Про кризис года

[getnewpost]

Теперь, по прошествии почти девяти месяцев, хочется собрать воедино и проанализировать тот опыт, который я получила в период "годовалого" кризиса. Как то, по моему мнению, слабо эта тема раскрыта в общем и целом. По крайней мере, мне не удалось встретить источник, который раскрыл бы тему кризиса года глубже, чем констатация симптомов и неуверенного предположения "ребенок сталкивается с желаниями". (кстати, читаю сейчас - "Ползунки и ходунки", и тоже - тема не раскрыта, хотя направление верное, но как то размыто и неуверенно) Может потому, что ни один сторонний наблюдатель не сможет понять, почувствовать, увидеть тот процесс, который происходит с ребенком в год, как никто не может почувствовать то, что испытывает мать и ребенок в родах :)

Говорить, что ребенок в год впервые ощущает желания или впервые сталкивается с сильными чувствами или с запретами - не совсем корректно. И желания, и намерения, и первый опыт невозможности их осуществления , несомненно, ребенок приобретает задолго до начала кризиса года. Но до года ребенок весь опыт переживает как птичка - "с ветки на ветку прыг-скок", внимание переключается, чувства быстро проходят, намерения меняются.
Кризис года запускается тем, что чувства, желания, намерения и реакция окружающих (мамы в первую очередь) склеиваются в единую цельную систему, паттерн, цепь связанных событий. Ребенок больше не воспринимает каждую секунду своего бытия дискретно, а помнит и связывает желания, события, реакции окружающих друг с другом.
Ребенок связывает воедино свои чувства, желания, намерения, присваивает их себе и таким образом очерчивает свои границы - от года до двух дети очень чувствительны к любой бесцеремонности, вторжению в личное пространство, нарушению границ.
Маме и прочим окружающим, но особенно маме необходимо быть очень деликатной и бережной в этот период.
Год - это рубеж между уходом мамы за ребенком и отношениями мамы и ребенка.
Вот это очень-очень важно на мой взгляд. Нормально сепарироваться от ребенка невозможно без этого понимания.Вот например, у Рожаны это понимание не выражено, не очерчено. А без перехода от ухода к отношениям - здравствуй объектное отношение к ребенку. Постольку, поскольку физическая сепарация происходит неизбежно.
Вот несколько цитат из моих записей периода Юриного года(подзамочных):
Годовалый ребенок больше не нуждается в няньканьи, опеке, упреждении желаний и подстилании соломки - он требует расстояния , требует, чтобы между нами было взаимо-действие, которое невозможно без расстояния.>>>
"Кризис года - это не только кризис ребенка, это и кризис матери, переход на новую ступень взаимоотношений. Меньше опеки. Больше взаимодействия. Встреча личности мамы и ребенка.
Юра в целом стал более крикливым, больше негативных эмоций, более остро реагирует на ограничения. .... Стараюсь чаще называть принадлежность вещей - это твое, это моё, это папино. Очерчиваю пространство.
Еще мне кажется важным чаще передавать друг другу предметы - Дай мне , возьми себе. Вместе в предметом от меня к Юре или от Юры ко мне переходит нечто пространственное, это самая простая форма взаимодействия двух Я - "Ты мне - Я тебе" Ты можешь не отдавать мне свой предмет, если не хочешь. Но если это мой предмет, то я хочу, чтобы ты мне его отдал, когда я прошу. >>>
".. наш контакт с сыном переключился на другой уровень - раньше я Юру ощущала физически - как часть себя, _своего_ ребенка. Он был в практически постоянном физическом контакте со мной, потом с 6ти месяцев - в ритмических приближениях-отдалениях, в пульсирующем физическом контакте.
После начала кризиса года - на первый план вышел контакт визуальный и вербальный, тактильный контакт отступил на шажок по значимости.">>>
При продолжающемся после года ГВ потребность ребенка во взаимоотношениях реализуется в том, что у него появляются отношения с маминой грудью, отношения привязанности и близости.
Проверка границ дозволенного
Её тоже часто связывают с кризисом года, но по моему мнению, эта связь не прямая, опосредованная. И уж тем более не стоит в любом "шаге в сторону" видеть или предполагать проверку границ. По моему опыту проверка границ - симптом высокой тревожности ребенка, и её не стоит путать в кризисы, хотя они могут конечно совмещаться.
Проверка границ - это состояние ребенка когда он постоянно и неотрывно делает только то, что запрещено, и ничем другим его заинтересовать невозможно. (я конечно не имею в виду те "клинические" случаи когда ребенку запрещено ВСЕ, кроме как сидеть тихонько на стульчике ручки на коленочки). Состояние ребенка сходно в этот период с состоянием очень тревожного невротического человека, который по сто раз перепроверяет выключил ли он электроприборы перед выходом из дома, а потом возвращается проверить запер ли он дверь :) Ребенок, проверяющий границы тревожится и стимулирует родителя "охранять" себя.
Проверяющему границы ребенку нужно спокойное внимание, расслабление, много тактильного контакта и приведение родителем себя в порядок(так как проверка границ - это реакция на тревожность или отчужденность или раздражительность родителя)
В год же у ребенка появляется игнорирование запретов.
От проверки границ но отличается тем, что ребенок как раз, совсем не тревожный, а очень спокойный и уверенный в себе :)
Он достаточно уверен в надежности мира, чтобы не бояться неизвестного, достаточно хорошо удерживает внимание на объекте интереса, но еще не достаточно хорошо понимает последствия и объяснения родителя.(и не всегда помнит тоже)
Игнорирование запретов - это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО. Это необходимый этап становления границ допустимого поведения в том числе.
Если годовалый ребенок игнорирует ваше НЕТ( а до года он очень даже реагировал на него) - это не значит, что он манипулирует, "не слушается", или проверяет границы.
Грубо говоря - до него пока туго доходят внешние правила, он их еще не включает в логическую цепочку.
Естественно - ругать и наказывать ребенка не надо, если не хотите убить познавательную активность.
Надо - говорить. Повторять и повторять - 5, 10, 20 раз, спокойно убирая маленькие ручки, отводя в сторонку, поворачивая за плечи(слова надо сопровождать физическим действием в нужном направлении, естественно спокойным и мягким, деликатным, помня, что годовасик нарушения границ не потерпит)

Вообще, кризис года и весь период от года то двух - это то время когда рот у мамы не закрывается в принципе.
Проговаривать, проговаривать, проговаривать.
Проговаривать границы(твоё, моё, папино, наше, чужое, дай мне, даю тебе), проговаривать запреты(с кратким пояснением обязательно) и ПРОГОВАРИВАТЬ ЧУВСТВА(свои и ребенка).
Двигаясь от запретов к проговариванию чувств мы вплотную подошли к истерикам.
Истерики у годовалого ребенка это совершенно нормальный и необходимый этап для психики. Истерикой неговорящий годовалый ребенок "проговаривает" свои чувства. Это важно понимать
Чувства и реакции у ребенка генерализованные, тотальные, всеохватывающие. Они затапливают малыша от пяток до макушки, все тело включается в проживание чувства.
Взрослые очень часто неверно истолковывают вопросительный взгляд ребенка, бьющегося в истерике, направленный на родителя. Истолковывают в манипулятивном ключе, как ожидание от родителя желаемого результата.
Но ребенок ждет не результата, ребенок ждет от родителя участия, сочувствия, включения в то, что сейчас происходит. Переживание запрета, отказа, невозможности что-то сделать или неумения.
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства как-то по другому, он их пока даже различать не умеет, он пока не знает что вот это он злится, а это - расстроен, а это - раздосадован.
Игнорировать истерики годовасика - нельзя ни в коем случае.
Нужно проговаривать, проговаривать, проговаривать всю ситуацию от начала до конца(кто не знает что такое активное слушание - узнать, книгу Гиппенрейтер читать обязательно)
А спокойное игнорирование, которое часто рекомендуют как "средство против истерик" приведет к задержке речевого и эмоционального развития(если ребенок спокойный и покладистый), ну или к усилению истерик и к удлинению их периода если ребенок темпераментный и с сильным характером.
Да, и еще - расстроенного годовасика уже не стоит пытаться отвлечь, так как можно было отвлечь расстроенного догодовасика, уже не прокатит. Вначале переживаем вместе нахлынувшие чувства, именно проживаем вместе, не успокаиваем и не утешаем(ну кроме случаев когда упал-ударился и т.п.) а оказываем поддержку в трудный момент. Почему не утешаем а поддерживаем? Чтобы дать ребенку возможность получить опыт проживания чувств с поддержкой, а не опыт их подавления.
Вот это для мамы тоже важно - переключиться от утешения к поддержке, от отвлечения к совместному проживанию трудных моментов.

Comments

[lidusa.livejournal.com]

Очень интересно, спасибо! Через год пригодится))
У меня такой вопрос: а как вы считаете, когда у ребенка истерика, то как лучше физический контакт проводить? подходить? брать на руки? оставаться где мама и была? или может чуть увеличивать дистанцию? Понятно, что зависит от места, конечно.

[getnewpost.livejournal.com]

Ребенку в истерике нужна поддержка (ему трудно) и разъяснение ситуации. Давать поддержку конечно лучше обнимая или взяв на руки. Я, по крайней мере, всегда стараюсь обнять расстроенного ребенка. Дистанцию точно увеличивать не надо, разве что если ребенок на маму рассердился, и сам отбегает, тогда настаивать не надо конечно, пусть посердится немного, может к другому родителю пойти за поддержкой :)

[forbearingly.livejournal.com]

спасибо огромное!
ушла рекламировать, можно?:)

[getnewpost.livejournal.com]

да не за что :) Рекламируй если хочешь :) может еще кому пригодится нас опыт

[ingris.livejournal.com]

оо, как актуально) спасибо))) я тоже рекламировать пошла))

[getnewpost.livejournal.com]

:)
Рада с Вами познакомиться ;)

[milcome.livejournal.com]

а как именно поддерживать? конкретно слова какие, действия? мне не совсем понятна разница между утешением и поддержкой...

[getnewpost.livejournal.com]

ожидала такого вопроса, попробую сформулировать - хотя это на уровне интеллекта сложно рассказать и понять.
Это про чувства.
Утешение - "ну-ну, не плачь, малыш" Мама как бы с позиции сверху утешает неразумного ребенка, её послание - "то, что ты чувствуешь - малозначительно, это пустяки". Туда же жаление "бедненький мой", туда же попытки отвлечь, переключить ребенка - предложение лакомства, игрушки.
Утешение нужно когда ребенок упал, ударился сильно, поранился - тогда мама большая и сильная, с позиции сверху принимает к себе слабого уязвимого ребенка и дает ему послание - "боль временна, она пройдет"(для маленьких + грудь)
Поддержка, сочувствие - когда мама транслирует ребенку послание "я понимаю, что ты чувствуешь и разделяю это. Я с тобой" Я понимаю, что ты злишься, ты можешь злится. Я понимаю, ты растроен, ты можешь быть расстроен.
Мама в этом случае присоединяется не с позиции сверху, не действует как родитель, а выступает на равной(эмоциональной) позиции с ребенком. Как личность равная, понимающая, сочувствующая.

Конкретные действия - это активное слушание, озвучивание чувств ребенка, описание его состояния. Вот потому я Гиппенрейтер рекомендую прочитать в год или до года ребячьего - там доступно написано про активное слушание. В случае с годовалым ребенком это будет скорее не активное слушание а активный п"перевод" чувство ребенка в слова. Вербализация.

[nata-lia.livejournal.com]

тоже скажу огромное спасибо, просто бесценная информация! :)))

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Спасибо, здорово все сведено в один текст, не втречала раньше таких подробных описанй кризиса одного года!

[kristilana.livejournal.com]

Спасибо!!
очень актуально и помогло многе расставить по своим местам.

[reflejodesol.livejournal.com]

Спасибо, этот текст мне помог многое прояснить, очень рада, что набрела на него))

[getnewpost.livejournal.com]

:) Рада, что Вам пригодилось :)

[pura-verdad.livejournal.com]

Ооочень ценно и очень вовремя для меня, спасибо! И добавлю Вас, с Вашего позволения, уже много раз встречала Ваши мудрые комменты. Как хорошо, что есть такие мудрые мамы, у которых можно учиться!
И совсем обнаглею: если у Вас будет время, и Вы заглянете вот в этот мой пост: http://pura-verdad.livejournal.com/54762.html и как-то откомментите, буду Вам ужасно признательна! Потому что мне сейчас очень нужна помощь от более толковых, чем я, мам. Надеюсь, моя просьба - это не слишком :)

[getnewpost.livejournal.com]

Пожалуйста, рада что вам оказалось полезно :)
Спасибо за комплимент, но врядли я уж очень мудрая :))) Вполне обычная ЕР-мамашка с обычными ЕР-заскоками и довольно обычными проблемами :) Я вот тоже щас Вас как добавлю, чтобы Вы могли подзамок почитать, так сразу учиться передумаете))) Мне очень повезло, что я перед тем как стать матерью успела немного поучиться психологическому консультированию и благодаря этому получила ликбез в области человеческих отношений . Честно говоря, мне вообще трудно представить как другие мамы справляются без опыта терапии и консультирования, причем в обеих позициях, как клиента так и терапевта.:)
В пост заглянула, постараюсь в ближайшее время отозваться :)

[katya-kaktus.livejournal.com]

Очень полезно, спасибо!! Скажите, можно дать ссылку на ваш пост в нашем блоге mamacitaurbanita.ru?

[getnewpost.livejournal.com]

Пожалуйста, конечно ссылку давать можно :)

[agendaz.livejournal.com]

Как мне повезло увидеть ссылку на этот пост. Как раз год, истерики, игнор запретов. Хоть понимаю теперь, как быть. Спасибо огромное!

[kygp.livejournal.com]

спасибо большое за этот пост, ооочень вовремя!
добавлю вас в друзья, если вы не против)

[mothhh.livejournal.com]

великолепно написано, спасибо вам огромное! заставило о многом задуматься.
и позвольте добавить вас в друзья)?

[mumoftwins.livejournal.com]

случайно наткнулась на ваш пост, хотя мои уже минули этот возраст но приятно осознать что мы, как родители, поступали с детьми правильно. Но вот одна из ситуаций вводит меня в ступор, я работаю и мой малыш, видя как я прихожу с работы поздно вечером, радуется но убегает в угол, смотрит на меня и плачет. Я так понимаю что обижается что не видел меня весь день. Как вы думаете - как лучше поступать? попробовать обнять насильно?

[aplekaeva.livejournal.com]

Отличный пост. Щас у себя дам ссылку.

[derkisunder.livejournal.com]

Спасибо большое! Очень не хватало подведения итогов после прочтения Гиппенрейтер! Зачиталась ваш журнал и добавила вас в друзья, можно?

Большое спасибо!

[ioffka.livejournal.com]

Здравствуйте!:)
Хочу Вас поблагодарить за замечательный пост! Если не возражаете, дала ссылку на этот пост в своём ЖЖ. Там же написала, насколько эта информация мне важна и своевременна.
Ещё раз спасибо!:))

Re: Большое спасибо!

[getnewpost.livejournal.com]

Пожалуйста :)
я всегда очень радуюсь, когда мой опыт кому то оказывается полезен :)

[elenapodlesnykh.livejournal.com]

Вот ведь как. Читала пару месяцев назад и мимо прошло. А сейчас, столкнувшись с кризисом, так приятно читать этот пост и вставлять мозги на место. Вроде, так и делала. Но думала, что это не нормальное поведение... Буду привыкать к новой жизни.

[getnewpost.livejournal.com]

да, самое важное в кризисные моменты по-моему, быстро перестраиваться. Научиться по-новому, тогда и кризис не кризис :) А просто изменения :)

[murrka-ka.livejournal.com]

спасибо большое) очень ценная информация!)) я Вас зафренджу, с Вашего позволения?))

[madame-dubois.livejournal.com]

и я утащу к себе. у нас, кажется, начинается :). только что мужу прочитала, успокоила его. а то "подменили ребенка" и т.п.
спасибо за пост!

[estjane.livejournal.com]

"Как я рад! Как я рад!" В смысле - рада, что нашла вашу страничку! Где-то внутри чувствую, что надо просто поменять отношение к ребенку, надо отойти от привычного поведения и принять новое. Для меня - это сейчас самое сложное.
Можно вопрос - отношения с ребенком после года - надо отпускать, меньше опекать... Но я ловлю себя на мысли, что физически не готова еще опустить от себя дочь. Мне неприятно, когда она на руках у других людей (кроме мужа), мне необходимо чувствовать ее рядом. Я зависла?

[getnewpost.livejournal.com]

Здравствуйте :)
Простите что так долго не отвечала вам, подзатянулся период ЖЖ-неактивности :) Нашла вот щас список неотвеченных комментариев, раздаю долги :)

Про отношения - я всегда придерживаюсь мнения, что маме в первую очередь надо доверять своим ощущениям. Если вы чувствуете , что вам еще некомфортно когда кто-то берет вашу дочку на руки - значит и не стоит позволять другим людям это делать. внутри вас самый чуткий и точный радар, настроенный на благо вашего ребенка :)
а во-вторых, знаете - держать ребенка на руках - это самый яркий символ зависимости маленького ребенка и как мне кажется, ребенка на руках вообще должны держать только члены семьи и никто иной. Это высшая форма зависимости и высшая форма заботы - не зря говорят "носить на руках" в смысле - заботиться лучим образом о другом человеке. Я своего сына вообще никогда не давала никому на руки. Потому что пока ребенку нужно быть на руках - он не готов к чужим людям. когда он дорастет до общения - он будет общаться и без того, чтобы его хватать. Это же физический контакт, опять же - высшая форма близости, приходит малознакомый человек и хватает вас за грудь к примеру - это серьезное психическое потрясение. Вот и ребенку неприятно если чужие или малознакомые люди, к которым он сам не залез на руки его хватают. Захочет к кому-нибудь на ручки, сам попросится :)

[nionova.livejournal.com]

А можно поподробнее как прожить с годовасом его истерику? Вернее ситуацию, ее спровоцировавшую?
Проговариванием?
'ты очень расстроен потому что бла-бла-бла' и далее по кругу?

[getnewpost.livejournal.com]

да, но желательно фразы как можно короче и наиболее ёмко формулировать. Для большей четкости можно говорить не "ты", а называть по имени.
http://forbearingly.livejournal.com/92688.html
вот тут ссылочки на такую упрощенную форму активного слушания, которая очень хорошо подходит годовасикам :)

[sherst-na-mne.livejournal.com]

Ей-Богу. В любом месяце от 0 до 16 лет включительно у людей сплошные кризисы... Кризис года, двух, трех лет...

[ostrota-17.livejournal.com]

Доброго дня. я сама отучилась на психфаке, правда вот не успела попрактиковаться в терапии.. поэтому вдвойне приятней читать, потому что и гиппенрейтер читана с первых курсов, и всякие контакты, позиции, привязанности и пр. мне возможно чуть более понятны чем не имеющим псиобразования.
я сейчас как раз пытаюсь разобраться как же мне перестроиться. потому как чувствую что все сильно изменилось, надо меняться. дочке 10 мес и я вдруг поняла, что она уже не младенец) а значит надо вести себя по-другому) начались и капризы и истерики и топанье ногами...и остро чувствую что ей мало стимулов, мало информации... думаю чем заполнить вакуум..
вот вопросы назрели:
1. почему нельзя говорить "нельзя"? слышала много раз это но не помню сути((( в вузе то знания еще не ложились на жизнь, теорией были, а щас половина забылась, а реальность требует знаний) и почему можно говорить НЕТ при этом (если я правильно вас поняла). и вообще глобальный опрос как окологодовасу чтото запрещать, как например объяснить дочке что нельзя трогать горячее стекло духовки?
а и еще - почему хвалить не надо? говорить молодец, мол, умница. почему безоценочная речь?
2. почитала про "радиовещание" и постигла меня неуверенность.. затык в том что даже несмотря на психфак, где как раз насобачилась различать всю палитру чувств, но чаще всего вот прям ежесекундно я не могу сообразить как обозначить ребенку его состояние.. т.е. что это конкретно за чувство.. тугодум я(( да и сам процесс постоянного говорения вызывает у меня панику - я интровертная, и молчать мне комфортней.. а тут почитала что почти год надо будет "вещать" - и паника паника...боюсь не справлюсь..как это реализовать? и как еще быть с мужем, который уж точно дай бог десяток разных чувств назовет. как нам с дочкой разговаривать тогда?


а читать вас весьма приятно, очень многое откликается. зафренжу? :)

[getnewpost.livejournal.com]

Френдите конечно, я не против :)
1."Нет" - это словесное выражение границы, а особенности восприятия детей в возрасте года плюс-минус заточены под то, чтобы сосредотачиваться на границах. Про эту особенность детей матери знали еще в традиционных культурах - например, всем известное "баю-баюшки баю, не ложися на краю" - проговаривает для ребенка ту самую тему края, границы. ( это из Осориной, http://getnewpost.livejournal.com/328206.html) "нет" - проговаривает границу и помогает ребенку переключаться с физического уровня исследования мира на вербальный уровень, на то что как обозначается словами... в общем, слово "нет" отвечает возрастным потребностям детей в возрасте до года и старше года.
Слово "нельзя" имеет более сложный, оценочный смысл и к тому же второе значение, не только значение запрета, но и значение - физической невозможности. Для годовалого ребенка это сложно для восприятия, он дорастет сам до усложнения системы границ -запретов, где то к трем годам, для ребенка будет меньше путаницы пока он будет разбираться с темой своих возможностей-невозможностей. Принцип от простого к сложному - сначала закрепить то что попроще, потом уже с двойными значениями разбираться.
Потому и оценочная похвала слишком рано для ребенка вредна - оценка - это уровень восприятия мира через мышление, через классификацию - такого типа восприятие мира у ребенка начинает развиваться после трех лет, до этого у детей преобладает эмоциональное восприятие вещей и событий, безоценочное. оценку они не могут корректно воспринимать и воспринимают её на через эмоции, так оценка входит слишком глубоко в психику ребенка, и малыш подрастая будет эмоционально зависеть от оценок... У детей примепрно после двух появляется первое оценочное восприятие мира - простейшее деление на простой-хороший. чуть позже - на можно - нельзя. Оно само вырастет через развитие личности и мышления.
2. Я тоже пока сыну год не исполнился загонялась на тему - "мало говорю с ребенком", а после года оно само выросло, потому что некуда деваться, общение перестраивается, в первый год основной канал между матерью и ребенком - невербальный, физический, интуитивно-эмоциональный. а потом чем больше у ребенка разнообразие чувств, чем он больше о мире знает, чем больше замечает - тем больше надо ему проговаривать. Вы сами не заметите как перейдете в режим радиовещания...
Насчет мужа не беспокойтесь, ему так сильно радиовещать необходимости нет, хотя это конечно только плюс.

[kelta.livejournal.com]

Спасибо за такой развернутый анализ кризиса первого года. Разрешите утащить в закладки и опубликовать ссылку на вашу запись на babyblog.ru? Я думаю, там многим будет полезно почитать. :)

[getnewpost.livejournal.com]

Да, конечно, я не против :)