризис матери, переход на новую ступень взаимоотношений. Меньше опеки. Больше взаимодействия. Встреча личности мамы и ребенка.
Юра в целом стал более крикливым, больше негативных эмоций, более остро реагирует на ограничения. .... Стараюсь чаще называть принадлежность вещей - это твое, это моё, это папино. Очерчиваю пространство.
Еще мне кажется важным чаще передавать друг другу предметы - Дай мне , возьми себе. Вместе в предметом от меня к Юре или от Юры ко мне переходит нечто пространственное, это самая простая форма взаимодействия двух Я - "Ты мне - Я тебе" Ты можешь не отдавать мне свой предмет, если не хочешь. Но если это мой предмет, то я хочу, чтобы ты мне его отдал, когда я прошу.
>>>
".. наш контакт с сыном переключился на другой уровень - раньше я Юру ощущала физически - как часть себя, _своего_ ребенка. Он был в практически постоянном физическом контакте со мной, потом с 6ти месяцев - в ритмических приближениях-отдалениях, в пульсирующем физическом контакте.
После начала кризиса года - на первый план вышел контакт визуальный и вербальный, тактильный контакт отступил на шажок по значимости.
">>>
При продолжающемся после года ГВ потребность ребенка во взаимоотношениях реализуется в том, что у него появляются отношения с маминой грудью, отношения привязанности и близости.
Проверка границ дозволенного
Её тоже часто связывают с кризисом года, но по моему мнению, эта связь не прямая, опосредованная. И уж тем более не стоит в любом "шаге в сторону" видеть или предполагать проверку границ. По моему опыту проверка границ - симптом высокой тревожности ребенка, и её не стоит путать в кризисы, хотя они могут конечно совмещаться.
Проверка границ - это состояние ребенка когда он постоянно и неотрывно делает только то, что запрещено, и ничем другим его заинтересовать невозможно. (я конечно не имею в виду те "клинические" случаи когда ребенку запрещено ВСЕ, кроме как сидеть тихонько на стульчике ручки на коленочки). Состояние ребенка сходно в этот период с состоянием очень тревожного невротического человека, который по сто раз перепроверяет выключил ли он электроприборы перед выходом из дома, а потом возвращается проверить запер ли он дверь :) Ребенок, проверяющий границы тревожится и стимулирует родителя "охранять" себя.
Проверяющему границы ребенку нужно спокойное внимание, расслабление, много тактильного контакта и приведение родителем себя в порядок(так как проверка границ - это реакция на тревожность или отчужденность или раздражительность родителя)
В год же у ребенка появляется игнорирование запретов.
От проверки границ но отличается тем, что ребенок как раз, совсем не тревожный, а очень спокойный и уверенный в себе :)
Он достаточно уверен в надежности мира, чтобы не бояться неизвестного, достаточно хорошо удерживает внимание на объекте интереса, но еще не достаточно хорошо понимает последствия и объяснения родителя.(и не всегда помнит тоже)
Игнорирование запретов - это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО. Это необходимый этап становления границ допустимого поведения в том числе.
Если годовалый ребенок игнорирует ваше НЕТ( а до года он очень даже реагировал на него) - это не значит, что он манипулирует, "не слушается", или проверяет границы.
Грубо говоря - до него пока туго доходят внешние правила, он их еще не включает в логическую цепочку.
Естественно - ругать и наказывать ребенка не надо, если не хотите убить познавательную активность.
Надо - говорить. Повторять и повторять - 5, 10, 20 раз, спокойно убирая маленькие ручки, отводя в сторонку, поворачивая за плечи(слова надо сопровождать физическим действием в нужном направлении, естественно спокойным и мягким, деликатным, помня, что годовасик нарушения границ не потерпит)

Вообще, кризис года и весь период от года то двух - это то время когда рот у мамы не закрывается в принципе.
Проговаривать, проговаривать, проговаривать.
Проговаривать границы(твоё, моё, папино, наше, чужое, дай мне, даю тебе), проговаривать запреты(с кратким пояснением обязательно) и ПРОГОВАРИВАТЬ ЧУВСТВА(свои и ребенка).
Двигаясь от запретов к проговариванию чувств мы вплотную подошли к истерикам.
Истерики у годовалого ребенка это совершенно нормальный и необходимый этап для психики. Истерикой неговорящий годовалый ребенок "проговаривает" свои чувства. Это важно понимать
Чувства и реакции у ребенка генерализованные, тотальные, всеохватывающие. Они затапливают малыша от пяток до макушки, все тело включается в проживание чувства.
Взрослые очень часто неверно истолковывают вопросительный взгляд ребенка, бьющегося в истерике, направленный на родителя. Истолковывают в манипулятивном ключе, как ожидание от родителя желаемого результата.
Но ребенок ждет не результата, ребенок ждет от родителя участия, сочувствия, включения в то, что сейчас происходит. Переживание запрета, отказа, невозможности что-то сделать или неумения.
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства как-то по другому, он их пока даже различать не умеет, он пока не знает что вот это он злится, а это - расстроен, а это - раздосадован.
Игнорировать истерики годовасика - нельзя ни в коем случае.
Нужно проговаривать, проговаривать, проговаривать всю ситуацию от начала до конца(кто не знает что такое активное слушание - узнать, книгу Гиппенрейтер читать обязательно)
А спокойное игнорирование, которое часто рекомендуют как "средство против истерик" приведет к задержке речевого и эмоционального развития(если ребенок спокойный и покладистый), ну или к усилению истерик и к удлинению их периода если ребенок темпераментный и с сильным характером.
Да, и еще - расстроенного годовасика уже не стоит пытаться отвлечь, так как можно было отвлечь расстроенного догодовасика, уже не прокатит. Вначале переживаем вместе нахлынувшие чувства, именно проживаем вместе, не успокаиваем и не утешаем(ну кроме случаев когда упал-ударился и т.п.) а оказываем поддержку в трудный момент. Почему не утешаем а поддерживаем? Чтобы дать ребенку возможность получить опыт проживания чувств с поддержкой, а не опыт их подавления.
Вот это для мамы тоже важно - переключиться от утешения к поддержке, от отвлечения к совместному проживанию трудных моментов.

Date: 2010-09-16 11:50 am (UTC)
From: [identity profile] lidusa.livejournal.com
Очень интересно, спасибо! Через год пригодится))
У меня такой вопрос: а как вы считаете, когда у ребенка истерика, то как лучше физический контакт проводить? подходить? брать на руки? оставаться где мама и была? или может чуть увеличивать дистанцию? Понятно, что зависит от места, конечно.

Date: 2010-09-16 01:48 pm (UTC)
From: [identity profile] getnewpost.livejournal.com
Ребенку в истерике нужна поддержка (ему трудно) и разъяснение ситуации. Давать поддержку конечно лучше обнимая или взяв на руки. Я, по крайней мере, всегда стараюсь обнять расстроенного ребенка. Дистанцию точно увеличивать не надо, разве что если ребенок на маму рассердился, и сам отбегает, тогда настаивать не надо конечно, пусть посердится немного, может к другому родителю пойти за поддержкой :)

Date: 2010-09-17 07:58 am (UTC)
From: [identity profile] lidusa.livejournal.com
Да. Примерила на себя - согласна))
Просто почему-то у меня сидит стереотип, что истерика на тему "дайте мне эту штуку немедленно" с битьем об пол - это такой концерт для мамы. И мол, надо не обращать внимание, игнорировать - это манипуляция. Очень устойчивая модель в голове. Сейчас пытаюсь переосмыслить.

Date: 2010-09-17 08:13 am (UTC)
From: [identity profile] lidusa.livejournal.com
Вот еще ссыль, сегодня прочитала http://kornienko-anna.livejournal.com/55549.html
Мне кажется, близкие темы.

Date: 2010-09-17 10:51 am (UTC)
From: [identity profile] getnewpost.livejournal.com
За ссылку спасибо - очень интересная тема для деток уже постарше и поуже. :)

Date: 2010-09-17 10:45 am (UTC)
From: [identity profile] getnewpost.livejournal.com
общественный стереотип :) Типа - "ребенок должен спать в кроватке и не приучать к рукам".
Истерит - значит манипулирует. Но истерика появляется значительно раньше манипуляции, истерика вообще то - аффект. Манипулятивной её делают сами родители - которые её либо не могут выносить, либо начинают бороться.

Date: 2010-09-26 07:20 pm (UTC)
From: [identity profile] lidusa.livejournal.com
Да.. наверное так: наши реакции моделируют дальнейшее поведение ребенка. Клубок запутывается.

Profile

getnewpost: (Default)
getnewpost

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9 101112 1314 15
16171819 202122
23242526272829
30      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 11th, 2025 05:10 am
Powered by Dreamwidth Studios