Про кризис года

[getnewpost]

Теперь, по прошествии почти девяти месяцев, хочется собрать воедино и проанализировать тот опыт, который я получила в период "годовалого" кризиса. Как то, по моему мнению, слабо эта тема раскрыта в общем и целом. По крайней мере, мне не удалось встретить источник, который раскрыл бы тему кризиса года глубже, чем констатация симптомов и неуверенного предположения "ребенок сталкивается с желаниями". (кстати, читаю сейчас - "Ползунки и ходунки", и тоже - тема не раскрыта, хотя направление верное, но как то размыто и неуверенно) Может потому, что ни один сторонний наблюдатель не сможет понять, почувствовать, увидеть тот процесс, который происходит с ребенком в год, как никто не может почувствовать то, что испытывает мать и ребенок в родах :)

Говорить, что ребенок в год впервые ощущает желания или впервые сталкивается с сильными чувствами или с запретами - не совсем корректно. И желания, и намерения, и первый опыт невозможности их осуществления , несомненно, ребенок приобретает задолго до начала кризиса года. Но до года ребенок весь опыт переживает как птичка - "с ветки на ветку прыг-скок", внимание переключается, чувства быстро проходят, намерения меняются.
Кризис года запускается тем, что чувства, желания, намерения и реакция окружающих (мамы в первую очередь) склеиваются в единую цельную систему, паттерн, цепь связанных событий. Ребенок больше не воспринимает каждую секунду своего бытия дискретно, а помнит и связывает желания, события, реакции окружающих друг с другом.
Ребенок связывает воедино свои чувства, желания, намерения, присваивает их себе и таким образом очерчивает свои границы - от года до двух дети очень чувствительны к любой бесцеремонности, вторжению в личное пространство, нарушению границ.
Маме и прочим окружающим, но особенно маме необходимо быть очень деликатной и бережной в этот период.
Год - это рубеж между уходом мамы за ребенком и отношениями мамы и ребенка.
Вот это очень-очень важно на мой взгляд. Нормально сепарироваться от ребенка невозможно без этого понимания.Вот например, у Рожаны это понимание не выражено, не очерчено. А без перехода от ухода к отношениям - здравствуй объектное отношение к ребенку. Постольку, поскольку физическая сепарация происходит неизбежно.
Вот несколько цитат из моих записей периода Юриного года(подзамочных):
Годовалый ребенок больше не нуждается в няньканьи, опеке, упреждении желаний и подстилании соломки - он требует расстояния , требует, чтобы между нами было взаимо-действие, которое невозможно без расстояния.>>>
"Кризис года - это не только кризис ребенка, это и кризис матери, переход на новую ступень взаимоотношений. Меньше опеки. Больше взаимодействия. Встреча личности мамы и ребенка.
Юра в целом стал более крикливым, больше негативных эмоций, более остро реагирует на ограничения. .... Стараюсь чаще называть принадлежность вещей - это твое, это моё, это папино. Очерчиваю пространство.
Еще мне кажется важным чаще передавать друг другу предметы - Дай мне , возьми себе. Вместе в предметом от меня к Юре или от Юры ко мне переходит нечто пространственное, это самая простая форма взаимодействия двух Я - "Ты мне - Я тебе" Ты можешь не отдавать мне свой предмет, если не хочешь. Но если это мой предмет, то я хочу, чтобы ты мне его отдал, когда я прошу. >>>
".. наш контакт с сыном переключился на другой уровень - раньше я Юру ощущала физически - как часть себя, _своего_ ребенка. Он был в практически постоянном физическом контакте со мной, потом с 6ти месяцев - в ритмических приближениях-отдалениях, в пульсирующем физическом контакте.
После начала кризиса года - на первый план вышел контакт визуальный и вербальный, тактильный контакт отступил на шажок по значимости.">>>
При продолжающемся после года ГВ потребность ребенка во взаимоотношениях реализуется в том, что у него появляются отношения с маминой грудью, отношения привязанности и близости.
Проверка границ дозволенного
Её тоже часто связывают с кризисом года, но по моему мнению, эта связь не прямая, опосредованная. И уж тем более не стоит в любом "шаге в сторону" видеть или предполагать проверку границ. По моему опыту проверка границ - симптом высокой тревожности ребенка, и её не стоит путать в кризисы, хотя они могут конечно совмещаться.
Проверка границ - это состояние ребенка когда он постоянно и неотрывно делает только то, что запрещено, и ничем другим его заинтересовать невозможно. (я конечно не имею в виду те "клинические" случаи когда ребенку запрещено ВСЕ, кроме как сидеть тихонько на стульчике ручки на коленочки). Состояние ребенка сходно в этот период с состоянием очень тревожного невротического человека, который по сто раз перепроверяет выключил ли он электроприборы перед выходом из дома, а потом возвращается проверить запер ли он дверь :) Ребенок, проверяющий границы тревожится и стимулирует родителя "охранять" себя.
Проверяющему границы ребенку нужно спокойное внимание, расслабление, много тактильного контакта и приведение родителем себя в порядок(так как проверка границ - это реакция на тревожность или отчужденность или раздражительность родителя)
В год же у ребенка появляется игнорирование запретов.
От проверки границ но отличается тем, что ребенок как раз, совсем не тревожный, а очень спокойный и уверенный в себе :)
Он достаточно уверен в надежности мира, чтобы не бояться неизвестного, достаточно хорошо удерживает внимание на объекте интереса, но еще не достаточно хорошо понимает последствия и объяснения родителя.(и не всегда помнит тоже)
Игнорирование запретов - это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО. Это необходимый этап становления границ допустимого поведения в том числе.
Если годовалый ребенок игнорирует ваше НЕТ( а до года он очень даже реагировал на него) - это не значит, что он манипулирует, "не слушается", или проверяет границы.
Грубо говоря - до него пока туго доходят внешние правила, он их еще не включает в логическую цепочку.
Естественно - ругать и наказывать ребенка не надо, если не хотите убить познавательную активность.
Надо - говорить. Повторять и повторять - 5, 10, 20 раз, спокойно убирая маленькие ручки, отводя в сторонку, поворачивая за плечи(слова надо сопровождать физическим действием в нужном направлении, естественно спокойным и мягким, деликатным, помня, что годовасик нарушения границ не потерпит)

Вообще, кризис года и весь период от года то двух - это то время когда рот у мамы не закрывается в принципе.
Проговаривать, проговаривать, проговаривать.
Проговаривать границы(твоё, моё, папино, наше, чужое, дай мне, даю тебе), проговаривать запреты(с кратким пояснением обязательно) и ПРОГОВАРИВАТЬ ЧУВСТВА(свои и ребенка).
Двигаясь от запретов к проговариванию чувств мы вплотную подошли к истерикам.
Истерики у годовалого ребенка это совершенно нормальный и необходимый этап для психики. Истерикой неговорящий годовалый ребенок "проговаривает" свои чувства. Это важно понимать
Чувства и реакции у ребенка генерализованные, тотальные, всеохватывающие. Они затапливают малыша от пяток до макушки, все тело включается в проживание чувства.
Взрослые очень часто неверно истолковывают вопросительный взгляд ребенка, бьющегося в истерике, направленный на родителя. Истолковывают в манипулятивном ключе, как ожидание от родителя желаемого результата.
Но ребенок ждет не результата, ребенок ждет от родителя участия, сочувствия, включения в то, что сейчас происходит. Переживание запрета, отказа, невозможности что-то сделать или неумения.
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства как-то по другому, он их пока даже различать не умеет, он пока не знает что вот это он злится, а это - расстроен, а это - раздосадован.
Игнорировать истерики годовасика - нельзя ни в коем случае.
Нужно проговаривать, проговаривать, проговаривать всю ситуацию от начала до конца(кто не знает что такое активное слушание - узнать, книгу Гиппенрейтер читать обязательно)
А спокойное игнорирование, которое часто рекомендуют как "средство против истерик" приведет к задержке речевого и эмоционального развития(если ребенок спокойный и покладистый), ну или к усилению истерик и к удлинению их периода если ребенок темпераментный и с сильным характером.
Да, и еще - расстроенного годовасика уже не стоит пытаться отвлечь, так как можно было отвлечь расстроенного догодовасика, уже не прокатит. Вначале переживаем вместе нахлынувшие чувства, именно проживаем вместе, не успокаиваем и не утешаем(ну кроме случаев когда упал-ударился и т.п.) а оказываем поддержку в трудный момент. Почему не утешаем а поддерживаем? Чтобы дать ребенку возможность получить опыт проживания чувств с поддержкой, а не опыт их подавления.
Вот это для мамы тоже важно - переключиться от утешения к поддержке, от отвлечения к совместному проживанию трудных моментов.

Comments

[getnewpost.livejournal.com]

да не за что :) Рекламируй если хочешь :) может еще кому пригодится нас опыт

[forbearingly.livejournal.com]

однозначно пригодится!
у меня вот такой вопрос после осмысления возник.
некоторое время назад я замечала, что если истерика махровая, то любые мои слова вызовут еще большую истерику. я для себя объяснила так: ребенок имеет права переживать негативные эмоции, не надо кидаться к нему с утешением (разницу с поддержкой еще раз просекла в комментах ниже, спасибо!). однако, или мне показалось, или поддержка в такие моменты ему тоже лишняя. т.е. он ревет сильнее от любых слов в его сторону. точно также он расстроится от боли сильнее, если рядом проговорить что он упал, стало больно.
у меня ощущение что для него сейчас еще мало играют именно объяснения, он еще такой человек-эмоция, человек-ощущение, логика что откуда пришло и почему так неприятно сделалось - еще не успокаивает. я так понимаю, мы проговариваем на будущее. чтобы к моменту когда объяснения сработают, у ребенка уже был достаточно обширный словарь чувств?
меня заботит такая вещь: не выглядят ли для него мои объяснения, вызывающие дополнительный виток горя, как "издевательство"? нужны ли проговоры в таком случае? если я стану проговаривать когда он уже успокоился, скорее всего назад возопит. т.е. опять же, это наверно в силах 3летки, после скандала переосмыслить что происходило...

вообще, знаешь, пока пишу тебе, все больше начинаю понимать что к чему :) без твоих ответов:)))
дело все в том же активном слушаньи, да? тут важен, наверно, не полный текст который я произнесу, а сама позиция. позволить быть "плохим", позволить испытывать негатив, переживать трудное, не-позитивное, стараться разглядеть что именно в данном случае происходит. ни мыслью, ни жестом не быть "утешителем", а быть поддержкой. "у тебя сейчас вот так, это правильно, это нормально, я буду рядом". мама-переводчик.
а мама-утешение - при физических каких-то неудачах. ни капли _утешения_ при других вещах и не нужно. утешаем то, что болит, а не то, что кричит, обиженно, расстроилось. потому что утешение в этих случаях сведется к словам "не беда, не обращай внимание"...

[getnewpost.livejournal.com]

:)))
Да, все твои выводы абсолютно гармонируют с моим опытом :)
и про "на будущее", и про "человека-эмоцию" и конечно же про "позволить переживать чувства".
Кстати, позитив, то позитив - его тоже ж надо проговаривать - радость, восторг, удивление, интерес)))
чтобы не было эффекта "негативного внимания" Присоединяться надо и в горе и в радости.
Интересная получилась картинка - до года мама и ребенок слиты эмоционально, после года они разделились, но благодаря совместному постоянному эмоциональному проживанию разных ситуаций ребенок получает от матери эмоциональный опыт. Т.е. он не выброшен в открытое море бушующих чувств, а как бы плывет в фарватере мамы, отдельный, но ведомый.
Ну а про издевательство - чистой воды проекция, ты наверное и сама поняла уже :)
А про "махровые истерики" я уже не поняла - что имеешь ввиду.
Зато я поняла, что не охватила еще один тип истерик, который вообще свойственен ребенку в любом возрасте от новорожденного до старика - когда ребенок истерит от усталости, перевозбуждения, недомогания.
Тут активное слушание конечно не поможет(но и не помешает сопровождением) По моему опыту "физические истерики" надо и успокаивать физически, брать на руки, крепко обнимать, ограничивая физически, "держать", качать, настраивать на какой-то более спокойный, гармонизирующий лад - петь, музыку включать перевозбужденному ребенку. Проговаривать тоже можно но только надо тихим певучим голосом, или приговорами ритмическими.
Надо добавить в основной пост пожалуй... можно, я еще твой комментарий добавлю, как раскрывающий новые грани?

[forbearingly.livejournal.com]

про "махровую истерику" я имела ввиду когда человек уже абсолютно в разнос пошел. сейчас вот опять думаю, это наверно и есть усталая истерика? иногда так получается, это дай - не могу, тогда я так буду делать - давай лучше так, ах, и так тоже не то? один за другим протесты, когда казалось, да сколько ж можно, уже третий раз за пять минут башкой в пол упал. и вот в этот момент любые слова в его сторону - только хуже. и опять же, думаю, ты права-права, утешить физически, покачать, спеть песенку, перенаправить в новое русло, а там уже подуспокоился и не откажется ни от груди, ни от спать-кушать.
мой коммент добавляй, конечно!
ну как же удачно, что я тебя встретила на просторах интернета!:) спасибо!

[getnewpost.livejournal.com]

Пожалуйста :)
Я тебе тожне очень благодарна, потому что я тебя ощущаю на одной волне с собой - вот у меня что-то крутится, книжку почитала, прокомментировала где-то, мысль какая-то, и у тебя встречаю эту же тему :) И когда мы вместе её развиваем - получается красивый резонанс :)
В прошлый раз так было с темой про детские манипуляции :)
Тут вот еще по поводу твоего "ощущение что для него сейчас еще мало играют именно объяснения" пришла мысль(или чувство :) - что для ребенка в возрасте 1 год очень-очень важно донести свои чувства/желания/намерения. Именно - чтобы его поняли, почувствовать - что его понимают, поддерживают. По крайней мере, у меня абсолютно точно такой вывод сложился - что ребенорк успокаивается от того, что его ПОНЯЛИ. Не так важно, дали ли ему поиграть с папиным телефоном или отказали, как важно то, поняли ли, что ему очень интересен папин телефон, что ему ХОЧЕТСЯ его взять и обсосать, бросить в унитаз, поисследовать. И словесное выражение делает для него ситуацию понятной, четкой, (особенно с учетом того, что она повторяется... и повторяется... и повторяется :))) )
К тому же ребенок уже многое понимает, ты пока еще не понимаешь, как многое он понимает. Через полгода ты будешь впадать в ступор от понимания и от памяти, которые он тебе будет демонстрировать :)

[necopishka.livejournal.com]

а вот при физических истериках... если сын начинает плакать, а я держу его на руках, покачиваю, но, при этом занимаюсь своим делом (пишу, читаю, рисую), периодически приговаривая "чшш-ш-ш", то он довольно быстро успокаивается, а если... вот сейчас, прочитав этот коммент, стала успокаивать его, сосредоточившись на нем (и песенки, и проговаривание) ТАКАЯ истерика поднялась, какие бывают крайне редко, и длилась очень долго, пока я опять не вернулась к прежней схеме и не начала отвлеченно печатать этот коммент... почти сразу сын успокоился, попросил грудь и уснул...

из его более раннего возраста, я тоже помню, такие истерики были тогда, когда я его специально утешала-укачивала перед сном.

[getnewpost.livejournal.com]

Вот Вы знаете, я не буду рисковать ставить "диагнозы по юзерпику"... но это не норма, конечно.
Вы взаимодействуете с ребенком, и когда хотите его успокоить, гармонизировать - получаете обратный эффект, ребенок впадает в истерику. А успокаивается, когда вы выходите из взаимодействия, отключаетесь от него...
Лично я бы постаралась эту ситуацию как то поправить.

[necopishka.livejournal.com]

с одной стороны, я тоже так думаю, но с другой стороны, может быть причина в моем эмоциональном состоянии в том и другом случае? в одном случае, я спокойна, поэтому и ребенок успокаивается, в другом - я переживаю его истерику, расстраиваюсь сама, чем еще больше расстраиваю его, и так далее...

[necopishka.livejournal.com]

и я не отключаюсь совсем от ребенка при этом, я его поглаживаю, целую, но не концентрируюсь на нем...

[getnewpost.livejournal.com]

Эмоционально то отключаетесь - физически вы с ним, а внимание, присутствие, включенность - ушли.
Конечно, дело в вашем эмоциональном состоянии - такое знакомо многим мамам, особенно с первенцем: ребенок вопит, у мамы бушуют гормоны плюс непонимание что нужно ребенку, как его успокоить сводит с ума, в результате мама сама начинает впадать в истерику вместе с ребенком :)
Но ведь мы затем и идем по пути естественного родительства, чтобы не отключаться от ребенка, чтобы знать, в чем он нуждается, почему плачет, знать как его привести к спокойствию.
У меня тоже такое бывало - что я раздражена, дергаюсь, ребенок дергается вместе со мной, выходит из себя - и порой действительно легче всего отключиться, уткнуться в комп(с укладыванием на ночь такая фигня порой бывала) но в моемлично опыте - это выход временный, всего лишь откладывающий проблему в долгий ящик..

[necopishka.livejournal.com]

а как можно исправить ситуацию?

[getnewpost.livejournal.com]

трудно опять таки, давать советы по юзерпику :) Не рискну.
могу поделиться тем, как это у меня бывало - мне всегда помогало сосредоточение на своих чувствах- почувствовать, как себя ведет моё тело, напряжены ли руки, что с лицом, не сковано ли оно какой-нибудь гримасой, что с дыханием. расслабить руки, разгладить лицо, вздохнуть поглубже и поспокойней. помягчать вобщем. Принять к себе ребенка - т.е. не пытаться с ним что то сделать, а принять его, позволить ему быть со мной,а мне быть с ним. Ну а дальше по ситуации - слинг, отвлечь(я считаю, что до года это нормальный способ успокоить ребенка,), титю, покачать и т.п. Но уже не из позиции - что бы мне с ребенком такого сделать чтобы он...(замолчал, уснул и т.п) а из позиции - что чувствуется сейчас более нужным, более желанным. Может быть нам нужно сейчас вовсе не спать, а выйти на улицу, воздухом подышать. _Нам_ - потому что до года ребенок и мама очень слиты, ребенок в большинстве случаев не имеет своего эмоционального состояния, а как зеркало, отражает происходящее вокруг. Поэтому - нам, мне и ребенку, нам вместе. Ребенок то он вообще не может определить, что ему нужно, а вот мама - может.
Могу еще предположить, что у вас есть проблемы с ведущей ролью, с тем, чтобы ощущать себя большой, сильной, определяющей направление вашего движения - чтобы ребенок не уводил вас вслед за собой в пучину горя и отчаяния, а напротив, вы вели ребенка от расстройства к спокойствию, от усталости к сну :)

[necopishka.livejournal.com]

а сосредоточение на своих чувствах - это не то же отключение от ребенка?
вот в вышеуказанной мной ситуации я точно знала, что мы просто очень хотим спать, оба...
ну, да, ребенок часто меня в пучину отчаяния уводит... и как не заводиться на фоне истерики, кроме как выйти из нее?

[getnewpost.livejournal.com]

Контакт со своими чувствами - единственный настоящий способ быть в контакте с другим человеком :) Человек так устроен :)
Попробуйте начать с малого, в следующий раз при укладывании ребенка или в случае сильного плача, дайте себе минуту(прямо по таймеру) на то, чтобы наблюдать за своими чувствами - что происходит с Вашим телом, какое чувство вы испытываете, какие мысли приходят в голову. Как минута закончится - можете возвращаться к обычному способу если хотите.
Несколько раз так понаблюдайте за собой - увидите опренделенные особенности Вашего состояния, будете дальше знать, как их регулировать - что надо расслаблять, на какие чувства настраиваться, какие мысли думать :) А ребенок он за вами подтянется :)

[necopishka.livejournal.com]

спасибо! я попробовала сейчас. ничего не получилось, но буду пробовать еще. хотя, невозможно услышать свои мысли, когда от крика ребенка закладывает уши, и очень трудно сосредоточиться на своих чувствах, когда удерживаешь извивающегося, брыкающегося человека, который тебя толкает и пинает... чтобы прекратить брыкание, я перевела его в сидячее положение и как бы окутала его собой сверху, положив голову ему на макушку, и покачиваясь. так он довольно быстро успокоился и уснул, но мне кажется, что не обретя гармонию, а просто от усталости, от истерики, тк., во-первых, уснул без груди, а во-вторых, сама я спокойствия не ощущала, в результате этого...

[getnewpost.livejournal.com]

" я попробовала сейчас. ничего не получилось, "
и
"я спокойствия не ощущала"
противоречит друг другу :)
если Вы что то ощущали и заметили это, значит все получилось :)
Умение наблюдать развивается с практикой, чем чаще вы будете включать внутреннего наблюдателя - тем больше чувств и состояний он сможет заметить :)
Не ждите от этого процесса результата, чувства - это не про результат, чувства - это про процесс.
Живой человек не может не чувствовать, не реагировать телом и мыслями, покуда он жив . Если Вы живы - вы чувствуете.
пробуйте понемножку - вот вы заметили, что не ощутили спокойствия" В следующий раз когда снова заметите, что не ощущаете спокойствия - может быть заметите еще что-то ценное ;)
Пробуйте понемножку, по минутке. Воссоединиться со своими чувствами бывает довольно не просто :)
Еще бывает, что человеку кажется что он ничего не чувствует когда он отвергает чувство, которое у него возникает. Как бы - "я не я, и корова не моя" Например, ребенку в детстве мама запретила злиться, сказала "не смей злиться!" - и теперь, когда ребенок, ставший взрослым, попадает в ситуацию, когда возникает злость - он просто ничего не чувствует. Ну то есть - он злится, но сам от себя это скрывает, чтобы не быть в собственных глазах плохим, например.

[necopishka.livejournal.com]

ну, да, получилось только после, когда ребенок уснул... спасибо! Ваши комментарии уже вселяют уверенность :)

[necopishka.livejournal.com]

получилось быстро успокоить мальчика. =) похоже, причина разгорания истерики в том, как я качала, а не в том, что я начинаю его успокаивать... а хотя, может быть, я, просто, увереннее сейчас была. :)

[getnewpost.livejournal.com]

Прогресс пошел, ура :)
Спасибо за то, что поделились опытом, было очень интересно с Вами побеседовать .

[necopishka.livejournal.com]

Это Вам большое спасибо! :)